Comment faire grossir son BANGALA naturellement à la maison avec un marabout
Mon frère, toi aussi tu regardes présentement les femmes du marché et tu souhaiterais qu’elles t’admirent en retour avec respect et désir ? Tu vois les autres hommes du village se pavaner, leurs bangalas bien visibles sous leur pagnes, se trainant sur le sable du fait de leur longueur, et tu sais qu’eux sont de vrais hommes, des maîtres, des lions indomptables ?
Moi, Koffi, rédacteuw fweelance (désolé le claview fait des siennes, ce n’est en aucun cas mon accent qui me fait écr’i’e comme ça) je te comprends. Pendant des années, mon petit bangala était la honte de ma famille. Les femmes se moquaient, les enfants couraient en criant « Koffi le micwo-pénis !« , même les chèvres semblaient me fuir, me condamnant ainsi à la misère sexuelle. J’étais un homme sans honneur, sans force, sans respect. Un homme dont le bangala ne faisait même pas peur aux moustiques, créatures qui, pourtant, sont censées ne jamais refuser sucer quoique ce soit.
Mais tout a changé le jour où j’ai rencontré le grand marabout Jus De Banga III (comme le délicieux jus d’orange qu’on retrouve dans les goûters d’anniversaire des petits chez vous, en Occident). Aujourd’hui, grâce à ses secrets ancestraux, je suis devenu l’homme que je devais être. Mon bangala est si grand que les villageois l’appellent « le troisième baobab« . Et vlan ! Trois mois plus tard, je n’ai pas une queue, mais j’ai une sacrée bête ! J’ai peine à y croire ! Les femmes se battent pour passer la nuit avec moi, les hommes me demandent des conseils, et même le chef du village me consulte avant de prendre des décisions importantes, telles que, décider de quel puit creusé par une ONG détruire aujourd’hui, ou bien encore, quel frère albinos lapider ce soir pour faire plaisir aux dieux anciens ! Je suis donc redevenu un maître, un lion, un vrai !
Dans cet article exclusif pour ClodoNews, je vais vous révéler les secrets du marabout Banga, celui qui a transformé ma vie et qui peut transformer la vôtre. Oublie tout ce que les Blancs t’ont dit avec leurs pilules bleues et leurs pompes à bites ridicules. Voici la vraie méthode, la méthode africaine, celle qui fait trembler les médecins et bander dans toutes les cases.
La rencontre avec le maître
C’est dans un village reculé du Burkina Faso, entre une case édifiée à partir de déjections humaines et un baobab centenaire (il y en a à chaque coin de ruelle), que j’ai retrouvé le marabout Banga. Vêtu d’un boubou qui a connu mieux et coiffé d’un chapeau melon ayant probablement servi de… de nid (?) à plusieurs générations d’oiseaux légendaires. Le vieil homme m’accueille avec un sourire édenté et annonce d’une voix rocailleuse :
-Fils, assieds-toi. Je vois dans tes yeux la souffrance d’un homme dont le bangala n’a pas la taille de son ambition. C’est une maladie que les Blancs appellent ‘syndrome du petit bâton’, mais que nous, les marabouts, connaissons depuis la nuit des temps. 
-C’est donc vrai Marabout Banga ? Vous pouvez faire grossir le bangala de n’importe quel homme, de façon naturelle à la maison ? Et même que les médecins vous détestent ?
-Rien n’est impossible pour celui qui possède la connaissance des esprits et des ancêtres. J’ai vu des choses que ta petite tête ne pourrait imaginer. Des bangalas qui se sont transformés en gourdins de la jungle, en branches de baobab, en troncs d’acacia ! Le mien, regarde-le présentement, a 87 ans et il est encore plus vigoureux que celui d’un jeune chasseur-cueilleur de 20 ans !
-Mais comment expliquez-vous que les médecins, avec toutes leurs études, ne connaissent pas vos méthodes ?
– Un médecin passe dix ans à étudier des livres écrit par des hommes Blancs, moi, j’ai passé quatre-vingt ans à écouter les murmures des ancêtres. Dis-moi, qui est le plus savant ?
-Mastewclass 
Les rituels sacrés de l’agrandissement du bangala
Selon le marabout Bamba, la méthode occidentale d’agrandissement pénien est une insulte à la virilité africaine. « Ces pompes à bite, c’est d’un ridicule » me confie-t-il en crachant une noix de kola par dessus mon épaule. « C’est comme vouloir faire pousser un arbre en le tirant par les branches. Chez nous, on agit sur les racines. Là où le singe idiot regarde les feuilles, le fourmilier centenaire regarde le terreau fertile« .
