La tier list officielle des membres du gang Van Der Linde dans RDR2

C’est quelque chose que vous ne saviez peut-être pas sur moi mais, avant d’être un journaliste d’investigation de renom, j’étais consultant en création d’organisations criminelles et gangs divers. Certes, c’était plus un passe-temps qu’autre chose car 10k le mois ne me permettait pas de faire autre chose que survivre mais toutefois ça ne m’empêchait pas d’être un grand nom dans le milieu.

Voilà pourquoi il m’arrive encore à de rares occasions de m’adonner à une petite partie de simulateur de crimes envers l’humanité et de génocides d’espèces sauvages protégées par le biais du fameux jeu vidéo Red Dead Redemption 2. C’est comme les gangsters de maintenant mais avec des chevals. Mais vous me connaissez, mon œil de professionnel n’a pas pu faire l’impasse sur des dysfonctionnements flagrants au sein du gang de Dutch Van Der Linde à commencer par la bande de bras cassés qui forme la petite troupe. Franchement y’en a presque aucun que je prendrais dans mon équipe c’est dire. La plupart sont des nullos incapables, des cucks certifiés ou des casses couilles professionnels. Tu vas pas aller loin avec ça.

Si vous aussi vous comptez fonder votre organisation criminelle à l’avenir et ne savez pas qui embaucher, n’hésitez pas à vous baser sur les travaux de mon bureau d’études, Clodo Consulting, qui a produit cette tier list officielle des membres du gang de Dutch, classés du plus introllable au plus insupportable (oui sans surprises c’est cette pute de Sadie) grâce à une série de critères tout à fait objectifs et pertinents :

Tier list des membres du gang de Dutch Van Der Linde dans RDR2 :

1) Le bandit alpha ultime (Arthur en gros)

Jamais un personnage de jeu vidéo ne m’avait fait bander c’est dire. Et je parle d’érection réelle je déconne pas. Et bien ce temps est désormais révolu grâce à Arthur Morgan, le meilleur élément du gang de Dutch.

C’est simple, je le vénère tellement que je calque désormais la totalité de ma personnalité dans ses moindres détails sur celle de ce personnage virtuel. Il est mon guide spirituel. Je lui prend sa queue de cheval çacom et j’avale goulument car Arthur a tout de ce qu’un vrai malfrat doit être : Bâti comme une muraille, chevelure impeccable qui n’a besoin que de quelques fortifiants pour barbe et cheveux (ils avaient de bons produits à l’époque), peut ralentir le temps pour shooter ses adversaires, peut voir les traces jaunes laissées par les animaux sauvages dans la nature. Voilà c’est ça qu’on veut, c’est trop demandé d’être un surhomme invincible bordel ?

Niveau personnalité c’est un peu un grand couillon maladroit socialement, il doit être autiste ou une maladie dans le genre, mais il a toujours une bonne répartie et prend un malin plaisir à humilier publiquement des fermiers croisés au hasard.

Après parfois il est vraiment con jusqu’à l’extrême car il accepte d’être la bonne poire de la bande. Ce pigeon fait tout le sale boulot pendant que les autres n’en branlent pas une. Ils préfèrent jouer aux dominos ou ramener des… plumes de corbeaux à 15 cents chacune en guise d’offrandes à la bande pendant qu’ Arthur trucide des familles entières pour ramener des étalons pur-sang à 1000$.

Son seul point négatif est qu’il est faible de constitution au niveau système immunitaire. Un petit rhume des foins et il crache déjà ses poumons ce qui entraine sa mort à la fin du jeu. Il est aussi puceau, mais attention, puceau par choix. Ou plutôt puceau par manque de choix car ces enculés de Rockstar Games nous ont interdit l’option de choix pour baiser des putes dans le jeu alors qu’elles sont pourtant bien présentes dans tous les saloons. Sûrement car un vrai cowboy qui égorge des innocents toute la journée ne doit jamais oublier ses valeurs de pudeur helléno-chrétienne.

