Top 100 des raisons pour lesquelles mon ex doit me récupérer

Voici aujourd’hui un article quelque peu particulier qui fera sûrement office d’ovni dans les pages de notre journal : pour la première fois de notre histoire, nous n’allons pas humilier quelqu’un de foncièrement bon, qui ne mérite pas notre violence gratuite mais nous allons plutôt aider cette dite personne à retrouver joie et allégresse tout en humiliant, à sa place, quelqu’un d’autre qui ne mérite pas non plus non plus notre violence gratuite mais qui a toutefois commis l’irréparable : causer peine à un petit cœur brisé de lecteur. Et ça, ça ne passe pas.

En effet, aujourd’hui notre heureux élu n’est autre qu’un lecteur sans défense, totalement usé et brisé par le love game. Oui le love game, vous savez, cette coutume légèrement étrange qui requiert que deux individus s’accouplent pour assurer la pérennité de leur espèce (bz en gros) et surtout pour faire bonne figure aux repas de famille quand l’oncle aviné demande « Bah alors José mon con, elle est où ta copine ? Ah bah oui c’est vrai : t’en as pas *rires gras et doigts vindicateurs de l’ensemble de la famille*« 

Notre lecteur égaré sur le chemin de l’amour a un jour lui aussi connu l’idylle, comme nous, les vrais hommes dignes d’exister car ayant déjà fécondé au moins une capote. Mais il a joui de ce privilège un temps seulement. L’espace d’un fugace instant aujourd’hui révolu car il s’est fait lâcher comme une grosse merde par madame qui lui préférait un étalon représentant, lui, un rêve érotique féminin et avait sûrement 100k sur son compte en banque (argument qui fait bizarrement fureur auprès des femmes alors qu’il ne révèle pourtant rien de la taille du sexe de l’homme chose qui, comme tout le monde le sait, devrait être le seul et unique critère d’accouplement pour l’individu de type femelle).

Vous allez nous dire qu’on exagère, qu’on fantasme la réalité à notre sauce, qu’on suppute. Alors que la seule pute c’est bel et bien l’ex de notre lecteur. Vous n’avez qu’à lire les propos rapportés :

Alors voilà M, on sait que tu nous lis (comme tout le monde en France même si personne n’ose avouer lire ClodoNews à la machine à café, pour des raisons qui nous échappent encore). Alors tu vas gentiment revenir auprès de notre enflure de Renard ici présent et le combler de nouveau afin de remplir tes obligations naturelles :

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1 – Car sinon il va se suicider

Voilà c’est absolument pas pour mettre la pression ou quoi que ce soit mais, depuis ton départ, notre lecteur erre dans son appartement comme une âme de RSAiste en peine. Sa maman qui le visite régulièrement (obligations légales) rapporte qu’il fixe le mur du salon six heures par jour, juste comme ça sans rien dire, laissant planer le doute… Est-ce la dépression ou la déficience mentale pure ? Les frontières sont fines.

En tout cas, une chose est sûre, si tu ne veux pas avoir sa mort sur la conscience tu vas revenir bien gentiment poser ton cul sur son canap’ miteux et rendre notre lecteur heureux de nouveau, ce qui est, pour rappel, la mission que Dieu a donné aux femmes. C’est franchement pas grand chose à faire hein, alors foire pas tout.

2 – Car il est un animal stylé

Ma chère M tu aurais pu tomber sur un animal de merde, en bas de la chaîne alimentaire, voire pire; sur un animal peu viril telle que la fourmi (c’est un animal). Mais non, en tant que femme comblée, tu as eu l’immense honneur de sortir avec un renard. Petite veinarde. Un renard c’est pas de la daube hein, il s’agit d’un animal majestueux, tu aurais même pu en faire une fourrure de ouf.

3 – Car il inspire la pitié

Et pourtant nous nous nourrissons habituellement du malheur des autres. Mais là, devant l’état pitoyable du lecteur, même-moi j’ai versé une larme walah.

4 – Car il connaît ton mot de passe Netflix

Et qu’il va en profiter pour te refaire ton algorithme en regardant des bons trucs pour une fois, pas tes séries de cassos pour consommatrices médiocres.

5 – Car il sait faire semblant d’apprécier tes amies

Et c’était pas gagné au départ vu comment elles n’inspirent que l’ennui et la vacuité intellectuelle. En plus Renard n’avait même pas le droit de les baiser vu que c’est potes et qu’apparement, d’après une règle qui sort de je ne sais où : « ça ne se fait pas« . Aucun intérêt donc.

