Qu’il est dur de se faire une place dans notre monde individualiste de nos jours. Il arrive parfois qu’on ne soit pas toujours la personne la plus intéressante, ni la plus belle et que dans certains cas, on ne soit même pas le couteau le plus affuté du tiroir et que nous fassions ainsi les frais des brimades méritées de notre cercle familial et professionnel.
Fort heureusement il existe toujours une façon de briller en société : la religion.
Et oui, la méthode la plus sûre pour susciter l’intérêt de vos pairs lors des diners mondains est de couper la parole à votre interlocuteur qui, dans la plupart des cas, se prénomme Franck (dit « Francky ») et n’est autre que votre oncle beauf et bedonnant qui parfois, de manière sporadique et à de biens trop rares occasions, cesse de déblatérer ses blagues grivoises à table dans la bien plus intelligente optique de sortir son sexe pour effectuer l’ancestral mouvement de l’hélicobite qui, bien que très impressionnant, finit souvent par saouler tout le monde.
C’est alors à vous d’agir cher lecteur. A ce moment du repas, il est temps d’élever le débat intellectuel et d’assurer une bonne ambiance propice aux échanges dans le respect de la personne en abordant le sujet qui, depuis des millénaires, rassemble tout le monde dans la joie et la bonne humeur : Pourquoi votre religion est la meilleure et baise toutes les autres.
Mais ô Clodo, comment être sûr de ne pas passer pour un con en ayant choisi une religion toute pourrie parmi la multitude de croyances disponibles sur le marché ? Quel dieu est le plus stylé ? Quels interdits sont les plus cools ?
ClodoNews se fera une joie de répondre à toutes vos questions chers lecteurs. Découvrez-donc dès à présent notre sélection des religions les plus rigolotes et surprenantes pour vous aider à choisir la dernière spiritualité à la mode qui fera un tabac lors de ces fêtes de fin d’années ! Grâce à ClodoNews, vous serez le dévot le plus cool de votre bande de potes lorsque vous vous soumettrez aux doctrines les plus trendy de 2022 !
Le top 10 des meilleures religions (de la plus naze à la plus stylée)
10. L’athéisme
C’est sans surprise que l’athéisme occupe la dernière place du classement des meilleures religions et se voit donc universellement classée comme croyance la plus minable par les plus éminents théologiens et même par les spécialistes du département Culture de la rédac de ClodoNews.
En même temps, que pouvons-nous espérer de la part d’individus fades, qui ont fait le choix de la jouissance d’un libre arbitre plutôt que de s’offrir à un culte qui, comme tout le monde sait, est pourtant le seul et unique moyen de trouver un but dans la vie et d’atteindre la transcendance.
La réponse : Rien. L’âme des athées est aussi vide que leur personnalité et que leur esprit critique. Majoritairement déficients mentaux, les athées sont exclus des discussions mondaines tant ils n’ont rien à apporter au débat du fait de leur incapacité à croire ce qu’on leur dit de croire.
Les avantages à être athéiste :
-Rien.
Les inconvénients à être athéiste :
-Déficit de personnalité.
-Déficit de charisme.
-N’a pas de but dans la vie et est donc très malheureux.
-N’atteindra pas le paradis.
Athéiste déshumanisé lambda
9. L’agnosticisme
La lâcheté à l’état pur, voilà ce que représente l’agnosticisme. Les agnostiques sont des couards qui, par peur d’affirmer leurs convictions devant leurs proches bien plus éveillés théologiquement parlant, préfèrent se confondre en excuses pour pardonner leur bassesse morale.
« Je ne peux n’y affirmer que Dieu existe ni qu’il n’existe pas », « On n’a pas toutes les infos », « Quelles sont tes sources ? », « Montre-moi les courbes d’admission en réanimation »… Voilà le genre d’inepties que vous entendrez de la part des agnostiques. Vous ne devez pas leur prêter attention. Après tout, bien malin qui peut dire si ils existent vraiment ou pas, pas vrai ?
Les avantages à être agnostique :
-A 50% de chances d’aller au paradis
Les inconvénients à être agnostique :
-A 50% de chances de brûler en enfer
L’agnostique aime prendre une pose de penseur pour faire croire qu’il réfléchit et se pose les vraies questions, lui
8. Le satanisme
Se lever chaque matin pour vénérer Satan et la chair des anges déchus, c’est la vie que les mecs bizarres vêtus de noir qui ne disent rien au fond de la classe ont choisi de mener.
Si le satanisme plait tant c’est tout simplement car ses adeptes pensent rattraper leur enfance ratée et faire oublier leurs existences de déchets asociaux en s’adonnant à des rituels d’élévation spirituelle qu’ils considèrent comme « trop dark » et « anticonformistes » et ainsi glaner l’admiration des filles à qui ils n’ont jamais osé parler pendant toute l’année scolaire. Aux yeux du reste du monde cependant, les rites ridicules des gamins satanistes ne sont perçus que comme une certaine preuve d’immaturité et de trouble de construction sociale.
