Les pires conseils de séduction de la part des Normies et autres PNJ de l’amour

Que l’on soit un fourreur né, un aspirant queutard, un poète de l’Amour avec un grand A ou même un vulgaire débutant jouant le love game en mode « Papa est-ce que je peux jouer ? » de Wolfenstein et n’ayant encore jamais trempé le biscuit, nous sommes tous, à un moment ou un autre, bien contraints de puiser dans des conseils et subterfuges communs pour trouver l’inspiration en terme de séduction. C’est une vérité universelle : même le plus prolifique des mâles alpha a un jour dû googler « comment faire qu’une fille fasse l’amour avec moi sans utiliser la contrainte ? » en cachette sur le PC familial, avant de supprimer l’historique comme un gamin honteux. Malgré tout, cela n’empêche pas de devenir plus tard, avec l’expérience, un ensemenceur de talent.

Et c’est là, les doigts tremblant au dessus du clavier, que vient le moment de choisir votre destinée de baiseur. Deux choix s’offrent à vous :

  • partir à la recherche de conseils de qualité, de la part de séducteurs reconnus, qui résulteront en victoire assurée et conquête de chattes multipes
  • ou bien perdre votre temps et votre dignité en vous abreuvant des conseils naïfs, inutiles et surtout voués à l’échec de la part d’internautes dits « normies« .

Ces fameux normies, PNJ de l’amour, qui ont une vie sentimentale aussi peu passionnante que leur quotidien morose, se croient missionnés d’on ne sait où pour vous distiller leur drague de comptoir, alors que leur seule prouesse séductive est d’avoir un jour visionné 2-3 vidéos d’un coach en séduction chauve puis s’être dit « Han ouais, j’ai désormais les lunettes de sociologue pour aborder les relations hommes-femmes en toute confiance grâce au séminaire « Le fonctionnement de F » pour la modique somme de 469€« .

Alors, pour vous épargner des années d’errance et de frustration, voici aujourd’hui le démantèlement systématique des pires conseils de séduction que ces marchands de sable vous servent avec un sourire d’idiot du village convaincu de sa sainte parole :

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Qu’est-ce que le séducteur normie ? Définition d’un naïf de l’amour

Le séducteur normie, c’est ce spécimen fascinant qui vit dans une bulle de déni si dense qu’il s’est d’ailleurs lui-même convaincu qu’il est capable de vivre l’idylle parfaite avec la personne qu’il a lui-même choisi.

Or, sans le savoir, ce type n’a jamais réellement eu le choix de sa partenaire. Il l’a obtenu soit par défaut, soit par manque de curiosité pour le sexe opposé. Car oui, le normie séducteur est en tous points à l’image du normie commun, au sens général du terme : il ne réfléchit pas. Il n’a pas de vision sur le long terme et son existence est dictée par les lieux-communs, les tendances et les croyances imposées par l’industrie mainstream, et ce, dans la vie de tous les jours comme dans la vie amoureuse.

Le normie est un modèle de série standard, sans options ni aucune personnalité propre. Il est cet énergumène est en couple depuis 7 ans avec la même meuf chiante qu’il a rencontrée en terminale, qui était passablement baisable à l’époque mais qui a engrangé 5kg par-ci, 5kgs par-là au fil des années avant de perdre toute once de ressemblance avec un mammifère. Pourtant, votre con de normie, aveuglé par son sentiment de sécurité qui le maintient dans un certain état de docilité, « n’a vu aucun changement » et se croit toujours qualifié pour vous accorder humblement des leçons de séduction. Rappelons pourtant que la seule technique de drague qui ait réellement fonctionné dans sa carrière consistait à attendre que sa copine fasse le premier pas.

