» Vous ne posséderez rien et vous serez heureux « . Vous l’aurez entendu cette phrase de giga-mongolito, autant sucée et resucée que la teub d’un fonctionnaire qu’Édouard Phillipe aurait attrapée. Mais admettons ! Admettons que les demi-habiles ont raison de copier-coller des phrases hors contexte pour essayer de monter leur intelligence de 3 à 4 (sur 10) dans une section commentaire déjà datée de dix semaines, et penchons nous sur la question de la souveraineté. Oui, parce que, désolé, mais si tu es assez débile pour croire à la démocratie représentative, qu’il est intéressant de dépenser de l’argent sur un store online ou que tu possèdes un média physique puni d’un DRM, on ne peut plus rien pour toi, t’as vraiment du cervelas dans le cervelet. Mais, comme déjà dit, soit, allons dans ton sens. Là, tu es tout énervé parce que Sony te pisse dessus, autant que tu le mérites hein, on va vraiment énormément le répéter, mais quand même, la golden shower a un sale goût. Du coup, c’est logique, tu te demandes en 2026, comment bien dépenser ton fric. Sauf que contrairement aux zozos d’Instagram et de TikTok, et aux mentalités préfabriqués de Reddit, tu n’as pas la place ni l’argent pour stocker des biens, en plus au fond, t’es anti-matérialiste donc, tu piges pas trop comment dire ou faire. Ouais, vive les VHS et les vinyles, mais t’as à peine la place pour un bureau et deux chaises. En plus, t’as pas beaucoup de fric en poche. Alors tant pis, on va investir. 

Sauf que où, quand, comment ? Eh bien, chez ClodoNews, on a tout prévu.

C’est vrai que la vie coûte de plus en plus cher (7€80, un chausson au pomme ?) l’inflation rend la vie aussi dure qu’une bonne trique matinale alors que faire ? Eh bien, pour tout comprendre, nous avons un invité de marque et pas des moindres, Charles Gave.

« Vous ne posséderez rien et vous serez heureux » : et si Charles Gave avait une réponse (merdique) ?

– Bonjour M. Gave.

– … Haaaampf.

– Comment allez-vous ?

– Haaaaaaaaaampf.

– … Vous faites quoi ?

– Je respire.

– Bon, d’accord, donc vous êtes le grand Charles Gave, je peux vous appeler Charlie ?

– Non.

– Très bien. Donc, la question que tous les clodos se posent : où investir ?

– Dans le caca.

– … Hein ? Pardon ?

– Dans le caca. Investissez dans le caca. C’est ce qui se fait de mieux aujourd’hui. L’État français, pour ne pas le citer, est un des plus gros producteur de caca au monde et ça m’intéresse beaucoup parce que ce n’est pas ce à quoi beaucoup de gens pensent. Si vous regardez par exemple, ce que fait M. Macron qui, en plus de nous emmerder, produit une quantité astronomique de caca de très bonne qualité, et il connait vraiment son métier parce qu’il fait de la merde à longueur de temps. Et par conséquent, avec une telle expérience de merde, c’est l’un des meilleurs cacas de toute la planète alors les espagnols se l’arrachent, les algériens se l’arrachent, les cubains se l’arrachent, tous ceux qui veulent faire de la merde, se l’arrachent. Donc, ce que j’essaie de vous diiiiiire, c’est qu’il faut acheter des obligations merdeuses ou des fonds négociés en chiottes si l’on veut vraiment faire fortune.

– C’est pas un peu merdeux comme pari ?

– Ah mais tout à fait, mais si vous voulez, il faut viser la chiasse par capitalisation, et pas par redistribution. Redistribuer la merde n’a pas grand intérêt. Prenons l’exemple de la culture ; regardez le cinéma aujourd’hui par exemple.

– C’est de la merde.

– Exactement. Et les taux d’intérêts baissent doucement mais restent égaux aux annales fiduciaires dans les enculades comparées.

– Vous dites vraiment de la merde.

– Bah parce que je m’y connais.

– Mais pourquoi les gens font de la merde, au lieu de faire de l’or ? Parce que l’or est quand même plus rare et plus stable, y’a aucun état qui pourra statuer sur sa valeur.

– Parce que c’est plus facile. Là, si vous voulez… huuuuuuumpf, ce que j’essaie de vous expliquer, c’est que nous sommes dans une bulle merdeuse, comme une sorte de pet foireux qui n’explose pas dans le slip. Comme disait un économiste que j’aime beaucoup, qui était Locke :  » pet contenu, furoncle au cul « . Donc, si l’État passe son temps à transformer de l’or en gros caca, par extension, le gros caca devient le seul étalon souverain. Vous achetez un bon gros caca, vous attendez que la cuvette se débouche, et au moment du grand essuyage final, vous êtes le seul type à détenir du liquide.

