Tous les êtres humains sont des fils de pute, mais certains le sont plus que d’autres et certains autres ont même des métiers de fils de pute. Comment dès lors, s’y retrouver ? Est-ce que vous-même êtes un parfait fils de pute ? Tout le monde se la pose cette question, un jour ou l’autre, et c’est pourquoi ClodoNews a décidé d’enquêter sur le sujet, afin que vous ne soyez jamais dans le rouge. Voici donc le top 10 des activités, habitudes, loisirs et autres comportements de fils de pute :

Top 10 des activités à faire lorsqu’on est un FILS DE PUTE

Porter des lunettes oversize

Attaquons avec les femmes ; vous me direz  » mais c’est misogyne  » et je vous répondrai  » oui « . Pourquoi les femmes, nonobstant ? Parce que, pour le coup, ce sont uniquement ces impérissables connasses qui portent de l’oversize. Premièrement, c’est moche et secondement, ça ruine la vue puisque ces montures ne permettent jamais de calibrer correctement la hauteur du centre optique, ni d’ailleurs, l’écart pupillaire, pourtant nécessaires afin de bien positionner les verres correcteurs dans la monture, d’assurer un bon centrage visuel et d’éviter les troubles visuels ou les décalages d’images ; en bref, ça ne fait qu’accentuer les maladies oculaires (en plus d’être moche, on insiste dessus). Nul doute que pour tous les bigleux de ce monde de fous, le choix des lunettes se doit d’être méticuleux afin d’accéder à la bogossitude pur jus de pomme ; Johnny Depp l’a compris par exemple, Robert Downey Jr aussi, sans oublier Yves Saint-Laurent ou encore Jeff Goldblum, en revanche, quand on dit  » méticuleux « , on veut dire  » méticuleux « , c’est-à-dire que les lunettes oversize, si on regarde de plus près, ne sont pas dans le catalogue méticuleux. En revanche, si votre idée est de rester moche (parce que n’en doutez pas, vous l’êtes déjà, avec ou sans binocles), prenez de l’oversize.

Ceci n’est pas une pute. C’est l’image d’une pute

Mais alors me direz-vous, pourquoi ? Pourquoi des gonzesses, déjà dépressives au dernier degré, se disent que c’est pas si con de choisir ce type de monture ? C’est vrai que l’on peut se poser la question.

Certaines arguent qu’on peut avoir un plus gros champ de vision, sauf que la vie c’est pas une ballade dans Fallout 4, tu peux pas régler le FoV en changeant deux-trois options ; que ce soit avec des lunettes simples ou oversize, c’est le même regard. Ni plus ni moins.

Ensuite, paraît que ça ferait cultivé et bohème (?) ; ne cherchez pas, même si le monde demeure régi par des lois logiques telles que la physique ou les mathématiques appliqués, la société décide souvent de ne pas y répondre. Normalement, si vous voulez paraître cultivé, il suffit d’avoir de la culture et de pouvoir en causer avec philosophie comme disait Rabelais. Porter un accessoire n’a jamais été intrinsèquement lié à la qualité de votre culture générale. La preuve : Aurore Bergé est conne comme une porte de placard et pourtant, elle a des binocles, hein, cette grosse pute de compétition. Donc, quand vous portez des lunettes oversize, que vous le vouliez ou non, vous soulignez votre immarcescible ego ainsi que votre position sur l’échiquier politique. Parée, donc, de cette saloperie surdimensionnée, il ne suffit plus que d’une chemise bouffante, d’un ou deux bracelets, d’une collection de tatouages, d’un jean serré et d’une paire de bottines pour devenir le cliché de la meuf terriblement pas intéressante, qui déprime une fois seule chez-elle en lisant de la new romance, qui se cache sous sa couette pour s’envoyer un énième pot de glace industrielles, tout en vociférant contre les hommes et le patriarcat capitaliste, puisque ces derniers ont décidé de s’engager avec d’autres femmes (quelque soit le forum de connasses féministe, on y retrouve toujours la même tambouille). Le pire, étant que certaines de ces salopes n’ont même pas besoin de lunettes. Oui, l’épaisseur des binocles se mesure proportionnellement à l’égo de sa propriétaire.

C’est moche, c’est laid, ça ne mérite pas d’exister

Alors non seulement ça enlaidit le monde et les femmes occidentales (qui le sont déjà bien assez au demeurant), mais ça fixe également l’offre et la demande chez ces enculés de lunetiers. Par conséquent, les donzelles moins putassières, plus sobres et discrètes, notamment au visage fin, peuvent aller se faire foutre bien comme il faut puisque que pour avoir du choix, il faut aussi avoir un bon paquet de flouz (ou une bonne mutuelle mais ça revient au même). Ainsi, certaines femmes se retrouvent avec des montures bon marché certes mais surdimensionnées sa mère et qui leur tombent du nez et des pommettes. Au moins, on peut se moquer d’elles mais c’est un peu dommage vu qu’elles ont du goût ces un-peu-moins-putes que les autres putes.