Normie typique

Le normie est donc victime du syndrome du survivant et, par conséquent, est convaincu que « l’amour vrai » tombe du ciel et que sa propre relation banale est une preuve vivante de cette théorie romantique.
Toutefois, le normie n’est généralement pas arrogant ni victime d’un délire mégalomaniaque. La plupart du temps, il se sait/se considère moche (généralement inférieur à 5/10) mais c’est là toute la tragédie de son discours : conscient d’avoir chopé une meuf au moins une fois dans sa vie malgré son apparence physique, il déduit ainsi que tout le monde a ses chances et que la réussite sexuelle dépendrait moins de la beauté intrinsèque mais plutôt d’autres facteurs plus fantasques, tels que la confiance en soi ou la famosa « tchatche ». Certes, ne vous méprenez pas, ces qualités sont des atouts considérables, mais ils n’ont d’utilité que si vous êtes déjà beau ou riche à la base, comme nous le démontrerons plus tard l’article.

En définitive, le normie, comme tout autre théoricien, y va de ses théories et raisonnements alambiqués, tout droits sortis du plus feignant scénariste de chez Disney, et nous allons tous les débunker un par un afin d’éviter à la frange la plus moche de notre lectorat un parcours semé d’embuches et de désillusions amoureuses :

Les pires conseils de séduction

« Bah sors »

C’est le conseil classique. Celui qu’on a d’ailleurs probablement déjà tous balancé, saoulé par ce pote lambda qui commence à se lamenter un peu trop souvent sur son sort de maudit célibataire.
Mais soyons honnêtes l’espace d’un instant, si on lui suggère de « sortir » pour faire des rencontres, ce n’est pas vraiment car on croit en ses chances de succès, mais bien car on désire juste se débarrasser des simagrées interminables de cette victime éternelle, coincé dans un mode full dépressif, tout cela car il n’arrive jamais à scorer auprès des gonzesses.

Le « bah sors » n’a aucune fonction stratégique. C’est juste dire « casse toi tu pues » à un loser avant qu’il ne nous contamine avec ses ondes négatives de merde et pourrisse l’ambiance de la soirée.

Pourquoi sortir ne fonctionnera jamais pour lui ? Car sortir en étant toujours moche n’a aucun intérêt.
L’action de franchir le pas de sa porte pour explorer le monde extérieur n’aura aucune incidence magique sur l’amélioration de l’apparence physique. Ce n’est pas sortir dehors qui va soudainement rendre bg comme un dieu grec. Il aura toujours la même tête de paf.

Pire, le foutre dehors n’aura pour seule conséquence que de l’exposer encore plus aux yeux du monde. Pensez aux pauvres passants qui se trouveraient là, au mauvais endroit au mauvais moment, et seraient alors obligé de s’enfuir en courant ou en appelant les secours. Sortir ne permet donc jamais de rencontrer du monde, au contraire, cela renforce l’isolement social du séducteur moche. Il s’agit donc d’un conseil à proscrire.

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« Sois toi même »

Exemple flagrant de nivellement par le bas. Il s’agit du conseil le plus criminel de l’histoire de l’humanité. Te dire « reste toi-même » à toi, dont la vie sociale se résume à commander des pizzas sur UberEats sans regarder le livreur dans les yeux puis retourner te branler furieusement sur Porn Story Saison 1 – Épisode 6 (le meilleur), ce n’est pas seulement contre-productif, c’est aussi du pur sadisme. D’ailleurs, si ton « toi-même » actuel fonctionnait, tu ne serais pas en train d’écouter des musiques de dépressif avec leurs putains de chanteurs de variété française à la con sous Lexomil, ni en train de lire les conseils de séduction d’un journal littéralement dénommé ClodoNews.