2) Les membres décents

John

John c’est celui que l’on trouvait tous cool dans RDR1 avant de connaitre Arthur. C’est comme quand vous vous trouvez une meuf mignonne et pas trop mal, de qualité décente, mais au final vous faites la rencontre d’une bombe sexuelle au boulot par la suite. D’un seul coup elle perd toute sa saveur et n’a gout à rien comparé à votre stagiaire de poche dernier cri.

John pâtit donc de la comparaison mais il n’en reste pas moins un outil utile pour Dutch. C’est une fine gâchette, aussi bien au combat que à l’heure du sexe car ce con à lâché une balle dans l’une des femme de joie de la bande qui a accouché d’un chiard.

A cause du môme, John se retrouve tiraillé entre sa vie de tueur et sa vie de daron et se voit amputé d’une partie de sa liberté d’homme. Du coup il est obligé d’essayer de faire des trucs de mec mature et chiant avec son gosse alors qu’on veut juste dézinguer des shérifs.

L’oncle

Tout le monde se fout de sa gueule au prétexte qu’il est bourré comme un cochon et qu’il passe ses journées à dormir mais c’est ça qui fait comme l’aime tant. C’est un pur clodo comme on en fait plus. De surcroit il est un véritable atout comique quand il commence à délirer et raconter de la merde ou qu’il se chie dessus suite à un pet foireux. Sans lui il n’y aurait pas d’ambiance sur ce camp de ses morts.

En plus il est assez résistant car même le gang des frères Skinners tente de le cuire à la broche dans l’épilogue et malgré sa concentration élevée en alcool, ce vieux putois ne prend pas feu et s’en sort avec quelques égratignures seulement.

Bill

Ce bon gros Bill faudra qu’on m’explique pourquoi tout le monde le victimise dans la bande. Sans déconner, le mec est fidèle comme pas deux même si il se fait pisser dessus en continu. Moi je l’adore perso, il est aigri bien comme on aime, il râle tout le temps et il a un regard bien… Comment on dit chez vous déjà ? Ah oui, un regard bien zehef.

Bill c’est le vilain petit canard de la famille que les gens fuient car il ressemble à un Clétus du village de péquenaud. C’est donc un personnage auquel il est facile de s’identifier.

Il est en plus un des rares à s’élever contre Micah pour défendre Goat Arthur lorsque celui-ci est malade. Alors qu’Arthur est pourtant le premier à se foutre de sa gueule et à faire capoter ses explosifs en coupant mal le fil de dynamite (il assume pas en plus). Derrière sa carapace de ronchon se cache un vrai petit cœur empathique qui n’attend juste que de la considération.

Javier

C’est le trap mignon de la bande. Il fait très attention à son style vestimentaire ce qui, en toute logique, témoigne donc de sa bi-curiosité assumée. Il doit d’ailleurs très sûrement offrir son cul de latino lors des soirées du gang lorsque les gonzesses ne sont pas disponibles. Il aime bien aller à la pêche mais d’aucun disent qu’il cache sa canne dans le fion et s’assoit sur ses couteaux de lancer quand personne ne le regarde.

Pearson

C’est le gros de la bande d’amis, il en faut toujours un. Il va dans les cages lorsque le gang veut faire une partie de foot et il s’occupe du gouter après le match. On l’a jamais vu tuer quelqu’un ou monter à cheval à cause de son poids mais il n’en reste pas moins un vrai bonhomme qui sait dépecer un animal comme il faut et confectionner des objets en cuir pour Arthur quand il ne les mange pas avant.

3) Les « touche une couille sans faire bouger l’autre »

Lenny

On commence la série des personnages osef tier avec Lenny. Y’a pas à dire, il est sympa mais discret. C’est un peu le stagiaire de la bande. Il est malléable à souhait et on peut faire ce qu’on veut de lui car c’est un bizut. Arthur n’hésitera d’ailleurs pas à lui montrer comment un vrai cowboy doit boire pour faire partie du gang mais Lenny est un faible qui ne tient pas l’alcool et dégueulera cash sur les godillots.

