En finir avec le nanisme : comment avoir l’air plus grand ?

Avant toutes choses et tout jugement précoce de votre part, une petite précision s’impose. Cet article n’est pas né d’un caprice journalistique juste parce que son auteur voudrait expier ses supposés complexes envers sa supposée petite taille hein, ni même d’un soudain éclair de génie sous bière Perlembourg STRONG frelatée (même si ce genre de miracle arrive parfois, généralement vers 3h17 du matin dans les locaux de la rédac avec Riton). Non. Cette publication d’utilité publique est en réalité une réponse directe et solennelle à un courrier de lecteur, reçu récemment dans les commentaires de notre article précédent.

Le message, sobrement signé par un certain « Anonyme », pseudonyme derrière lequel se cache probablement un homme au bord du gouffre psychologique, disait ceci :

« PUTAIN DE MERDE SI LE PROCHAIN ARTICLE NE PORTE PAS SUR LES ASTUCES POUR LES NAINS (MOINS DE 1M95) JE VAIS M’ENERVER TRÈS FORT. »

Alors oui, cher Anonyme, même si ton élégance grammaticale évoque celle d’un sanglier en rut ayant découvert cette nouvelle technologie qu’est le clavier d’ordinateur un soir de pleine lune et que ta maîtrise de la ponctuation évoque tout le désarroi d’un homme livré à lui-même, je te comprends. Je vois ici un message de détresse, un appel à l’aide.

Et cette aide, je vais te la procurer, moi José de chez ClodoNews. Pas pour tes beaux yeux car tu ne m’as même pas envoyé ta photo (comme il est pourtant d’usage de faire dans notre rubrique courrier des lecteurs) et que je n’ai donc même pas pu me branler sur toi.

Mais je vais tout simplement t’aider car… tu as raison.

Tu as mis le doigt (sale, probablement) sur une faille sociétale majeure : le désespoir des hommes mesurant moins de 1m95 dans une civilisation où l’on confond grandeur d’âme et centimètres verticaux.

Alors, même si tu à l’air d’écrire sous l’emprise du désespoir, de la colère ou bien d’une substance que même moi ne semble pas pouvoir identifier, nous avons entendu ton cri du cœur. Et tel un pompier bénévole (no fake j’ai encore jamais été payé pour répondre à toutes ces simagrées), j’ai saisi ma plume pour éteindre cet incendie de l’âme.

Merci, Anonyme. Tu n’es pas juste un lecteur un peu trop timide à mon goût. Tu es un déclencheur de révolution.

Vaincre le complexe du nanisme (#TousUnisContreLesNains)

Cher Anonyme laisse-moi te parler d’un temps, pas si lointain, où un homme mesurant 1m78 était considéré comme un géant, un golgoth tout à fait respectable. Il pouvait même facilement devenir un père de famille et parfois même un séducteur accompli, surtout s’il savait gratter les 2-3 accords de Wonderhole d’Oasis à la guitare et tenir debout après 22 Ricards. Oui, fut une époque où il était extrêmement facile de s’accoupler et même les hommes moches avaient droit à leur part du gâteau.

Mais, comme tu le constates sûrement dans ta vie de tous les jours, ce temps est désormais révolu. Brûlé, effacé, piétiné par l’arrivée d’un fléau insidieux et redoutable : le Complexe d’infériorité Magalaxien.

Les Magalax (nom scientifique : Femina Egocentricus Unrealisticus) sont des entités fascinantes. Généralement repérables à leur total désintérêt pour leur propre apparence, à leur surpoids, à leur regard bovin obnubilé par l’écran de Netflix et surtout par leur obsession pour les “standards élevés” alors qu’elles puent objectivement la merde. Oui, ces Magalax (qui constituent malheureusement 95% de la population féminine française de nos jours) considèrent aujourd’hui qu’un homme mesurant moins de 1m95 est… un nain. Oui. Un nain. Une aberration génétique. Une erreur de casting. Une victime du darwinisme.

Le pire ? Ce critère de taille absurde est devenu la norme dans l’univers dystopique des applis de rencontres, des réseaux sociaux et des soirées. Cette anomalie est d’ailleurs à l’origine d’un phénomène récent et inquiétant : La dérégulation du marché.

Et pourtant, moi, José, fier lusitanien de 1m73 (1m75 avec les chaussures Decathlon là), je refuse de me laisser effacer de l’Histoire de la conquête sexuelle et sociale de ce pays. C’est moi qui ai construit vos baraques donc c’est moi qui vais baiser vos filles.

Voici donc pour toi, cher Anonyme, un recueil de techniques, de stratégies, de tactiques avancées, que dis-je, un arsenal complet pour reprendre le pouvoir, même pour ceux qui ne touchent pas le plafond en sautant.

1. Les talonnettes : l’alliance sacrée de l’Homme et du Caoutchouc

L’homme asiatique a instauré le crédit social, l’européen a inventé les bouteilles en plastique avec bouchons non jetables, l’américain a crée le wokisme pour réintroduire le racisme et les fractures sociales alors qu’elles avaient presque disparues et l’africain nous a légué l’inestimable Tasty Crousty Poulet. Crois-tu vraiment que, parmi tous ces génies, aucun d’entre eux n’a trouvé un moyen de te faire gagner 6 cm et de le commercialiser à grande échelle ?

Oui cher nain anonyme, grâce aux avancées scientifiques, plusieurs options technologiques s’offrent à toi pour paraître plus grand :

• Les talonnettes : Oui, ce n’est pas une légende. Tel Sarkozy ou les acteurs de films d’action mesurant à peine 1m62, tu peux toi aussi trouver des talonnettes en caoutchouc pour 3 francs 6 sous sur un site de merde à la AliBaba. A placer discrètement dans tes chaussures, elles peuvent d’un seul coup te faire prendre 5-6 centimètres faciles.
  Attention cependant si, une fois les godillots retirés, quelqu’un remarque une certaine différence de taille. Il faudra alors trouver une explication qui soit à peu près rationnelle. Perso je recommande de jouer la carte du rapetissement lié à l’âge. Qui n’est rien d’autre qu’un phénomène tout à fait naturel causé par le vieillissement des disques intervertébraux, la déminéralisation osseuse et un affaiblissement musculaire qui entraînent un tassement de la colonne vertébrale et des changements de posture. Avec ça, personne ne pourra vous contredire.
• Les chaussures à plateforme intégrée : C’est encore plus simple et rapide que les talonnettes car là, les industriels ont directement réhaussé la chaussure en collant la plateforme sous la semelle ! C’est presque du ni vu ni connu. C’est d’ailleurs le procédé que toutes les Magalax utilisent avec leurs talons, pour se faire passer pour grandes et exiger des hommes grands en retour.
• Les échasses landaises : Le nec plus ultra pour gagner le plus de centimètres possibles et être vraiment sûr de dépasser les 1m95. Trésor du Sud-Ouest et cauchemar des Mimie Mathy, elles se présentent comme la solution élégante pour les personnes de petite taille. En plus de cela elles permettent de développer des mollets de demi-dieu gascon (bien que ça, les Magalax n’en aient rien à foutre).

2. Psychologie appliquée : dominer mentalement même à 1m70

Nous avons passé en revue les moyens technologiques pour vaincre le nanisme mais, n’omet jamais cher Anonyme que la guerre se gagne également sur le terrain psychologique :

• Marche dans la rue comme si tu traînais un passé douloureux mais viril. Tu imposeras le respect en société rien qu’avant ta prestance qui inspire la psychopathie. Oui, si tu déambules comme un migrant sous acides à la recherche du premier transport en commun pour y planter les passagers, personne ne viendra te faire chier. Tout est dans la démarche, pas dans la taille (si ce n’est celle du couteau, accessoire indispensable).
• Ne regarde jamais les gens vers le haut. Même s’ils mesurent 2m12. Il ne faut jamais que ton regard se soumette à une inclinaison verticale. Tu n’es plus un enfant que diable. Alors tu restes ferme, et tu fixes le nombril de ton interlocuteur pendant toute la durée du dialogue.
• Parle lentement, avec une voix grave. Il n’y a rien de plus risible que les êtres de petite taille et qui, en plus, parlent vite. Je te le demande lecteur, qui respecte les gobelins frénétiques à Louis de Funès ou Raptor Dissident ? Ils sont vus comme les bouffons de la cour, les comiques, les projectiles en vue du prochain concours de lancer de nains pour amuser la populace.

3. Adapter ton environnement pour enfin y régner en petit seigneur

Pourquoi subir un monde conçu pour les géants ? Si tu n’es pas un untermensch qui laisse la violence des normes dimensionnelles dicter le cours de sa vie, tu dois prendre les choses dans tes petites mains de Hobbit et transformer ton chez-toi en forteresse adaptée à ton gabarit de précision. Tu vois les maisons de poupées miniatures qu’on offre aux fillettes quand elles ne sont pas encore corrompues par la vénalité des dons PayPal et des sacs à mains Dior ? Le principe est le même :

• Chaise avec rehausseur pour enfants (tu peux en trouver dans tous les cinémas de France et dans certains restaurants) pour enfin pouvoir manger sans avoir à lever les bras comme un Orang-outan ridicule.
• Étagères à hauteur du regard, pas du plafond. De façon générale, il faut que tout ton mobilier soit miniaturisé. Certes, tu pourras stocker bien moins de choses dans tes étagères et armoires mais au moins, tu n’auras plus à subir l’humiliation d’appeler ton voisin à la rescousse quand tu as besoin d’atteindre le paquet de levure que tu avais caché tout en haut car tu ne l’utilises que 3 fois par an. Cela évitera de croiser le regard dominateur et moqueur du voisin sous les rires de sa connasse de femme qui est, elle aussi, venu profiter du spectacle.
• Cuisinière basse pour travailler les produits dans la dignité humaine et plus comme un élagueur.
• Miroirs grossissants stratégiques. Ceux dont l’effet est inverse du célèbre « Les objets dans le rétroviseur peuvent être proches qu’ils ne le paraissent« . Toi, tu veux paraître plus proche et plus imposant que tu ne l’es réellement.

