Marre d’être confondu avec votre femme au téléphone ? Marre que votre petite sœur se voit confier les tâches manuelles par vos parents pendant que vous faite la vaisselle ? Marre de lâcher des petits cris de pucelle quand le gel désinfectant brûle les plaies de vos minuscules mains d’employé de bureau ? Bref, marre d’être une sombre fiotte ?

Grâce à ClodoNews, le journal qui, contrairement à ces pop-ups dégueulasses que vous avez l’habitude de voir sur Xvideos, est le seul et unique média capable de rebooster vos couilles et agrandir la taille de votre pénis, vous retrouverez une virilité digne de ce nom en suivant les 10 conseils suivants :

Comment devenir un homme viril ? 10 signes de virilités qui ne trompent pas :

1. Être chauve

Dwayne Johnson, Vin Diesel, Jason Statham, Alain Soral, Philippe Etchebest, Michel Blanc… Vous vous êtes probablement déjà demandé quel était le dénominateur commun de tous ces surhommes au charisme naturel suintant la testostérone ?

La réponse : L’alopécie. Et oui, il n’y pas de secrets. La virilité s’acquiert en sacrifiant vos cheveux sur l’autel de la toute puissance.

Vous ne nous croyez pas ? C’est pourtant le très sérieux magazine Terrafemina qui l’affirme : « les hommes chauves semblent plus sexy, plus virils et même plus grands et plus forts que les autres !« . Et si un magazine féminin affirme que l’on peut paraitre plus grand et plus fort sans avoir réellement grandi ni pris plus de muscles, alors c’est que ça doit sûrement être vrai ! D’ailleurs on a jamais vu une femme, ces êtres dotés d’un discernement à toute épreuves, se laisser guider aveuglément par des jugements superficiels sans aucun fondements scientifiques, ce serait absurde !

Il est cependant important de noter que la calvitie naissante ou la tonsure de moine (bien que très distinguée esthétiquement parlant) ne vous octroient que le modique rang de demi-dieu. En effet, pour assouvir votre suprématie dans le monde très disputé de la virilité, vous devrez vous séparer de tous vos cheveux, sans exception.

Cheveux : 0, Charisme : 8000

2. Tremper ses couilles dans de l’eau froide

C’est un fait peu connu mais pourtant; une production de sperme efficace requiert que la température à la surface de vos couilles soit environ inférieure de 3 à 4°C à celle de votre corps. Donc pour obtenir du bon sperme sa mère, qui est gage de fertilité et donc, bien évidemment, de virilité (nous rappelons qu’un homme viril est un homme capable de faire perdurer sa lignée) il faut que vos boules restent au frais.

Ainsi, dans l’optique d’assurer une meilleure productivité de vos couilles, il vous faut les laisser tremper pendant quelques minutes dans un gobelet (ou un bol selon la taille de vos attributs) d’eau glacée et ce chaque jour jusqu’à ce que celles-ci obtiennent une teinte légèrement bleutée.

Vous pouvez également confronter vos roubignoles au jet d’eau froide de votre pommeau de douche. Cette technique est doublement bénéfique car le choc provoqué par la pression du jet permet d’attendrir la peau de vous couilles et de stimuler l’activité nerveuse des spermatozoïdes. Ce conseil est à retenir car nous sommes las de faire de la prévention. En effet, nous recevons bien trop souvent des courriers de lecteurs ayant préféré la technique du marteau burin à la place de celle du jet d’eau, un choix malencontreux et néfaste qui provoque chaque jour la stérilité et la non-virilité de nombreux français.

Enfin, n’oubliez pas que le philosophe Booba a un jour dit « Avant d’affronter l’équipe, trempe tes couilles dans l’eau chaude« . Sauf que ce que Booba a oublié de préciser, c’est qu’il n’est qu’une grande fiotte. Donc ne faites pas comme le frêle Booba et choisissez l’eau froide comme Kaaris, qui lui est viril et possède une barbe.

eau froide testicules couilles

3. Lire Nietzsche

Vous n’avez pas pu passer à coté de cette nouvelle mode : depuis quelques temps, tous les youtubeurs et influenceurs du filon virilisme se mettent à clamer sur tous les toits qu’ils lisent du Friedrich Nietzsche.

