Big pharma les détestent ! Un collectif renommé de naturopathes, énergéticiens et hypnothérapeutes exerçant dans un « camp nature » du Sud de la France vient peut-être de faire la découverte médicale du siècle qui pourrait concerner des millions de personnes à travers le monde : un moyen efficace de stopper le tabagisme de manière définitive.
Oubliez les fameux patchs, les cigarettes électroniques, les substituts nicotiniques et toutes les autres charlataneries vendues par la médecine traditionnelle. Ces derniers ne font souvent qu’entretenir votre dépendance en déplaçant seulement le problème d’une substance à une autre. Nos thérapeutes bien français ont quant à eux trouvé la solution ultime : la drogue crocodile, aussi appelée krokodil en mère Russie sa terre d’origine. Cette drogue, bien plus efficace que n’importe quel dérivé médicamenteux, aurait pour propriété de faire totalement oublier le tabac a son consommateur.
Pour vous lecteurs, Clodonews mène l’enquête sur ce nouveau produit phare de la jeunesse soucieuse de sa santé. Et comme nous ne faisons jamais les choses à moitié dans ce métier de journaliste qui nous tient ô combien à cœur, nous testerons nous même le produit dans nos locaux pour vous délivrer une critique impartiale (comme à notre habitude) de la drogue crocodile.
La drogue crocodile : qu’est-ce que c’est ?
Le krokodil est un cocktail détonnant ! Sa composition à base d’ingrédients naturels est le résultat d’années de recherches thérapeutiques. Savant mélange d’héroïne, de codéine, d’iode, d’essence, de dissolvant à peinture et de phosphore rouge, l’addition de tous ces composants exotiques forme un produit d’une puissance telle que l’on a interdit de l’utiliser. Sauf dans un domaine : le sport le plus spectaculaire de tous… le Galactik Football.
Hmm non pardon, je m’égare dans mes fiches. Je parlais du produit d’une puissance telle que big pharma a du interdire son utilisation : le krokodil.
Si même les plus grandes corporations en viennent à trembler face à la montée de cette médecine alternative c’est surement car son efficacité et son accessibilité auprès des plus démunis représente un danger majeur pour les laboratoires dont le seul est de nous tuer en prenant notre argent. Dimitri Rascalov, l’humaniste inventeur de la drogue krokodil qui a pris le risque de s’opposer à l’industrie pharmaceutique serait d’ailleurs en train de croupir dans une geôle de Sibérie à l’heure où nous écrivons ces mots. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Selon la Fédération internationale pour les droits humains, Dimitri n’aurait plus été aperçu depuis le crash de son avion privé. Des rumeurs confirmerait cependant sa présence dans la région minière de Kolyma.
Car oui, la drogue de Dimitri est de la bonne. De la came de bonhomme. Son efficacité est telle qu’à sa première consommation, son utilisateur en a déjà oublié toutes les autres substances du monde, incluant le tabac ce fléau de notre ère qui est, lui, l’un des plus meurtriers. Impossible de récidiver avec le krokodil, ses consommateurs délaissent les cigarettes, cette drogue de tapette, en un instant.
La préparation du krokodil est du « fait maison ». Pas de colorants ni de merdes chimiques pour pouvoir cuisiner sainement dans de bonnes conditions.
Une drogue défendue par les naturopathes les plus sérieux
Longtemps surnommée la « drogue du clodo qui fait dodo » en Russie (« Наркотик бродяги который спит в моче »), le fantastique potentiel du krokodil n’a explosé que récemment lorsque les médecins, les vrais, ont découvert sa propriété curative.
