C’est déjà/enfin le retour de la rubrique courrier des lecteurs de notre journal. « Déjà » est l’expression que vous utiliserez si vous êtes un feignant rédacteur de clodonews, fébrile à l’idée de rempiler pour un article sous les coups de fouets de son rédac’ chef esclavagiste. « Enfin », toutefois, est l’expression que vous adopterez si vous êtes un lecteur assidu, légèrement détraqué sexuel, qui se branle sur nos articles (no fake, on nous l’a rapporté. Ces cons se dénoncent d’eux-même) et attend donc son prochain gooning material avec impatience.
Alors je ne sais franchement pas si notre lecteur fidèle, le famoso, va se pougner l’artichoke sur le sujet du jour (en tout cas ça va être l’une des branlettes les plus douloureuse de sa vie) mais nous avons délivré ce qu’il désirait tant : Un article sur les 10 bonnes raisons de voter Retailleau en 2027. Voilà, nous on délivre et après il fait ce qu’il veut avec. Il est de toute manière dans l’impossibilité contractuelle de se plaindre, t’as voulu du Retailleau tu vas bouffer du Retailleau.
Et c’est peu dire que le détestable lecteur fidèle nous a posé une sacrée colle aujourd’hui. Car, en toute franchise amis clodos, qui se lève le matin en pensant à 10 bonnes raisons de voter Retailleau en 2027 ? Voire tout simplement à 10 raisons, ni bonnes ni mauvaises de voter pour cet illustre random ? Voire… se lève en pensant à Bruno Retailleau de façon générale ? Chelou un peu le lecteur…
Mais satisfaire les pensées les plus sombres du lectorat est notre devoir et, pour le plus grand bonheur de tous (oui) nous nous sommes exécutés et nous avons abattu un travail titanesque pour, enfin, parvenir à trouver 10 putains de bonnes raisons pour voter Bruno Retailleau en 2027 :
Top 10 des raisons de voter Bruno Retailleau
1 – Parce qu’il est beau !
Commençons avec un argument d’ordre purement politique qui a son importance : il faut voter Retailleau parce qu’il est beau. Et ce ne sont pas les électeurs macronistes, parmi les plus avisés politiquement parlant, qui vous diront le contraire.
Bruno Retailleau lui, est un pur BG. Il incarne cette vision divinement sculptée par les dieux de la droite la plus authentique. Ses cheveux argentés, coiffés avec une perfection rare, sont comme une couronne de sagesse tempérée par l’expérience. Son regard perçant, derrière ses lunettes d’informaticien, est capable de transpercer les âmes les plus récalcitrantes à la pensée unique de son parti politique. Sa carrure, ô combien imposante, n’est pas celle d’un simple homme politique, mais celle d’un colosse prêt à porter sur ses épaules le poids de la France éternelle. Et que dire de ses mains, ces mains qui agrippent le micro phallique avec une force presque virile. Je vous le donne en mille chers lecteurs, ces mains sont celles qui pourraient redresser le destin de notre patrie et lui rendre l’érection de ses 18 ans. Chaque geste est calculé, chaque mimique est une leçon de communication que les plus grands orateurs de l’histoire envieraient. Bruno Retailleau n’est pas simplement un homme, c’est un messie politique aux pieds d’argile mais au torse de bronze.
Cette raison à elle seule suffit donc à faire élire notre apollon de Bruno car, de toutes façons, à quoi sert un programme politique si son premier défenseur a une gueule de merde ? Cela perdrait tout son sens, toute son utilité. C’est là l’une des dures réalités du monde politique : les french dreamers, savants experts politiques, préfèrent regarder s’exprimer quelqu’un qui fait genre d’être un jeune cadre dynamique plutôt qu’un vieux papy obèse à la Asselineau, pas vraiment homosexuel (à part une fois au chalet) qui ne sait pas aligner deux phrases cohérentes sans citer tous les alinéas qu’il connaît par cœur depuis son adolescence. Adolescence que l’on imagine bien divertissante d’ailleurs.
D’ailleurs, regardez bien les débats télévisés. Lorsque deux hommes politiques s’affrontent, personne n’écoute vraiment ce qu’ils racontent. Les téléspectateurs se contentent d’observer lequel des deux a le plus de dignité visuelle. C’est pour cela que Jean Lassalle n’est jamais pris au sérieux une fois sorti du domaine du pinard et du fromage de brebis.
