Le peuple a parlé, il a été entendu, il a même été compris.

Et ce que le peuple veut c’est bien évidemment un véritable TOP 10 OFFICIEL de nos métisses françaises, bien de chez nous, bien FDESOUCHE et surtout, les plus BONNES.

Enfin, quand je dis « le peuple », je veux surtout parler de Partouzeur2Tissmées. Derrière ce pseudonyme pour le moins évocateur se cache l’un de nos fidèles lecteurs qui, il y a peu, s’est manifesté dans la section commentaires de notre journal, probablement muni de son chibrax en feu en mains et le visage nervuré (avec les petites veines qui apparaissent sur le front) par la rage sexuelle qui fulmine en lui, pour nous soumettre une requête capitale :

Et comment ne pas le comprendre ! Jamais notre journal, qui a pourtant une réputation scientifique sérieuse à maintenir, n’avait encore classé des femmes sur des critères purement arbitraires et subjectifs de beauté. Comment donc se prétendre à la pointe de la news sans un tel classement ?
L’erreur est désormais réparée et, de surcroit, je met un point d’honneur à le préciser : notre lecteur n’est pour une fois pas anonyme et a fait l’effort de nous indiquer un pseudo. J’allais proposer qu’on l’encule au départ puis finalement j’ai vu son nom et il nous est tout de suite apparu comme digne d’être aidé.

Ainsi, pour le plus grand plaisir de Partouzeur2Tissmées et sûrement bon nombre d’autres lecteurs aux goûts « exotiques », voici pour vous mes colons solides le tout premier top 10 officiel des plus bonnes métisses de France jamais paru dans la presse :

TOP 10 des plus belles métisses de France

10 – Sabine de C’est Pas Sorcier

Sabine prime

Alors je sais pas qui de Fred, Jamy ou Marcel se l’a tapait à l’époque où on les suivait sur France 3 chaque aprèm après l’école mais en tout cas le ptit salopiaud était un sacré chanceux ! C’est comme ça dans chaque trio/quatuor, il y a toujours le gars qui ken la meuf à la fin et les autres qui regardent (je pense quand même que c’était Fred le baiseur parce que Jamy est trop inadapté socialement pour faire quoi que ce soit avec une personne de sexe opposé et Marcel, lui, n’avait pas le temps pour ces conneries car il devait garder l’œil sur la route et mener le camion à bon port lors de ses aventures).

Sabine à son prime c’était quelque chose, je parie ma bite (et ma couille en prime) que sa présence à l’écran a changé pas mal de vocations ! En effet, combien de jeunes scientifiques en herbe se sont désintéressés de leurs passions chiantes et ringardes pour au final se reconvertir en petits pornologues de talent, spécialisés tissmées ? Même moi, personellement, ma première éjac c’était grâce à l’excitation que me procurait Sabine (et la petite voix aussi, en ASMR) en mangeant les Miel Pops devant la TV après les cours.
Et pour tout ça je dis merci à la science, je dis merci aux programmes éducatifs.

9 – Afida Turner

Seins d’Afida Turner prime

Est-elle française ? Américaine ? Forme de vie extraterrestre ? On s’en contrebranle. Elle est Afida, et surtout elle est métissée par alliance grâce à un mariage pas du tout intéressé avec le fils de la célèbre Tina Turner (tellement pas de buzz qu’elle doit baiser les enfants de stars pour cannibaliser leurs célébrité).

Et rien que pour ça, pour cette débrouillardise au moment de bien choisir son héritage, elle mérite sa place dans ce classement. Certains argueront peut-être qu’elle n’est pas vraiment métisse, à vrai dire je n’en ai aucune idée. Disons que j’utilise rarement mon temps libre pour m’intéresser à la vie d’Afida Turner. Mais bon, à la regarder elle a quand même l’air bien bronzée la p’tite Afida non ? Que ce soit la génétique ou les séances UV ultra boostés aux agents cancéreux, ça lui donne l’apparence d’une métisse et c’est tout ce qui compte dans mon livre.

Et puis avec des loches comme ça vous allez pas me faire chier les lecteurs.

8 – Arnaud Gauthier-Fawas

Les couleurs, les genres… Tout ceci ne sont que concepts abstraits pour notre prochaine métisse du classement : Arnaud Gauthier-Fawas.

Se décrivant elle-même comme de couleur « moitié blanche et moitié libanaise » (la couleur libanaise étant d’ailleurs une très belle pigmentation), Arnaud est une femme qui tient absolument à faire entendre son métissage à toutes les personnes qui croisent sa route (d’aucun raconte qu’elle peut entrer en état de malaise vagal si elle n’a pas indiqué son genre et sa couleur de peau depuis au moins 5 minutes) et qui n’hésite ainsi jamais à remettre en question tous nos stéréotypes autour de la table.