Si malgré l’aversion naturelle que toute personne normalement constituée oppose au satanisme vous décidez tout de même de pratiquer ces conneries mystiques alors vous devrez passer par différentes étapes pour être accepté au sein de la communauté. Ces passages initiatiques incluent le port de T-Shirt de mauvais gout, l’écoute de musiques païennes et le meurtre des membres de votre groupe de black metal norvégien.
Les avantages à être sataniste :
– Procure un fugace sentiment d’indépendance vis-à-vis de sa mère protectrice et du psychologue scolaire.
– Liberté sexuelle assez prononcée parmi les membres de la communauté.
-Finir en enfer.
Les inconvénients à être sataniste :
-Cheveux gras.
-Obligé de se taper de la musique de merde.
-Finir en enfer.
Plus cools que toi
7. L’antispécisme
L’antispécisme est une idolâtrie religieuse assez récente dont la popularité croissante en fait l’une des sectes les plus à la mode pour briller dans les hautes sphères parisiennes !
Le principe est simple, les bigots de l’antispécisme doivent se subordonner à une règle impérative : la vie d’un animal vaut plus que celle d’un vulgaire humain. Ainsi, dans la religion antispéciste, l’être humain est une sous-merde et doit faire don de tout son corps à l’animal et à la terre qu’il saccage depuis des millénaires. Un adepte de la secte devra se sacrifier, voire sacrifier la vie d’un autre humain si celle d’un animal en dépend.
Si la dimension quelque peu extrême de ce courant de pensée rallie chaque jour des illuminés en manque de sensations forte et de cause pour laquelle combattre, la durée de vie au sein de la communauté antispéciste est cependant limitée. En effet, un antispéciste ne peut se nourrir ni de viandes ni de légumes, les deux aliments provenant d’organismes vivants, et doit donc se laisser dépérir par respect pour sa religion.
De même, l’inquisition antispéciste sévit très durement envers ses paroissiens qui auraient péché. Ecraser une puce de lit par mégarde résulte le plus souvent par une condamnation à mort par pendaison sur le sapin métallique du marché de Noël de Bordeaux.
Les avantages à être antispéciste :
– Frais de bouche relativement bas.
– Impressionner quelques lycéennes de filière littéraire.
Les inconvénients à être antispéciste :
– Mourir pour un animal régi par des instincts de survie qui n’en a strictement rien à foutre de votre existence et qui viendra surement béqueter votre dépouille encore agonisante.
-Le paradis est uniquement réservé aux animaux pendant que les hommes pourrissent en enfer.
« Préparations au sacrifice humain. »
6. L’hindouisme
L’hindouisme est une religion assez classe qui, bien qu’étant une des plus anciennes de sur terre, est aussi l’une des plus moderne et progressiste !
En effet l’hindouisme, grâce à sa dimension polythéiste, s’aligne avec intelligence sur les mœurs actuelles de notre société où le polyamour est de plus en plus adopté par grand nombre des individus. Puisque, nous ne sommes en rien propriétaires de nos partenaires amoureux et que nous ne sommes personne pour nous imposer comme les seuls phares de leurs existences, pourquoi devrions-nous nous restreindre à n’aimer qu’un seul dieu ?
Grâce à l’hindouisme vous pourrez laisser libre cours à vos pulsions éphémères en allant aimer le dieu Brahma puis Ganesh avec sa grosse trompe d’éléphant avant de finir par vous taper la déesse Parvati, et pourquoi pas, vous faire les trois en même temps !
Avec l’hindouisme vous ferez sensation auprès de vos amis ringards encore soumis à l’ennui du monothéisme et, par dessus le marché, les superpouvoirs conférés par la confession hindouiste tels que la possibilité d’avoir plusieurs bras et celle de pouvoir nager dans des fleuves rempli de merde et de cadavres feront de vous la cible de toutes les convoitises.
Les avantages à être hindouiste :
– Est immune à l’eau du Gange et à la cuisine d’El Pueblo.
-Possible apparition de membres supplémentaires (utile au combat).
Les inconvénients à être hindouiste :
-Est soumis au système de caste comme dans les bus scolaires.
-Peut baiser avec les animaux sacrés mais ne peut pas les manger.
5. Les religions pour chinois avec les animaux là
Les religions pour chinois sont très divertissantes et peuvent être un très bon choix de confession si vous voulez vous identifier à un animal pour étoffer votre personnalité.