Le genre de story que ces enfants de foutre pourraient partager sans le moindre sentiment de honte

« Reste toi-même« , ça veut dire quoi d’abord ? Reste un puceau asocial qui ne sort jamais, qui s’habille avec les t-shirts gratuits de ses conventions de streamers puants et dont la seule compétence relationnelle est de citer des répliques de Kaamelott dans le maigre espoir que quelqu’un rigole en retour ? Ou pire : « reste un normie comme moi comme ça je me sentirais moins pitoyable« . Car oui, la réalité est que le normie te balance cette phrase toute faite pour se réconforter lui-même sans avoir à dire la vérité brute : ton « toi-même » pue la défaite. Si tu restes toi-même, la seule chose qui va venir naturellement, c’est l »embonpoint et le Norwood 3 vertex.

« Il faut juste que tu aies l’air plus confiant »

C’est un conseil que l’on entend assez souvent, la plupart du temps il émane de ce genre d’avorton, de physique 4.5/10, qui s’est casé avec la même Magalax 2/10 qu’il a réussi à choper au lycée sur un malentendu et qui, depuis, se prend pour le maître artisan de la drague. Il lui arrive souvent de compléter son petit guide du Don Juan avec des suggestions vides de sens telles que :

– Faut juste être à l’aise mon reuf, ça marche à tous les coups.

– Et si t’es pas à l’aise, bah fais semblant tout simplement. Pour moi ça a marché avec ma copine Zendagras et maintenant ça fait 10 ans que ça dure

– Suffit juste d’avoir une mentalité de leader

– Ah ouais et regarder dans les yeux aussi quand tu parles à une meuf. Comme ça t’auras l’air d’un mâle alpha

Alors certes, il est vrai que les femmes apprécient les hommes ayant confiance en eux, les leaders et monstres de charisme naturel. Mais ce que ce con de la lune oublie de préciser, un petit détail de rien du tout : les femmes apprécient les hommes confiants uniquement si elles sont déjà attirées physiquement par eux.

En effet, si vous n’êtes qu’un vieux déchet, avec une tronche de con qui ne ressemble à absolument rien d’autre qu’une tentative d’art moderne, et que vous avez en plus la prétention d’avoir confiance en vous (ce qui résulte du miracle quand on part dans la vie avec un tel handicap esthétique), tout ceci n’aura aucun effet d’attraction sur la femme.

Pire : cela aura un effet répulsif et offensant sur cette dernière. Oui, sans déconner, la gonzesse se trouvera offensée, presque harcelée sexuellement par votre outrecuidance et votre délire de vouloir paraitre dominant alors que vous êtes techniquement moche.

Imaginez cette femme de niveau… Allez disons 4/10 pour rester réaliste, qui, dans le marché actuel de la drague, reçoit les sollicitations de centaines d’hommes supérieurs à elle, et supérieurs à vous, bien entendu. Que pensez-vous qu’elle éprouvera à la vue d’un petit guignol qui, alors que tout chez lui le condamnait à endosser le statut de victime jusqu’à la fin de ses jours, se met soudainement à agir comme un mâle alpha débordant de confiance ? Elle considérera cet affront comme une agression, comme une sorte de provocation qui montre aux yeux de toutes ses amies que vous vous estimez à un niveau d’égalité avec elle. Elle commence d’ailleurs déjà à trembler d’inquiétude en pensant que vous allez lui faire des avances, même si vous n’en n’aviez aucune intention ! Elle anticipe d’avance le dégoût viscéral provoqué par votre seule existence dans une ligue qui ne vous est pas destinée.

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« L’important c’est la beauté intérieure »

Mais qu’est-ce donc que cette diablerie encore ? Wokisterie sans queue ni tête ?! On atteint le sommet de l’hypocrisie. C’est la phrase préférée des gens sans personnalité propre cherchant par tous les moyens à se donner une bonne conscience. L’important, c’est le cœur, c’est ça ? Mais nom d’un ahi bordel de ayaa, tout le monde s’en bat les couilles du cœur. Personne ne se dit sur Tinder :

« Mazette, un profil sans photo de son visage et uniquement des images de mangas, il a l’air d’avoir une sensibilité poétique incroyable et une maturité à toutes épreuves. Je swipe à droite tout de go hihi« .