Trop inconséquent pour l’histoire du jeu, il crèvera dans sa chiasse comme une merde dans l’indifférence la plus totale avec le reste du gang enjambant son corps de fragile.

Abigail

C’est la monture de John, sa pouliche préférée. Elle s’occupe de l’émasculer et de lui rappeler ses responsabilités de père parce que madame est trop occupée à faire la vaisselle pour le gang pour s’occuper du gosse.

Elle a quand même des qualités et sert généralement de voix de la raison pour son mari à part quand elle headshot des agents de la Pinkerton. Il est cependant très probable qu’elle se soit faite retourner par toute la bande car son fils n’a nullement la tête de John.

Karen

Ses gros seins lui procurent une place assez haute dans cette tier list.

Hosea

Je sais pas quoi écrire sur lui à vrai dire je m’en bats allégrement les couilles de son existence. Il est censé être le co-chef du clan mais à part palabrer il sert à rien.

C’est vrai, ce vieux débris a des bonnes idées et si le gang écoutait ses directives tout se passerait mieux mais il parle dans le vide et n’agit pas. Il se chie dessus face à Dutch et aussi face à l’ours légendaire qu’il laissera maraver Arthur pendant de longues minutes tandis qu’il se cache lâchement derrière un rocher en attendant que ça soit fini.

Trelawny

J’ai jamais compris son rôle, à vrai dire soit il est pas là soit, quand il est là, il parle trop et du coup on passe la cinématique.

Clitis

Sa modélisation est inspirée l’acteur de westerns Clitis Wood, un vrai cowboy au regard perçant et la face de rat. Clitis rejoint la bande vers la fin quand c’est déjà la merde du coup il a pas trop le temps de s’intégrer. Je pense quand même que c’est un bon gars et en plus c’est pas lui qui coute le plus cher en nourriture.

Mary-Beth

Je pense que c’était censée être le love interest d’Arthur mais au final on peut même pas la ken donc A QUOI ELLE SERT ROCKSTAR BORDEL REPOND MOI ??

En plus elle veut devenir écrivaine de romans à l’eau de rose ou je ne sais quelle connerie. La meuf n’a juste pas compris qu’elle s’était trompé de carrière en rejoignant un gang de meurtriers mais personne ne semble lui dire et on la laisse faire sa vie tranquille.

Le con de cleb’s

Il se tape l’incruste dans le camp à un certain moment mais sa présence est assez anecdotique. Je pensais pouvoir le tuer pour au moins pouvoir le dépecer et ramener sa peau et sa viande au trappeur mais au final on peut même pas le faire. Y’a que Micah qui aura le droit de le tuer hors écran parce que Mossieur Micah, le chouchou du chef lui, a le droit de faire tout ce qu’il veut.

Au final, je classe quand même le clébard plus digne d’intérêt que les autres humains qui suivent cette tier list, c’est dire.

4) Les malaisants qui prennent la tête de tout le monde sur le camp

Kieran

C’est le cuck en puissance du clan. Bill et Dutch comptaient le castrer au début du jeu mais se ravisent finalement en voyant que ce n’est même pas la peine car la nature a déjà fait le travail.

Militairement faible, mentalement faible, sexuellement faible, Kieran est trop fragile pour la vie de hors la loi et se fait virer de chaque gang dans lequel il passe, même les O’Driscoll ne veulent pas de cette lavette. Il sauve quand même la vie de Goat Arthur donc on sera clément avec lui dans cette liste et en plus il est très doué en équitation puisque qu’il arrive à manœuvrer son cheval tout en tenant sa tête entre ses mains.

Tilly

Elle sert à rien à part faire capoter les plans de Bill car elle décide de faire son caca nerveux au moment des braquages de dilligences.