Tout respire la beauté éthérée chez notre métisse orientale préférée : sa belle chevelure et sa pilosité faciale d’une féminité rare, sa voix douce tout en élégance, sa politesse et son respect de l’interlocuteur, son apparence… Tant de qualités en une seule personne, enfin, en une seule entité, lui valent définitivement une belle place dans ce top.

7 – Nabilla Vergera

Les deux ballons d’or de Nabilla prime

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Comme pour toutes les putes du monde de la téléréalité, nous étions nombreux à attendre la sextape de la métisse franco-suisso-algérienne Nabilla Vergeron.
Car oui, c’est le parcours classique de toute pétasse influenceuse : premier buzz > sortie d’une sextape « accidentelle » pour relancer sa carrière > investir dans des placements financiers avantageux une fois qu’on a arnaqué assez de puceaux et de groupies décérébrées.

Mais Nabilla, elle, n’a pas bien écouté la leçon. A l’inverse de ses congénères (et probablement modèles de réussite absolus) Paris Hilton et Kim Kardashian, elle a complétement oublié l’étape vidéo de cul au grand dam de tous.

Résultat ? Plus personne ne sait qui est Nabilla en 2026 si ce n’est notre journal de prolo qui lui donne sa seule exposition médiatique de l’année (imaginez que ClodoNews soit votre unique source de trafic bordel, la déchéance ahi). Toujours est-il qu’en l’honneur de ses débuts prometteurs, nous accordons une place dans ce top à cet espoir brisé du métisse game qui n’a pas eu la carrière qu’elle méritait (vendeuse chez Séphora).

6 – Shy’m

Timidité prime

Saviez-vous que la métisse Martinico-Normande Shy’m avait choisi ce pseudonyme en référence à sa timidité maladive ?

Alors oui ok, faudra nous qu’elle nous explique en quoi se foutre quasi à poil dans chacun de ses clips est cohérent avec sa timidité mais dans, le fond, on va pas s’en plaindre non ?

Non parce que la Shy’m entre nous les lecteurs, elle est franchement bien ramonable non ? Parce que moi je lui refais le conduit de cheminée direct hein sans hésiter. Vous allez voir qu’avec moi elle va pas rester timide longtemps, ni même rester tissmée non plus parce que je vais lui nettoyer toute la suie moi. Hop, bleached en un rien de temps.

5 – Miiana_Model

Cinéma de genre prime

Ayant fait son trou dans un cinéma français de niche avec des petites productions de genre telles que « Je rencontre un ABONNE à l’hôtel et il me la met direct dans le CUL » ou « DEFI : Je SUCE la bite d’un BUCHERON« , Miiana_Model est une actrice française métisse dont le talent n’est plus à prouver.

Et moi, dans ces cas de figures bien précis (entendons-nous bien), je suis tout à fait pour la représentation de la diversité à l’écran !
J’en demande encore plus même. Oui, plus de diversité dans les films s’il vous plaît, faites percer tout un tas de prodiges comme Miiana_Model qui ne demandent qu’a avoir leur chance. Ce serait bien dommage de se priver d’une main d’œuvre si qualifiée.

4 – Christine Kelly

Pourquoi croyez vous que votre grand-père ne regarde CNews (ou ProloNews) uniquement lorsque mémé est dans la cuisine, occupée à préparer le souper et surtout à ne plus casser les couilles ?

Car si la vieille voyait les obus insolents de la Kelly à la TV ça ferait du rififi dans le foyer bien entendu. Non mais regardez-moi la plastique de rêve de cette métisse Guadeloupéenne. Sans déconner elle me ferait presque renoncer à mon racisme rien qu’avec son pouvoir de MILF lait-choco.

Ô pour toi Christine paierai la dot, pour toi j’apprendrai à danser autour du feu lors de tes rites ethniques pour faire honneur à tes ancêtres, pour toi je tuerai même tous mes frères colons comme le mec d’Avatar juste pour pouvoir accéder à ta forêt magique connexion Bluetooth.

3 – Diam’s

Diam’s la métisse franco-chypriote est, d’une part, connue pour sa musique de merde mais aussi, et surtout, pour sa beauté qui, bien que captivante et flagrante aux yeux de tous, témoigne d’une pudeur et d’un respect sa toute dernière confession (la religion de paix et d’amour) à toutes épreuves !