En effet, selon le calendrier des chinois de Chine, votre année de naissance est symbolisé par un animal et définit tous les traits de votre personnalité ainsi que votre futur succès amoureux et professionnel. Plus besoin de s’embêter à s’élever moralement et se construire par soi-même grâce à la croyance des chinois qui choisit tout pour vous. Une sacrée économie de temps et d’efforts !
Le credo des chinois est de se plier aux élucubrations de Lao Tseu, un clochard mystique conçu miraculeusement par le passage d’une comète ou né de l’union fortuite de sa mère avec une prune selon les versions. Lao Tseu est mondialement connu pour avoir dit « Il faut trouver la voie » et « Tout d’abord, je dois vous couper la tête », de sages paroles qui font encore sens de nos jours. Mais si les délires de Lao Tseu ont autant de succès auprès des chinois, c’est surtout car ce dernier préconise l’élévation spirituelle. Et, en d’autres mots, l’élévation spirituelle en Chine signifie bien évidemment l’élévation économique car il est de notoriété publique que le peuple chinois est constitué de gros rats proches de leurs sous. Ainsi, les chinois prient principalement pour obtenir une meilleure fiche de paie et pour avoir le privilège de faire des heures sup à l’usine en montrant leur dévotion aux trois dieux de la richesse. »
Les avantages à être un adorateur chinois :
-Gagner de l’argent facilement en trois prières.
-Possibilité d’être symbolisé par un animal stylé.
Les inconvénients à être un adorateur chinois :
-Possibilité d’être symbolisé par un animal qui pue la défaite du genre le rat, le lapin, le singe ou le cochon.
Chinois ayant fait vœu de piété
4. Le Judaïsme
Les pratiquants du Judaïsme sont plus communément appelés les juifs ou parfois de manière plus anecdotique les « Qui » [ki].
L’originalité et l’avantage du Judaïsme repose sur le fait que la solidarité communautaire prime sur la conviction religieuse pure. Selon les propres mots des croyants : « Il y a mille et une façons de pratiquer le judaïsme et ça peut changer au fil de la vie ! ».
Cette certaine flexibilité convient donc parfaitement aux indécis à l’heure de choisir sa religion pour passer les fêtes de fin d’année bien au chaud avec Dieu. Pour devenir juif il n’est donc même pas nécessaire d’être croyant. En effet, entrer dans la communauté est possible, même pour les plus feignants d’entre nous, en se rattachant à une culture et à un passé commun avec les Qui et ce, sans même habiter le même pays ni avoir vécu les même bouleversements historiques ! Certains pratiquants vous diront « je suis juif parce qu’on l’était tous dans la famille », sans que ça ait une signification culturelle ou religieuse.».
Enfin, la solution la plus rapide pour intégrer le Judaïsme reste de se marier avec un juif, ce qui vous lie de manière étroite avec votre belle famille qui aura le contrôle de vos moindres faits et gestes pour le restant de votre vie, ou bien de se faire charcuter le bout du zgueg. En effet, les Qui sont des grands fans de la circoncision. Les garçons sont d’ailleurs circoncis 8 jours après la naissance en signe « d’alliance, d’appartenance au judaïsme, le prépuce représentant un cadeau inestimable pour Dieu».
Mais hormis les plaisirs procurés par les joies de la chirurgie, devenir juif vous octroiera un autre avantage à ne pas sous-estimer : le droit de pouvoir travailler dans les médias ou le divertissement et de pouvoir percer sans forcément avoir de talent particulier. ClodoNews étant classé comme un média sérieux d’information, tous les membres de la rédac ont d’ailleurs du se convertir l’espace d’un instant afin de vous offrir cet article.
Les avantages à être juif :
-Solidarité internationale.
-Placer son chômeur de fils à la tête d’une entreprise ou d’un média influent.
-Utilisation du point Godwin 100% efficace pour se sortir de n’importe quel débat.
Les inconvénients à être juif :
– Réduction de la taille du sexe et baisse des sensations.
-Impossibilité de manger du porc (pensez à choisir une autre religion avant les repas, quitte à y revenir plus tard).
-Accoutrement ridicule.
3. L’islam
Avis à tous les amateurs de paix et d’amour, l’Islam est fait pour vous ! L’islam est souvent classé comme l’une des meilleure religion du fait de la beauté des valeurs morales qu’il préconise. Une affirmation récurrente de la part des musulmans précise d’ailleurs que l’islam est la religion parfaite et ultime, c’est pour dire !
Selon les vrais musulmans, Dieu lui-même a balancé l’islam sur terre depuis le ciel et a dit « démerdez-vous ». Cette religion pure et parfaite doit donc s’appliquer selon chacun comme un mode d’emploi ou un plan d’architecte à interpréter. Comble du bonheur, l’Islam permet de résoudre avec brio tous les problèmes inhérents à la vie sur terre tels que les relations hommes-femmes, la justice, la géopolitique et les questions de genre. L’objectif, pour le fidèle, consiste donc à définir selon ses propres goûts ce qu’est l’islam puis à imposer sa vision sur le reste du monde une fois qu’il est sûr de lui.