2 – Parce qu’il porte un costard
Les Français sont des animaux aux réactions comportementales fascinantes. Par exemple, ils aiment les costumes. C’est culturel. Faites enfiler un costume au premier clochard du Lidl local et il devient soudainement directeur. Directeur de quoi ? Peu importe, mais il est directeur. Mettez le même costume à un clébard et les Français lui confieraient la gestion des retraites.
À l’inverse, faites entrer un prix Nobel en Nike TN et outfit Tasty-Crousty compatible et il sera immédiatement considéré comme une grosse merde puante, à raison.
L‘élégant B. Retailleau posant pour la cover de sa prochaine mixtape
Le costume est donc le véritable pilier de la République. Sans lui, aucun d’entre nous ne serait capable de distinguer à qui confier l’intégralité des institutions françaises ni même à qui confier notre avenir et, plus généralement, toute notre existence.
Les costumes de Bruno, eux, sont taillés avec une précision chirurgicale si bien qu’ils semblent tissés dans les fils du drapeau tricolore lui-même. Si un héros politique se présente devant moi avec de tels apparats et m’ordonne de bosser jusqu’à mes 70 ans pour pouvoir payer ses petits-déjeuners (environ 3 par matinée soit 21 par semaine) en compagnie Gérard Larcher, je dis allonzy quoi.
3 – Parce que votre oncle a dit qu’il fallait voter pour lui
Votre oncle est un homme sage. Il a commencé son éducation politique via l’ORTF puis a enchaîné par les toujours très objectives et jamais biaisés journaux télévisés de BFM TV avant de parfaire ses connaissances en découvrant Facebook en 2013.
Depuis, il est devenu expert en géopolitique, virologie, économie, défense nationale, agriculture, aviation civile et même détermination du sexe de la première dame du pays.
Ainsi, quand votre oncle partage une publication écrite en Comic Sans MS sur fond de drapeau français à la gloire de Bruno Retailleau, il ne plaisante pas. Il transmet le savoir, la connaissance, la vériter. La vériter vraie, plus celle des médias.
L’autre. Celle qui provient du compte nommé « Patriote_du_88_ 7 » (le 7 étant parce qu’ils s’est fait bannir 6 fois au préalable. La vériter dérange)
4 – Parce que, personnellement, il ne vous a rien fait
Soyons honnêtes, chers lecteurs. En toute franchise, je suis quasiment sûr que Bruno Retailleau ne vous a jamais mêlé en pleine rue de façon gratuite. Bruno c’est pas le genre de gadjo a casser son tête pour un regard de travers ou pour un coup de klaxon trop présomptueux.
A l’inverse de nombreuses autres personnes que l’on ne compte même plus, il ne vous a jamais frappé avec une chaise pliante lors d’une fin de fêtes de Bayonne un peu trop arrosée (un accident bête qui peut arriver à tout le monde). De même, il ne vous a probablement jamais volé votre vélo ni tenté de séduire votre femme lors de la fête des voisins 2019.
Dans ces conditions, le considérer comme un ennemi paraît quelque peu prématuré. Et comme le dicton le dit si bien : « l’ennemi de mes amis est… ah nan attend c’est pas ça. Je voulais dire : celui qui est pas un ennemi est un ami… non attend c’est con ce que je dis. Hmm bref, votez Retailleau en 2027« .
5 – Parce que des fois il monte dans les sondages et que du coup c’est bien pour les sondages
Saviez-vous par quoi notre vie est régie ? Non pas par le destin, le facteur chance, la volonté ou je ne sais quelles conneries encore. Mais bien par les instituts de sondages. Oui, ces organismes qui facturent une blinde pour interroger trois poivrots au hasard sortis de nulle part.
Et ces instituts de sondages adorent les gens qui montent dans les sondages. C’est même leur activité principale. Lorsqu’un candidat gagne deux points (par rapport à quoi ? quand ?), les journalistes parlent d’une dynamique positive. Lorsqu’il gagne trois points, ils parlent d’une percée et cela remplit les débats TV pendant au moins 2 jours. Lorsqu’il gagne quatre points là, nous parlons d’un phénomène et il est d’usage de lancer une émission spéciale de 24 heures non-stop. Enfin, lorsqu’il gagne cinq points, on convoque un colloque de trois ou quatre politologues experts TV chauves et grassouillets, vêtus de leurs plus belles écharpes rouges, pour expliquer pourquoi ils avaient prévu cette évolution depuis toujours.
Et vous savez qui monte dans les sondages des fois ? Retailleau lui-même. C’est pas des conneries hein, je l’ai vu dans une émission sérieuse, un genre de plateau où un présentateur avec un tout petit corps et une tête énorme faisant semblant d’être abattu pendant que des gonzesses chialaient dans le public, fallait voir ça hein, c’était quelque chose.
6 – Parce qu’il a une tête de mec qui lit des dossiers et d’autres trucs chiants là
Alors ok, personne ne l’a jamais vu lire un dossier du début à la fin. Encore moins ses assistants et autres stagiaires payés au lance-pierre pour faire le boulot à sa place. Toutefois, Bruno, avec son look de BG timide et ses lunettes de premier de la classe ressemble à quelqu’un qui pourrait le faire.
Et c’est déjà énorme.
Les Français adorent l’idée qu’un homme politique puisse parfois ouvrir une chemise cartonnée et froncer les sourcils devant un graphique. Cela évoque le sérieux et la compétence. Cela rappelle le cinéma hollywoodien où le président des USA ouvre un dossier, le lit en 5 secondes et sait déjà que la terre entière est dans la merde noire et qu’il faut partir aux commandes d’un avion de chasse pour niquer de l’alien. Et tout le monde peut très bien imaginer Bruno Retailleau dans ce rôle, je n’en doute pas une seule seconde.
7 – Parce qu’il n’est ni autoritaire et, EN MÊME TEMPS, ni laxiste
Le véritable génie politique de Bruno Retailleau atteint son apogée dans cette danse méticuleuse sur le fil du rasoir, enseignée par son mentor, l’empereur Palpatine du Macronisme, Emmanuel himsel, où il parvient à réaliser l’exploit de se montrer à la fois ferme et conciliant, comme un roc qui serait en même temps une plume.
Sa main de fer concernant ses déclarations sur l’immigration coexiste harmonieusement avec sa main de tarlouze concernant ses véritables actions sur le sujet de cette même immigration. Nous assistons ici à une véritable prouesse d’équilibriste idéologique qui consiste à ne rien branler pour ne froisser aucun camp, et surtout pour ne pas contrarier la domina Ursula Von Der Leyen, maîtresse Sith parmi tous les Sith du politic universe.
Il incarne cette merveilleuse synthèse qui permet de critiquer la fermeté sans être laxiste, et de prôner l’autorité sans être autoritaire. Chaque discours est un chef-d’œuvre de « en même temps » politique, où il condamne les excès tout en validant les principes, où il s’oppose à la politique du pire tout en refusant celle du mieux. C’est tout simplement le centriste mou que la droite dure rêverait d’être : assez ferme pour rassurer sa base, assez flou pour ne pas effrayer les autres, assez autoritaire pour parler de sécurité, assez mou pour ne jamais vraiment bousculer l’ordre établi. Un véritable caméléon politique qui serait parvenu à la perfection de l’art de ne rien décider tout en donnant l’impression de tout maîtriser. Du jamais-vu dans l’Histoire de la 5e République.
8 – Parce qu’il a fait sciences po (trop fort le Bruno)
Que dire de son passage sacré par les couloirs vénérables de Sciences Po, ce temple du savoir où, comme tout le monde le sait pertinemment, les esprits les plus brillants viennent affûter leur intelligence !
On ne peut qu’admirer la perspicacité d’un homme qui a su naviguer avec brio dans cette jungle académique, réputée pour son exigence ô combien impitoyable et son recrutement strictement au mérite, à la pa$$ion et aux connex$$ions fournies par papa. Car il est bien connu que Sciences Po n’est pas une école où l’on entre grâce à un nom, non, c’est un véritable gymnase intellectuel où seuls les plus courageux survivent à une charge de travail titanesque qui consiste notamment à faire un exposé sur un sujet de sociologie random sans trop se faire griller par les logiciels anti-plagiat.