– … Mais je fais quoi avec mon caca liquide ?

– Bah vous le vendez aux féministes ; elles adorent en boire, elles appellent ça du matcha. Ou mieux, vous en faites de la musique. Vous avez déjà écouté le top 50 de l’année dernière ?

– Ah c’est de la chiasse.

– Bah voilà. Et ça marche, la demande ne fait qu’augmenter. Ce que j’essaie de vous diiiiire, c’est que si vous investissez dans des ETF américaines ou des obligations chinoises, vous risquez de voir vos revenus fluctuer alors qu’un gramme de caca, ça restera toujours un gramme de caca, parce que y’a pas de gain de productivité dans un caca. Et les imbéciles, si vous voulez, qui me disent de plutôt miser sur l’or, qui possède les mêmes caractéristiques, c’est ridicule parce que la difficulté d’extraire de l’or, entre les mines, les coûts d’affinage, est réelle alors que la facilité de production de la merde, surtout celle d’État l’est d’autant plus, car le gouvernement bénéficie d’une productivité inépuisable et sans coût de revient.

– En gros, l’État, c’est de la merde ?

– Oui. Mais si vous aimez pas l’État, c’est pas grave, vous achetez des actions chez les influenceurs. Vous avez déjà goûté aux barres protéinés TiboInShape ?

– Non ?

– Bah c’est de la merde en barre.

– Donc hyper compétitif ?

– C’est même ultra compétitif, tout le monde veut faire le plus beau caca. Et puis, pas besoin de louer un coffre-fort en Suisse pour stocker son caca, il suffit d’en faire du composte et là vous avez un raffinement parfait de merde dans vos placards.

– Donc si je comprends bien, c’est très malléable ?

– Ah bah maintenant on écoute de la merde, on regarde de la merde, on mange de la merde, on fait de la merde, la merde a vraiment beaucoup d’avenir, sauf dans les pays les plus prospères avec un haut taux d’IDH mais je vois pas pourquoi un français moyen devrait investir chez ces tarés. Si on ajoute à cela, les subprimes de fosses septiques, les produits dérivés de canalisation et le rendement net de chasse d’eau, vous allez faire des bénéfices géniaux.

– Mais du coup, Charlie, le risque de liquidité, on en fait quoi ? Si tout le monde se met à revendre en même temps, la cuvette déborde, non ?

– Mais pas du tout ! Ce que j’essaie, hmmmmmmpf, de vous faire comprendre, c’est que vous oubliez la régulation européenne ! Bruxelles est en train de nous pondre une nouvelle directive de merde sur la neutralité carbone du slibard. Ça veut dire qu’à partir de 2027, la merde non certifiée bio-équitable sera taxée à 80 %. Résultat ? La merde de contrebande, la vraie, celle du contribuable moyen qui mange du produit transformé, va prendre une prime de rareté absolue.

– Et pour le petit épargnant qui a juste son Livret A ?

– Ah bah faut le remplir, c’est vraiment de la merde un Livret A.

– Donc le panier idéal c’est quoi ?

– Haaaaaaaooouumpf. Eh bein en fait, c’est simplissime : 40 % de purin souverain, 30 % de jetons non fongibles sur la chiasse d’influenceur, 20 % de matières fécales chinoises pour se diversifier hors zone euro même si c’est de la bonne merde mais faut quand même aussi prendre du risque, et 10 % de PQ physiquement stocké sous votre lit. Et si la banque centrale essaie d’imprimer du PQ pour racheter la dette, le PQ prend 300 % dans la nuit. C’est de la macroéconomie élémentaire, mais les guignols de la presse économique préfèrent vous vendre des actions LVMH.

– Ça aussi c’est de la merde.

– Oui mais de luxe. Or, le luxe, c’est pas ce qui fait les plus nombreux des épargnants.

– Putain, heureusement que vous êtes là, sinon mon portefeuille aurait vraiment fait de bons placements.

– Écoutez, mon cher, la règle d’or d’un bon portefeuille, c’est de ne jamais mettre tous ses étrons dans la même cuvette. Diversifiez, restez étanches, et surtout, ne faites confiance à aucun type qui porte un costume trois-pièces en vous expliquant que le papier toilette est une relique barbare.

– Et pour les jeunes qui veulent se lancer dans le private equity de purin ? Vous conseillez d’emprunter ou d’investir leur propre chiasse ?

