A l’origine, le quidditch n’était qu’une discipline imaginaire, censée faire rêver les enfants et, à fortiori, les êtres donc le lobe frontal ne serait pas encore arrivé à maturité. Mais rien ne destinait un jour de véritables adultes, dont la plupart ont même une famille et une activité professionnelle, à s’unir dans l’immaturité la plus crasse pour extraire ce « sport » du monde magique vers le monde réel.
Tout droit venu de l’univers féérique de Harry Potter, le petit sorcier à lunettes un brin autiste, le quidditch a conquis le globe. Là où la magie opérait dans un sentiment de suspension d’incrédulité dans les livres de J.K Rowling, le passage de la discipline au monde que nous connaissons est, lui, bien plus laborieux.
Et oui, il faut un jour grandir et se rendre à l’évidence : Faire le guignol en courant en rond avec un véritable balais adapté aux besoins d’un technicien de surface entre les jambes est beaucoup moins excitant que de s’envoyer des ogives dans la gueule à plus de 100 mètres de hauteur du sol comme dans la saga du magicien. Il semblerait en effet que ces cons d’adeptes du balais à frange ont omis un détail important malgré leur passage à l’âge adulte : il est impossible de voler. Et n’ayons pas peur de froisser les sensibilités des plus fragiles : il est également impossible de poursuivre un vif d’or car cela n’existe pas tout comme il est déconseillé de courir à pleine vitesse en direction d’un mur de gare ferroviaire (quoique… ça vous pouvez toujours le faire tkt vous sentirez rien).
Mais si certaines personnes ont donc choisi de refuser de grandir, pourquoi vos propres enfants, les êtres les plus influençables du fait de leur naïveté exaspérante et de leur innocence car ils n’ont pas encore connu les joies du salariat, devraient-ils suivre la même pente dans une volonté d’imitation de leur sorcier préféré ? Sauvez vos enfants grâce à la lecture de cet article de prévention :
Qu’est ce que c’est encore que cette connerie de Quidditch ?
Non content d’être un sport ridicule, le Quidditch se permet en plus d’avoir des règles imbitables pour le commun des mortels :
Dans les romans de l’autrice britannique, les joueurs de quidditch virevoltent sur leurs balais pour lancer le « swafl », le swafl étant le nom barbare qui désigne la sorte de boule qu’Harry et ses amis pas plus malins que lui doivent lancer à travers des anneaux. Mais ce n’est pas tout ! Les quidditcheurs doivent aussi prendre soin d’éviter les « connards » pour ne pas tomber de leur balais et effectuer une chute vertigineuse qui les conduirait inéluctablement à la mort. Mais comble de l’absurde : Il est également possible d’attraper le « vif d’or« , sorte de cochonnet comme à la pétanque, pour purement et simplement mettre fin au match comme ça sans plus d’explications. Si quelqu’un attrape le cochonnet d’or peu importe le nombre de points qui ont été marqués avant ou le nombre de coéquipiers ayant perdu la vie car dans tous les cas la capture de ce dit vif entraine le coup de sifflet de l’arbitre et tout le monde part ensuite gouter.
Si tout cela vous parait d’une absurdité sans nom sachez pourtant que des individus, avec le plus grand sérieux et dans une conscienciosité des plus aberrante, ont codifié et structuré les règles de leur sport au sein de fédérations nationales et de championnats officiels, comme la coupe de France et même la Ligue des Champions du quidditch.
Bien que le jeu vidéo « Harry Potter : Coupe du Monde de Quidditch » soit sorti en 2003, les adeptes du sport ont décidé de garder les même textures de visage et animations faciales d’époque pour plus de fidélité
Pourquoi le quidditch pue la merde ?