M. Retailleau (haut à droite) cagoulé au blocus de Sciences Po en Mai 68
Retailleau n’est donc pas un héritier qui aurait profité d’une porte d’entrée en or massif sur le monde professionnel ; il est un survivant, un guerrier du savoir qui a dû, comme tout le monde, ingurgiter des quantités astronomiques de savoir pour décrocher ce précieux sésame. Cette école, si souvent décriée par l’envieux et le médiocre, par le sans-dents qui n’a probablement jamais lu un extrait du grand Pierre Bourdieu, n’a fait que révéler le diamant pur qui était déjà en lui, transformant un simple étudiant en une véritable machine à penser, capable de synthétiser les problématiques les plus complexes avec une aisance qui ne doit strictement rien à la facilité de son parcours.
9 – Parce qu’il n’a jamais fait de feat avec McFly et Carlito
On aurait pu penser un temps que la fonction présidentielle est une institution sérieuse. Un temps seulement. Je vous parle d’un temps que les moins de 70 ans ne peuvent pas connaître.
Car cette époque est désormais révolue. Bafouée et laissée pour morte à même le jardin de l’Élysée. Car, oui, au cours des dernières années, les Français ont découvert avec effroi qu’un chef d’État pouvait parfaitement se retrouver dans une vidéo YouTube intitulée :
« CONCOURS D’ANECDOTES vs LE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE »
Une blessure et un affront dont la nation ne s’est jamais totalement remise. Une désacralisation totale de la figure présidentielle, observable en libre accès sur Internet par n’importe quel ennemi de la nation aux quatre coins du monde qui se rit du détraqué qui a le pouvoir d’appuyer sur le bouton rouge si une crise internationale l’exige.
Les psychologues parlent encore aujourd’hui du traumatisme collectif provoqué par la découverte soudaine d’un président de la République tentant de paraître cool devant deux influenceurs dont le métier consiste à rire très fort devant une caméra.
Bruno Retailleau, lui, n’a jamais participé à un concours d’anecdotes avec McFly et Carlito. À notre connaissance, il n’a jamais lancé de challenge dégustation. Il n’a jamais crié « Let’s gooooo les amiiiiiiis ! » avant de quémander des dons comme une vulgaire pute de trottoir. Il n’a jamais demandé aux internautes de pulvériser la barre des 500 000 likes. Il n’a jamais terminé une phrase par « wesh les gars dinguerie le poulet crousty les frères« . Du haut de ses 65 ans, Retailleau semble donc, au moins, avoir une dignité virtuelle.
Et surtout, il n’a jamais forcé un pays entier à assister à une collaboration qui ressemblait à un père de famille essayant désespérément de convaincre les amis de son fils qu’il est encore dans le coup alors qu’il n’est qu’un sale vieux n’étant plus capable de produire de l’humour.
Certains diront que cela ne constitue pas un programme politique. Peut-être. Mais après tout ce que nous avons vécu ces dernières décennies, beaucoup de Français considèrent cela comme un excellent début.
10 – Parce qu’il existe
C’est une exclusivité ClodoNews, que nous avons obtenu d’une source sûre. Il semblerait qu’après plusieurs vérifications approfondies à notre laboratoire, la rédaction de ClodoNews soit parvenue à confirmer que Bruno Retailleau est composé de matière tangible.
Il occupe donc un volume dans l’espace. Il est une entité réelle.
Vous ne nous croyez pas ? Pourtant Bruno projette bien une ombre. Il apparaît sur les photographies. Il possède une femme que Soral a déjà baisé.
Autant d’indices extrêmement encourageants qui renforcent notre détermination à votre pour cette personne réelle plutôt que pour un putain d’hologramme soumis à la chariah.
Si avec tout ça vous n’êtes toujours pas convaincus, je ne sais pas ce qu’il vous faut de plus. Et ne comptez pas sur moi pour trouver ne serait-ce qu’une onzièmme raison. J’en ai déjà bien assez chier pour ce top.
Article rédigé par : José Mové (c’est José Bové en gros ^^ ref politique mdr tu peux pas capter) 
Il est jeune et dynamique donc je signe perso. Lui ou Phillipe parce que moi aussi mon PC charge pas bien toutes les textures.
La pilosité de Edouard Philippe est en DLC
Il a des lunettes, il a une tête plus grosse que son torse, il sait condamner fermement avec la plus grande fermeté, je vois pas pourquoi il ne serait pas élu en 2k27.
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