Interview : Sébastien Lecornu transitionne (et détransitionne) en Premier ministre

Un jour ou l’autre, dans les couloirs de la rédaction de Clodonews, alors que notre Djokaire venait de se faire couler un verre d’eau fraiche :

– Mauvais jour l’autiste.

– Ah… Dave. C’est toujours un déplaisir.

– Au fait si tu as besoin de mon aide, surtout hésite bien. Bon, allez je te laisse Autistin, je reviens d’un tournage.

– Surtout repose-toi mal.

– Tu pourras jamais compter sur moi.

– Prends pas soin de toi.

Après quoi, notre Djokaire adoré se dirigea dans la salle commune afin de se tartiner une brioche avec le thon qu’il avait trouvé dans une boite inscrite « ne pas toucher, déjeuner de Dave ». Puis il se branla ensuite vigoureusement, tel un DSK devant quoique ce soit, en regardant du hentai d’orcesse dominatrice et de Jinx prise en levrette, et enfin gicla dans son propre déjeuner (un sandwich poulet mayo de Sodébo, maintenant poulet mayo sperme), puis il inscrivit « ne pas toucher, déjeuner de Djokaire » et le mit bien en évidences devant le thon de Dave. » Connard de cannibale » dit-il d’ailleurs en pensant à son collègue.

Et c’est en se refroquant qu’il vit Vanessa, de la compta, une random que toute la rédaction veut baiser à force de pas baiser.

– Oh Djokaire.

– Houst, je suis toujours gay.

– Menteur, allez arrête.

– Non, je fais des rêves de spartiates désolé.

– … T’es vexant. Enfin bref, tu travailles sur quoi ?

– J’hésite entre deux dossiers, la mort des applis de rencontre ou la pédophilie dans la magistrature, notamment sur les affaires de l’ASE.

– Non, non mec ne fais aucun papier sur la pédophilie, sinon t’es mort.

– Bon bah j’vais l’faire.

Et tandis que notre Djokaire national, dans son bureau sentant tout de même bien le fluide séminal, achevait son papier sur la pédophilie et ce, en rajoutant aussi le monde politique dans l’équation, puis en décrivant bien le cas Jean-Michel Baylet, une sorte de parrain qui détient toute la presse du Sud-Ouest, et à qui notre rédacteur ne confierait pas sa petite sœur, aussi Jack Lang, Danny le Rouge, Chibrite, Morandini, le vieux Bayrou, et toute la clique, sans oublier de toujours tacler Libération, comme quoi le torchon fut quand même fondé par un pédophile notoire et collabo, en plus de promouvoir l’amour avec des enfants à de nombreuses reprises, oui tandis que notre Djokaire se repaissait de tout le bordel qu’il allait foutre avec ce papelard et les nombreux John Wick du gouvernement qu’il allait devoir éviter, son Z Flip payé par le RSA sonna :

– Salut c’est Sébastien Lecornu.

– Nan ? MONSIEUR LE PREMIER MINISTRE ?

– Sébastien.

– Hein ?

– Appelez moi Sébastien.

– Mais c’est grave chelou, il est coutume de vous appeler par votre fonction.

– Je suis plus premier ministre, j’ai démissionné à l’instant.

– Mais quand ?

– Bah maintenant là ; ça me gêne, je préfère qu’on m’appelle Sébastien.

– Mais vous allez faire quoi du coup ?

– Je sais pas, au pire premier ministre.

– Et si vous êtes plus premier ministre est ce que vous avez encore besoin de moi ?

– … Au revoir.

Djokaire posa son phone sur la table.

– Il est con ce pédé.

À quoi, il relut une nouvelle fois son papier pour corriger les fautes :

– Hé Jean-Autiste ?

– Oui ?

– Non rien.

–

Et trente secondes plus tard, voilà que cela sonnait encore.

– Allô c’est Sébastien Lecornu.

– Encore ?

– Oui, je suis Premier Ministre.

– … Encore ?

– Oui…

– Tout va bien ?

– Je suis prisonnier, Macron ne me laisse pas partir, ils me nourrissent au pain rassis, dans une niche ; je veux juste rentrer chez moi et sinon -30% chez Aldi pour les saucissons de campagne, le délice des dieux et des gens du terroir.

– C’était quoi ça ?

– Je suis en temps partiel alors faut bien gagner sa vie.

– Vous me faites de la peine…

– Je veux pas taxer les séries et les e-clopes, je veux juste rentrer chez-moi.

– Vous voulez que je fomente un petite révolution au pire ?

– Ah non c’est bon je suis plus Premier Ministre, merci quand même.

– … D’accord. C’est dommage, vous auriez pu baisser les taxes, réduire le train de vie de l’Etat…

– … Je vais voir, si je suis Premier Ministre, je fais ça.

Après quoi, Djokaire mis son téléphone en mode avion puis s’en alla voir le maquettiste qui ne pouvait pas seulement être payé à faire semblant de travailler. Le trouvant en train de regarder du porno de furry, notre journaliste se racla la gorge afin de faire acte de sa présence.

– Hé mec, c’est fou la 3D maintenant.

– …

– Tu veux le lien ?

– Juste, tu peux mettre en page mon papelard.

– Ouais, tu peux juste vérifier si le site est à jour en attendant ?