Mais bien logiquement, une fois confrontée au monde réel, la pratique du quidditch se révèle assez immature et pathétique. Les raisons de cette nullité sans nom sont expliquées par à notre micro par Régis, 32 ans, ingénieur informatique et vice-président de l’amicale des « Apprentis sorciers de Limoges« , arrivé au quidditch après 15 ans de pratique d’ultimate frisbee et autres sports de merde qui, tentant pourtant de défendre son sport avec un air ahuri d’imbécile heureux tout essoufflé, l’enfonce encore plus sous les quolibets de la France entière : « On a des balais en plastique méga cools pour faire semblant de voler bon par contre moi c’est un Ikea pas un Nimbus 2000 AHAHAHAHA Vous avez la référence ? Non ? Par rapport au film ahah. Hmm je… Bon, reprenons. Croyez pas que c’est un sport facile : c’est assez handicapant de courir avec un truc qui pend entre les jambes, ça fait trop bizarre j’avais jamais eu la sensation d’avoir quelque chose à cet endroit là auparavant. »
Mais le quidditch ne se résume pas qu’à courir comme un petit chien à califourchon sur son substitut phallique, Régis abonde d’explications sur son loisir préféré avec le même enthousiasme enfantin : « Il faut dribbler pour avancer au hand ou passer en arrière au rugby. Le fait de tenir le manche du balais oblige à manipuler les swafls et connards (remplacés par des ballons en mousse pour une pratique au top de la sécurité) à une main et ça c’est très dur je vous assure ! Une fois je me suis fais un bleu en trébuchant. J’ai bien cru devoir renoncer au quidditch heureusement les médecins ont été très réactifs et ont pu me sortir des urgences en quelques minutes en m’autorisant à « retourner jouer avec ma troupe de débilos et ne plus venir engorger leur service pour rien.«
Mais quid du vif d’or alors ? Là encore le sorcier fou explique : « Au départ on avait pensé à utiliser une balle de tennis mais après on s’est rendu compte qu’elle ne volait pas toute seule. Du coup c’était trop nul car tout le monde arrivait à l’attraper et nos parties ne duraient la plupart du temps que de 5 à 10 secondes. C’est trop bizarre pourtant dans les films elle virevolte toute seule dans tous les sens de façon rigolote » Mais pas de quoi inquiéter pour Régis et sa bande dont l’ingéniosité débordante peut facilement se permuter à toute forme de magie : « Bah du coup on a décidé qu’à chaque partie on désignerait un joueur neutre, généralement le plus petit et le plus vif, le plus vif d’or quoi AHAHAHAH t’as capté ? Et ce dernier doit s’habiller d’un chasuble jaune et courir dans tous les sens sans se faire attraper par les autres joueurs c’est trop marrant« . Ambitieux et fort de son expérience du quidditch, Régis espère même un jour percer dans son sport et vivre de sa passion : « Pour l’instant je suis gardien comme Ron Weasley, c’est un peu chiant parce que je fais pas grand chose mais l’entraineur a dit je ne maitrisais encore pas assez mon balais et que j’étais encore un peu trop gros pour évoluer à un autre poste. Mais un jour quand je serai plus fort et plus rapide je serai l’attrapeur de mon équipe et j’irai même aux U.S.A pour intégrer une véritable équipe pro.«
Régis et ses rares amis s’entrainent régulièrement au square Place Jourdan de Limoges. « Maman ne veut plus qu’on joue à la maison, elle voudrait d’ailleurs que j’ai ma propre maison un jour ».
Un sport dangereux
Vous l’aurez donc facilement compris, hormis quelques illuminés et autres Régis du village, le quidditch n’intéresse pas grand monde. Mais même si sa pratique est encore confidentielle en France, avec une estimation de 200 à 300 cassos recensés, le sport est malheureusement en plein essor aux Etats-Unis… Et comme tout le monde le sait, toute ignominie conçue aux U.S.A se retrouve dans l’hexagone quelques années plus tard.
Voilà pourquoi il est important de faire de la prévention contre ce sport qui, au-delà de sa crétinerie abyssale, peut également s’avérer dangereux pour ses joueurs. Près de 500 incidents et de blessures ont été répertoriées depuis la création de la discipline et il n’est pas rare qu’un balais termine malencontreusement sa course dans le cul d’un des participants.
Dernier point, mais pas des moindres, la pratique du quidditch serait transphobe, raciste et même tant qu’on y est nazie. C’est en tout cas ce que reprochent les détracteurs (et pas les détraqueurs, attention on t’as vu venir Kirby-54) de J.K Rowling qui serait apparemment mondialement connue pour être la figure de proue du mouvement anti LGBT. Il semble malheureusement que ces allégations soit vérifiables et fondées car elles émanent d’une source sûre; Twitter. En toute logique, il devient donc tout naturellement impossible de pratiquer un sport, lire un roman, regarder un film ou même jouer à un jeu vidéo crée par des personne tierces mais qui serait toujours dérivé de l’univers crée par un auteur problématique. C’est comme ça.
Afin d’éviter que votre enfant ne devienne facho, ne s’explose le fion en plein vol où ne soit tout simplement perçu comme un abruti fini par l’ensemble de la cour d’école, détournez le immédiatement de cet immonde sport. Si vous êtes vous même un passionné du balais de nettoyage ou que vous connaitriez l’un de ces fétichistes malsain et que vous souhaiteriez le dénoncer, n’hésitez pas à vous manifester en commentaires et la rédaction s’empressera de contacter les autorités compétentes.
Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux
Clodo News 