3 bonnes raisons de voter pour Dominique De Villepin

Après Bruno Retailleau, Édouard Philippe et Éric Zemmour, nous pensions avoir atteint le fond. Nous étions naïfs. Car il existe dans les profondeurs de la politique française un pokémon encore plus rare, encore plus ancien (premières générations de la gameboy color) mais aussi plus mystérieux et bel homme : Dominique de Villepin. Et tout cela sur les recommandations de l’un de nos fidèles lecteurs, l’élégamment dénommé : Fion2Zidane

Contrairement aux autres candidats potentiels à l’élection présidentielle, Dominique de Villepin ne passe pas ses journées à poster des vidéos sur TikTok ou sur YouTube avec des vidéastes quarantenaires à l’humour douteux. Non. Dominique de Villepin préfère apparaître une fois tous les six mois sur un plateau de télévision, prononcer une phrase de quarante-sept minutes contenant les mots « civilisation », « multilatéralisme » et « destin des peuples », puis disparaître dans la brume comme un nécromancien encapuchonné level 100 ayant accompli sa prophétie.

Autant dire que trouver des raisons de voter pour lui fut un exercice particulièrement complexe. D’ordinaire, les hommes politiques nous facilitent la tâche en accumulant les déclarations absurdes, les casseroles judiciaires ou les punchlines de comptoir pour faire plaisir à l’oncle Gérard lors du repas de famille. Mais Villepin, lui, a choisi une stratégie bien plus redoutable : paraître cultivé. Cultivé… Un terme qui nous paraît bien obscur chez nous lorsque l’on écrit pour un lectorat dont la principale activité de stimulation intellectuelle consiste à regarder des vidéos intitulées « CE CHIEN MANGE SON CACA AVANT D’OBLITÉRER SON MAITRE (CHALLENGE 24H ESSAYE DE NE PAS RIRE) ».

Pendant plusieurs jours, la rédaction, notamment Djokaire (uniquement Djokaire en fait, il n’y a que lui qui soit assez sadomasochiste pour s’infliger cela) a donc épluché les interviews, discours et apparitions médiatiques de Domi le dominateur dans l’espoir de trouver quelques arguments solides.

Malgré les souffrances psychologiques endurées, notre bon Djoko est parvenu à réunir trois raisons de voter pour Dominique de Villepin. Trois raisons bien réelles. Car, comme le dit si bien le Ruquier, notre maître à tous : « Tu sais que c’est réel« 

1ère raison : les jeux de mots

Bah quoi ? C’est vrai… Essayez de faire quelques calambours d’aucune cocasserie d’avec les patronymes d’un Zemmour ou d’un Glucksman (si ça s’écrit comme ça mais azi osef). Glucksman, l’homme Glucks ? L’homme fait de Glucks ? C’est quoi juste un Glucks ? On dirait le jeu des mots qu’existent pas où tu dois pas dire de mots qu’existent avec tes potes beurrés à 3 heures du mat’.

– J’ai une varentelle chez-moi. 
– Avec le tourbiballon ? 
– Non, parce que j’ai des testicules de kwijibos. 
– Mais est-ce qu’elles sont faites de glucks au moins ? 
– 50% glucks, 50% farabandar. 

Glucksman, l’homme fait de tissu testiculaire, en gros. 
Déjà qu’il ressemble à Bégaudeau qui se serait lancé en politique, alors que Bégaudeau ressemble à pas grand-chose avec son norwood level over 9000 et sa gueule pincée, comme si le démon marxiste lui tirerait les traits de l’intérieur, d’où la bouche en cul de poule (  ). Même Mélenchon, c’est vite fait. Mélenchampignon, Mélencochon, Mélenchonchon, Mélenmouton, Mélenronchon…, bon on arrive vite à épuisement, comme un RSA sous la loi plein-emploi d’Elisabeth Borne qui… dépasse les bornes pour le coup. Elle c’est pareille, le jeu de mot se fait tout seul, c’est juste chiant.

De Villepin en revanche, tu peux faire tout ce que tu veux ; voici un petit florilège :

– De Villepin de mie 
– De Villepinte de bière 
– De Villepin de campagne 
– De Villepintade 
– De Villepin au chocolat 
– De Villepince sans rire 
– De Villeplain (après sa vente des autoroutes) 
– De Villepin perdu (5% des intentions de votes) 
– De Villepin sylvestre 
– De Villepin rassis 
– De Villepince à linge 
– De Villepin d’épices 
– De Villeparpaing 

Ceux-là et tant d’autres encore. 