6 – Car il t’a déjà vue sans filtre Instagram

Et il est resté avec toi.

7 – Car il est probablement moins chiant que ton prochain ex

Les statistiques sont formelles : l’herbe n’est pas verte ailleurs et, même si Renard avait déjà mis la barre assez basse, il est toujours possible de trouver pire ailleurs.

8 – Car il a déjà assemblé un meuble Ikea pour toi

Et il s’en est vanté pendant 2 mois par la suite, mais au moins, lui, sait lire une notice mal traduite sans bouder au bout de 5 minutes si c’est trop compliqué (c’est d’ailleurs pour vous mesdames qu’on a mis des petits dessins).

9 – Car il ne cite pas Sun Tzu ou autres conneries motivationnelles sur LinkedIn

Bon en même temps, ce clodo n’a pas de taf et je suis prêt à parier que même LinkedIn rejette son inscription quand il tente de se connecter. Toujours est-il qu’il t’a épargné de nombreux posts de merde.

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10 – Car il a déjà entendu tes mêmes anecdotes vingt fois

Chez la connasse de base, le disque est rayé, c’est comme ça. Il faut parfois accepter la lourde pénitence des mêmes histoires qui reviennent en boucle tous les deux jours si l’on aspire à un peu de sexe (seul moment où elles ne racontent plus de la merde).

11 – Car il sait que les astrologues racontent n’importe quoi

Pas vrai mon Renard ? Toi non plus tu ne crois pas à ces fumisteries dont M était pourtant probablement friande (c’est une femme) ? T’as grandi avec une figure paternelle Renard ? Rassure-moi.

12 – Car il n’a jamais utilisé le mot « sigma » pour se décrire

Il est plutôt smegma d’après les infos de la rédac.

13 – Car il n’a jamais utilisé le mot « alpha » pour se décrire

Les vrais alphas sont généralement occupés à être chauves et tremper leurs couilles dans l’eau glaciale tout en lisant Nietzche.

14 – Car il sait réparer le Wi-Fi en l’éteignant puis rallumant la box

Comme de la magie ! Une qualité rare que seuls les hommes possèdent. Et oui M, t’es bien dans la merde maintenant que ton sauveur n’est plus là hein ?

15 – Car il a déjà accepté de regarder Emily in Paris avec toi

Grave erreur cependant, mon Renard. C’est d’ailleurs probablement le facteur majeur pour lequel elle t’a quitté. Les meilleurs coachs en séduction rapportent que se soumettre à un visionnage de cette série de merde en compagnie de sa partenaire te fait perdre toute once de virilité. Il s’agit ici d’un rituel d’humiliation que la femme met en place afin de savoir jusqu’où tes cojones peuvent se rétracter.

16 – Car il ne te fout pas la honte en écoutant ses vocaux WhatsApp en haut-parleur dans les transports

A moins qu’il ne soit d’une certaine ethnie, m’voyez. Renard je vais avoir besoin d’une photo de toi + DNA test avant de m’avancer.

17 – Car il est beau garçon

Selon sa grand-mère fan de Dominique De Villepin. Ca vaut ce que ça vaut.

18 – Car il possède un certain sens du ridicule

Regarde-le M, quand tu vois Renard se donner en spectacle comme ça pour le plaisir des lecteurs, tu peux clairement déplorer le fait qu’il ne dispose d’aucune notion de ce que le mot dignité veut dire. Et ça, le sens du ridicule, l’autodérision, et bien ce n’est pas donné à tout le monde quand on y pense. Là où tu ne vois qu’une pauvre loque prête à sucer tout un cortège de camionneurs pour te récupérer, moi je vois un clown triste, un amuseur public au cœur brisé. Et si cela a touché ma corde sensible alors que je ne suis pourtant pas PD, il n’y a absolument aucune raison que ça ne touche pas ton petit cœur.

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19 – Car il est homologué « lecteur fidèle » chez ClodoNews

Certification extrêmement prestigieuse et réservée à l’élite de la nation. il deviendra probablement d’ailleurs un personnage récurrent de ClodoNews, une sorte de comic relief qui fait rire tout le monde à ses dépens.