Et enfin, les lunettes oversize, c’est aussi une question de cul. Cette redditeuse nous le confirme : «  J’ai 10 paires de lunettes de vue  » (COMBIEN ?)  » Je porte ce qui convient à mon humeur ou à ma tenue ce jour-là  » (Oui mais 10 quand même…)  » Avant, lorsque je portais des lunettes normales, je ne recevais jamais un seul compliment ni aucune drague « . Vous voyez ? Comme cette connasse ne se faisait pas assez draguer ni complimenter, son ego restait sur sa faim, sa faim de grosses triques en furie, ainsi, il lui fallait absolument des lunettes qui fassent plus salope et plus sexy (ne cherchez pas la logique, c’est une femme). Mais attention, les femmes ne s’habillent pas pour le regard des hommes (enfin, paraît-il). En tout cas, nous pouvons remercier Vanessa pour son témoignage de grosse pute : les lunettes, c’est surtout pour satisfaire son incommensurable narcissisme et se trouver une bite à sucer (sans doute que ça peut aussi servir de protège-sperme). Il faut aussi remarquer que beaucoup d’actrices pornos (on l’a vu sur un pop-up) se permettent l’oversize (on parle des lunettes ) et que les femmes représentent aujourd’hui 40% des consommatrices de pornographie (en plus d’en produire en masse)… ; la leçon obvie que l’on en tire est celle qui s’impose.

Bref, si vous portez des lunettes oversize et que vous êtes une femme, vous avez les mêmes allures de pute que votre mère. Si vous êtes un homme… eh bien, vous êtes une femme.

Le mulet moderne

Selon la loi des anciens, afin de porter le mulet en toute légitimité, il est impératif de s’appeler Solid Snake, Kurt Russel, David Bowie, Keith Richards, Hulk Hogan ou Chuck Norris, et c’est tout, en dehors de quoi on est inexorablement un gigantesque fils de pute.

Rappelons que nous sommes passés d’une mode Peaky Blinders/Fury qui, même si elle permettait de repérer ces imbattables enculés que sont les sérivores avec leur éditions collectors et leurs figurines PoP, avait au moins la décence d’offrir aux cibles du mouvement un faciès assez agréable et stylax à regarder ; on passait pour un pisseux se voyant forcé de se payer une coiffure de daron solide dans l’espoir compenser son manque de street credibility mais… voilà, ça passait, honnêtement ça passait. En même temps, quand on se prend pour Tommy Shelby alors qu’on fait 50 kg tout équipé et qu’on a un menton fuyant… m’enfin qu’importe, revenons à nos moutons (ou à nos mulets, c’est la même chose de toutes façons). Ainsi, qu’il s’agisse d’une nuque longue moderne ou juste d’un dégradé autour des oreilles, dans tous les cas, c’est moche.

Et ça se plaint sur le forum qu’à 42 ans, la pucellerie est encore intacte

Si vous vous trouvez face à un homme muleté, n’hésitez pas, appelez les autorités compétentes, la brigade du bon goût se fera un plaisir, certes sadique, de tabasser mal, même très mal, cet énergumène aux cheveux maltraités. N’oubliez pas non plus de signer la pétition sur hairslivematters.com et d’adhérer à l’APBG, l’Association Pour le Bon Goût, qui répertorie toutes les coiffures nécessaires afin de ne pas passer pour ce fils de pute que vous méprisez au fond de vous.

Nous pouvons cependant, sauf quelques exceptions il est vrai, reconnaitre que sur le terrain du mulet, les femmes ont réussi à résister à la tendance. En revanche, elles embrassent parfois des gadjos qui ont cette coiffure, le cas échant, ça devient des putes (eh oui).

La frange

Encore une mode de gonzesse. Décidément.

De l’étudiante dépressive dopée aux cafés et aux clopes jusqu’à la bourgeoise xanaxée, anorexique et ultrasensible, la frange ne cesse de gagner du terrain (les fronts aussi, surtout les gros). Certaines arrivent à être acceptables (même si difficilement) tandis que d’autres, les plus droites et reculées, donnent irrémédiablement envie de vomir. La légende raconte que plus une meuf garde sa frange, plus elle est chiante et pompeuse. Nous en avons sélectionné plusieurs sortes mais elles sont toutes à bannir, quoiqu’il arrive.