En plus je sais pas si c’est un bug du jeu mais pendant tout le chapitre à Clemens Point, cette dinde gueule sur Arthur pour qu’il vienne jouer aux dominos avec elle. Elle en démord pas cette connasse c’est réel, je franchissait même pas l’orée du bois avant le camp que j’entendais sa voix de golmon crier « Arthur ! Arthur ! ». Rien que pour m’avoir cassé les couilles avec ses dominos elle mérite sa place de malaisante.

Strauss

Avec sa gueule d’expert comptable il met 0 ambiance sur le camp et je crois bien qu’il n’a d’interactions avec personne si ce n’est Arthur qu’il envoi régulièrement aller choper la tuberculose à droite à gauche.

Sean

Ah non je suis désolé mais bon dieu qu’il est laid putain. C’est trop là, même pour un irlandais. Les devs ont franchement pas eu la main morte sur Sean. Il est impossible de prendre cet ahuri au sérieux tant il s’exprime comme un imbécile heureux et trimballe continuellement sa face de clodo rouquin qu’on a envie de faire courir.

Bien heureusement, un homme du shérif Gray se chargera de mettre fin à ses souffrance assez tôt dans le jeu pour le bien des joueurs.

Micah

Micah n’a aucune autre fonction que… d’être méchant ?

Franchement c’est un pire niveau d’écriture que Voldemort qui n’existait que dans le but de tuer Harry Potter parce qu’il faut tuer Harry Potter. Micah a zéro personnalité si ce n’est celle de toujours faire les choix les plus immoraux possibles juste comme ça même quand ça ne fait aucun sens. Je crois que Rockstar ont mis le paquet pour que même le joueur le plus con du monde comprenne qui est le méchant de l’histoire. Micah est donc très subtilement écrit pour être : traitre, menteur, violeur, raciste, tueur d’enfants et d’animaux de compagnie et le pire c’est que dès le début du jeu tout le monde capte qu’il est une totale ordure si ce n’est… Dutch son propre chef qui bande sur lui comme jamais alors qu’il ne le connait que depuis 2 mois.

Micah est tellement haï de tous que lorsqu’il se fait capturer et foutre en cellule, l’équipe qui est censée aller le libérer au plus vite décide… d’aller d’abord se murger au saloon et après on verra.

Bon après il est pas si mauvais que ça, il aura quand même son moment honorable en tuant Ms. Grimshaw qui cassait les couilles de tout le monde.

Joe

C’est le PNJ originel d’ailleurs j’ai pas pu trouver d’autre image de lui que celle où il est figée en T-Pose. Je sais même pas si il a plus de 2 lignes de dialogues autres que des grognements. De toutes façons on s’en branle il se fait canarder la gueule par John dans l’épilogue avant même d’avoir pu parler.

Swanson

Juste insupportable. Il est la raison n°1 pour laquelle le joueur veut se barrer du camp le plus vite possible dès qu’il se met à « chanter ». Ce sac à gnole vient toujours péter les burnes au moments les moins opportuns, putain qu’est ce que j’avais envie de lui éclater la trombine au canon scié ce sombre enculé.

Dutch

Bordel alors lui c’est la désillusion en personne. Dans RDR1 il avait encore un peu de charisme quand même, il inspirait même un peu de crainte mais alors là c’est la déchéance totale.

Il prend la tête de tout le monde tous les 4 matins sur le camp avec ses tirades interminables et sans queue ni tête. D’ailleurs le jeu lui-même ne le respecte pas durant ses discours débiles en le laissant parler tout seul dans le vide. Il est censé s’adresser au groupe mais tous les membres du clan s’en battent les couilles et sont aperçus en train de dormir ou de vaquer à leurs occupations pendant les sermons du pauvre Dutch. En gros ses seuls traits de personnalité sont : faire les mauvais choix, aimer Micah aveuglément et détester John sans raisons (je vous jure c’est même plus de la détestation c’est de la haine viscérale et gratuite juste car John respire le même air que lui).