20 – Car les autres mecs dispos puent tout autant la défaite que lui

Tu l’as quitté pour quoi exactement ? Pour retourner sur Tinder ? Le seul endroit où un homme de 34 ans se présente comme « entrepreneur » alors qu’il revend des jeux PS4 rayés en brocante ? Renard lui ne vend rien, car il est le produit (t’as vu la bête de phrase ?).

21 – Car il te regardait comme une princesse

Hein pas vrai Renard ? C’est ce que tu m’as dit en privé hein ? Que tu l’admirais et tout, que c’était la prunelle de tes yeux et tout ça là… Pas vrai Renard ? Allez j’essaye de te sauver là, fais un effort mon pote, elles aiment bien entendre ce genre de trucs là ces connasses.

22 – Car il est capable d’éprouver ce que l’on appelle de « l’amour »

Une qualité rare que même moi José, malgré mon sex appeal de ouf, n’ai jamais réussi à ressentir. Donc arrête de me dévorer du regard M, je te promets que ton Renard est un bien meilleur gars que moi, peut-être pas physiquement, certes, mais il n’y a pas que ça qui compte. Allez bouge de ma bite maintenant.

23 – Car ton prochain copain découvrira rapidement cet article

Et il n’éprouvera que dégoût pour ton immonde personne. On t’a refait ta réput’ pour l’éternité.

24 – Car il ne t’a jamais remplacée après t’avoir grossièrement ken sur le canap dès le premier soir

D’aucun diront qu’il n’avait pas vraiment le choix. Mais moi j’y vois ici de la fidélité.

25 – Car il avait déjà investi plusieurs mois/années dans ton dossier

Et vu l’état du chantier, ça mérite compensation. Fais-lui l’amour au moins une dernière fois stp M.

26 – Car tu l’as quitté avant qu’il ne puisse devenir riche

Comme le dirait un célèbre chef sur M6 : « Aaaah merdeeeee, c’est con çaaaaa« . Et oui, il ne te l’avait pas dit mais Renard était juste en passe de devenir putain de friqué. Pas avec son travail de mascotte au Parc Spirou hein, mais il venait tout juste de jouer à l’Euromillions. Et ouais, c’est comme ça. T’avais juste à être un petit peu plus patiente et tu aurais eu tout ce que toutes ces putes veulent, maintenant c’est bien Renard et moi-même (je vais récupérer 50% des gains à ta place, en qualité de téléspectateur qui répond à une question de merde depuis son canap’ lors des jeux TV) qui allons rire de toi.

27 – Car il n’a jamais prétendu être mystérieux

Ah mais vraiment hein, y’a absolument 0 mystères ou ambiguïtés avec Renard. Il est juste sincère. Simple. Il est… Il est comme ça quoi.

28 – Car il savait déjà comment te rendre heureuse

Et tu vas maintenant devoir tout réexpliquer à un nouveau type qui pense que communiquer consiste à envoyer un emoji aubergine (avec un bonus emoji flemme s’il veut vraiment t’impressionner).

29 – Car tu ne retrouveras pas facilement quelqu’un qui t’aimait gratuitement

La plupart facturent désormais en thérapie, vous les appelez « psychologues » dans votre jargon féministe.

30 – Car il savait exactement quand fermer sa grande gueule

Et quand te préparer un café sans poser de questions. Un bon garçon ce Renard. Les pipes et le café c’était lui. On va l’engager en qualité de stagiaire si tu ne le récupères pas.

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31 – Car il n’avait pas besoin de te mentir pour te séduire

Pour une raison qui nous échappe encore, tu l’avais choisi pour… Pour ce qu’il est. Il ne t’a même pas pipeauté, il était déjà là. Juste lui même. Et ça ça mérite un tonnerre d’applaudissements pour Renard.

32 – Car même après tout ça il ne te déteste pas

Certains gros tarés d’exs, après la rupture, commencent par les menaces physiques, le stalking, plein de trucs bizarres qui les font passer pour des demeurés de bébés cadum aux yeux de tous mais qui, sans qu’on sache pourquoi, dans leurs cerveaux malades, les laissent penser que c’est le meilleur moyen de te reconquérir. Renard, lui, est un mec chill, il s’en remet uniquement à ClodoNews car, au fond, il est un vrai romantique et surtout, il a foi en la presse de qualité.