Les gens s’en foutent que tu sois « gentil » ou « profond » si ta première impression visuelle donne envie d’appeler les services d’hygiène ou les dératiseurs. La gentillesse, c’est le strict minimum pour faire société, pas un argument de vente sur le fuck-game.

« Aies des passions »

Des passions ? Mais ça va servir à quoi des passions fils de pute ? Tu crois sincèrement que la gonzesse va tomber sous mon charme implacable si je lui coupe la parole en lui disant que je maîtrise le bandjo comme personne ? Que j’ai été champion régional (et UNSS) de tennis de table de mes 11 à mes 14 ans ?

Non sombre enculé. Ta passion elle s’en branle comme de l’an 140. Mis à part, et c’est la seule exception valable : si ta passion à un certain rapport avec le pognon.

Si ta passion c’est le football au haut niveau professionnel alors là oui, ça pourra avoir un certain effet. De même, si ta passion c’est de t’appeler Tiger Woods et d’être rémunéré d’un prix à 6 chiffres pour rentrer une balle dans un putain de trou alors là oui, il se peut que la meuf se prenne soudainement d’un fort intérêt pour ton sport et décide de te poser plein de questions relatives à ta passion, comme, exemple parmi tant d’autres : combien tu gagnes par tournoi ? Une question qui démontre une curiosité totalement désintéressée pour ton amour du golf.

Ne sois donc pas con. Choisis les bonnes passions. Les passions sont comme les chasseurs : il y a les bonnes passions (pilote de F1, vainqueur d’Euromillions) et les mauvaises passions (Joueur de Quidditch).

« Intéresse toi à elle »

Mais qui, qui bordel, a bien pu inventer ce conseil de merde ? A ce jour, le mystère demeure. S’intéresser à une fille part déjà de plusieurs postulats compromis depuis le départ :

  • Déjà, qui voudrait s’intéresser à ce que une femme fait de ses journées de merde ?
  • Deuxièmement, elle n’aura rien à carrer du fait que vous l’écoutiez réellement ou que vous feignez tout simplement votre attention.

Car oui, par nature, la femme ne cherche qu’à déblatérer de la merde h24 quoiqu’il en coûte. C’est scientifique. C’est génétique. Et c’est surtout inné et inaltérable. Toute gonzesse n’est qu’un moulin à parole programmé pour balancer platitudes sur platitudes, et ce, que l’auditoire soit en mode écoute active ou non.

Ainsi, s’intéresser à elle n’aura strictement aucune influence sur le bon déroulé du processus d’accouplement. Que vous soyez l’objet de son désir ou tout simplement son confident gay friendzoné, elle vous noiera sous la même daube inaudible sans aucune distinction.

Cela ne rime donc à rien. Une femme ne choisit pas son partenaire selon sa capacité d’écoute. Et d’ailleurs, ces grognasses sont bien plus malignes qu’elles ne le paraissent aux premiers abords. Créatures pernicieuses, elles trouveront toujours le moyen d’obliger leurs interlocuteurs à les écouter dans tous les cas. Et, comble du malheur : il n’existe à ce jour aucune technique de défense pour palier ce désagrément extrêmement chronophage.

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« Laisse-la faire le premier pas »

Là aussi, un autre conseil totalement inefficient étant donné qu’il ne repose uniquement que sur un équilibre offre/demande. La personne la plus attirante recevra de façon naturelle le plus grand nombre de demandes et n’en aura rien à battre du « premier pas » ou du « fuis-moi je te suis » et autres fantasmes adolescents nourris à la teen-romance et atteints de crétinisme léger par dessus le marché.
Ainsi, la règle est la même pour tout le monde en amour : la seule raison pour laquelle une femme ferait le premier pas vers vous est si vous êtes suffisamment plaisant visuellement ou financièrement.