– Haaaaaaaooouumpf, en fait. Surtout pas d’emprunt ! Si vous empruntez à la banque pour acheter de la merde, vous payez des intérêts sur du vent, ce qui revient à faire de la double merde. Vous utilisez votre production personnelle : la consommation locale ! Vous mangez du maïs, des fibres, du piment de Cayenne s’il faut dynamiser le cours du marché, et vous réinvestissez le produit fini en circuit court. C’est l’autofinancement digestif. Et d’ailleurs, si vous voulez diversifier votre production, vous pouvez acheter une tablette graphique et faire des dessins de merde sur les réseaux sociaux, ou alors écrire de la new romance ou de l’urban fantasy avec une couverture générée par IA, vous savez la  » littérature  » pour pisseuse décérébrée, ça c’est de la très bonne merde, et ça se vend très bien sur Instagram, qui est une cuvette à chiottes à ciel ouvert.

– C’est de l’économie circulaire, quoi.

– Mais absolument ! Regardez le modèle de la ferme usine : le type mange, il va aux chiottes pour produire, il stocke dans son placard, il revend le surplus aux voisins sous forme de compost obligataire, et avec les plus-values, il s’achète du PQ de collection. C’est ce que j’appelle le cercle vertueux de la décomposition.

– Et la fiscalité là-dedans ? Bercy va pas essayer de nous chier dans les bottes ?

– Mais qu’ils essaient ! Qu’ils essaient ! Vous croyez qu’un contrôleur fiscal va venir fouiller dans votre composteur pour vérifier le cadastre de votre étron ? L’avantage de cet étalon, c’est l’anonymat absolu et l’absence totale de traçabilité bancaire. Le fisc ne peut pas saisir une chiasse bien visqueuse qui s’évapore dans la nature. C’est la souveraineté par le bas. Mais après, rien ne vous empêche d’acheter des obligations françaises, ça c’est de la merde en barre mais ce sera taxée. Ce qui est un geste de merde. On va faire un test, mettons un riche, comme moi, qui gagne 20 000€ au loto, qu’est-ce qu’il fait ?

– … Il place le flouze ?

– Et un pauvre ?

– … Il dépense tout en une semaine et se suicide ?

– Exactement. Il fait de la merde. Et combien de gens sont pauvres et déprimés aujourd’hui ?

– … La merde a tellement d’avenir que ça ?

– Bah ouvrez TikTok et regardez une de ces… hmmmmpf je sais pas comment on dit, ces espèces de gugus avec des cheveux bleus…

– Elles disent de la merde.

– Et ça ne fait qu’augmenter. Moi je vous conseille vraiment d’investir dans le caca.

– Mais vous pouvez pas tellement causer parce que votre fille et votre fils, ils font pas de la merde.

– Bah non mais j’arrête pas de leur dire. Tous les jours. J’ai d’ailleurs renommé l’Institut de l’Epargne en l’Institut de la Cagagne et je leur dis, arrêtez de faire des vidéos intéressantes et des conseils de premier choix, faites de la merde, promettez monts et merveilles en plaçant votre argent dans le Livret a ou chez La Poste, vous ferez de la merde, donc des millions de vues, et beaucoup d’argent. Et n’oubliez pas : gardez toujours un rouleau d’avance.

– Et le mot de la fin pour les lecteurs de ClodoNews qui hésitent encore à franchir le pas de la souveraineté fécale ?

– Mais il n’y a plus à hésiter ! Ce que j’essaie de vous dire, c’est que… enfin, qu’est-ce que vous voulez attendre ? Que Bruno Le Maire vienne vous torchonner le fessard lui-même avec un décret de taxation sur le pet foireux ? Le monde occidental est en pleine diarrhée explosive et vous, vous êtes là à négocier le prix de la chasse d’eau ! Dans deux ans, l’euro ne vaudra même pas la tranche de papier hygiénique monoplis sur laquelle les fonctionnaires de Bruxelles s’essuient après leur pause caca de 14 heures. Alors soit vous restez assis sur le trône à regarder votre épargne couler à pic dans le siphon avec un bruit de frotis visqueux, soit vous faites monter la pression, vous moulez des lingots de merde pur jus sous votre matelas, et vous attendez le grand débordement général. C’est du pur bon sens de garde-manger, c’est de la macroéconomie de fosse septique, et au moins, quand le système va péter au pif de tout le monde, vous aurez de la matière à revendre. Comme disait Machiavel,  » il vaut mieux être chié que d’être aimé « .

– Quelle poésie. Merci M. Gave, on rappelle que votre livre  » Bien chier pour mieux régner : comment s’éléver fécalement  » est disponible dans toutes les meilleures latrines de France.

– Hmmmmmpf.

– Vous respirez encore ?

– Non, je viens d’en lâcher un.

– J’ai rien entendu.

– Parce que c’est un silencieux, mais attendez un peu.

– … Oh vingt dieux.

– Ceux qui trouent le slip, c’est les plus précieux.

Article rédigé par : Djokaire 

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