2ème raison : les ménagères

– Ah voilà enfin le roi de la classe l’homme trop bien sapé, Emmanuel ! Alors comme ça t’as été élu l’homme le plus classe du centre ! Laisse moi rire ! Style le grand play-boy des fonds Marianne, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi je les baise, moi, les ménagères, non ? C’est pas vrai ?
 

– Écoute-moi bien, mon petit Villepin. Tu baises les ménagères, bien, tu dois avoir le cul qui brille. Mais c’est pas ça qu’on appelle la classe.
 

– Eh, je t’arrête tout de suite. La classe, c’est d’être chic dans sa manière de s’habiller. Rien de tel que d’aller chez Azzedine Alaia ou même de s’acheter des col roulés chez l’Immunité place Vendôme.
 
– Mais moi, si tu veux mon opinion, ça fait un peu… has been. 

– Moi, has been ? J’ai plus d’une autoroute de fringues sur moi alors va t’faire mettre.
 

– Tu n’es vraiment pas très sympa, mais le bulletin de tes injures s’ouvre dans l’isoloir de mon indifférence, je préfère partir plutôt que d’entendre ça et même plutôt que d’être réelu.
 

Comme vous venez de le comprendre en lisant cette authentique invention de votre serviteur, teinté de références à la grande culture française (  ), Villepin est le bel homme de la politique. Alors pas pour toi, pour ta sœur, ta cousine, ta meuf ou  » meilleure pote  » que tu baiseras jamais, tu sais celle à qui tu répètes  » il l’a encore fait ?  » à chaque fois qu’elle se dispute avec son homme, alors que tu sais très bien, qu’elle va retourner lui sucer la queue, qu’il y aura son membre fumant qui va se dégager de sa chatoune pendant une séance de riding particulièrement sauvage, qu’elle l’attrapera aussitôt pour se la remettre jusqu’au fond des ovaires… pendant que toi, tu relanceras encore Europa Universalis V en te disant que si tu baises pas les femmes, tu baises l’IA de Paradox et encore, pas sûr. Bref, donc Villepin n’est pas non plus le fantasme de cette connasse profiteuse de ta naïveté confondante mais bien de ta tantine. Tu sais, celle qui fait des décoctions et des potions, qui est un peu mystique, un peu éveillée, elle est surtout un peu tarée mais voilà, entre deux cours par correspondances en kinésiologie, elle se retape le discours de Villepin à l’ONU en se répétant, non pas qu’il est beau gosse, qu’il est sexy, qu’il est charmant, mais qu’il est  » bel homme « . Évidemment, elle n’a pas d’enfant ni de mec parce qu’elle casse trop les couilles, et encore moins de succès professionnel, peut-être artistique mais bon… sauf peindre des tournesols et des meufs qui montre leur patcholle, elle fait rien. Sauf le ménage parfois. Et ses bocaux d’urines bizarres.

3ème raison : Il fait de la peine

Surtout que depuis qu’il est revenu nous les briser sur les plateaux télé, tous les sondages le placent  » personnalité politique préférée des français  » mais le gadjo s’en sort qu’avec 5% d’intentions de vote. C’est un peu comme si Marianne lui disait qu’il est beau, intelligent, sexy et si seulement elle pouvait rencontrer un garçon comme lui.

– Si seulement je connaissais un homme comme toi… 
– Mais je suis un homme comme moi. 
– … 

Pourtant, son côté pied-noir, camusien, le fameux blanc basané, l’exotique sans être un abruti d’occitan ou de provençal ni un orc qui nous fait des rodéos de cheval autour de la CAF du destin, ce côté-là devrait plaire à Marianne qui a colonisé un Maghreb qui se remettait déjà pas des musulmans (quoique)… mais…

– Marianne t’es là ? 
– … 
– Marianne ? 
– … 
– Marianne t’es là ? 
– Vu. 

Comment ne pas voter pour ce ragondin ? Il vous fait pas de la peine ? Comme un enfant abandonné par sa mère, un chaton sans repère, le choléra sans le cancer, quelle tristesse, une tristesse que même U2 pourrait pas chanter.
Tous les jours, des milliers d’hommes et de femmes politiques de l’ancien temps tentent un retour sans aucun succès. Ségolène Royal, François Hollande, Dominique De Villepin, Manuel Valls, combien de noms sortiront encore dans les journaux ?
Face à l’abandon, ne restez pas stoïque, agissez.

En bonus, une interview exclusive de Villepain de mie :

Article rédigé par : Djokaire 

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Merci la clodosphère !