Il est donc facile de faire le mec nonchalant, blasé par l’offre invraisemblable de chattes qui s’abat sur lui dès qu’il met un pied dehors quand on est naturellement BG comme votre serviteur. Pour un homme plus moyen par contre, moins gâté par la nature et par l’héritage de papa et maman, le seul cas de figure où il pourra se permettre d’attendre le premier pas est si la fille est, elle aussi, moche comme un cul de babouin. Là ça change tout. On peut d’un seul coup se permettre une confiance à toutes épreuves, étant donné que l’échec ou la réussite de la mission d’accouplement n’auront que peu d’incidence tant nous n’éprouvons aucune gloire dans la conquête d’un laideron. C’est bien connu : à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.

On peut donc y aller sans craintes, nous n’avons rien à perdre. Si ça ne marche pas, tant pis, la meuf était éclatée. Et si ça marche, au moins ça permet de dégorger le poireau et de s’entraîner un petit peu en vue du démontage futur (mais toujours hypothétique) d’une femme plus présentable à nos amis.

« Go muscu / go undercut »

Félicitations jeune pucelin, tu as passé 1 an à soulever de la fonte 5 fois par semaine en reniflant l’odeur pestilentielle de Aboubacar et de gros Franck qui n’essuient jamais les appareils après avoir sué du cul dessus. Résultat ? Tu as pris 8 kilos de muscles, tes bras ne touchent plus ton corps quand tu marches, et, surtout, comme le faisaient les tantouzes fitness des années 80 : tu passes désormais ta vie à peser du blanc de poulet au gramme près sur ta balance de précision.

Cependant, un problème demeure : tu as oublié que tu avais toujours une tête de con et le charisme d’une huître tiède. Les filles n’en ont rien à carrer de sortir avec un mec dont la seule passion dans la vie est de calculer son apport en macronutriments si il n’a pas un visage un minimum désirable. En définitive, tu as simplement troqué ton corps de lâche contre un corps de videur de boîte de nuit de province, le tout en restant profondément ennuyeux et en gardant la même trogne de 5/10 acnéique.

Et pour l’undercut, le résultat est encore plus terrible. Tu viens tout simplement d’adopter la coupe de cheveux que tout le monde porte. Tu es allé chez le coiffeur du coin, voire pire : chez ces grognasses de chez TCHIP (la coupe à prix malin/la coiffure à petits prix… Quelque soit leur slogan de merde) pour demander la même coiffure que les 40 millions d’autres français. Bravo, tu ressembles maintenant, au mieux, à un joueur de football de Ligue 3, qui aspire pourtant à serrer des meufs niveau Ligue 1 (Débat parallèle) et, au pire, à un acteur dans une série random sur des Vikings à la con comme il s’en fait 10.000, mais sans les haches, sans les répliques faussement badass et surtout sans le salaire des dits acteurs.

« Pratique le no-fap »

Là je pense qu’on tient le sommet de la sexologie et la psychiatrie de comptoir. Sur internet, il existe vraiment des puceaux de compétition qui t’expliquent, avec tout le sérieux du monde, qu’en arrêtant de toucher ton service une pièce trois fois par jour, tu vas petit à petit développer des super-pouvoirs et faire pleuvoir sur toi les gonzesses affamées.

La réalité ? Au bout de trois semaines de rétention, tu n’as pas un « regard de mâle alpha », tu as juste les yeux injectés de sang, les veines du gourdin prêtes à exploser, et l’agressivité d’un pitbull qui vient de sentir l’odeur d’un enfant sans surveillance à 50Km d’ici.

Tu ne dégages pas des « phéromones de prédateur », tu dégages des « phéromones de séducteur indien« , ce genre de détraqués sexuels qui, par leur seule présence, font que les filles dans le métro changent de rame en les voyant transpirer à grosses gouttes pendant qu’une de leurs mains les filme et que l’autre fait des grands signes censés signifier « show boobz and vaginar« .