33 – Car les hommes bien finissent toujours par être récupérés par quelqu’un

Et oui, ne crois pas que tu es irremplaçable, M. Des femmes de ton standard, qui peuvent remplir les exactes même fonctions que toi, peuvent se trouver facilement à la Jonquera où dans tout bordel digne de ce nom pour des prix défiant toute concurrence ! Et attends seulement l’arrivée des robots sexuels à utiliser à la maison. Les femmes comme toi sont foutues. En 2026, tu vaux peanuts sur le marché.

34 – Car il n’a jamais essayé de te rabaisser

Bon à part ici, en article qui sera sûrement lu par des millions de personnes sur la Terre entière. Alors certes, il dira que c’est pas lui qui a tapé les mots sur le clavier. Toujours est-il que la rédac ne se porte pas responsable des propos de Renard, que nous avons juste interprétés de la manière la plus fidèle possible. Nous ne sommes que les messagers.

35 – Car il faisait partie de ces rares hommes qui restent quand les choses sont compliquées

Et c’est pas toi qui dira le contraire M. Pour preuve : les choses ont toujours été compliquées avec Renard mais il est toujours resté. C’est un homme qui tient ses paroles.

36 – Car il était capable de pardonner

Beaucoup trop d’ailleurs, selon le service juridique de la rédac, Renard est dans un droit légitime de te foutre un procès au cul d’un montant à 6 chiffres.

37 – Car même ton prochain copain risque un jour de te demander pourquoi tu l’as quitté

« Mais attends M… pourquoi t’as quitté celui-là déjà ? ». Et là, en plein milieu de la 15ème fellation de la journée, tu risques de te sentir totalement conne et de pleurer la disparition de Renard.

38 – Car il ne t’a jamais proposé un « couple libre »

Expression généralement utilisée par les petits malins qui veulent être célibataires tout en conservant les avantages du couple. Mais aussi couramment utilisée chez les monstruosités LGBT cheveux bleus et tout le tralala. A chaque fois c’est les gens les plus moches qui veulent se foutre en couple libre (?), faudra m’expliquer le bordel.

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39 – Car il savait exactement combien de temps durait ton « j’arrive dans cinq minutes »

Environ 57 minutes. Et il patientait comme un con not’ bon renard.

40 – Car il savait déjà que tu ne choisirais jamais le restaurant

Ca veut toujours bouffer mais jamais choisir. Et Renard avait accepté son destin : celui de toujours faire le mauvais choix quoiqu’il décide.

41 – Car il ne t’a jamais obligé à écouter un podcast de trois heures

Sur les habitudes matinales des milliardaires ou bien un long débat sur ce qui est gay ou pas gay animés par deux hommes virils qui se regardent tendrement dans les yeux pendant toutes les hostilités. Renard lui n’a pas besoin d’entendre toutes ces histoires, il écrit sa propre histoire.

42 – Car il a su survivre à tes « ça va ? », « tu fais quoi ? », « ok » lors de la période des premiers textings

Comme tout le monde le sait, les femmes sont de légendaires séductrices à la verve affutée lors de la parade nuptiale des premiers textings amoureux. Elles regorgent de créativité et débordent d’efforts pour produire les pires punchlines et les lignes de dialogue les plus inintéressantes possibles pendant la phase de séduction. D’aucuns diront qu’elles ne font cela uniquement quand elles ne sont pas intéressées par leurs interlocuteurs, mais ce n’est même pas toujours vrai. En réalité, elles ont tout simplement un logiciel de PNJ lorsqu’elles draguent. 95% d’entre elles puent la merde au flirting game et paraissent aussi aimables qu’une porte de prison par messages.
M, en qualité de femme, ne déroge donc sûrement pas à la règle et Renard a du se taper d’inlassables séances de textos face à sa partenaire, robot totalement déshumanisé, avant d’enfin pouvoir la fourrer. Et pour cela, tu devrais lui être reconnaissante. Il a carry tout le game là.

43 – Car il t’aimait malgré ton algorithme TikTok

Rempli de Squeezie et compagnie et autres streamers dégénérés dont l’apprentissage de l’humour s’est stoppé net en CM2. Et ça demande une force morale exceptionnelle.

44 – Car il raffolait de ton « plat signature »

Le fameux cordon bleu – coquilletes ou bien l’irresistible steak à chier qui ravissent le coeur de tous les french dreamers amoureux. Un homme qui est prêt à manger cette merde pour le restant de ses jours est un homme qui aime sa petite bébou pour toujours.

