Comment être charismatique facilement ?

Etre une personne charismatique et admirée de tous est le cheat code ultime pour réussir sa vie et s’affranchir du statut de merde humaine auquel beaucoup trop d’entre nous stagnent toute leur vie. Dès la relégation au rang de victime de la classe de maternelle jusqu’au lent dépérissement dans la maison de retraite car vos enfants ne veulent même pas vous visiter tant vous n’avez pas de charisme, être un ringard peut ruiner l’ensemble de votre vie.

Le charisme est donc un pouvoir qui nous attire tous. Tant et si bien que nombre d’entre nous se perdent dans la lecture d’articles de développement personnels à la Marie-Claire ou Fémina qui n’apprennent strictement rien et renforcent au contraire votre propension à être un paria de la société.

Oubliez donc tous les articles de charlatans et les cours d’improvisation à la con où vous devez faire des cris d’animaux devant un groupe de babos pour « vaincre votre timidité » (mais qui a eu cette idée bordel ??) qui ne vous mèneront nulle part. Seul ClodoNews détient les clés pour devenir une bête de charisme (nous en somme d’ailleurs la preuve par l’exemple) et nous allons aujourd’hui vous les distiller en douze points :

1. Devenez acteur
2. Soyez américain
3. Racontez des disquettes
4. Habillez-vous avec style
5. Soyez positif
6. Utilisez votre langage corporel
7. Affirmez vos idées
8. Faites des compliments sincères
9. Trouvez des surnoms aux gens
10. Arrêtez de sourire bordel, soyez normaux les mecs
11. Critiquez les autres et empilez les cadavres pour arriver au sommet
12. Rédigez un ebook pour enseigner l’art d’être charismatique

Devenez acteur

Lorsque nous pensons à des personnes charismatiques, pour lesquelles il est même question d’admiration et de vénération aveugle, nous pensons en tout premier lieu aux acteurs de films. Et oui, ces gens-là se font sucer h24 par une myriade de groupies décérébrées qui sont même capables de camper devant les maisons des stars comme des glandus dans le seul espoir d’obtenir une photo avec leur déité.

Mais comment des être humains en arrivent-ils à un tel manque de dignité et d’estime de soi pour se soumettre volontairement à la supériorité d’autres humains qui se contentent pourtant de réciter les lignes qu’on leur a soigneusement écrites face à une caméra ? Quel est le secret des acteurs ?

C’est tout simple, une seule chose sépare les fans, accessoirement appelées les merdes pour plus de clarté, des acteurs et il s’agit du charisme. C’est un fait, embrasser le métier d’acteur vous octroie automatiquement un bonus de +90 pts en charisme (le charisme se calcule sous forme de points, et se matérialise à travers une barre de charisme qui évolue constamment et qui est accessible via votre menu de compétences).

Il n’y a pas vraiment d’explication scientifique à ce phénomène. Apparaitre dans un film vous procurera l’admiration de tous, c’est comme ça. C’est ainsi qu’un daron lambda comme Tom Hanks par exemple, qui a pourtant tout de l’apparence et du charisme du dreameur moyen fan de foot et habitué à récurer la merde des gosses de la fosse sceptique, se retrouve à devenir l’idole de nombreux cinéphiles du dimanche le considérant comme « meilleur acteur au monde » alors que le type ne fait strictement rien de spécial. Ses expressions faciales ne changent même pas tout le long du film et il garde son air de chien battu amorphe pendant 2heures et ça ne dérange personne (si vous voulez je vous ramène Valérie Pécresse c’est la même).

Voilà donc le conseil n°1 pour devenir charismatique et ce dans la facilité la plus déconcertante : abandonnez votre métier et choisissez de devenir acteur.

têtedetomhanksdanschaquefilm.jpeg

Soyez américain

En complément de votre carrière d’acteur, vous pouvez également devenir américain. Tout le monde le sait : les américains sont cools.

Est-ce l’accent texan ? Les chapeaux de cowboys ? L’utilisation d’armes nucléaires dévastatrices en toute décontraction et avec une nonchalance qui pue la classe ? Peut-être un peu de tout cela à la fois.

Obtenir la nationalité américaine est donc une excellente option pour devenir charismatique comme nos amis d’Outre-Atlantique qui ne veulent d’ailleurs que le bien des autres peuples, ils sont nos héros. Si vous êtes français cependant, rassurez-vous, il est possible d’atténuer cette carence en regardant l’excellent film « La Classe américaine » pour en apprendre un peu plus sur nos modèles.

Racontez des disquettes

Soyez honnêtes avec vous même l’espace d’un instant : personne, absolument personne, en a quelque chose à foutre au bureau de la dernière pièce de théâtre du petit Timéo où il incarnait le rôle du lion trisomique ni de la trépidante recette maligne et économique que vous avez suivi sur Marmiton hier soir.