Penser que stocker ton sperme pendant des mois, un peu comme l’écureuil engrange ses noix pour préparer l’hiver, va te donner du pouvoir de séduction naturel, c’est le niveau zéro de la logique scientifique. Tu n’es pas devenu un monstre de testostérone romantiquement irresistible. Tu es juste devenu le Émile Louis du village, au bord de l’AVC quand le cul d’une meuf se fait sentir, qui va bégayer et s’évanouir avant de se jouir dessus à même le sol si une caissière lui dit accidentellement « bonne journée » avec un sourire des plus commerciaux appris durant la demi-journée de formation sur la Relation Client.

Il faut arrêter avec ce délire de magnétiseur ou de marabout obscur, le seul truc que le No Fap augmente, c’est ton risque de finir sur la chaise électrique ou de te retrouver castré chimiquement + muselière à la Hannibal Lecter.

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« Elles cherchent juste des hommes qui respectent les femmes »

Encore un classique des plus abscons. Ca veut dire quoi respecter ? Comment tu met ça en pratique mon amie normie ? Quand Magalax te coupe la parole en plein dîner entre amis (ça s’appele du LaideronSplaining d’ailleurs, l’équivalent du ManSplaining mais commis par une petite-amie de type moche) pour raconter à tout le monde ton humiliante crise d’hémorroïdes sur les chiottards du camping pendant qu’elle flirtait avec le DJ du karaoké, t’appelles du respect de sa parole de femme mon garçon ?

Tu crois que quand Carl Drogho sodomise sans aucune autre forme de procès Daenerys, lors de leur premier date, il la respecte ? Non certainement pas, mais elle l’aime pourtant. Ou du moins elle apprend à l’aimer sinon tout le khalassar et leurs chevaux en rut risquent de lui passer dessus. La sodomie est donc la plus belle leçon d’amour.

Jorah Mormont lui, ce normie invétéré ne parvient même pas à tirer son coup avec ses techniques de respect et je ne sais quoi encore. Le con ne parvient même pas à lui foutre une pétée et c’est pourtant lui qui se retrouve avec une IST cheloue type Krokodil qui lui fait perdre la peau.
Morale de l’histoire : le respect ça ne permet pas de trouver l’amour tendre et sincère.

Prétendre que le respect constitue la principale source de l’attraction sexuelle, c’est mélanger deux choses totalement différentes :

  1. ce qui vous rend désirable ;
  2. ce qui fait de vous quelqu’un avec qui il est agréable de construire une relation stable.

Vous pouvez être extrêmement respectueux, intelligent, drôle, attentionné et « émotionnellement disponible » comme les sexologues d’Instagram autodiagnostiquées aiment à dire. Et c’est très bien pour vous, cela voudra sûrement dire que vous serez un « parent 2 » parfait pour les gosses d’un autre homme. Mais cela ne signifie en aucun cas qu’une individue de sexe féminin retireraient subitement et irrépressiblement son soutien-gorge en découvrant votre débordante capacité à écouter activement.

En résumé : l’erreur des normies consiste souvent à prendre les qualités qu’ils apprécient chez quelqu’un qu’ils trouvent déjà attirant, puis à prétendre que ces qualités sont ce qui a créé l’attraction. C’est un paralogisme digne d’un âge mental d’enfant de 10 ans qui n’y connait rien en amour car il ne s’est encore jamais mangé de gros râteaux éducatifs dans sa gueule de petit con prépubère.

« On trouve toujours chaussure à son pied »

Ca c’est la phrase de con béat ultime. Une sorte de doudou verbal que les normies te balancent avec un sourire niais quand ils ont pitié de ta misère affective et sexuelle. Selon cette logique digne d’un Disney de petits fils de pute à l’intention des encore plus petits fils de pute, l’univers aurait créé une âme sœur sur mesure pour chaque spécimen, même pour toi, ce que, franchement entre nous, je ne crois pas.