C’est à notre micro que Franck, qui se fait appeler « Powerdream, trucs & astuces pour une vie active sans principes actifs » sur Youtube, se livre sur le krokodil. Ce naturopathe reconnu, titulaire d’un diplôme du brevet obtenu après 4 années d’études acharnées au collège Croix d’Argent de Montpellier explique en détail ce qui fait le succès de la drogue crocodile : « Les gens en ont marre des produits chimiques et des colorants et ça les russes l’ont bien compris. Non mais regardez, y’a quoi dans vos e-liquides pour cigarettes électriques ? Du « Propylène glycol » je sais pas vous mais moi avec un nom pareil je touche même pas à ça. J’ai jamais vu un composant pareil pendant toutes mes études sur les bancs des cours de SVT, donc en tant que professionnel de santé je ne recommande pas. Le dissolvant à peinture dans le krokodil ça par contre je connais, tout le monde connait et s’en sert lorsque on fait des travaux chez soi. Automatiquement ça inspire la confiance« .
Le médecin continue : « Depuis que je prescris le krokodil à mes clien… à mes patients fumeurs, j’ai noté une baisse drastique de la mortalité liée au tabac.« . Les résultats de Franck sont cependant contestés par certains observateurs qui, si ils dénotent effectivement une baisse des morts imputables au tabac, se questionnent cependant sur le fait que bon nombre des patients du naturopathe meurent cependant d’autres causes mystérieuses, non liées au tabac, quelques mois seulement après leur première consommation de drogue crocodile. Le concerné se défend : « Ah oui… Sombre histoire, c’est triste c’est triste. Comme quoi parfois, on ne peut pas lutter contre la faucheuse. Quand notre heure est venue il faut savoir l’accepter comme disait ma grand-mère. Mais ne faite pas cette mine abattue rassurez-vous, mes patients ne sont pas morts en vains, ils m’ont permis de me faire un nom, d’écrire des milliers d’articles académiques et de populariser le krokodil. Et ne soyez pas triste pour moi, je relèverai la tête comme toujours grâce au système de parrainage que j’ai instauré au sein de ma communauté et qui m’assure un afflux constant de patients. Ils auront beau mourir, d’autres les remplaceront.« .
Les affaires semblent donc au beau fixe pour Franck et ses acolytes et ce malgré la campagne de dénigrement constant qu’ils subissent de la part de leurs confrères ayant choisi d’autres filières médicales : « Les critiques ? Mais j’leur chie dessus moi. Ils pensent qu’ils valent mieux avec leurs vaccins ? Qu’ils les testent sur eux d’abord après on verra » quand Franck est confronté aux principales critiques sur ses pratiques, notamment sur le fait que lui aussi prescrive son produit sans jamais ne l’avoir testé personnellement, ce dernier rétorque : « Ah mais moi c’est différent hein. D’abord je ne fume pas, à part de la weed un peu mais c’est juste pour me détendre avant une consultation ou une chirurgie compliquée (j’ai la tremblote) donc pourquoi j’aurais besoin du krokodil ? Je préfère laisser ce produit rare aux gens qui sont réellement dans le besoin. Non ne me jetez pas de fleurs, je ne fais que mon travail, j’ai prêté serment d’Hippocrate. En plus je suis allergique au phosphore rouge un peu. C’est dommage parce que sinon j’aurais vraiment testé hein, je vous le jure. Et d’ailleurs faite pas chier avec vos questions. Si vous tenez vraiment à tester alors tenez, prenez ce pochon de 10 balles de croc’s et allez jouer ailleurs« .
Naturopathe auto-diagnostiqué, magnétiseur, coach en développement personnel… Franck n’en est pas moins un professionnel de santé avant tout
On a testé pour vous la drogue crocodile
Sur les conseils du professionnel de santé, nous nous empressons de rentrer au bercail pour prendre notre toute première dose de crocodile. Verdict ?
Effets : 5/5 ⭐⭐⭐⭐⭐
Mama c’est de la frappe ! C’est pour tout mes vrais drogués. A titre de comparaison parlante pour le plus grand nombre, les effets de la drogue-crocodile sont comme ceux de l’héroïne mais en encore plus forts. Si vous êtes un vrai camé comme nous vous saurez de quoi je parle. Peu après l’injection (à faire dans l’anus pour une montée encore plus rapide), une sensation de bien-être incommensurable se fait sentir. On est direct détendus et apaisés, la main sur le slibard en train de contempler les étoiles et constellations. Mieux encore, toutes nos douleurs physiques et psychiques disparaissent.