Je pense que Rockstar a essayé d’en faire un leader charismatique mais ils ont oublié de faire fonctionner le tout en lui donnant des textes un minimum pas trop débiles et qui consistent à ne pas beugler « Eugneugneu I have a PLAN Arthur » toutes les 5 minutes. Même les choix de Dutch sont régis par la stupidité tout au long de l’aventure, le type a raté le coche de l’intelligence et ne rate pas une seule occasion de faire de la merde alors que même un gugusse comme… Je sais pas, Jack Marston 6 ans par exemple aurait été un meilleur chef de bande que lui.

Molly

Molly est… Et bien disons que Molly… existe ?

Voilà oui c’est ça. Elle existe car elle sert de vide-couilles au chef.

Charles

Si vous voulez vous amuser en soirée n’invitez pas Charles. Avec son entrain et son charisme de croque-mort Charles s’assure de transformer votre jeu de cowboy infâme qui fout des villes à feu et à sang en yakari simulator, l’ami des animaux et de l’environnement.

Mais bordel c’est un GTA like ou une conférence d’EELV le bazar ? Charles est chiant comme la pluie et il n’a aucun second degrés ce qui fait que même les dialogues « provoquer » envers lui sont fades. Ca y est le mec casse les couilles parce que ses ancêtres étaient esclaves ET indiens opprimés (il cumule tout, les malheurs de Sophie le type) du coup on devrait tous avoir la même vie de merde que lui, tirer la tronche comme lui et arrêter de s’amuser. Cet enculé moralisateur se soucie même plus des bisons sauvages que du gang en lui-même. Mais va vivre en communauté avec eux alors et fais pas chier.

Jack

Quelqu’un peut me dire si il a déjà vu Jack faire autre chose que jouer ou papillonner sur le camp ? Quelqu’un a-t-il déjà vu Jack porter quelque chose de lourd ou ramener une bête de la chasse ? Cet assisté ne branle strictement rien et je suis même pas sûr qu’il soit capable de tenir un flingue ou faire un braquage. Même quand on l’emmène à la pêche il ne ferre aucun poisson et s’arrête au bout de 20 secondes car dixit « la pêche c’est ennuyeux ».

Et qu’on ne vienne pas me sortir l’excuse de « il a 6 ans c’est normal qu’il ne fasse pas de braquage » parce que ça ne marche pas avec moi ça. Moi quand j’agissais en tant que conseiller pour le cartel de los Zetas au Mexique on envoyait déjà les gamins tuer leurs premières cibles dès qu’ils savaient marcher. C’était même l’épreuve pour rentrer dans le gang et différencier les faibles des forts.

5) La poissonière

Ms Grimshaw

Je vous présente la pute de l’établissement, la tenancière du bordel en personne : Ms Grimshaw.

Putain celle-ci aussi elle tape tellement sur les nerfs qu’il lui faut son tier bien à elle. En gros c’est une mégère qui parle comme de la merde aux autres gonzesses et ça lui donne trop la confiance en elle. Elle est tellement ivre de puissance qu’elle pense qu’elle peut devenir la sorte de matrone du camp. Ca y est elle a cru qu’elle pouvait agir comme notre mère alors qu’on est pas à l’école là on parle d’un gang de tueurs merde un peu de sérieux. Je pense pas que les hors la loi aient besoin d’une vieille carne qui les force à faire prendre leur bain quand ils reviennent d’une escarmouche sanglante face aux forces de l’ordre. Et pourtant cette sale pute va vous poursuivre sur tout le campement pour vous toiletter si vous avez le malheur de revenir avec un peu de boue sur le visage. Elle a cru c’était la daronne ou je sais pas quoi allez bref ça dégage vite fait bien fait avec un peu de plomb dans le poitrail tout ça.

6) Abomination Tier

Sadie Addler

Mais j’ai toujours pas compris ce que les développeurs ont voulu faire avec ce personnage en fait, c’est une alliée ou une adversaire ?