Regarde la réalité en face sale lecteur : il n’y a aucun stock secret de Cendrillons sur mesure qui attendent de se faire enfiler. Il y a des millions de gens sur cette planète qui finissent absolument seuls, qui sont nés seuls et qui mourront seuls avec personne pour les aimer. A la rigueur, ils emporteront dans la tombe leur abonnement Netflix de cassos et un chat de mal-baisée qui finira par manger leurs cadavres pour survivre.

Encore une fois, la vérité que les normies refusent de voir, c’est que le marché de la séduction est ultra-capitaliste. Si tu n’as rien à offrir, pas de conversation, pas de charisme, et la dégaine d’un étudiant en math-infos, personne ne va te chausser par charité chrétienne. Arrête d’attendre le destin en mode spectateur. Le destin s’en fout de toi, il est déjà occupé à donner une troisième salope à ton pote Charles-Auguste, celui dont le papa possède un yacht ancré 364 jours sur 365 au port mais aussi une discothèque relativement inflammable à la frontière Suisse.

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Les seuls vrais conseils qui marchent à tous les coups :

« Sois BG »

Voici une information qui, dans un monde normal, devrait terminer la carrière de tous les influenceurs et podcasteurs éco+ spécialisés drague de rue : être beau est l’une des conditions sine qua non de la réussite sexuelle.

Voilà. Il va maintenant falloir canceler les milliers de vidéos et d’articles intitulées « 5 habitudes qui rendent instantanément irrésistible auprès des femmes », « ce que les femmes veulent entendre à tous les coups » et autres fumisteries puis rendre l’argent des abonnés.

Cela ne sert à rien de démultiplier les techniques de bouffon de la cour pour impressionner la femme si, de toutes façons, votre apparence vous condamne à la pucellerie définitive et inaliénable. Car, et je suis conscient d’enfoncer des portes ouvertes ici mais; il existe un phénomène particulièrement fascinant dans les relations humaines : le même comportement peut être interprété de manière totalement différente selon la tronche du client.

Prenons, en guise d’exemple pratique, le lecteur assidu d’une presse satirique de qualité qui commence par un « C » et qui finit par « News » mais qui ne contient pas de Pascal Praud à l’intérieur. Ce bg ultime aperçoit soudainement une gonzesse de malade dans son radar à chatte :

– On m’a dit que tu ne baisais pas la première fois. Moi je ne baise pas la deuxième

– Haaaan, il est trop mystérieux

Prenons maintenant, de façon totalement, mais alors totalement aléatoire, un pathétique lecteur de Libération, 1m65, atteint d’hypercyphose à force de regarder ses pieds comme un lâche, et étant prône à la fourberie (comme sa petite taille le laissait deviner) :

– On m’a dit que tu ne baisais pas la première fois, moi je ne baise pas la deuxième ^^ xD

– AHHH PUTAIN C’est quoi ça ? Ah l’aide ! Numéro anti-relous VITE VITEEE

Vous commencez donc à comprendre. Même punchline, même comportement, peut-être même même confiance en soi et pourtant : résultats différents. Et je ne dis pas qu’il s’agit là de quelque chose de foncièrement mauvais sur le plan moral. Il est tout à fait naturel de fuir après avoir été abordé par quelqu’un d’assez dégénéré pour lire le journal Libération, c’est même fortement recommandé. Un réflexe de survie des plus pavloviens.

La réalité est ainsi faite et l’apparence constitue souvent un premier filtre à travers lequel tout le reste est interprété. Un homme déjà perçu positivement bénéficiera plus facilement du doute. Un homme déjà perçu négativement quant à lui, devra expliquer pourquoi il parle bizarrement, pourquoi il a un regard bien zehef… etc, il sera même parfois sommé de justifier sa simple existence dans l’espace public.

Bienvenue dans l’effet de halo, cette invention formidable qui permet à un autiste (mais BG) de devenir « dark mais mystérieux », tandis qu’un autiste (mais moche) devient « trop bizarre lui mdr » parce qu’il a fait une pause de deux secondes avant de répondre ou parce qu’il a osé respirer un peu trop fort.

« Sois riche »

Si le créateur ne vous a fait aucune faveur durant l’étape de la conception, sachez qu’il existe un lifehack des plus basique pour quand même parvenir à trouer des rondelles : être riche.

C’est un fait : un skinny fat dont le visage nourrit des interrogations sur la pratique encore courante de l’inceste baisera 1000x plus que toi et plus que toutes les générations qui t’ont précédé. Sans forcer. Il pourra acheter ta femme, ta mère, ton père s’il le veut. Juste comme ça, parce qu’il le peut.

Etre riche est d’ailleurs le seul critère, en dehors du privilège de beauté, qui vous autorise à prendre la confiance en vous sans que votre aplomb ne soit remis en doute par les femmes. Prenez Jeff Bezos par exemple, sans ses milliards il ne serait que ce voisin chauve innofensif, fan d’informatique ou de ces trucs chiants qui n’intéressent que très peu la gente féminine. Mais vu qu’il a assez de fric pour subvenir à ses besoins, cumulés à ceux de son ex femme plus ceux de toute la cohorte d’escorts qui l’accompagne jour et nuit, il peut se permettre de fanfaronner jusqu’à la fin des temps. Cette richesse l’autorise à avoir des cojones, à faire le foulek en public avec son rire gras qui pue l’abondance de thunes. C’est le genre de sale fou qui pourrait pull un move à la Peter Parker de Spider-Man 3 (quand il devient d4rk avec sa frange de tueur de masse de lycée et danse comme un harceleur sexuel dans la rue) sans même paraitre ridicule. Et là, entre 2-3 pas de danse stylés, les femmes se diraient finalement :

« wow, j’avais jamais remarqué mais la calvitie c’est trop sexy en faite hyyyyn ^^« 

Il a atteint un tel niveau de richesse insolente qu’il ne regarde même plus l’immonde gueule plastifiée mais uniquement les nibards

Pourquoi ? Car ces guenons n’ont aucune convictions ancrées profondément au fond d’elles. Elles tournent aussi bien selon la direction du flouze que selon la direction de Karim, éminent représentant de la DZ Mafia Nouvelle Génération, dans les caves de Marseille.
Ce sont le même genre de pétasses influençables qui auraient, en temps normal, trouvé totalement dégueulasse le bon Sergei, oligarque Russe qui vient dépenser l’équivalent des ressources financières de l’armée du Niger en un week-end à Monaco mais qui, vu qu’il travaille dans « le pétrole« , acceptent de fermer les yeux en chevauchant son gros corps bidonnant le soir tout en pensant très fort au nouveau sac Chanel qui les attend le lendemain matin. Le pay to win n’a jamais été autant démocratisé que dans le jeu du sexe : l’aventure dont votre compte en banque est le héros.

Sergei

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Conclusions emplies de sagesse

Vous l’avez donc compris, les conseils de normies ne servent à rien. Ils sont techniquement inapplicables et, si vous êtes assez désespéré pour y accorder la moindre attention : vous méritez votre sort.

La vie est une pute, les dès sont pipés depuis l’origine et il faut en prendre votre parti. Il n’y aura ni salvation ni deus ex machina. Il ne vous reste qu’à jouer les seules cartes encore en vos mains :

Si vous êtes moche :

  • Devenez BG
  • Devenez riche

Après moi j’ai la chance d’être prolo mais 8.5/10 (9 dans les bons jours selon l’éclairage) donc je m’en branle. Je trouverai toujours une clocharde pour me sucer rien que pour mes beaux yeux avant de la téj comme une malpropre juste par solidarité avec mes potes moches car « clodos before hoes » comme on dit en amérique où l’on parle l’américain.

Article rédigé par : José le BG josé clodonews