Pourquoi le choix de ce philosophe me direz-vous, d’autant plus que Nietzsche n’a jamais été chauve (à part peut-être quand il est devenu triso sur la fin) ? Tout simplement car il définit la notion de volonté de puissance et la puissance, ça c’est un truc bien burné.

Si vous lisez Nietzsche donc, vous deviendrez puissant et viril. Alors, vous préférez continuer à lire Tintin et les Chaire de poule et faire pitié ? Où vous préférez lire Nietzsche et rejoindre le camp des puissants ?

nietzsche philosophes youtube puissance

4. Marcher avec le cul bombé en arrière

La virilité ce n’est pas seulement un état d’esprit ou une histoire de cheveux mais aussi une démarche.

Ainsi lorsque vous déambulez en ville, vous devez proscrire la posture de la victime qui consiste à marcher, le dos bossu, la tête fixant le sol et votre regard fuyant celui des autres.

En revanche, la bonne position à adopter est celle d’un homme sûr de lui. Et un homme qui transpire la confiance est un mâle qui avance torse en avant, le regard constamment tourné vers le soleil incandescent sans même craindre la brulure rétinienne, ce qui prouve qu’il n’a peur de rien. Cependant, bomber le torse en avant signifie que votre cul se retrouvera, par simple effet mécanique, poussé vers l’arrière comme une gonzesse. Ne craignez pas cet effet quelque peu ridicule, un homme viril n’a justement que peu d’importance à accorder au regard des gens.

5. Regarder des films d’action des années 80

Si vous avez grandi dans les années 80 et que vous n’étiez pas une tapette, vous n’avez pas pu manquer l’âge d’or du cinéma d’action. Ces années furent fastes pour tous les hommes virils qui, le cul scotché à leur canapé, se régalaient en regardant d’autres hommes virils foutre la misère à des méchants tout aussi virils qu’eux. Par effet de mimétisme avec leurs acteurs hollywoodiens préférés, tous les cinéphiles des années 80 ont vu le timbre de leur voix s’aggraver et leur duvet de puceau lentement se métamorphoser en moustache de mâle alpha.

Mais vous êtes peut-être un jeune lecteur qui n’a pas connu cette formidable époque où les enfants faibles et sexuellement déviants n’étaient pas encore érigés au rang de héros de films Netflix mais bel et bien cantonnés au rôle de victime de cour de récréation qu’ils n’auraient jamais du quitter. Ne craignez rien, vous n’êtes peut-être pas encore irrécupérables. Il vous suffit tout simplement de vous taper l’intégralité des classiques du cinéma d’action afin de devenir un homme, un vrai.

Vous tirerez les leçons de vie les plus touchantes en regardant les films Rocky qui prouvent que l’on peut devenir ami avec n’importe qui (même les noirs et les communistes) tant qu’on leur tape dessus assez fort au préalable. Vous ferez éclore une fibre écologiste en vous devant Predator, le film qui démontre que EELV sont des fragiles finis à la pisse qui préfèrent interdire les sapins de Noël plutôt que de raser la foret amazonienne pour défoncer de l’alien. Et enfin, vous comprendrez à la fin de votre visionnage de Mad Max qu’il est possible de porter des vêtements de cuir sans être PD.

poignée de main virile

6. Ne plus faire de sports de PD

Combien d’entre vous se demandent encore la raison de leur insuccès sexuel alors qu’ils pratiquent des « sports » tels que l’acrogym, l’équitation, l’eSport où bien encore l’ultimate frisbee ?

Toutes ces disciplines de taffioles sont à bannir si vous comptez un jour être considéré comme une personne digne de respirer sur cette terre.

Les seuls sports que les vrais hommes peuvent se permettre de pratique sont ceux ayant attrait à la force physique. Tout ce qui compte dans ce monde, c’est la force. Troquez donc la dance urbaine pour le lancer de troncs d’arbre. Echangez le badminton pour la pelote basque et oubliez votre immonde capoeira (avec vos ennemis invisibles là) pour vous concentrer sur le MMA.

acrogym sport de merde

« Sport » à proscrire

7. Se battre contre des animaux sauvages

Si les sociétés primitives exigeaient que les adolescents ramènent la peau d’une bête sauvage au village afin de leur léguer le titre d’adulte digne de procréer, notre civilisation occidentale décadente, elle, laisse ses jeunes se complaire dans le confort d’une nation libérée de toute guerre et adversité qui permettrait pourtant de remettre tous nos sous-hommes dans le droit chemin.

Si vous ne voulez pas finir comme ces êtres médiocres qui achètent une Nintendo Switch passés leurs 25 ans, vous devrez vous confronter à la nature sauvage en suivant un rite de passage à l’âge adulte qui consiste à traquer un animal avant de le tuer, de le dépecer et de déposer sa dépouille devant la porte du foyer de vos ancêtres.

Mais attention hein, ne nous la faites pas à l’envers en choisissant de vous en prendre à des animaux de merde genre des mulots ou des phasmes. Tout vrai bonhomme sait qu’il doit prouver sa valeur en s’opposant à mains nues face à un gang d’ours des Pyrénées ou un chien.

homme versus ours combat de boxe

Se battre contre un ours est une activité sportive saine pour le corps et l’esprit

8. Ne pas se laisser doubler dans une file d’attente

Quel individu peut se prétendre viril en se laissant doubler par Germaine, 90 ans et 45kg, devant les caisses d’Aldi alors qu’une simple balayette suffit à neutraliser, de manière définitive, la doubleuse imprudente ?

Un vrai homme ne se laisse pas marcher sur les pieds et n’hésite pas à user de sa force physique pour anéantir toute personne lui manquant de respect.

se battre contre une vieille femme

9. Porter des vêtements sombres

Qui avait le plus de succès auprès de la gente féminine il y a quelques années sur les bancs de l’école ? Il s’agit bien évidemment du mec au regard sombre, tout vêtu de noir, assis tout seul près du radiateur et qui ne décrochait jamais un mot. Pourquoi donc ? Car les hommes mystérieux, les dark sasuke comme on les appelle dans le milieu de la drague, dégagent une virilité et une autorité naturelle.

Un vrai bonhomme doit donc opter pour des vêtements dont la couleur dominante est le noir. Car cela en impose et démontre que le cœur du mâle alpha est aussi sombre que son destin.

t shirt moche loup lune noir

L’accoutrement classique des hommes dark

10. Faire un métier de bonhomme

Enfin, dernière habitude à prendre pour augmenter son niveau de virilité : quitter votre emploi stable d’homme soumis pour un métier plus noble. L’homme viril ne connait point l’aliénation. Ainsi, il n’assujettie pas son existence à la quête d’un French Dream mortifère et préfère s’accomplir à travers un métier honorable.

Les employés de bureau, les fonctionnaires administratifs, les assureurs, les banquiers… Les métiers pour grosses sous merdes foisonnent. Mais il faut bien comprendre que tout humain s’engageant dans une de ces carrières minables sont en réalités des lopettes cachées derrière un écran d’ordinateur et qui n’oseraient même pas exister une seule seconde en dehors de leurs réunions zooms dans ce que le reste des adultes appelle le monde réel.

En revanche, l’élite du genre humain se destine à des rôles plus héroïques et travaille à la sueur du front en tant que bûcheron, surveillant pénitentiaire, couvreur-zingueur, tueur à gages ou bien encore rédacteur en chef chez ClodoNews. C’est simple, une fonction qui exige de vous le métro-boulot-dodo et l’emploi de mots tels que « co-working », « full remote », « débriefing » et autres termes anglais pour bobos fragiles fera de vous un homme faible. Cependant, un métier qui ne demande que vos muscles saillants et votre marteau, fera de vous un parangon de virilité.

Homme viril nourrir famille

Alors prêts à redevenir des humains dignes d’exister grâce aux conseils de ClodoNews ? Pour toutes remarques et critiques à adresser à l’encontre de notre article, veuillez oublier la section commentaires et venez plutôt nous rejoindre à la gare du Nord pour discuter comme des hommes. Vous ne pourrez pas nous manquer, nous serons les bougres en train de faire des tractions comme chaque matin.

Article rédigé par : Claude