45 – Car il est probablement le seul à avoir sincèrement cru à ton potentiel

T’étais bien contente quand il était là malgré tes 78kg pour 1m60. Renard n’a jamais cessé de te soutenir (notamment de manière physique) et de te coacher car il voyait quelque chose en toi. Il devinait ton potentiel. Il a accepté de se taper un thon obèse et de s’humilier devant tous ses amis car il pensait à sa revanche quand, enfin, tu aurais retrouvé apparence humaine. Bah oui, M. De tête t’es pas si dégueulasse que ça et après 20kg en moins tu aurais sûrement été la plus bonne de toutes les copines de la bande.
Au lieu de ça tu as trahis tous les investissements de ton homme et tu l’as abandonné au moment où tu devenais sûrement baisable tout ça pour refiler le jackpot à un illustre inconnu. J’appelle cela un crime de haute trahison.

46 – Car il a accepté le gode ceinture

Et nous a fait promettre de ne pas rapporter ce regrettable événement qui porte encore aujourd’hui toujours atteinte à sa dignité humaine et à son intégrité physique. Nous respecterons donc ses souhaits et ne dévoilerons pas plus de détails afin que personne ne puisse être au courant de ce secret honteux à la simple lecture de cet article.

47 – Car il a accepté de regarder toutes tes photos de vacances

Oui toutes, les 438. Une par une. Avec tes commentaires de merde dont tout le monde se branle en supplément.

48 – Car à chaque fois qu’un homme bien se fait larguer, un coach en séduction viril naît quelque part sur YouTube

Tu portes donc une responsabilité collective pour tout le public FR.

49 – Car il n’a jamais prétendu avoir besoin « d’espace »

C’était l’avantage de sortir avec ce chômeur de Renard qui passait à peu près vingt-deux heures par jour devant son PC sans le moindre problème.

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50 – Car depuis que tu l’as quitté, la corne de la peau de ses mains s’est reformée

Rendant ainsi ses 7 branlettes quotidiennes plus douloureuses… Mais aussi plus excitantes.

51 – Car il n’est plus qu’à deux ruptures amoureuses de devenir le nouveau Paul Mirabel

Et personne, je dis bien personne, ne veut se retaper un nouvel étron geignard sur la scène humoristique française. Empêche-le de venir nous raconter ses histoires de losers que personne n’aime (à raison) sur le plateau du Jamel Comedy Club je t’en conjure.

52 – Car il aurait donné un rein pour toi

Chose que 99% du lectorat n’aurait pu faire, même si consentant.

53 – Car il n’a jamais chouiné ou prétendu être une victime

Il en est juste une. C’est que du factuel.

54 – Car tu t’es trompée

Voilà, pas besoin de plus d’explications.

55 – Car il n’a jamais essayé de te manipuler

Contrairement à cet article.

56 – Car il est désormais possible d’élargir son pénis

Avant toute rupture hâtive, M. Rappelle-toi que des solutions existent. Parlez-en à votre médecin.

57 – Car il a encore des photos de toi

Sur son téléphone, tout un album. Mais pas seulement, il les a aussi imprimées en plusieurs exemplaires et a recouvert les murs de sa chambre avec. Oh tiens, je vois qu’il a même un véritable petit album physique à l’ancienne, c’est trop mignon… C’est juste un peu bizarre que certaines pages paraissent collées (?) il a du utiliser de la colle extra forte ou un truc comme ça.

58 – Car tu as réussi à transformer un homme normal en personne qui regarde la pluie tomber

Maintenant il passe son temps à faire le mec sombre, à scruter l’horizon pendant que la pluie tombe, comme les personnages principaux dans les films. Sauf qu’on est bien dans la vie réelle où tout paraît bien moins stylé quand on le fait et ce con se prend désormais pour un D4rk Sasuke. Les autorités compétentes ne le laissent d’ailleurs plus entrer dans un établissement scolaire sans fouiller son sac au préalable.

59 – Car même ces enculés du fisc préviennent avant de ruiner une vie

Alors que toi tu t’encombres pas trop des notions de « respect » et de « effort minimum ».

60 – Car une fois il a joué au foot et il a eu la possession

Et il a eu ta possession à toi aussi, même s’il n’a pas gagné à la fin et n’a que très peu tiré son coup. Cela suffirait néanmoins à faire de lui un héros national de l’autre côté de la frontière belge. Alors, M, si tu ne veux pas du bon Renard, sache que nos voisines belges sauront très bien comment le caresser dans le sens du poil.

