Mesdames 💕 chères lectrices, vous ne rêvez pas : aujourd’hui notre journal s’adresse à vous.
Posez tout autre journal sérieux, gris et inutile que vous pourriez avoir en mains et qui parle encore de politique, d’économie ou d’autres trucs compliqués avec des graphiques (beurk 🤢).
Aujourd’hui, Clodonews pense à vous. À vos envies. À vos émotions. À ce petit frisson inexplicable que vous ressentez devant certaines séries Netflix quand le personnage principal est toxique, bad boy, moralement discutable… mais étrangement attirant 😍.

Parce qu’avouons-le entre filles (oui no fake on a des rédactrices chez C.N) :

Les débats géopolitiques c’est un peu chiant.
Les crises financières c’est anxiogène.
Le 4×4 Rante (ou quatre quarante jsp comment ça s’écrit) c’est ringard.

Alors que les garçons, c’est simple. Surtout quand ce sont des beaux gosses. Et encore plus quand ce sont des SERIAL KILLERS !

Et les hommes, sous toutes leurs formes, c’est un sujet qui nous intéresse grandement ! Et vous savez pourquoi ?
Parce que nous sommes des femmes, bien évidemment !

Aujourd’hui, on ne va pas analyser la sociéter, ni comprendre le monde, ni réfléchir (LOL). On va faire ce que la presse fait de mieux depuis toujours : classer des hommes, les noter, les juger et surtout, les sexualiser.
Car après tout, si la TV peut transformer des criminels en icônes pop avec des ralentis, des bandes-son sensuelles et des acteurs beaucoup trop beaux pour être vrais… pourquoi pas nous mes sœurs ?
Pourquoi ne pas parler de ces hommes sombres, mystérieux, à l’enfance torturée et avouons le : parfois moches si on les croisait comme ça dans la rue en tant que mecs lambdas avec des tafs chiants mais qui, par leurs actions regrettables du passé et leurs casiers judiciaires de ouf deviennent d’un seul coup sexy et dégagent irrésistiblement ce petit je-ne-sais-quoi qui nous fait mouiller la chatte.

Dans cet article, pas de jugement moral (c’est facho), pas de recul (fatigant), pas de nuance (chiant). Juste de la vibe. Alors sortez les cœurs, les paillettes, le plaid et le El Mordjene à consommer sans modération avec votre pote pouffiasse préférée : voici le Top 10 des serial killers les plus SEXY.

TOP 10 des criminels les plus SEXY :

10. Émile Louis – Le bad boy des routes départementales

On commence doucement avec une légende discrète, notre Ryan Gosling de l’Yonne, j’ai nommé : Émile Louis !

Avec son look de papy joufflu qui gâte bien trop les enfants à Noël, Émile incarne parfaitement ce fantasme très spécifique du grand-père banal qui ne cherche pas à séduire… et qui, du coup, séduit sans le vouloir.

On adore son côté professionnel de la route. Faut le dire les filles : un mec qui sait conduire c’est grave viril. C’est le genre de boyfriend méga pratique qui sait : conduire, suivre un itinéraire, ne pas poser de questions. Le rêve. Pas de discussions inutiles, pas de remise en question, juste une présence réconfortante.

Émile Louis, c’est ce daron qui ne fait pas de vagues, ne fait pas de bruit, ne fait pas même pas d’efforts pour toi en fait. Il ne sourit pas, il ne drague pas, il n’existe pas vraiment émotionnellement (c’est son seul point faible : l’indisponibilité émotionnelle). Et c’est exactement ce qui le rend… sexy.
Pas sexy au sens classique du terme, certes, mais dans un esprit lifestyle, on appelle ça une sexiness low profile, très minimaliste, très “France profonde”, un bon produit du terroir, en bref : un choix de niche
(mais un choix assumé 💕).

9. Francis Heaulme – Le body positif avant l’heure

Francis Heaulme, c’est la preuve vivante que la beauté ne correspond pas aux standards imposés par la société capitaliste et oppressive.

Avec son allure de sac de linge humide de foutre, il incarne une masculinité alternative, audacieuse, loin des diktats toxiques. Francis est la représentation la plus pure d’une apparence alternative, brute, sans filtre. Ici, pas de muscles saillants ni de sourire Colgate, on ne sait d’ailleurs même pas si il a des dents tant sa bouche cheloue et ses lèvres inexistantes représentent un mystère esthétique (et médical).

Son regard flottant, jamais vraiment connecté à la réalité, apporte une touche de fascination supplémentaire. On ne sait jamais vraiment ce qu’il pense, ni même s’il pense, et franchement… c’est grave reposant un mec comme ça pour une fois.

C’est le genre d’homme qui ne te dit pas « je t’aime », il n’a pas besoin. Il ne communique pas, il commande. Il te fixe en silence pendant un laps de temps beaucoup trop long, si bien qu’une fois le temps écoulé on a l’impression d’être déjà morte… d’amour.

8. Michel Fourniret – L’intello dark

Michel Fourniret, c’est le cerveau du classement de nos petits bad boys.