Si personne ne vous respecte c’est avant tout parce que votre quotidien pue la défaite et l’ennui, pourquoi donc abreuver votre entourage de péripéties soporifiques quand ce dernier peut très bien regarder un film avec des acteurs américains à la place ?

Afin de réinventer votre charisme, réinventer votre vie. Imaginez-vous des exploits et des hauts-faits et passez sous silence vos échecs. Personne n’ira vérifier de toutes façons tellement tout le monde se branle de votre personne. Trouvez vos meilleurs disquettes et n’oubliez pas que les fans sont cons par essence et donc facilement manipulables.

Habillez-vous avec style

Pas besoin de se vêtir d’habits de luxe et affreusement chers pour obtenir des points de charisme. Au contraire, ce sont souvent les vilains, qui manquent cruellement de confiance en eux, qui s’adonnent à cette supercherie pensant que des fringues fabriquées par Jean-Tchang entre deux effondrements d’usine insalubre mais vendues à prix d’or suffiront à compenser leur manque de cojones.

Cassos lambda ayant connu une ascension sociale trop rapide et manquant donc de charisme

Regardez- moi par exemple, Claude de ClodoNews, je suis putain de charismatique alors que je porte tous types de fripes que l’on pourrait vulgairement estampiller « un peu RSA » : des chaussures TEX fruit des meilleurs styliste de la grande surface Carrefour, des chaussettes Domyos simples mais élégantes, le fameux blue jean increvable de C&A et pour le haut j’essaye de dégoter gratuitement des T-Shirt avec le nom d’un évènement quelconque du style Fête des voisins ou d’une association étudiante au hasard imprimé dessus.

Alors c’est sûr je respire pas l’opulence mais avec ma face de clochard, je sors en public avec ma gueule, mon identité et ça ça force l’admiration du badaud moyen et de sa femme.

Vrai homme ayant du style et ne manquant donc pas de charisme

Soyez positif

Rien à foutre de votre dépression, rien à foutre de vos jérémiades. Nous ce qu’on veut entendre c’est du positif, du dynamisme, du bon chief happiness management tu vois ?

On a absolument tout pour être heureux dans la vie alors casse pas les couilles de tout le monde avec ton charisme de croque-mort qui veut faire son intéressant là. Pour être populaire il te suffit d’être heureux. Alors change. Tout de suite.

Utilisez votre langage corporel

Pour être totalement francs avec vous, il n’y a même pas réellement besoin de savoir parler pour être charismatique. Rappelez-vous qu’en 2023, la majorité des individus sont déjà trop demeurés pour être capables de porter attention au monde qui les entoure. Tels des poissons rouges, ils tournent en boucle dans leur petit monde et ne comprennent pas une phrase plus élaborée qu’un amas d’onomatopées et d’éructations tribales.

Comment donc capter l’intérêt de ces colossaux fils de cassos ? En vous adonnant au langage des singes signes. Inspirez-vous de la grosse dame qui traduit les discours de Macron pour les handicapés ou alors des italiens, peuplade encore plus dégénérée que la nôtre mais qui a su adapter ses moyens d’expression en les limitant à des gestes de la main compréhensibles des plus petits. Se faire comprendre de tous est un impératif pour avoir du charme.

Affirmez vos idées

Le monde entier voue une haine légitime envers les êtres consensuels, les athées, les youtubeurs, influenceurs et autres furoncles de l’humanité. Et c’est tout à fait normal étant donné que ces derniers sont incapables d’émettre ne serait-ce une pensée personnelle ni même un simple avis critique.

« Gneugneu j’ai bien aimé ce livre parce que j’aime bien« , « ce film était bien parce qu’il était cool alors j’ai bien aimé« … Mais non espèce de bordel de Corentin de fils de pute d’élève de 4ème en plein exposé oral dans sa classe de français. Tu t’es abruti au point de ne même pas savoir pourquoi tu aimes quelque chose ? Mais c’est indéfendable un tel niveau de médiocrité intellectuelle. Et après tu t’étonnes qu’on ai envie de te chier dessus ou te jeter du haut du toit d’un immeuble de Téhéran ?

Alors reprend toi en main bordel. Les gens normaux, qui ne sont pas comme toi eux, aiment les avis tranchés et sans concessions. Ils aiment l’humour, le vrai. Ta barre de charisme sera toujours dans le rouge si tu n’es pas capable d’être moins lymphatique et inconséquent qu’un chroniqueur sous respiration artificielle de Quotidien.

Faites des compliments sincères

Il en va de même pour les compliments que vous faites à vos connaissances : soyez directs et sincères.