Pour moi qui tient bien les stupéfiants en général, les effets ont duré 2 heures grand max. Pour Claude qui est un habitué lui, il a juste déliré 30 minutes et montré son sexe puis il est redevenu normal. Timéo le stagiaire par contre je crois qu’il dort toujours ou alors il fait le serpent par terre j’ai pas trop compris.
Saveur : 2/5 ⭐⭐
Le krokodil pèche cependant par son gout. C’est vraiment pas bon et ce n’est pas la drogue à choisir si vous compter embrasser quelqu’un après. Après à sa décharge c’est vrai que c’est pas censé se boire mais on avait pas la notice d’utilisation aussi et pas de seringues non plus (on a du aller à Porte de la Villette pour finir par en trouver par terre).
Si les petites touches de codéine sont agréables et aromatiques en bouche, une sensation acre se fait vite sentir à cause du caractère astringent de l’essence sans plomb 95 et du dissolvant à peinture (c’est celui qu’on peut trouver chez Action on l’a reconnu). Les légers embruns iodés qui parfument le tout sont quand à eux appréciables, sans plus, comme une journée au bord de la mer en Normandie.
Pouvoir anti-récidive : 4/5 ⭐⭐⭐⭐
Pour voir si l’effet anti-récidive face au tabac est réel, nous avons procédé à une véritable expérience scientifique qui consiste à s’enfiler un paquet entier de malback chacun.
Perso moi j’ai vomi avant, pendant et après la fumette. Y’avait même un peu de sang. Je pense que l’on peut dire que je suis totalement sevré du tabac suite à ma rencontre avec le krokodil. Pour Claude ça prendra peut-être un peu plus de temps. Il a fumé sans relâche tout le paquet, il s’en est même grillé 2-3 sous la douche par la suite, je ne mens pas et je peux vous le confirmer car j’étais présent avec lui.
Superpouvoirs : 5/5 ⭐⭐⭐⭐⭐
Et c’est pas fini, on a eu une agréable surprise en fin de dégustation. Personne ne nous avait parlé des effets plus confidentiels de la drogue crocodile sur les organismes mais pourtant tout à fait authentiques : les superpouvoirs.
Si vous vous demandiez d’où provient le rigolo surnom « krokodil » c’est tout simple : la drogue vous transforme stricto censu en un reptile.
La peau perd sa texture habituelle et évolue en écailles de couleur noires/vert caca d’oie. Bien plus rugueuse que la peau humaine, votre nouvelle carapace vous permettra d’absorber les chocs sans douleur et de nager à une vitesse décuplée. Les plaques ont cependant fâcheuse tendance à se détacher toutes seules lors des périodes de mue, laissant l’os apparent en dessous, ce qui n’est pas très esthétique. Ce phénomène est expliqué par la nécrose des tissus, je ne sais pas ce que ça veut dire mais j’ai vu ça sur le mag santé.
Claude 24h après injection
La note : 16/20
Bien que j’apprécie la défonce et les propriétés surnaturelles conférées par la drogue crocodile je ne peux garantir son efficacité au niveau du sevrage envers le tabac qui ne semble par marcher pour tout le monde. Certes, certains consommateurs meurent dans les 72h suivant l’injection de krokodil et ne retouchent en toute logique plus jamais au tabac. Cependant d’autres sont déjà de tels pompiers que ça ne change pas grand chose.
Je ne peux donc conseiller le krokodil que dans un but purement récréatif. Une expérience à partager entre amis devant un bon nanar le soir comme on savourerait un bon verre de smegma chaud au coin de la cheminée une nuit d’hiver.
Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux