Raptor et Papacito : C’est gay ?

« Est-ce que ce que je fais, là, en ce moment précis, est gay ?« . Avouez-le, nous nous sommes tous déjà posé cette question un jour ou l’autre. C’est inévitable, il en va de notre tranquillité d’esprit. Notre vie est une série d’actes quotidiens et que se passerait-t-il si ces actes pourraient, par un énorme quiproquo, être interprétés comme des gestes « gays » ?

Prenons le simple fait de boire de l’eau, par exemple. C’est pas vraiment « gay », non ? Tout le monde boit de l’eau et ça donne des forces donc, par simple raisonnement logique, force = viril = hétérosexuel.
Mais maintenant imaginez que vous buviez cette eau dans le bar à eau de Cédric Grolet à Paris avec un joli gobelet à pois roses pour la modique somme de 16€ le verre…Là, c’est le drame, là c’est sacrément gay ! Autant directement s’asseoir sur un chibre, pour ce prix là on aura, au moins, pas seulement la sensation de s’être fait enculer.

Il est donc de plus en plus difficile de savoir ce qu’être « gay » signifie réellement, car tout a un potentiel risque d’être gay. Si bien que, même-moi, pourtant parangon de virilité, commence à douter de mes gestes les plus innocents, du choix de mon caleçon le matin au simple fait de manger une banane en public. Je finis par ne plus oser rien faire. Je me contente de respirer… mais même ça, est-ce « gay » ?

Fort heureusement, il existe des penseurs, des intellectuels qui se sont déjà penchés sur la question et qui peuvent humblement se proclamer experts en choses gays et pas gays. Ces sauveurs répondent aux noms du Raptor et de Papacito et ont pour habitude, à travers leurs podcasts de qualité supérieure, de distiller de précieux conseils à leurs auditeurs pour leur apprendre à ne pas faire des actions de gay. Aujourd’hui, la rédac de ClodoNews a décidé de les accueillir pour un entretien qui, nous l’espérons, chassera toutes les mauvaises ondes homosexuelles qui commencent à s’installer dans les locaux du journal.

Raptor et Papacito nous sauvent des sports de gays

– Cher Raptor, cher Papacito, je vous remercie pour avoir accepté l’invitation de ClodoNews. Comme vous le savez, l’heure est grave et notre société tend de plus en plus à faire des choses de gays. Cette interview aura donc pour thématique « Les trucs gays et pas gays« . Nous pouvons commencer et je vais m’efforcer de vous poser toutes mes questions sans vous regarder dans les yeux car ça pourrait être perçu comme gay un peu non ?

– Alors tout d’abord non, ça dépend de qui te regarde dans les yeux. Si tu es un homme « alpha » tu as le droit de regarder un autre homme alpha dans les yeux, con ! Comme moi et le Raptor par exemple, entre nous il y a des regards soutenus et de la virilité partagée qui ne se retrouvent seulement que dans les rapports entre les hommes de haute valeur t’as capté ?

– Ah ouf ok vous me rassurez… Pendant un instant j’ai cru que je n’allais pas pouvoir vous regarder dans les yeux. Heureusement on est entre hommes ici hein pas vrai ahah ? Pas vrai ?

– Ouais mais pas toi. Toi à la limite tu peux regarder Michou dans les yeux MDR. Et Papacito t’as vu ce que je lui ai mis mdrrrrr ?

– (rires gras) oh putaing le MI-SSI-LE cong

– Ah… Parce que Michou c’est gay par exemple ? Attendez je prends des notes.

– Bah évidemment con, le mec s’est fait cuckifier par un nageur olympique. Et y’a pas plus gay qu’un nageur bordel, ça veut dire que Michou est encore plus gay. Je sais pas ça me parait logique, faut brancher tes deux neurones fdp.

– Ah bon ? Un nageur aussi c’est gay ?

– Bah ils portent quoi les nageurs ?

– Ils portent quoi… je sais pas moi, des lunettes de plongée ?

– DES MOULES BITES CON. DES PUTAINS DE MOULES BITES COMME LES VIEILLES TANTES DES ANNÉES 70 !

– Ah ouais ahah je vois. Trop… Trop gay les moules-bites t’as raison ahah

– Evidemment putain. Les nageurs c’est des invertis de compétition. C’est pas comme au Rugby où on porte des shorts virils.

– Donc en fait y’a des sports qui sont gays et d’autres non ? Ca c’est intéressant. Les français doivent savoir.

– Ouais les seuls sports qui sont pas gays c’est la boxe ou le rugby. Moi j’aime les gros avant bras des hommes bien virils du rugby, comme le rugby t’as compris; oui LE RUGBY.

– Pourquoi cette tendance à toujours tout rapporter au Rugby mon cher Papacito ?

– « Ouin ouin Papacitooooo, c’est quoi le rapport avec le rugby eugneugne ? » Mais ferme là Timothée oooh… Le rugby, c’est la dernière grande école de la vie ! C’est là où tu apprends que, quand t’es un homme, faut pas pleurer pour un coup dans les côtes. Au contraire, tu cries « Encore ! Plus fort ! » parce que t’aimes ça tu comprends ? Tu aimes te prendre des torgnoles par des armoires à glace de 120 kilos con. Alors tu en redemandes, tu veux te faire gifler, même mieux : tu veux te faire biffler dans les douches pour prouver que tu es un homme tu comprends ça ? Le rugby c’est les jeux de l’arène, c’est des gladiateurs sur le terrain d’ailleurs j’ai tous les calendriers des dieux du stade. Ces mecs là ils s’envoient des plaquages comme des animaux mais ils se relèvent, se frottent le nez pour s’essuyer le sang et ils repartent au charbon fdp.

– Ah oui je vois que tu as les calendriers effectivement. Ils sont là dans ton sac. Tu te ballades toujours avec les calendriers des dieux du stade sur toi ? Bordel y’a même l’édition 2001 ça remonte.

– Oh putain 2001 celui-là c’est le meilleur, il est lourd. Tiens tu veux le feuilleter ?

– Ah merci pour le cadeau c’est sym… Attend pourquoi on dirait que la page est collée ? C’est quoi ? C’est trop bizarre sur la photo de Fabien Pelous on dirait qu’il y a un liquide visqu…

– C’est quoi ? C’est quoi ? Je veux voir moi aussi ! Montrez-moi les gars svp j’arrive pas à voir, je suis trop petit.

– PUTAING NON TOUCHE PAS BORDEL ! Enfin je veux dire, rend-le moi ClodoNews stp en fait

– Hmm je bref… Passons au sujet suivant si vous le voulez bien messieurs.

Elon Musk c’est pas gay et le prénom « Mars » c’est pas gay non plus

– Je vois que vos podcasts parlent 90% du temps d’un seul sujet, c’est à dire Elon Musk et que toi, Raptor, tu t’es même fendu d’un tweet, très repartagé et que d’aucun qualifieraient de tweet de « gros suceur à perte » à la gloire du milliardaire ? Comment expliquez-vous cela ? Ce fanatisme et cette adoration sans limite, presque comme des groupies, n’est-ce pas un petit peu gay ?

– Mais MDR pas du tout jeune imbécile ! Les vrais hommes qui sont pas gays c’est ceux qui bossent comme des machines, qui font des sacrifices, qui sont prêts à sacrifier leur confort et leur vie personnelle pour grimper les échelons. Parce que si tu veux devenir un Elon Musk, faut être prêt à bousiller ta vie sociale pendant des années. Et je te parle pas de « bilan de vie équilibré » et de « méditation », je te parle de sacrifier ton temps pour accumuler la richesse. Comme Musk, comme Bezos, comme Jobs. Tout ça, c’est une question de mentalité. Et avoir du mental c’est tout l’inverse d’être gay.

– Oué le Raptor il dit des vérités là con !

– Laissez-moi vous rappeler ce que le génial Musk a fait, et qui prouve qu’il est moins gay que 99% de la population : Tout d’abord il a une fortune estimée à 200 milliards $

– Lourd !

– Mais ? Mais c’est pas un argument ça ? Etre riche te rend pas moins gay sinon Tim Cook et Giorgio Armani arrêteraient de se prendre des bites de gigolos dans le cul avec tous les millions qu’ils génèrent… ça n’a aucun sens.

– Non moi je trouve que le Raptor est toujours très pertinent… En plus d’être BG et de n’avoir que 8% de masse graisseuse je tiens à rappeler.

– Tu veux plus d’arguments ? Et Bien Musk est pote avec le président des États-Unis d’abord, c’est pas la classe ça ?

– LOURD BORDEL ça c’est pas un président de PD en plus ! C’est Baptiste Marchais qui me l’a dit.

– Mais… Mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ??? Il peut connaître le nombre exact de poils pubiens de son pote Trump ça peut toujours dire qu’il est gay.

– Ah ouais ? Ben Musk a 12 enfants et il compte en avoir autant que de lettres dans l’alphabet pour tous les nommer de façon originale. Et toi ? 🙂

– Euh je… Moi j’en ai 0 un peu… Enfin dans ces eaux là tu vois hmm. Mais je suis pas gay hein ! Tiens, José qui bosse avec nous, il a 14 enfants lui, et je suis pote avec lui donc du coup selon ta logique je suis pas gay hein ? Pas vrai ?

– Ouais ok ça se tient. T’es pas gay. Mais fabrique un enfant quand même c’est important. Moi j’en ai un.

– Ah ouais ? Stylé, il s’appelle comment ? Tu lui as donné un prénom bien viril qui claque j’espère ?

– Mars !

– …

[L’équipe de rédaction présente dans la salle commence à se pincer le nez pour ne pas rire, quelques rires éclatent]

– Prrrfffft

– Bah quoi ? C’est quoi le problème avec le prénom Mars ? C’est le dieu de la guerre chez les romains.

– Ah ouais la guerre, les romains tout ça… C’est viril, c’est trop lourd, c’est la lourde antiquité je dirais même. De toutes façons comme je dis toujours : le Raptor est un homme très intelligent et très cultivé. Le type est une bête en histoire-géo.

– Oui, oui ahi… Excuse-moi c’est cette putain de poussière dans le studio ayaaaa. Putain j’en pleure, désolé. Oui, Mars c’est très viril ahi c’est bien, c’est bien.

– Moi j’aurais préféré « Ulfric Sombrage » perso. Là c’est stylé, là c’est médiéval. Mais ouais comme le Raptor l’a très bien dit, Mars c’est pas mal putain con il fallait y penser ! J’adore.

– Bah pourquoi t’en fais pas un de gosse toi Papacito ? Selon nos informations tu n’en as toujours pas ?

– Nan mais moi… Tu vois, je peux pas… j’ai rugby et tout. J’ai pas le temps.

– Ah… Je vois.

– Et la boxe aussi. Saviez-vous que j’entraîne Jules en ce moment ? C’est un jeune migrant Africain et c’est un peu comme mon fils spirituel. Quand on s’entraîne ça sent la virilité tu vois con. Ca sent les épices et la couenne de porc sur le ring, Jules étant les épices et moi la couenne de porc.

– Ah oui je vois. Ca a l’air très… viril effectivement. Enchaînons.

Les films français et Régis le gorila c’est gay

– Papacito, j’ai ouï dire que tu es un grand cinéphile n’est-ce pas ? Parlons désormais entre hommes de culture si tu le veux bien. Raptor tu as le droit de participer aussi, tu peux même faire semblant de connaître les films dont on va parler, comme à ton habitude.

– Ok

– Papacito, cite-moi le film qui est pour toi le moins gay au monde.

– « Predator » con ! Y’a que ça de vrai. Regarde juste la taille des avant-bras de Schwarzenegger dans le film putain. Tu sens que les mecs ils cravachent pour de vrai dans la jungle et ça doit sentir la vraie sueur d’homme là dedans. Je te jure con leur calbut ça doit renifler la vraie marinade de couilles comme on aime. En plus ils sont tous bien gaulés, tout le cast c’était des grosses machines. Pas vrai Raptor ?

– Ah ouais ahah… Predator, le film avec l’alien qui bute tout le monde dans le vaisseau là ? J’ai adoré aussi. 1000 fois mieux que Star Wars là.

– Oh putain con Star Wars… Tu sais ce que c’est le problème avec Star Wars ? C’est que les gentils, les héros là, ils sont tous gays putain. Je te jure ils s’allient avec des putains d’animaux au lieu d’en faire des fourrures AYAAA. Harrison Ford son meilleur pote c’est un PUTAIN DE SINGE QUI HURLE !

– Bah tu devrais t’identifier à Harrison Ford du coup non ? Lui et Chewbacca c’est un peu comme toi et Jul…

– Et les rebelles là on parle mdr ? Est-ce qu’on en parle de ces prolos gauchistes qui font leur caca nerveux ? On dirait les étudiants de Rennes 2 en manif. Déjà, pourquoi vouloir renverser l’empire ? C’est très bien l’empire enfin ! L’empire c’est la stabilité, c’est la création de richesse et la croissance économique… C’est le paradis des entrepreneurs.

– En parlant de gauchiste, regardez ce que je vous ai ramené, regardez-moi cette fiffe de carencé :

[Papacito brandit un petit cadre avec la photo de RégislegorilaTêteDeCon.jpeg imprimée dessus]

– MDRRRRRRRRRRR ah merci Papacito ! Voici enfin notre invité de la semaine Regelegorila.

– AYAAAAAAAAAA bon OK pour une fois ça c’est vraiment gay, je vous le concède messieurs.

Agir dans le lourd réel c’est pas gay mais agir dans le virtuel c’est parfois gay

– Bien, chers Raptor et Papacito nous avons beaucoup parlé. Mais encore une fois, tout ceci n’est que du fictif, du virtuel… C’est d’ailleurs le reproche que nombre de vos détracteurs semblent vous adresser : Vous passez plus de temps à parler en ligne qu’à agir dans le réel. Qu’avez vous à répondre ?