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61 – Car on a réussi à trouver des raisons d’aimer Retailleau, Philippe, Zemmour et De Villepin

A partir de là, plus rien n’est impossible. On va bien trouver 100 raisons d’aimer Renard.

62 – Car il avait déjà construit son personnage secondaire autour de toi

Et oui, tu viens de détruire tout l’arc narratif de son perso secondaire, nous parlons bien évidemment de la version de lui-même qu’est Renard dans ses rêves. Tu sais, ce genre de héros qui tabasse des racailles qui viennent vous importuner. Un alter ego ultra badass qui brutalise tout ce qui bouge dans les rêves à défaut de ne rien pouvoir faire d’autre que de baisser les yeux dans la réalité. Si seulement tu lui avais donné le temps d’atteindre la saison 2 (la meilleure), je suis sûr que le Renard version dream aurait pu te faire frétiller.

63 – Car il t’a tenu à peu près ce langage :

« Et bonjour, Madame du M.
Que vous êtes jolie ! Que vous me semblez belle !
Sans mentir / No Fake, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes la Phénix des hôtes de ces bois.« 

64 – Car Renard est un homme de valeur

Et ce n’est pas moi, ni même Renard qui le dit, mais bien la femme de valeur Thaïs d’Escuffion. En effet, après avoir eu l’insigne honneur de passer 30 minutes avec Thaïs pour la modique somme de 500€, Renard s’est vu dire textuellement qu’il était un « homme capable d’endosser un rôle masculin traditionnel, protecteur et dominant. Faisant preuve de charisme et représentant l’idéal masculin en s’appuyant sur des représentations valorisant la force physique et la capacité de l’homme à assurer la sécurité et le bien-être de sa famille.« . Alors, M, on fait moins la maligne là ? Ca rage de la queen Thaïs ?

65 – Car il n’a plus le SIDA

Il l’a refilé à une pute random depuis votre séparation. C’est désormais elle qui a la patate chaude. Tu es safe, M.

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66 – Car il va enfin passer le permis

Toutes ces années de gaming acharné sur Euro Truck Simulator ont enfin payé ! Renard s’est épris pour la conduite de poids lourds et a finalement décidé de se bouger le cul pour passer le permis catégorie C. Alors oui d’accord, il n’est pas encore prêt à te conduire en Audi ou Porsche Cayenne car ce con ne veut conduire que des camions, ne me demande pas pourquoi. Il refuse toujours de passer le permis B mais bon, c’est déjà un bon début.

67 – Car il sait décapsuler une bière avec son anus

Et te l’offrir tendrement par la suite, dans la plus pure tradition chevaleresque.

68 – Car sa vasectomie n’est pas forcément irréversible

Comme nous l’avions décortiqué dans un article scientifique de qualité supérieure : Renard peut encore te faire des gosses et a statistiquement encore 0,27% de chance de redevenir fertile si la vasovasostomie prend bien.

69 – Car, par vengeance, il va baiser ta sœur, ta mère, ta grand mère, ta femme… Il va les faire tapiner dans 92

On fait tous ça quand on se fait quitter pas vrai les gars ? Avec shlaghetto là, on lui file un billet de 20€ il t’encule fille de pute. C’est la vengeance.

70 – Car il a pleuré à la fin de Toy Story 3 quand Andy donne ses jouets

Ce qui prouve qu’il est un humain normal, doté de sentiments mais sans être trop fragile non plus. En effet, si dans la salle de ciné il s’est tourné pour pleurer, alors il est resté digne.

71 – Car selon les règles de la charia tu dois mourir

Je suis au regret de t’annoncer cela mais c’est écrit noir sur blanc par Allah lui-même, alinéa 47 : « L’adultère (qui peut être retenu si une femme entame une nouvelle relation ou vit séparée sans reconnaissance légale) est punissable par la peine de mort, par lapidation.« 
Si préférer la mort à la vie avec Renard peut être compréhensible sous bien des aspects, nous trouvons toutefois cette solution un brin extrême et irréversible. 10 coups de fouet suffiront.

72 – Car, il est écrit : « seule M peut vaincre Ganon et sauver Renard »

Et oui, ça aussi c’était écrit. Voici la preuve visuelle :

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73 – Car il t’avait dit de changer de « ton » et non pas de « thon »

Une bête erreur de communication voilà tout.