Retirant le mode avion, le téléphone se mis à sonner comme un vibromasseur de rédactrice blast. Soixante SMS manqués et dix appels absents :

– Diantre.

Et un onzième appel fut d’ailleurs tenté :

– … Menthe allô ?

– Ça y’est je suis Premier Ministre.

– C’est dur de suivre.

– Même pour moi. Bon, est-ce que vous pouvez faire une interview de moi ?

– Vous savez qu’on est un journal satirique… ? Par exemple quand on clash les femmes, c’est pour déconner.

– Oui, j’aime rire.

– Bon bah très bien, on se dit demain 14h.

– D’accord.

Djokaire raccrocha encore, à nouveau, puis le maquettiste le prévint que son papier était parti chez le patron. Le patron qui rigolait déjà du scandale que la pédophilie allait causer, le tout était désormais de caler l’article entre deux autres polémiques sinon, c’est vite noyé. Surtout qu’un grand patron de presse pédophile, certes, c’est spectaculaire, mais c’est pas non plus un opéra en France, alors il faut rester méthodique.

– En plus, je vais interviewer Sébastien Lecornu.

– Ah bon ?

– Oui. Demain, 14h.

– Tu lui fais la blague » le corps nu » stp.

– Ah bah, j’ai un appel, justement c’est lui.

– Salut c’est Sébastien Lecornu.

– Oui, je voulais te demander…

– Oublie je suis plus Premier Ministre.

– Fallait s’y attendre, remarquez.

– Attendez je sais plus.

– Vous êtes Premier Ministre ou pas ?

– J’ai oublié.

– Bon, dans le doute venez, vous serez un ancien Premier Ministre.

– Je le suis déjà.

– … Venez demain.

Le lendemain après midi, dans la salle commune de la rédaction :

– Autiste Ier qui va interviewer Autiste II. Dis donc.

– On t’a demandé le chemin du bordel ?

– T’es juste jaloux parce que mon article sur le divorce de Cotillard a fait plus de vues que le tien sur ta pédophilie chérie.

– Attention derrière toi Djokeure !

Effectivement, dans le dos de notre journaliste fendait un ninja avec » Elysée » brodé sur sa cagoule, quoique notre JCVD arrêta le malandrin à temps d’un high-kick renversé.

– C’est mon garde du corps. Autre chose Dave ?

– Non.

– Pédé.

– Salut, c’est Sébastien Lecornu.

– … Ah bonjour. Venez on va faire l’interview.

– Je suis Premier Ministre au fait.

– … C’est bien que vous me le dites.

– Alors ?

– Oui, comment vous êtes vous venu l’envie d’être ministre ?

– Au début, je voulais faire Miss France mais je pouvais pas à cause d’un test de culture générale. J’avais que le niveau pour être Ministre.

– … Je vois.

– J’adore rire sinon.

– Faites-nous une blague alors.

– C’est un tétard, il pensait qu’il était tôt alors qu’il était tard.

–

– Après c’est sûr, sortit de son contexte…

– Je vois. Une autre peut-être ?

– C’est le gars qui rentre dans le saloon, super énervé, un petit cowboy, qui rentre dans le saloon, il rentre dans le cowboy il fait » qui c’est qu’a osé peindre mon cheval en bleu » et là t’as un énorme gaillard qui se lève et qui fait » c’est moi pourquoi » et le petit cowboy y fait » c’est juste pour savoir quand vous allez passer la deuxième couche « .

Soudain le téléphone de Sébastien Lecornu sonna :

– APPELLE MON NUMERO J’AI LE SANG SI CHAUD

– Oui allô ? D’accord. Ok très bien. C’est l’AFP, je viens d’être censuré.

– Vous vous sentez comment ?

– Libéré, délivré, je ne mentirai plus jamais.

– De bien sages paroles.

– Ah, j’ai un SMS. C’est France Presse, Macron refuse la censure.

– Bon… revenons aux blagues, j’ai pas compris l’histoire du cowboy.

– En gros, il est gay je crois.

–

– J’aime rigoler.

– Et sinon, vous jouez aux jeux vidéo ?

– Oui, j’ai fait Clair Obscur. C’était bien mais pas génial.

– … Mais la musique pourtant… elle est pas dégueulasse.

– Oui c’est sympathique.

–

– J’aime les jeux vidéo, j’aime m’amuser.

– Sekiro, The Alters, Persona 5, Katana 0… ?

– Oui, c’est bien.

– Ah d’accord.

– Moi j’aime surtout Shin Megami Tensei 3. L’ambiance.

– …

– Je suis un moine guerrier de la République.

– …

– Je vais vous montrer !

– Non pas la peine !

– … Roadhouse !

– …

–

– Rikimaru. FitzChevalerie. Letho de Guletta. L’homme à la cigarette.

– Vous assassinez le budget ?

–

– Bon un mot de la fin ? Quels sont vos futurs projets ?

– Un jour, j’aimerais bien être Premier Ministre.

– Mais vous l’êtes.

– Ah oui. Décidément, j’arrive pas à m’y faire.

–

– NINJA !

Et jetant une bombe fumigène au sol, Sébastien Lecornu disparut de nos locaux. Nous avons eu beau essayer de le chercher, nous avons même plaqué un mec assis sur un banc au cas où, mais rien de bien probant.

– Sacrée histoire.

– Et il aime Mylène Farmer.

– C’est une belle journée.