La liberté d’interprétation de l’islam représente donc sont plus grand avantage. Avancez sans crainte et ne prêtez guère attention aux interdits couramment cités dans la religion musulmane. En effet, boire un petit verre d’alcool de temps en temps, attaquer une grand-mère pendant le ramadan ou partir en voyage « humanitaire » en Syrie n’ont jamais fait de mal à personne tant qu’Allah ne le voit pas.
Les avantages à être musulman :
– Paix et amour.
-Forte technique individuelle et collective en bagarre de rue.
-Pouvoir menacer les infidèles sur les réseaux sociaux et les tuer afin de les remettre sur le droit chemin.
Les inconvénients à être musulman :
-Pas de paix ni d’amour avec les Qui.
-Voyages organisés et weekends d’intégration en Syrie.
-Sexe coupé et pas de porc comme chez les Qui (mais qu’est ce qu’ils ont tous bordel ?).
2. Le christianisme
Le christianisme est pour l’instant la religion la plus répandue en France et son succès auprès des gens à peu près sains d’esprit s’explique en grande partie par le fait qu’elle ne requiert ni circoncision ni aucune restriction alimentaire.
Le cœur de la foi chrétienne est l’indécrottable idée selon laquelle nous sommes tous des vieilles merde qui passons notre temps à pécher et que notre seul espoir de salvation de l’âme réside dans la venue Jésus Christ « The redemptor » sur terre afin que ce dernier viennent nous laver de tous nos péchés puisque qu’apparemment on est pas capables de le faire tout seuls.
Etre chrétien c’est avant tout penser que rien n’a vraiment de valeur dans la vie sur terre et que tout ce qui compte c’est avant tout de s’assurer sa petite place auprès de notre maître dans l’au delà et ça c’est vachement nihiliste et foutrement cool ! Mais s’assurer une place au paradis chez les chrétiens ça prend du temps. Il vous faudra passer par le baptême, le catéchisme, la confirmation, l’eucharistie et toutes sortes de cérémonies pompeuses et profondément ennuyantes durant lesquelles on vous recommandera de tendre l’autre joue lorsque que le curé vous frappe de son chibre puis de lui pardonner pour ne pas emmerder encore plus le Vatican qui a autre chose à foutre que d’écouter toutes vos jérémiades.
Les avantages à être chrétien :
-Recevoir des cadeaux à chaque étape de la vie chrétienne.
-Partir en croisade et amasser des richesses.
-S’amuser avec les copains aux séances de catéchisme.
Les inconvénients à être chrétien :
-Valeurs de fragiles.
-Messes interminables et peu divertissantes.
-S’amuser avec le curé aux séances de catéchisme.
1. L’animisme
Voilà enfin la religion la plus cool que vous ne pouvez pas rater en 2022 : l’animisme !
Cette forme de sorcellerie est très rigolote et fera à coup sûr le bonheur des enfants et l’amusement des parents lors des fêtes de famille. Chez les animistes la croyance veut que les esprits animent les êtres vivants mais aussi les objets et les éléments naturels. C’est complétement con mais on en raffole !
Quelle joie de retrouver l’esprit de la regrettée mamie Léonie réincarné dans un godemichet Penetrator 3000 à double rotation inversée ou bien l’âme de Filou le labrador enterré par papa au fond du jardin se matérialiser par une pluie torrentielle parce qu’il avait l’habitude de pisser partout ce con de chien.
Si vous avez aimé Toy Story alors vous aimerez l’animisme. Sachez que tous les objets qui vous entourent ont leur propre conscience et qu’ils n’attendent que la nuit pour vivre librement et épier vos moindres faits et gestes. Vous ne verrez plus jamais votre pommeau de douche de la même façon !
Les avantages à être animiste :
-Contrôler des objets par la prière et les utiliser comme armes de destruction massive.
-Se réincarner en la chaise sur laquelle s’assoit Bella dans le clip de Maitre Gims.
Les inconvénients à être animiste :
-Se réincarner en disque dur de Christian Quesada des 12 coups de midi.
Alors chers lecteurs ? Votre choix de religion est-il fait ? Sachez que la religion est avant tout un choix personnel et totalement déresponsabilisé. Vous avez le droit d’essayer une croyance puis de la rejeter si elle ne vous plait plus. Le plus important est surtout de sélectionner la spiritualité qui vous fera paraître le plus intéressant auprès de vos proches, toutes les valeurs et autres délires mystiques n’est que superflu et on vas pas s’emmerder avec ça. En expérimentant vous trouverez forcément chaussure à votre pied !
Article rédigé par : Maître J
Clodo News 