3 bonnes raisons de voter pour Zemmour

Depuis peu, la rédac n’a rien trouvé de mieux à foutre que de consacrer des articles entiers aux bonnes raisons de voter pour tel ou tel homme politique. Nous avions commencé cette longue pénitence avec Bruno Retailleau. Une épreuve difficile mais pas impossible puisque nous avions tout de même réussi à trouver 10 raisons tout à fait valables. Puis nous nous sommes attaqués à Édouard Philippe. Là déjà, les choses se sont compliquées. En effet, le nombre de bonnes raisons fut divisé par deux, mais cela nous avait tout de même suffi pour tenir quelques paragraphes et donner l’impression qu’on s’intéresse à la politique et que nous sommes donc, tout logiquement, des mecs matures.

Mais aujourd’hui, nous avons décidé de franchir une nouvelle étape dans notre lente descente vers les abysses en nous intéressant à Éric Zemmour, dit « el famoso Z« . Et force est de constater que plus nous avançons dans cette série, plus la récolte devient maigre. Après Retailleau, puis Philippe, nous voici réduits à fouiller les fonds de tiroirs de la République française à la recherche du moindre argument vaguement présentable. À ce rythme-là, le prochain article s’intitulera probablement « √5/223 bonnes raisons pour voter Gabriel Attal » comme l’a si bien dit l’un de nos lecteurs :

Un lecteur du nom de… De Aaaah ? Ah bah oui, il y a bien écrit « Aaaah« , textuellement. Ce con a du mourir pendant l’écriture de son commentaire. C’est dommage il avait presque fini et aurait pu laisser sa signature dans l’Histoire grâce à notre journal qui sera sûrement encore lu dans des millénaires par les générations du futur tant que l’on continue à payer l’hébergement du site chez ces crevards de WordPress.

RIP au lecteur, ces choses arrivent. Mais trêve de condoléances inutiles, revenons-en aux sujets sérieux : trouver des raisons de voter pour Éric Zemmour. Djokaire, malgré ses sacrifices, malgré les souffrances physiques et psychologiques, est finalement parvenu à réunir trois raisons. Trois. Pas quatre. Pas cinq. Mais bien trois magnifiques raisons de voter pour Éric Zemmour :

1ère raison : c’est un personnage de cartoon

Petit, menu, avec le crâne au clair-obscur, sans oublier ce nez crochu de vanilloderme argenté, ne pourrions-nous pas décemment voir Zemmour sortir d’une BD d’Astérix ? Au passage, après Goscinny et en passant par Uderzo, les scénaristes ont tellement été et sont des pisse-froid que ça critique plus grand-chose, donc c’est pas demain qu’on verra la caricature de Zemmourix, le maure qui se voulait germain, ou de Mélenchanus, l’obèse sénateur des contrées romaines. Enfin bref, pour beaucoup, c’est un Gargamel en prise de vue réelle qui cherche les petits communistes de LFI afin de s’en faire une bonne sousoupe à la tomate (remarquez qu’on ne dit jamais une mauvaise sousoupe ; si c’est une sousoupe, c’est qu’elle est bonne). Et comment pourrait-on les contredire sur ce point :

– Est-ce que M. Potter a sa clef ? 
– Oh voilà la petite coquine. 
– Bonjour. 

On déconne, on déconne (enfin…) mais, en vrai, regardez comme c’est d’un cartoonesque :

– Sarah, qui est ce gastéropode ? 
– Mélenchon, un cumulateur de mandat patenté. 
– Brillant, cultivé, un bon élément ? 
– Staliniste, robespierriste, immigrationiste et pro-LGBT. 
– Bonté divine et combien a-t-il fait aux dernières élections ? 

– Quelque chose comme 12%, c’est la quatrième fois qu’il se présente et la quatrième fois qu’il échoue.
 
– Excellent 

Ou encore :

– Ericouninou, tu pourrais faire don à un œuvre de charité pour qu’on ait bonne image, comme 5€ à l’Association Brigitte Bardot.
 
– Et qu’est-ce que j’y gagne ? 
– … Le bonheur d’avoir fait un geste pour les animaux ? 

– … Hm… un billet de 5€ pour le bonheur d’avoir agi envers les animaux… ? 
– Par exemple. 
– Je serais plus heureux en le gardant. 

Même Knafo pourrait figurer dans Les Simpsons :

– Est-ce qu’on doit croire que c’est vous qui allez à la Présidentielle ? Où est M. Zemmour ?
 
– Je l’ai mangé. 
– … 

Seconde raison : Il est persévérant

7%. Seulement 7%. Même pas d’quoi s’payer une bière et deux recharges d’e-clopes. Même mon téléphone était à 30% ce soir là. Et lui non, 7%. C’est pas 9, c’est pas 6, c’est… c’est 7. Le fameux chiffre-bonheur, s’il fallait encore en rajouter à la détresse du Z et de ses copains. Mais… ! Mais… ! Mais il persévère. Déjà, quand il est au pieu avec Sarah (pas le choix), mais aussi en politique :

– Écoutez, chers militants de Reconquête ! 
– 
– Il y a un petit garçon handicapé à l’hôpital qui souhaite que vous gagniez ces élections ! Je le sais, car je l’ai moi-même handicapé pour vous inspirer !
 