74 – Car il sait que tu le lis

Et ouais ma grosse, il l’a même dit dans son commentaire. Renard sait tout, il voit tout, il a atteint l’état d’omniscience. Et ça c’est sexy, ça c’est vendeur.

75 – Car le repassage ne va pas se faire tout seul

Il a essayé de brancher le fer à repasser pour qu’il se charge mais après ça y’a plus rien qui se passe. Faut faire quoi déjà après ça, M ?

76 – Car la petite pipe quotidienne ne va pas se faire toute seule

Là aussi il a essayé, mais il manque encore de souplesse.

77 – Car sa chaussette à foutre est devenue une arme bactériologique

Si la nation subit une nouvelle infestation de punaises de lit, tu en seras tenue responsable.

78 – Car la misère sexuelle n’existe pas

Tu ne peux donc tout logiquement pas refuser les rapports avec Renard. Pourquoi ? Car cela n’existe pas.

79 – Car depuis la rupture il s’est inscrit à la salle

Et que plus tu le fais attendre, plus il se renforce et plus sa patate de forain sera puissante.

80 – Car il encule tes hamsters par frustration depuis que tu es partie

Tu n’aurais jamais dû lui laisser la garde. Même qu’après ils explosent.

81 – Car il chante « Someone Like You » de Adele dans le bus

La Adele de 2011 doit sûrement lui faire penser à toi. Toujours est-il que depuis votre séparation il a peur de ne jamais pouvoir retrouver une someone comme toi et casse les couilles de tous les passagers avec ses chansons de maniaco-dépressifs de merde. On veut du fun nous, du FunRadio même avec du reggaeton et des passagères qui twerkent en rythme sur les sièges comme à Kingston, Bamako et Châtelet. Pas vos cageots britanniques de 120kg.

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82 – Car même son petit frère baise désormais plus que lui

Alors que le petit dernier de la famille Renard n’a que 8 ans pour rappel.

83 – Car il s’est tapé tout le visionnage de la Star Ac’ avec toi

Et qu’en plus tu as utilisé son propre numéro de téléphone pour voter pour Ebony où je ne sais quelle artiste avec un nom débile de catégorie Porn.

84 – Car son grand-père pense qu’il est redevenu homosexuel

Depuis qu’il ne te ramène plus au repas de famille. Et dire que tout le monde pensait qu’il en avait fini avec cette lubie étrange.

85 – Car il faisait rire tous tes potes

Il disait pas grand-chose pourtant mais apparemment ça suffisait à rire toute l’assemblée. C’est comme si la seule vue de Renard déclenchait des tonnes de rires. Probablement le charisme naturel.

86 – Car il aimerait redevenir la chaise sur laquelle tu t’asseoies

L’ombre de ton ien-ch, hé hé.

87 – Car il possède un instinct animal

Dans le monde animal, l’instinct fondamental du renard est celui d’un prédateur opportuniste et solitaire. Il est principalement guidé par son instinct de survie nocturne, une grande prudence face au danger, et un comportement inné de chasseur sourcier utilisant l’ouïe et l’odorat pour bondir sur ses proies.
Carnivore généraliste (avec une tendance omnivore), son réflexe est de repérer les petits rongeurs, notamment les campagnols, dans les hautes herbes ou sous la neige. Il utilise une technique de saut unique, le « mulotage », pour les clouer au sol. Le renard enterre ensuite ses proies et surplus de nourriture dans des petites caches secrètes pour faire des provisions, guidé par sa mémoire spatiale.
Il marque son territoire avec ses urines et des sécrétions glandulaires afin de délimiter sa zone vitale, qu’il défend ou partage avec sa cellule familiale selon la saison.
Voilà, si ça te donne pas envie de revenir, je ne sais plus quoi faire.

88 – Car il est assez grand pour attraper les boîtes de conserve en haut de l’étagère

Enfin pas vraiment, il ne fait que 1m89 de hauteur à vrai dire (pour rappel, en dessous de 1m90 = sale nain) mais, souvenez-vous, Renard peut utiliser sa technique de saut unique, le « mulotage » pour attraper toute sortes d’objets.
Tu sais faire ça toi, M ? Avec ton corps de lâche.