Ainsi, fort de son expérience en maraboutage et sa spécialisation en bangala, l’érudit nous confie sa liste de 4 rituels qui peuvent parfois (« mais pas toujouw« ) faire grossir le bangala de façon totalement naturelle :
Première rite : le bain de lune sacré
-Pendant trois nuits consécutives de pleine lune, tu dois te baigner entièrement nu dans une mare infestée de crocodiles sacrés. Ne t’inquiète pas, ils ne te mangeront pas si tu dispose d’une virilité pure. Ils respecteront même ton bangala et peut-être lui donneront-ils quelques conseils de croissance.
-Mais n’est-ce pas dangereux ? 
-Le véritable danger, c’est d’avoir un bangala de la taille d’un pouce ! Crois-moi, les crocodiles sacrés ont plus de respect pour un homme courageux que pour un lâche qui reste à la maison, honteux de son propre bangala. Ils sentent la peur, mais aussi le désir de grandir. Montre-leur que tu es digne de leur respect.
Deuxième rite : l’enveloppement aux sept bananes plantains
-Tu dois prendre sept bananes plantains bien mûres, les écraser avec tes pieds nus pendant que tu récites des incantations en langue dioula, puis envelopper ton bangala dans cette pâte odorante pendant douze heures. Attention, les singes (et je ne parle pas des villageois) pourraient devenir agressifs s’ils sentent l’odeur.
-Vous êtes sûr grand maître ? Sans vouloir vous offenser ça me paraît encore plus con que l’idée précédente. Et je suis censé réciter quoi ?
-Il n’y a point de magie sans phrase magique. Tu devras répéter 627 fois : « Ô grand Bangala, frère de l’éléphant et cousin du serpent python ! Toi qui sommeilles sous le pagne de la honte, réveille-toi ! Étends-toi comme la savane au soleil, deviens dur comme la galette de terre sèche, long comme le chemin vers le marché de Bamako ! Que les femmes te regardent avec respect et que les enfants ne se moquent plus de toi ! Bangala mon frère, lève-toi et grandis, grandis, grandis !«
-Ah ok, cela fait maintenant sens.
Troisième rite : le jeûne aux termitières
-Pendant sept jours, tu ne devras manger que les termites que tu pêcheras à l’aide de ton bangala incurvé. Plus tu démontreras une habileté à chasser les termites avec dignité, plus ton bangala grandira. C’est la méthode utilisée par des générations de guerriers depuis l’avènement du Roi Kirikou VI, je parle de temps anciens…
Quatrième rite : « l’allaitement » secret de la mama africaine
-Enfin, il y a un dernier secret, le plus puissant de tous. Mais il est malheureusement trop tard pour toi pour en profiter, fils.
-Pourquoi trop tard ? 
-Car c’est un rite qui ne découle pas des esprits ou des ancêtres, mais bien de nos propres mères. Je parle de l’allaitement prolongé, une pratique transmise de génération en génération par les femmes du village.
-…Le quoi ? 
– Le plus grand secret pour avoir un bangala puissant n’est pas dans les potions ou les danses mais bien dans la bouche de ta propre mère !
-Non attendez, vous devez faire erreur grand Maître. C’est l’enfant qui « tête » la mère pas l’inverse… Oh…
-… 
-Doux jésus… 
-Plus la génitrice tête longtemps sur le petit bangala de son bébé pendant que celui-ci n’est encore qu’un nourrisson, plus son bangala sera grand et viril à l’âge adulte. Il deviendra ainsi un mâle Alpha Diallo.
-Donc vous êtes en train de me dire que si j’ai un bangala ridicule à l’heure actuelle c’est parce que ma pute de mère suçait tous les gourdins du village mis à part le mien ? Je suis vraiment maudit bordel de merde. N’y a t’il plus aucun sens des valeurs familiales de nos jours ? N’y a t’il qu’une perpétuelle fuite des responsabilités parentales ? 
-Exact, t’as vraiment pas eu de chance. Cette méthode, appelée « l’onction du bébé dormant » aurait du garantir une croissance exceptionnelle du bangala si pratiquée par la mère chaque soir. Les médecins blancs appellent ça « inceste » ou des bêtises comme ça. Mais nous, nous savons qu’il ne s’agit là que de la connexion la plus pure entre la force de l’amour d’une mère et la puissance du fils.
La recette de la crème magique pour faire grossir le bangala
Malgré trois des quatre rites précédents passés avec brio lors de mon séjour au village, les résultats sur mon bangala s’avéraient pourtant toujours aussi peu concluants. Mon outil n’ayant pas grossi d’un moindre millimètre malgré les promesses du grand maître.