Avec ses lunettes et son air de premier de la classe qui a fait de belles études pour pouvoir nous payer le resto une fois qu’on a envie de se caser (vers nos 30 ans), il a tout l’attirail du mec cultivé qui impressionne au premier rendez-vous. On a envie de longs road trip en sa compagnie avec la promesse d’une discussion pseudo-philosophique dans une aire d’autoroute sur le trajet.

Il adore parler, on ne l’arrête pas. Il ressasse pendant des heures des sujets hyper intéressants tels que : lui-même, ses hobbys, sa conception bien particulière de la vie et surtout de la mort.
Et nous dans tout ça ? Et bien on raffole des hommes qui parlent, parce que pendant ce temps-là, on peut hocher la tête et faire semblant de comprendre 🤍.

Michel est donc LE fantasme du voyou cérébral. C’est le crush qui, au cours des étapes les plus constructrices de nos vies, va nous apprendre plein de trucs et un peu être notre daddy mystérieux.

7. Guy Georges – Le romantique incompris

Guy Georges, c’est l’homme qu’on apparente par erreur au chaos absolu alors qu’au fond, c’est juste un cœur brisé.

Il est juste trop.

Trop intense.
Trop sombre.
Trop émotionnel.
Mais trop chou.

Il dégage cette énergie du poète maudit. Bisexuel et rêveur, Guy joue sur tous les tableaux et c’est bien là la preuve de son ouverture d’esprit. C’est un garçon qui souffre mais qui n’a pas peur de le montrer et qui en fait même son identité, sa force. Et nous, les journalistes professionnelles, on adore les hommes qui souffrent et qui ne diraient pas non à une séance de pegging. Ça fait journalisme sérieux. Ça fait journal Libération. Ça fait profond.

6. Henri Désiré Landru – Le dandy

Henri Désiré Landru, c’est le charme à l’ancienne. Le vrai. Celui qui sent la moustache cirée, la lettre manuscrite et cette fameuse barbe bleue qui doit sûrement chatouiller là où nous pensons 😌.

Avec son look de monsieur bien mis, costume sombre, raie impeccable et regard de fou du village calculateur, Landru incarne parfaitement le fantasme du gentleman mystérieux. Le genre d’homme qui te parle doucement, te rassure, t’explique que tout ira bien… et qui semble toujours avoir un plan. Et ça on adore, on aime ces vrais hommes organisés qui savent ce qu’ils veulent (prenez-en de la graine messieurs).

Et rien n’est plus hot qu’un homme qui sait manipuler les émotions avec élégance. Pas de violence brute ici, mais du romantisme toxique, celui qui donne l’impression d’être choisie, unique, spéciale 💖. Landru peut nous changer, alors pourquoi pas nous ?

L’intemporel Henri Désiré Landru est donc la sexiness du drame feutré, du charme bourgeois. C’est le genre de gentleman qui nous fait encore croire à l’amour et espérer que la galanterie n’est pas encore morte chez les hommes.

5. Patrice Alègre – Le ténébreux

Patrice Alègre, c’est ce ténébreux qui n’a que faire des conventions sociales.

Oui, il n’a que faire des avis. Il vit sa vie sans peur d’être jugé et c’est d’ailleurs cette absence totale de honte qui lui permet d’adopter ce look capillaire si excentrique. Oui, mesdames. Cette petite mèche fièrement dressée, Mi-Tintin Mi-Zinédine, qui donne immédiatement une personnalité. Cette coupe signature est un branding capillaire fort.

Mais il a ce regard profond, presque artistique. On l’aurait d’ailleurs très bien vu en tant que chanteur de rock alternatif. Un peu dans le style Noir Désir, disons que l’énergie masculine d’un Bertrand Cantat est bien là. Mais Patrice, lui, n’en a fait qu’à sa tête (comme toujours) et a choisi un tout autre choix de carrière.

Son charme repose sur cette aura noire, très séduisante pour celles qui aiment les hommes mystérieux, ceux qui ne sourient pas, qui ne plaisantent pas, qui n’aiment pas que tu insultes leurs sœurs lors de la finale de coupe du monde la plus importante de leurs vies.

4. Patrick Henry – L’anti-héros incompris

Patrick Henry, c’est le rebelle à la Renaud. Il est contre tout. Contre la société, contre l’ordre établi et surtout contre le système judiciaire. Et ça, mesdames, c’est irrésistible 😌

Il a ce petit air de garçon qui dit : « personne ne me comprend vraiment à part Robert Badinter ». Et évidemment, nous, on se dit automatiquement qu’on pourrait être celles qui le comprennent pour toujours. Son sex-appeal repose d’ailleurs grandement sur sa posture de victime incomprise et son coté voyageur ! En effet, Patrick le stoner adore se balader en Espagne comme au Maroc pour s’adonner à de petits plaisirs récréatifs et ainsi essayer d’oublier son lourd passé.

Il est donc le fantasme de toutes les adolescentes par excellence (oui toutes ! Entre nous, je suis sûre que vous aussi aviez un poster de Patrick Henry dans votre chambre). Il est celui que l’on veut aimer contre le monde entier, même quand le monde entier a de très bonnes raisons.

3. Jean-Claude Romand – Le mec (presque) parfait

Jean-Claude Romand, c’est le rêve absolu. C’est l’archétype du mec stable, fiable, celui qui a une vie bien rangée, une carrière brillante et beaucoup d’amis haut placés ! Les stars qu’on suit sur Instagram, Jean-Claude, lui, dîne avec elles dans la vraie vie.

Sauf que tout cela n’existe pas. Et oui, c’était trop beau pour être vrai. JC (pour les intimes) a quelques légères tendances à la mythomanie, sa famille pourra vous le dire !

Alors certes, il ment, oui, mais avec douceur. Avec élégance et surtout avec constance. Et franchement, on ne peut que respecter un homme cohérent dans ses choix ! Même quand tout est faux, l’énergie reste séduisante. Et puis, au fond, quelqu’un avec une vie imaginaire toujours mieux organisée que nos vies réelles, ça ne laisse pas indifférentes.

2. Jonathann Daval – Le gendre idéal

Comme son prédécesseur, Jonathann Daval est lui aussi un garçon bien comme il faut. Un mec propre sur lui, discret, poli, peut-être un petit timide et micropénissé sur les bords mais qui, au moins, dit toujours bonjour aux voisins et sort les poubelles. Il a sa petite barraque, son footing quotidien et une vie rangée façon catalogue IKEA comme Edward Norton avant qu’il ne pète un câble et ne se mette à faire des fights clandestins avec Brad Pitt.

Son énorme atout sexy ? Il a l’air normal. Et mesdames… parfois, c’est tout ce qu’on demande 😌

Avec son visage lisse qui pourrait appartenir à n’importe qui, son regard doux et cette expression permanente de garçon un peu perdu mais gentil, Jonathann incarne à la perfection le crush de la banalité rassurante. C’est le mec dont tout le monde se contrebranle puissance x1000. Pas de tatouages effrayants, pas de regard de fou, pas de vibes artistiques sombres. Et pourtant derrière le masque, Jonathann peut lui aussi faire des trucs très sombres…

Et on adore ce type de profil ambivalent ! Parce que, d’un coté il est le gendre idéal qu’on présente aux parents sans stress, mais de l’autre il peut soudainement laisser sa virilité rugir et nous prouver qu’il est un bonhomme, un vrai (du moins jusqu’à la garde à vue au commissariat où il se remet de nouveau à chialer comme une merde).

1. Thierry Paulin – La star des années 80

Thierry Paulin, c’est LA star de toutes les ados des années 80, le genre d’homme qui transforme la vie quotidienne en drame, avec un mélange de glamour, de chaos et de soirées bien arrosées au champagne rosé de pétasses qu’on adoreeeeee ✨💄

Alors qu’il est en permission, il dévalise une petite dame aigrie de 75 ans avec un couteau. Il faut dire qu’elle l’avait bien cherché la vieille carne ! C’est un peu un Robin des Bois notre Thierry, et avec un sex-appeal pareil, qui oserait lui refuser 2-3 sous ?

Mais malgré son foulard fashion, il est reconnu et arrêté. Fort heureusement libéré dix jours plus tard (Amen la justice française), Paulin se dit sûrement : “Bon, les filles, l’aventure continue” 😏. Ca c’est de la détermination, ça c’est des cojones.

Après quelques mésaventures militaires, notre héros trouve sa vocation artistique. Serveur au Paradis Latin, cabaret parisien renommé, il se lance dans une carrière de drag queen au Rocambole, chantant Eartha Kitt et enfilant les talons hauts et les chibres.

Entre soirées champagne, coke et maladies sexuellement transmissibles (on aime vivre dangereusement mes queens) les idylles de Thierry se terminent souvent en drame…

Sa vie est un mix improbable de soirées somptueuses, de crimes crapuleux et de fêtes extravagantes qui fait rêver mes gadjis sûres. Mais elle prend une autre dimension une fois que Thierry apprend que son zgueg est condamnée à court terme par le SIDA, il profite alors à fond : repas somptueux, restaurants à Pigalle, boîtes de nuit avec diplomates africains… tout payé avec les fonds de ses dernières victimes ! Quel crack notre Thierry !

La légende dit que le portrait-robot de Thierry Paulin ressemblait à un métis d’1,80 mètre, cheveux blonds décolorés, boucle d’oreille à gauche. Très fashion, mesdames.
Et c’est ça, le charme de Thierry Paulin : il ne fait pas que subir sa vie, il en est le maître, toujours avec style, toujours avec panache, toujours relâché dans la nature sans qu’on ne sache comment la justice laisse passer ça. Thierry Paulin, c’est la sexiness spectaculaire et complètement dingue, la diva du true crime à la française. Le numéro 1 parfait pour notre top 10 💖

Article rédigé par : la fille de la rédac’ qui est là pour les quotas d’entreprise