L’évolution de cette mijaurée est fascinante. Perso j’avais totalement oublié son existence au début du jeu, je savais même pas qu’elle existait jusqu’à la fameuse mission où faut l’emmener en ville pour qu’elle aille faire ses coures. Mais AYAAA Jeanne au secours c’est qui cette pute ? Ce n’est bien que plus tard que j’ai réalisé que c’était en fait la vieille hystérique qu’on sauve dans la neige au tout début. Sauf qu’après ça elle avait passé tout son temps à chialer et errer comme une âme en peine sur le camp. La meuf c’était vraiment la victime timide qui disait rien et qui ne servait à rien non plus, elle était tellement transparente que je croyais no fake que le gang l’avait déjà abandonné au détour d’une route après s’être échappé des montagnes.

Mais là, sans qu’on sache pourquoi, elle évolue d’un seul coup et se met à trop faire la maligne, a faire la rue comme si elle avait vécu à la dure comme nous les vrais gangsters. On l’a fait sortir du camp et ça y est elle se sent plus pisser, elle se met à lire les lettres intimes de Pearson (mais pourquoi ??), à parler comme de la merde aux commerçants de la ville, shooter des bandits random sans l’autorisation d’Arthur et, pire encore, à choisir de nouveaux vêtements sans l’autorisation d’Arthur ou de n’importe quel autre homme compétent et habilité à choisir ce qu’elle doit porter comme il est pourtant d’usage.

Et plus ça avance, plus elle part en couilles. Je sais pas si elle a cru qu’on était dans un jeu vidéo ou quoi mais elle devient absolument invincible et badass alors qu’elle n’est censée être qu’une putain de victime bonne pour la camisole. Elle se met à massacrer tout ce qui bouge sans distinctions, à rager comme une conne et provoquer la mort d’innocents (RIP le proprio de la montgolfière qui n’avait rien demandé à personne) ou faire foirer des plans alors que tout ce passait bien jusqu’à son intervention. En fait, elle est le parfait alter ego de Micah sauf que ce dernier, le jeu nous fait bien comprendre qu’il est un vil fils de pute mais Sadie, elle, est acclamée par tout le gang sans qu’on sache pourquoi ?? Non mais je vous jure, elle se fait sucer de tous H24 alors qu’elle fait conneries sur conneries mais tout le monde à l’air de… s’en battre les steaks royalement ? Même Dutch, qui était censé avoir toujours un tant soit peu d’autorité si possible, l’adoube sans se poser de questions. Oh mais on est chez les amateurs ou quoi ?

A la fin c’est limite si elle parle pas d’un ton condescendant à Arthur et John, comme si c’était des moins que rien alors qu’elle n’a même pas fait le centième de ce qu’ils ont accompli. Mais remplace les héros tant qu’à faire, joue à notre place on te dira rien aussi. Ah mais elle le fait déjà de toutes façons. Oui oui cette pétasse décide de buter Clitis même si le joueur a fait le choix de l’épargner parce que c’est pas un mauvais bougre et bien non, faut que Sadie reprenne la main et le liquide alors qu’on lui a rien demandé mais putain j’avais envie de lui souffler la gueule à cette incommensurable connasse sur le moment. Pitié Rockstar laissez-moi la buter bordel je vous en conjure.

En bref Sadie est une abomination vidéoludique, le pire buddy que j’ai vu de toute ma vie et pourtant j’ai joué à Skyrim et y’avait déjà des acolytes bien cons, mais au moins ils ne l’étaient pas intentionnellement. Elle n’a rien pour elle si ce n’est son pétard de malade magnifiquement modélisé mais qui dégoute quand même car ça se voit que Sadie a une tête à puer du fion comme une pouliche prête à mettre bas. Bordel qu’est ce que ça doit sentir le canasson qui a traversé le désert sous 40° là-dessous putain.

Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux