Paul Mirabel pas drôle

Si vous êtes un fidèle lecteur de notre journal, vous connaissez déjà notre aversion naturelle envers les humoristes de type français. Oui les humoristes français. Il s’agit bien d’une catégorie à part entière avec ses propres caractéristiques s’apparentant à une espèce communément qualifiée de « fils de putes ». Véritables engeances du démon, ces derniers ne reculent devant aucune bassesses pour s’accaparer l’exposition médiatique et nous persécuter, nous pauvre public innocent et incapable de se défendre, sous le poids de leurs sketch d’une médiocrité intolérable qu’ils récitent par cœur sur scène avec leur petits sourires d’abrutis et leurs mimiques de poulets sans tête.

Mais si, vous voyez de qui on parle. Le sang bouillit déjà rien qu’à la visualisation de leurs tronches de cons et à l’évocation de leurs blagues dignes du pire enfant baveux placé en classe spécialisée. Au départ on voulait même leur dédier un TOP 50 des humoristes les plus atroces de France mais on s’est dit que ce serait trop de souffrances d’un coup, nous ne sommes que des hommes après tout. Voilà pourquoi on va plutôt les annihiler un par un, les clodoÏfier en bonne et due forme, via une série de débunkages qui auront l’honneur d’avoir leur propre rubrique et dont le seul objectif sera la violence gratuite en guise de catharsis.

Et la première victime que nous allons purifier n’est autre que le frauduleux Paul Mirabel, le roi des imposteurs. Pourquoi ? Comme ça par pur plaisir et parce qu’il a une tête de victime, c’est écrit sur sa gueule qu’il veut se faire moissonner, non mais regardez moi ça il le demande même ! Et aussi car ça lui pendait au nez depuis un certains temps cet imbécile heureux qui est là, tout fier d’être une merde, tout fier de juste être vivant dans notre monde, content d’exister alors que tous les éléments de la terre auraient du s’unir en vue de l’effacement de son enveloppe charnelle phasmique de la surface de la planète.

Le style humoristique de Paul Mirabel

Bon, première chose à évacuer avant de se lancer : nous n’avons même pas jugé bon de regarder un sketch ou un spectacle de notre bon Paul dans sa totalité avant d’écrire cet article.

Commencez pas à nous dire « Eugneugneu José tu peux pas juger si t’as pas vu d’abord »… Non ferme ta gueule je le peux bordel j’ai le droit. Tu m’entends lecteur ? J’ai le droit de ne me baser que sur quelques extraits qui tournent ici et là pour délivrer mon avis supérieur. Pas besoin de me taper l’ensemble de l’œuvre de Paul Mirabel pour savoir que c’est factuellement de la merde et que ça saute aux yeux.

Le mec dit juste « bonjour » et le public est mort de rire. Je ne mens pas c’est la stricte vérité. Mais par quel maléfice bon dieu ? Réellement c’est le genre d’ahuri fini qui pourrait monter sur scène et dire :

« Bonjour euh j’ai vu de la lumière, je suis rentré et on m’a passé un micro… »

Ben oui on a compris que tu joues le rôle de la victime de type « Célestin » depuis le début de ta carrière et c’est rigolo car tu as vraiment la gueule de l’emploi. Et sinon t’as fini de voler tout le réservoir de délires du forum Jeuxvideos.com, tu comptes écrire tes propres textes et les varier un jour ? C’est limite si ce fdp il va pas se mettre à dire « Salam les kheys » en arrivant sur scène.

Je… Je sens la haine monter en moi. Mais comment ne pas être mysogine en voyant ça bordel ?

Et voilà et puis après des introductions de telle qualité, cet attardé va se contenter de boucler pendant 10 minutes sur le fait qu’il soit une victime. La construction de la blague et sa chute sont toujours les mêmes, il change juste le contexte de temps pour pas se faire griller. Un coup il est une victime chez le coiffeur, un autre il est une victime au supermarché et ainsi de suite. Le pire c’est que stratagème lui permet de se sortir de n’importe quel bide ou blanc gênant pendant ses prestations car si il fait une blague de merde c’est pas grave c’est le jeu qui veut ça parce que de toutes façons : il est une victime. Cette chiure de mouche s’est donc adapté à l’adversité du stand up en compensant son manque flagrant de charisme par une ingéniosité pernicieuse dans son humour qui lui permet de continuer ses tournées partout en France. Tel les animaux les plus faibles de la chaîne alimentaire, ce parasite assure sa survie médiatique par la ruse et la couardise.