– 

Malheureusement, comme sus-ci-nommé plus haut…

– Éric mon chéri, nous avons encore fait 7% 

– Aaah, les temps sont durs, hein ? J’ai survécu à Diên Biên Phù, au putsch d’Alger et à la grande crise de 34 ; je survivrais à ça. 

Mais ce n’est pas que pour les élections que le Z persévère :

– Sarah, je souhaite envoyer cette lettre au gouverneur du Congo Belge ; est-il trop tard pour l’autogire de 16h30 ?
 
– … 

Et même dans ses rapports intimes :

– C’est pas grave tu sais de ne pas réussir à avoir une érection… 
– Oui mais normalement c’est à l’homme que ça arrive… 
– … 
– Déjà Marine m’a fait le coup et maintenant toi ! 

Une minute de silence pour le Z et la K.

Troisième raison : le braquage Knafo :

Justement, puisque nous l’évoquons, parlons du cas Sarah. C’est vrai que lorsque le dresseur Zemmour, sorti tout de droit de Bourg-Maurette, aura capturé son Sarahtata…, voilà le beau braquage. Un braquage que même le Joker, Dany Ocean et Benjamin Gates n’auraient pas réussi à braquer.

– Je vais dérober la Déclaration d’Indépendance. 
– Et moi le derche de Sarah Knafo. 
– 

Bon par contre, vu qu’il la surveille depuis le jardin d’enfant et qu’il l’aidait même à faire ses cahier de vacances (  ), c’est un peu gênant. Imaginez seulement comment il a dû se sentir bon aise quand il lui a retiré pour la première son soutif (quoiqu’elle en porte jamais, c’est mieux pour attirer les incels de R!) afin de lui palper ses gigantesques seins laiteux de séfarade ; imaginez juste la chaleur au ventre émacié du Z qui s’en va dangereusement gonfler sa zigounette basanée, ses mains de gobelins estampillés Gringotts, quand ses doigts crochus ont rapé les élastiques boobies de sa petite juive de poche, imaginez le moment exact où il lui a rentré le Z dans la… ouais non en fait imaginez pas, avance rapide jusqu’à la fin du rapport après qu’il lui aura bu la bonne sousoupe vaginale :

– 
– Tu vois, c’était pas si difficile : allons t’acheter cette robe maintenant. 

Quelques minutes plus tard, de quoi exposer ses obus en 95F :

 ou encore 

Aussi larges que le front d’Alice Cordier ou que la calvitie de Sébastien Lecornu, nul doute que les seins de Sarah Knafo pourraient facilement accueillir un atterrissage d’avion. Comment, dès lors, ne pas les mettre en valeur ?
 » Misogyne « , me direz-vous, que de sexualiser des paires de seins pour ramener l’électorat moyen et puceau à sa botte. Oui mais son corps son choix hein. Et puis, arrêtez de traiter Zemmour de misogyne, c’était mon idée !

En plus, qu’on l’aime ou pas la petite Sarahtata, elle distribue toujours des claques aux journalistes comme Raoult séquence les guignols de TV Libertés :

– C’est Leviosa et pas Leviosaaaaaar ! 

– 

Quand on sait que Mélenchon se tape les militantes maghrébines (qu’il ne recrute que pour ça d’ailleurs) dans son appart parisien du 7ème… bon, qui peut lui en vouloir en même temps ? … Euh… du coup… quand on sait que Macron se tape Jean-Mich’, que Gluskmann se tape Salamé, que Assilineau se tape des bicurieux ( DE MA VIE JE N’AI JAMAIS EU DE RELATIONS SEXUELLES AVEC UN HOMME. CEPENDANT…  ) et que… enfin, qui en politique se tape un meilleur poulet que la petite Sarah et son derche dessiné au compas ? Personne en fait, on peut dire ce qu’on veut de Zemmour, il se met très bien. Très très très bien.
Bon après, elle aura pompé Alain Soral, Louis Sarkozy et même Gaspard Gantzer… Alors on n’aura point l’indécence ici de dire qu’elle couche pour réussir… mais ça y ressemble quand même un peu. C’est vrai qu’une pipe sous le bureau aide souvent à se retrouver derrière ledit bureau. Bon et puis alors ? Hein au final ? Zemmour nous a fait une Bill Clinton et alors ? Le père Le Pen nous aura bien refilé Marine au lieu de Gollnisch donc… est-ce qu’on peut… vraiment en vouloir au Z de céder à l’amour du féminin ? Tous les hommes finissent par céder à un petit fessard plein d’ambitions qui se dandine gaiement devant leurs yeux ! Puis bon, c’était peut-être la seule opportunité du Z pour se taper autre chose qu’un camion-benne parce que Mylène Chichportich, alias le sosie officiel de Super Nanny, que notre séfarade préféré aura sûrement croisé entre la photocopieuse et les trieurs abandonnés… voilà quoi. Faut être motivé pour taper dedans et en sortir trois gosses… Bon après c’est Sarah qui doit se motiver pour se taper le Z parce que… c’est pas Brad Pitt non plus ce garçon.
Donc bon…

Article rédigé par : Djokaire 

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