Oubliez les insupportables « tu es jolie aujourd’hui« , « ton père est un terroriste ? Parce que t’es une bombe« … Oh sombre enculé. Ca a déjà été dit 1000 fois ça bordel ça fait rire personne et j’ai honte pour toi, j’ai même honte de toi alors que je ne te connais ni d’Eve ni d’Adam médiocre petit être impuissant. Tu peux pas le voir là parce que c’est un article mais je suis en train de mordre la paume de ma main comme un arabe pour me contenir et éviter de te mêler en public.

T’as peur d’aller en prison si tu dis un truc un tant soit peu original c’est ça ? T’as peur d’être vu comme un harceleur sexuel ? Au contraire grand couillon, c’est en étant sincère que tu auras une vrai personnalité. « Ton cul taillé par les dieux et tellement bandant que j’y enfoncerai mon chibrax veineux jusqu’à qu’il ressorte par ta bouche de suceuse sous tes yeux globuleux écarquillés et avides de foutre » vous voyez la différence ? Là votre DRH se sentira émoustillée devant tant de charisme. Passe moi tes collègues je leur apprend la vie moi.

Trouvez des surnoms aux gens

Combien de fois nous arrive-t’il de nous fourvoyer sur le prénom du nouveau stagiaire ou du souffre douleur de l’équipe ? Se souvenir du prénom des individus inutiles et parfois chose difficile mais nécessaire pour glaner le respect et être charismatique aux yeux de tous.

Bien heureusement, l’attribution de surnoms est un très bon moyen mnémotechnique pour différencier les personnes censées être vos amis les unes des autres. « Bleu-bite » pour les petits nouveaux, « El Pedo » pour votre ami amateur de musique Metal, « La morue » pour la baleine qui s’interpose toujours entre vous et la fille que vous tentez de serrer, « Conchita » pour votre femme au foyer… Les possibilités sont infinies et, en plus d’instiller une bonne ambiance et une camaraderie saine, elles vous permettront de ne jamais oublier le nom de vos sujets.

Arrêtez de sourire bordel, soyez normaux les mecs

On vous a dit précédemment qu’il fallait sourire mais attention à ne pas en faire trop. Personne n’aime les ahuris qui ne parviennent pas à effacer leurs sourires niais de leurs tête de cons quelque soit la situation.

C’est là la faiblesse des timides et autres benêts : le sourire. Un sourire constant est un aveu de faiblesse et de fragilité lorsque l’on a rien d’intéressant à raconter. Regardez Clitis Wood, le célèbre cowboy, celui-ci ne sourit jamais et d’ailleurs il ne parle quasiment jamais non plus. C’est pour ça que Clitis, lui, est un vrai homme charismatique. Un regard perçant c’est tout ce qui suffit pour impressioner.

Alors arrêtez de sourire et soyez normaux. Vous ne voulez pas être charismatique uniquement dans une sombre boite gay du Marais non, au diable les tafioles, vous voulez être charismatique aux yeux de tous, sans discriminations.

Critiquez les autres et empilez les cadavres pour arriver au sommet

Si avec tous nous conseils vous ne parvenez toujours pas à être charismatique et que d’autres le sont plus que vous, il vous faudra donc vous résoudre à éliminer ces derniers, c’est malheureusement la seule solution et c’est de toutes façons leur faute car ils vous ont conduit dans une impasse inextricable.

Le charisme est une guerre sans merci. Si vous êtes trop faible physiquement pour tuer vos concurrents, il vous faudra alors user de ruse et de stratagèmes politiques pour détruire leurs images et les pousser au suicide ou à l’éviction professionnelle.

Plus les têtes tomberont, plus vous gravirez les échelons et à la fin, si vous êtes la dernière personne en vie, vous serez forcément la plus charismatique.

Rédigez un ebook pour enseigner l’art d’être charismatique

Ultime conseil pour les indécrottables qui sont restés des merdes malgré tous nos précieux conseils : l’écriture d’un ebook.

C’est une technique d’escroc mais elle marche quand même. Si vous êtes conscients de votre nullité, de votre impuissance à obtenir des points de charisme par les voies traditionnelles, rien ne vous empêche en revanche de vous prétendre charismatique.

Et oui, tous ceux qui se sont rendu compte qu’ils n’étaient pas réellement charismatiques se sont pourtant empressés d’écrire un ebook merdique au format pdf de 15 pages pour expliquer aux autres comment devenir charismatique. Et comme de toutes façons le charisme, ce n’est que du blabla, que de l’abstrait et que c’est sujet aux points de vue, il vous suffira de croire que vous avez du charme pour en avoir. Et en plus de ça vous vous ferez des couilles en or sur le dos des puceaux. C’est tout bénef.

Article rédigé par : Claude « El charismatico » Polla