4. Séduction sociale

Tu n’as pas le physique de leur “liste de critères” ? Tu ne correspond pas aux nouveaux standards ? C’est parfait. Tu vas les prendre par surprise, les enculer stratégiquement comme Napoléon en 1VS20 :

• Humour létal. Je ne veux pas entendre de misérabilisme jeune Anonyme. Tu gardes pour toi ton autodénigrement et tes blagues de soumis sous couvert « d’autodérison » envers ta petite taille. Au contraire, il te faut de la punchline calibrée. Inspire-toi par exemple de ce roi, « Alexandre Le Petit« , qui a un jour choqué la France entière à la TV par son trait d’esprit légendaire :

• Se déguiser : Afin d’être enfin pris au sérieux socialement, la solution la plus rapide reste encore de cacher ton apparence microscopique ridicule en revêtant des costumes de taille. Fonce dans le magasin de Farces & Attrapes le plus proche de chez toi pour dégoter toutes sortes de déguisements excentriques. Kangourous géants de 2m de haut (avec poche ventrale intégrée qui arrive au niveau de votre tête pour vous laisser respirer), armures de chevaliers impressionnantes… Il y en a pour tous les goûts. En portant ça sur toi en permanence à chaque sortie dans l’espace public, tu ne pourras plus me dire que tu es complexé. Plus d’excuses.

5. Former des alliances : la nation des Nains Unis

Sache lecteur que tu n’es pas seul dans ton combat. Partout sur terre, des êtres lilliputiens comme toi existent et ensemble, vous serez plus fort. La quantité prime sur la hauteur. Il est temps de créer ton réseau de solidarité sub-1m95.

• Fonde une Confrérie ou une Guilde des Nains, bref un truc de chouffins comme ça. Tu me met quelques pygmées, quelques coréens, quelques sudaméricains et ensemble vous fomentez des plans maléfiques pour contrôler le monde en inventant un rayon laser agrandissant (nivellement par le haut) ou bien un rayon laser rétrécissant pour vos ennemis (nivellement par le bas).
• Crée un groupe WhatsApp pour tous tes potes nains : partage de bons plans talonnettes, memes anti-magalax et organisation d’attentats incels minicels.
• Porte un insigne distinctif. Du genre un petit pin’s trop cute, encore plus petit que les vrais. Genre ce que les juifs portaient à une époque, je crois, pour montrer qu’ils étaient des stars. Ce sera un excellent moyen de se reconnaitre entre frères de ta communauté.

Unis, vous êtes une force tectonique. Vous êtes le petit caillou dans la chaussure de la société des grands. Et les petits cailloux dans les chaussures, ça fait mal et ça casse bien les couilles, tout comme toi cher anonyme qui me fait bosser un jeudi matin. Tu n’as pas honte ?

Courage, petit être…

Et voilà mon bon Anonyme, tout est dit. Tu peux souffler, petit lecteur de poche. Grâce à moi, tu n’as plus besoin de te cacher derrière des plantes en pot comme tes potes du jardin ou de hurler pour qu’on t’entende dans les conversations d’adultes. J’ai pris de mon temps, de mon intelligence et de ma hauteur (celle de l’âme, la vraie hauteur) pour t’offrir une boîte à outils complète et des conseils éclairés (et gratuits, tu noteras une fois de plus, alors que j’aurais pu breveter tout ça mais bon je suis absolument pas du tout obsédé par l’argent, mais alors pas du tout ahah… ah) pour cesser d’être un simple décor en arrière plan de la société.

Alors oui, ça a pu te sembler moqueur, parfois cruel… Mais c’est le prix de la vérité, j’en suis désolé. Sans moi, tu serais encore là à pleurer dans les cabines d’essayage enfant, à faire semblant d’aimer que la femme de tes rêves te compare à une bite de chinois devant ses amies et à sourire poliment quand ces dernières s’exclament : “Tout ce qui est petit est mignon.”

Non, tout ce qui est petit n’est pas mignon sale connasse. Certaines choses sont juste petites. Comme la durée de vie des batteries des manettes de la play. Ou comme les choppes à bière qui mériteraient de pouvoir accueillir 2 à 3 litres de plus. Ou bien tout simplement comme le lecteur anonyme, sans mes conseils.

Maintenant, tu peux enfin exister autrement qu’en guise de comic relief dans l’histoire des gens normaux (qui eux sont les personnages principaux). Tu peux toi aussi dominer, intimider, briller, faire illusion plus de trois secondes…

Article rédigé par : José