– Je n’écoute pas les rageux. Ils ne savent probablement même pas que j’ai un Q.I supérieur à la moyenne nationale et que je baise tout le game bien que je n’aime pas me vanter et que je préfère l’humilité car c’est plus viril. Ainsi, je ne m’adresserai qu’à mes fans et mon public conquis qui achète déjà mes produits : Bougez-vous. Allez à la salle et levez-vous à 6h du matin pour prendre une douche froide comme moi. Ah et aussi, peignez-vous bordel (très important). En suivant ces simples conseils vous accomplirez plein de choses dans le réel comme moi.

– Ouais t’as bien raison d’abord ! Comme toi Raptor tu fais plein de trucs hors du virtuel comme la fois où t’as… enfin la fois où… voilà quoi.

– Oui c’est vrai ça Raptor, qu’est-ce que t’as fait dans le réel toi déjà au fait ?

– Je… Je hmm, je vends de la whey.

– C’est tout ?

– Non, non ! J’ai marié une influenceuse Instagram aussi. Ca me rapporte pas mal.

– C’est un peu gay ça non ? Normalement c’est pas le mec qui est censé ramener le fric à la maison ? Bref, et toi Papacito, quels sont tes hauts-faits dans le réel ?

– Le rugby. Oui comme le rugby t’as compris; oui le rugby putaing. Le rugby j’aime ça con putaing le rugby [grognements porcins suivis d’expression en patois inintelligibles]

– Je euh… Ce qui se passe en ce moment est extrêmement embarrassant pour toutes les personnes présentes. La magie du direct je sais mais… Tiens, passons à vos exploits dans le virtuel alors. Peut-être avez-vous plus à raconter ?

– Le virtuel ? C’est fini les vrais types dans le virtuel. Moi j’aime les vrais hommes avec des bras qui ressemblent à des troncs d’arbres et des voix où quand il se mettent à gueuler tu sais que t’es dans la merde. Littéralement cong, le type il crie tu te chie DEJA DESSUS CON. C’est les gens de la campagne ça, ton Internet ils ne le connaissent pas fdp. Et maintenant on a quoi ? Les hommes sont devenus des consultants en marketing en TÉLÉTRAVAIL bordel tu m’entends ? Je parie ma bite qu’ils portent des baskets blanches de FILS DE PUTE, des BASKETS BLANCHES CONS. C’est les mêmes fiottes œstrogènés qui vont t’expliquer que le café c’est du poison et qu’il faut en consommer avec modération. Ils n’ont jamais rien porté de lourd.

– Ils passent leurs temps à se branler et à jouer aux jeux vidéos. Pour moi ils sont des parasites sous perfusions d’argent public et de mes impôts. Ils sont donc gays.

– Attends, attends… Mais vous deux aussi vous parlez tout le temps de jeux vidéos ? J’y comprends plus rien, c’est pas un peu gay ça les JV ?

– Ca dépend lesquels. Skyrimeuh par exemple c’est pas gay. Ouais Skyrimeuh c’est bieng.

– Ah ouiiii Skyrim bien sûr je connais ahah. Je prend toujours les nains là, avec l’arc ahah tu sais, surtout dans le niveau 4.

– L’arc ? Mais c’est une arme de PD ça. C’est comme les mecs qui jouent au sniper sur Call Of Duty putain. Tu crois que Rambo il se planque comme une lopette pour tuer ses ennemis sans risques avec un fusil de fragile ? Non, la précision il s’en branle. Rambo c’est un bonhomme qui tire en tenant sa mg42 avec des bras qui font la taille de la bite de Marsault, et je peux vous dire qu’elle est énorme je l’ai déjà vue c’est une lourde bite bien médiévale.

– Clairement ! D’ailleurs moi je joue que à la lame secrète.

– Mais voilà c’est ça con, Les vrais joueurs virils dans les FPS ils aiment le contact physique, il empilent les kills au couteau. Que du contact rapproché c’est comme au rugby en fait tu vois con !

[Les deux hommes virils décident d’interrompre l’interview pour jouer à la PlayStation puis prendre un goûter à base de barres chocolatées de la marque RaptorNutrition pour ne pas avoir à manger des trucs de gays]

– Bien messieurs, je pense que nous avons fait le tour du sujet. Je vous remercie pour cet échange très enrichissant qui m’a permis d’éviter d’être gay. Désormais je sais que la solution est simple et qu’il suffit d’aimer le Rugby ! Tout fait sens !

– Et d’aimer Elon Musk !

– Et d’aimer les lourds chibres veineux suintant l’effort.