Vous ne me croyez pas ? Vous pensez que l’on ne peut pas exprimer sa féminité sans contrarier Allah et son ami Rahmo ? Observez de vous-même :

Diam’s en 2026

Comment ne pas remarquer ces yeux, manifestement volés à la déesse Aphrodite. Son sourire, lui, n’est pas un sourire mais une arme, de destruction massive, qui rappellerait presque celles d’Irak (si on pouvait les voir elles aussi). Quant à ce visage, c’est un alignement parfait de traits si parfaits qu’on a envie de porter plainte pour concurrence déloyale envers le reste de l’humanité. Bref, ce n’est plus de la beauté, c’est de l’ostentation céleste, du foutage de gueule divin, et pour tout cela, la création de Wallah mérite sa place dans le classement, on est d’ailleurs sûrs et certains que Dieu serait fier de la voir dans le Top 10, c’est ce qu’il a toujours voulu.

2 – Karine Lemarchand

Karine Le Marchand, c’est la métisse du terroir. C’est cette petite touche de cocotiers et d’effluves cacaotées dont on raffole dans nos campagnes. Ca change des effluves de fromage du marché de Bourrainville ça c’est sûr.
La légende dit que Karine, avec son sourire ravageur, peut faire bander tous les agriculteurs du coin à des kilomètres à la ronde. On raconte même qu’elle pourrait faire bander un âne mort du Périgord !

Et comment ne pas comprendre nos amis paysans ? Mettez-vous à la place des candidat de l’Amour Est Dans le Pré quand la prod’ de M6 les oblige à rencontrer des profils de femmes célibataires toutes dégueulasses et magalifiées au possible et que, à coté, on les laisse se faire interviewer h24 par la déesse Lemarchand… C’est de la torture psychologique. D’autant plus que la Karine, elle, ils n’ont même pas le droit de lui traire les mamelles laitières.

C’est comme si on vous appâtait avec un divin pot de miel pour ensuite vous refourguer un boudin pur porc digne des pires cantines scolaires en plein dans votre gueule. Enfin, trêves de souffrances, pensons plutôt à nos rêves de métissophiles les plus fous, ceux où Karine est à nous…

1 – La TEEN Miki

Miki, alias Mikaela Helena Duplay mais plus communément connue comme « La TEEN Miki » sur les forums musicaux « spécialisés » est la métisse franco-coréenne à l’origine du célèbre mouvement « Hyperpop ».

Un courant musical immonde et absurde, certes, mais elle en est néanmoins sa fondatrice, et ça, personne ne pourra lui enlever (et personne d’autre n’avait envie de créer cette chiasse de toutes façons). Honnêtement, si ça ne tenait qu’à mon avis de mélomane pur, je ne mettrais pas Miki dans ce top en raison de sa musique bien trop affligeante de médiocrité et de son existence d’Industry Plant qui a eu tous les cheats codes pour passer à la TV alors qu’elle devrait juste être au RSA comme tout le monde.

Cependant…

Cependant Miki a la chance d’être mignonne, et d’être une TEEN (de 30 ans certes, mais asiat’ donc elle en paraît tout logiquement 20) et pour ces deux qualités ô combien importantes, elle doit absolument figurer dans notre classement. De plus, je dois faire preuve de compassion envers elle après avoir assisté à son rituel d’humiliation sur le plateau de Quotidien avec Yann Barthès. Peut-être que si je suis gentil avec elle et qu’elle lit cet article (fortes chances), elle m’enverra une photo de ses pieds (pas besoin de l’album par contre ahah, c’est gentil tkt).

Voilà, c’était le top 10 officiel des métisses de France les plus bonnes.

Si vous êtes invités à une soirée mondaine ou autre évènement culturel d’importance, vous aurez désormais de quoi discuter entre gentlemen, ou du moins avec Partouzeur2Tissmées, on vous laissera au fond de la salle, près de la table des enfants et vous pourrez faire mumuse.

N’oubliez pas que si vous avez d’autres tissmées sucrées en tête que vous auriez aimé voir dans ce top, vous pouvez toujours les proposer en commentaires de cet article. Soyez assurés qu’à la rédac nous les analyserons toutes, une par une, méticuleusement, sous tous leurs aspects…

Pensez également à nous contacter en commentaires, ou par mail à clodonews@gmail.com pour que notre département Courriers des lecteurs (bande de bâtards j’suis tout seul) réponde à toutes vos requêtes en article pour la modique somme de 0€ ou d’un Tipeee de soutien.

Article rédigé par : José