– La frange bouclée. L’une des pires ! Déjà parce qu’elle laisse découvrir le crâne et la calvitie de ses porteuses, et ensuite, parce qu’elle est parfois portée devant une coiffure tirée ; ainsi, nous avons une queue de cheval bien serrée mais surplombée par deux boucles tombant sur un front tellement gigantesque qu’on pourrait faire atterrir un avion dessus. Bref, si vous avez les cheveux bouclés, laissez les pousser, les magrébines et les latinas l’ont compris, elles au moins, c’est pas des sales putes blanches soumises à Satan.

Même calvitie que l’oncle du rédacteur, putain cong

– La naturelle. Moins pire que les autres, elle permet parfois d’encadrer un visage sans doute moribond et d’empêcher que ça tombe dans les yeux. Pratique parfois même si toujours moche, on peut pardonner les femmes qui les portent si on les aime, mais seulement parce que d’autres putes, bien plus élevées, ont décidé de faire pire qu’elles. Peut-être que la femme que vous aimez, malgré sa frange, pourra vous écouter et se la laisser pousser… mais… rien est moins sûr.

La frange code-barre, on adore

– L’horizontale bien droite. Comme tracée au double décimètre, elle évoque immédiatement les antidépresseurs, les benzodiazépines et le tabac brun, sans oublier la vodka. Par conséquent, une meuf avec cette saloperie ne peut pas être stable dans sa vie, c’est impossible. Les psychiatres nous expliquent que la droiture d’une frange se calcule proportionnellement à l’instabilité mentale de sa porteuse. Si une de ces énergumènes s’avance vers vous, vous pouvez toujours jeter une clope par terre pour qu’elle se jette dessus, ce qui vous permettra de fuir et d’éviter d’être contaminé (MST notamment).

Ayez toujours des clopes sur vous pour les balancer à ces engins et les faire fuir

– La frange masculine. Bouclée ou raide, si vous êtes pas un chanteur de folk dans les années 60/70, vous pouvez allez vous faire foutre, ça fait de vous une gigantesque femme. Comme le mulet, il est une liste de patronymes qu’il est nécessaire d’avoir si l’on veut pouvoir porter une frange tout en étant un mâle dominant, à savoir Jim Morrison, Nick Drake, Mike Jagger et Bob Dylan. C’est tout. Le seul qui a réussi à transgresser la règle est Alexandre Le Grand, autant vous dire que vous pouvez tout de suite poser ces ciseaux. Lentement.

Qui est l’homme, qui est la femme ? L’époque est complexe…

Les jean skinny

Maintenant, passons à ces engeances du démon, cousus par Satan lui-même.

Seules les femmes peuvent se le permettre, et encore, c’est à l’extrême limite. Si vous êtes un homme, jetez tout de suite ce futal dégueulasse que Maman vous a offert ou partez voir la solide couturière du quartier afin qu’elles vous arrange ça en élargissant les coutures. En plus de compacter vos couilles au point d’impacter la production de spermatozoïdes, ça vous donne l’air gay. Même turbogay. Alors, si votre objectif est d’enfiler des hommes, aucun soucis, c’est dans votre bon droit, en revanche, si l’idée est de vous dépuceler au plus vite, on est au regret de vous dire qu’un jean skinny sera un contraceptif encore plus efficace que votre tête de sale rat sous lexomil. Arrêtez de fumer de la weed déjà, de boire trop de café, de pioncer à trois heures du matin et ça ira beaucoup mieux dans votre vie, au point que vous vous mettrez enfin à porter des pantalons plus amples. Pas de baggy hein, surtout si vous êtes blanc. Le baggy c’est pour Slim Shady, pas pour Charles-Edouard de Paris. Attention.

Il a serré son jean mais pas encore son crush. Surprenant.

Le seul qui peut porter du skinny et rester classe, c’est Legolas et il existe pas. Mention spécial nonobstant aux cavaliers mais ces cons sont pas si cons car lorsqu’ils ont fini de chevaucher Balzane ou Tornado, ils retirent leur pantalon d’équitation et prennent un regular comme tout homme qui se respecte. Et c’est ce fute, et ce fute seulement, que Marie-Madeleine, la milf curvy du cours des adultes de 10h du matin, va leur retirer avant de se faire enfourner (trou stori).

Les piercings

Bon… euh… est-ce que nous avons vraiment besoin de vous expliquer en quoi c’est un truc de fils de pute ?