Devant la rareté et la situation critique de ma condition, M. Banga dû se résoudre à user de la méthode forte, le secret des secrets, une recette précieuse de crème magique que le marabout m’a confiée après le don de trois poulets et de ma belle-sœur en gage de respect. Cette crème, sobrement appelée « Pommade pour le bangala là dis donc« , est utilisée depuis des générations par les rois et les guerriers pour impressionner leurs femmes et terroriser les ennemis à la simple vue du bangala en guise d’arme de dissuasion massive.
Ingrédients :
- La base grasse : 500g de beurre de karité préparé par une femme dont le mari a déjà trois enfants et deux maîtresses (le beurre doit conserver l’énergie masculine)
- Le poudre de puissance : Cornes de gnou broyées
- Le liant spirituel : Bave d’escargot collectée sur une tombe de chef décédé
- Le stimulant cosmique : Cendres d’étoiles filantes (récupérées avec un filet à papillons durant la pluie de météores d’août. Les Blancs ne connaissent pas cet ingrédient et n’ont pas les moyens techniques de se le procurer)
- L’activateur cellulaire : Racine de baobab mâchée par un enfant de moins de 7 ans
- Le connecteur spirituel : Salive de chamane ayant jeûné pendant 40 jours (très important : ne jamais utiliser la salive d’un chamane ayant mangé du manioc le mardi)
Préparation rituelle (à suivre à la lettre, sous peine de voir son bangala rétrécir au lieu de grossir) :
- Commencer par mélanger le beurre de karité et la poudre de gnou dans un mortier en bois d’acacia ayant servi à écraser les têtes des ennemis tribaux. Tourner dans le sens inverse des aiguilles d’une montre pendant 27 minutes exactement (le chiffre 27 est sacré car il honore le nombre d’épouses que le grand roi Ousmane le Conquérant a eues avant de mourir d’épuisement).
- Ajouter la bave d’escargot et les cendres d’étoiles filantes en chantant l’hymne « Bangala au plus haut des cieux ».
- Ajouter un peu tout le reste à vue d’œil et laisser refroidir sous la lumière de la lune pendant exactement 3 semaines. Pendant ce temps, il est recommandé de faire la sieste.
Application et résultats :
Appliquer la crème trois fois par jour : au lever du soleil, à midi quand l’ombre est la plus courte, et au coucher en pensant à sa future conquête qui nous revient de droit. Après seulement une semaine d’utilisation, les premiers résultats apparaissent. Après un mois, votre bangala sera si grand que vous pourrez l’utiliser comme troisième jambe pour traverser les rivières boueuses. Attention toutefois : le marabout prévient qu’après trois mois d’utilisation, il devient difficile de trouver des pantalons assez larges et que certaines femmes peuvent mourir de plaisir (ce qui peut entraîner des problèmes de compensation financières avec la famille de la défunte).
Mon propre bangala, grâce à cette crème, est aujourd’hui si célèbre qu’on lui a donné un nom personnel : « Koffi Junior« .
Même les touristes viennent le prendre en photo contre quelques billets lors de leurs visites en safari. Je suis désormais la fierté du village !
Les médecins nous détestent
Banga avait donc raison depuis le départ. Sa crème magique m’a conféré 20cm de dignité humaine et de confiance en soi supplémentaire. Et ça, aucun chirurgien européen n’aurait pu le faire sans transformer mon engin en choux-fleur après d’horribles opérations de charcutage.
Fier de son travail, le marabout nous montre d’ailleurs un album de photos avant/après qui laisse pantois. Difficile de vérifier l’authenticité des clichés, d’autant que certains semblent avoir été photoshopés ou même téléchargés depuis des pubs pop-ups sur XHamster. Mais les sourires épanouis des patients ne semblent toutefois pas truqués et c’est cela le plus important. Contre 3 volailles, Maître Banga offre du bonheur à la société et cela ne plaît pas à tout le monde :
– Les médecins occidentaux me détestent. Ils disent que c’est de l’arnaque, que ce sont des placebos. Mais comment expliquer que mon dernier client, un homme d’affaires coréen, ne puisse plus enfiler les caleçons XS qu’il avait pour habitude de porter après seulement trois semaines d’application de crème magique ? J’ai changé sa vie pour le meilleur. Auparavant on le surnommait « Grain de riz » là-bas. Maintenant, tous ses proches l’appellent « La poutre de Balkany ». Comprendra qui pourra.
Article rédigé par : Cyber Koffi 