Je suis passé chez mon maître kébabier favori et je lui ai dis sans oignons ni harissa chef parce que c’est un peu fort pour moi et ma flore intestinale. Et là il m’a dévisagé… du genre longtemps… Bon ben du coup vous savez ce qui s’est passé par la suite ? Bah ouais j’ai fermé ma gueule et chié liquide pendant 3 jours

Voilà c’est déjà fini. On a fait le tour du style du bonhomme vu qu’il n’a rien de plus à proposer. Ah si, je suppute que comme 99% des humoristes français, cet enculé doit se mettre à vanner le public du premier rang une fois qu’il a épuisé tout son stock de blagues classiques. Ca lui permet de sortir ses punchlines écrites à l’avance parce que ce têtard filiforme doit être un chibre complet en répartie et en improvisation avec son cervelet amorphe qui ne fonctionne qu’artificiellement sous assistance médicale.

Mais admettez juste que vous ne rigolez pas grâce à lui mais que vous riez seulement de lui. C’est son physique putride qui vous fait rire bordel avouez-le maintenant, je ne peux y croire. Alors forcément j’entends bien, on dit souvent que les gens drôles ont une tête de con (comme Mister Bean et Mister V et Mister Yougataga) donc on se dit qu’avec ce fils de pute y’a pas de raison que la règle ne s’applique pas et on est même sûrs qu’il va être extrêmement marrant vu la trogne de nécromorphe qu’il trimballe mais même pas… Même pas putain. Même ça il n’arrive pas à le faire malgré sa trombine des enfers. On peut même pas lui faire confiance à cet orphelin incapable qui est sûrement impuissant et sans descendance.

Une carrière basée sur le mensonge

Enfin j’ai dit sans descendance mais c’est même pas sûr. Parce que cet enculé il doit fourrer de la groupie décérébrée par centaines. Non mais je vous jure, je suis sûr que ce méprisable cuistre doit baiser plus que 99% de la population française grâce à sa célébrité. Le type est pas drôle, inesthétique et en plus est une victime mais malgré ça il arrive à se reproduire ? Et pourquoi quand c’est le gros José qui fait pareil y’a plus personne bordel de merde ? Moi aussi je suis malaisant, laid comme un cul de babouin cancéreux et je me faisais taper au collège (et même au bureau dans la vie active no fake) et pourtant y’a personne, je dis bien PERSONNE, qui veut baiser avec moi alors que je suis une VRAIE VICTIME MOI.

Mais comme c’est Môssieur Paul Mirabel, il est convenu par tout le monde qu’il doit être goulument sucé de tous parce que lui il a le courage de monter sur scène et de dire de la grosse merde en public malgré sa tête de con. Mais absorbez lui ses microcouilles d’amphibien à la paille aussi tant que vous y êtes.

Je ne m’explique pas son succès, et pourtant je suis un critique reconnu pour sa bonne foi et son respect des artistes comme vous avez pu le remarquer. Ce type est une fraude qui n’a aucune personnalité propre. Je me demande même si il détient un libre-arbitre ou si ses actions sont juste régies par le hasard de la nature ou d’un algorithme comme les animaux ou les PNJ d’Oblivion. J’ai n’ai aucune autre explication à sa médiatisation si ce n’est qu’il doit servir de vide-couilles notoire à un producteur plus âgé que lui dans le milieu du showbizz ( ) et que c’est ça qui lui permet d’avoir une existence en ce bas monde.

Random french humorist life cycle

Les notes pour Paul Mirabel

La note de la rédac : 3 / 10 ⭐⭐⭐

Au départ on voulait lui mettre 1/10. Uniquement par respect. Car oui nous on aime le respect ici et n’oublie pas : « sans le respect tu n’es rien » a un jour dit Snoop Dogg dans le film Starsky et Hutch ou alors c’était Zehef dans la Vengeance.

Et puis au final on a quand même mis 2 parce que Paul Mirabel a l’air gentil et pas encore trop corrompu par l’Entertainment français. Bon on est pas à l’abri que dans 10 ans il se mette à écraser des bébés en voiture avec ses amis mineurs isolés cocaïnomanes mais seul l’avenir le dira, soyons patients et surveillons attentivement BFM TV.

Puis enfin, on a même été exceptionnellement généreux en accordant la note de 3/10 (du jamais vu dans notre journal) parce que même si Paul est un robot sans âme qui recycle les mêmes vannes de merde au moins il parle d’autre chose que des différences hommes/femmes ou de ses règles douloureuses, à l’inverse de tout le reste de la scène FR. Enfin du moins on pense, à vrai dire vu qu’on a regardé aucun de ses spectacles on en sait rien AHIIII rien à battre.

La note du public : 10/10 ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐

« Glog glog glorckg Franchement exceptionnel. Du jamais vu dans l’industrie de l’humour. Encore Paul stp Glog glog glorckg. La prosodie et le rythme sont juste parfaits. Bravo Paul PLUS FORT ! Comment j’ai fais pour ne pas te connaître avant ??? J ai attrapé un fou rire avec ma femme lors du visionnage c était excellent. D’ailleurs ma femme t’adore, elle t’aime même plus qu’elle ne m’aime moi et je te l’offre quand tu veux ô toi génie de l’originalité 👏👏 »

Article rédigé par : José