89 – Car il sortait les poubelles et disait toujours « bonjour »

Le voisinage est affirmatif devant les caméras de BFM : c’était un bon ptit gars bien intégré. Personne n’aurait pu imaginer qu’il aurait pu foutre le feu à une cathédrale après votre rupture.

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90 – Car il sait compter deux par deux et lacer ses chaussures

Ce qui n’est pas donné à tout le monde. D’ailleurs, je glisse ça là juste à titre d’information générale : il n’y a pas de honte à avoir des chaussures à scratch à 32 ans hein… Ouais j’ai un pote qui fait toujours ça. Un pote oui. Et y’a quoi ? Grandissez un peu les gars.

91 – Car il avait des projets d’avenir pour vous deux

Tu croyais qu’il déconnait quand il avait dit vouloir quitter son taf et vendre tous vos biens communs pour acheter une caravane d’occasion sur LeBonCoin ? Tu viens de manquer l’aventure d’une vie.

92 – Car il a recréé votre couple dans les Sims

Et que ça crac-crac pas mal à Zarbville.

93 – Car il ressemble à un acteur connu

Mais oui tu sais l’acteur beau gosse là. Le sex symbol des nanas. Celui qui s’appelle Patrick quelque chose. Non, pas Swayze. Patrick Dempsey ? Non pas lui non plus. Ah oui : Timsit voilà. C’est lui que je cherchais.

94 – Car il s’est inscrit sur Tinder

Alors que l’appli est honteusement connue pour bugger depuis sa création.

95 – Car il s’est inscrit sur Gleeden

Alors que notre bon Renard, un peu lent à la détente, n’a toujours pas compris qu’il fallait d’abord avoir un couple avant de s’inscrire pour le briser en toute décontraction en te laissant cuckifier par de parfaits inconnus.

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96 – Car son cœur se brise en 1000 morceaux quand il t’imagine avaler la grosse queue de ton nouveau mec

M, as-tu au moins toujours une once de compassion pour Renard ou n’en as-tu strictement rien à branler ? Ah oui, c’est bien ce que je pensais : tu n’en as rien à foutre. Tu balayes d’un revers de la paume les pensées tragiques de Renard qui chaque soir, et ce n’est pas, mais alors absolument pas, pour enfoncer le couteau dans la plaie et remuer les traumatismes de Renard qui nous lit en ce moment mais, notre pauvre Renard t’imagine constamment en train de prendre en mains le sexe gargantuesque de ton nouveau mec (24 cm bien veineux, ce détail a son importance) et d’enfourrer son membre fumant dans ta chatoune (comme dirait l’illustre poète Djokaire), faisant des mouvements de va et vient torrides résultant dans un formidable son de claquement et de mouille s’entremêlant harmonieusement. Dans ces moments là tu ne peux t’empêcher de soupirer, que dis-je soupirer, hurler : « Oh vas-y daddy, je suis ta chose, ton vulgaire objet, ton receptacle à foutre » et « personne ne m’a jamais défoncé la chatte comme toi, et sûrement pas mon tocard d’ex Renard« .
Je te demande donc d’arrêter tout de suite ce sordide jeu d’humiliation. Renard a déjà assez souffert comme ça pour qu’on lui refoute la truffe dans ces horreurs. Le respect du lecteur, tu connais ?

97 – Car si tu ne veux pas sortir avec lui et bien je le ferais moi-même

Je déconne même pas, je veux juste que cet article interminable prenne fin. Je serai prêt à tous les sacrifices, oui, tous, même si cela doit me coûter ma dignité. Je suis ta pute, Renard.

98 – Car les lecteurs veulent une happy end

Personne n’aime les histoires où les méchants gagnent à la fin ! C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous ne sommes que très peu fans de la Seconde Guerre Mondiale à la rédac. Alors s’il te plaît ô M, ne nous emmène pas vers une nouvelle désillusion et, cette fois-ci, laisse le Renard gagner, laisse le Reich de l’amour triompher.

99 – Car il a probablement appris de ses erreurs

Si seulement ce sale fou a pris la peine de lire l’article qu’il nous a commandé. Ça a demandé des heures de travail, et le travail, je n’aime pas ça.

100 – Parce qu’après avoir lu cent raisons, si tu ne l’as toujours pas récupéré, c’est probablement que cet article était inutile depuis le début

Et ça, je ne saurai l’accepter.

Article rédigé par : José josé clodonews