On invoquera le comte de Palémo qui disait souvent  » j’ai pas les mots là… « 

Le café bizarre

Jouons-la cartes sur table. Toutes ces conneries de latte macciato, flat white, frappucino, nocciotella et autres chai latte, qu’aucun italien, même le plus camé, oserait goûter… Bon, déjà que ça va donner des aigreurs d’estomacs à tous les fils de pute, des aigreurs qui vont amplifier leur anxiété généralisé et par conséquent, leur consommation d’antidépresseurs, mais en plus, toutes ces merdes sont proprement dégueulasses. Seul le cappuccino est acceptable, et encore… ! Si vous n’êtes pas (encore) un enfant de catin, vous prenez un Costa Rica ou un Papaousie Nouvelle-Guinée, à la limite un Honduras, mais pas un moka d’enculé à 4€ la tasse dans ce bistrot de bobo dit  » poétique « . Baudelaire cracherait à la gueule de tous les fils de pute sirotant sans se douter l’une de ces saloperie tout en écrivant des vers libres de gros branlos pas assez fortiche pour s’occuper de la métrique. Mallarmé aussi. Même Aragon se lèverait pour leur coller une claque communiste dans leur sale tronche d’enculé terminé. Que ce soit bien clair dans la tête de tout le monde ça. Un café c’est pas plus de 2€ déjà, et encore, quand il est luxueux et sort des percolateurs dernier cri. Si vous êtes assez populaire pour vous démarquer, vous pouvez à la limite faire l’italiano kéké avec un ristretto mais c’est tout. Attention, ce ne sera pas répété deux fois. Puis arrêtez de donner des noms italiens à ces dégénérescences pour faire genre que c’est raffiné, stylé ou romantique, ça l’est pas, les italiens détestent mais puissance 4 toutes ces conneries. Ça fait juste débile, surtout si ça termine en photo destination Instagram, histoire que le fils de pute puisse faire semblant d’avoir une vie classieuse. Comme si un moccacino et un muffins aux myrtilles va leur filer une contenance. Désolé mais non et le constat est sans appel.

On sait même pas si Depardieu peut le digérer ça…

Le catholicisme de façade

Sujet sérieux, même très sérieux, nous étions obligés d’en causer.

Si Dieu seul peut te juger, il y a fort à parier qu’il pense que t’es une gigapute

Tout le monde s’en bat les burnes des outfits d’Aliénor, adhérente RN en BTS MUC, pour aller à la messe. Mais putain mais quand Jésus a viré les marchands du temple, il aurait dû aussi virer les influenceuses. Déjà, Aliénor n’est pas catholique, on peut pas être catholique et bourgeoise, Bernanos a déjà réglé la question, puis elle s’appelle pas Aliénor mais Capucine et son gros daron est communiste à cette salope. On a compris qu’elle en quête de respectabilité mais personne la respecte sauf les puceaux racialistes qui tapent sur l’équitation tout en ayant des pp de templiers sur TikTok, et encore, ils la respectent entre sa découverte et le moment où elle leur ouvrira les jambes (ce qu’elle ne fera jamais) ! Elle veut juste leur attention parce que, de une, c’est une femme, donc pourvue d’un ego qui a son propre code postal, et de deux, c’est à la mode de faire la catholique. Sauf qu’elle a pas lu la Bible et qu’elle sait pas distinguer le mur de Facebook du mur des Lamentations. Putain Capucine ! Heureusement que notre rédacteur avait un père qui battait sa mère parce que sinon il aurait pas été au courant qu’il faut pas taper une femme et Capucine serait déjà morte dans son sang. Puis… entre nous, on le sait que Capucine, quand elle se met à genoux, c’est pas pour prier, on le sait tous. Y’a aucun mal à ça, nous sommes même très chauds, mais faut pas se dire catholique après… c’est un peu déplacé. Demain, si c’est le pastafarisme qui revient à la mode, Capucine se foutra une passoire sur la tronche et terminé. Bref, elle est pas catholique, ni nationaliste ni de droite (elle vote pour le RN déjà), elle déteste juste les arabes, alors qu’elle se calme un peu elle aussi là. Avec sa tête et son gros front là, son front national. Après, on sait jamais, si elle arrive à 10k d’abonnés sur TikTok, peut-être qu’elle pourra devenir journaliste chez Frontières. Elle en aura le niveau en tout cas.

hihihi on va à l’égliiiiiise mdrrrrrr c tro fou

Les story

Coucou mes chatons, j’espère que vous allez bien, petit message, qui va faire polémique je le sens donc n’attrapez pas ma veste… euh… sur les gens qui font des story.

Déjà, vous vous filmez de trop près et ensuite, vous dites de la merde. Le pire, c’est dans votre voiture putain. Vous imaginez si quelqu’un traverse et vous voit causer à votre téléphone dans votre Renault Scénic ? Vous avez pas honte ? Tout ça pour chialer parce qu’aucun homme ne veut s’engager avec vous ? Mais quelle surprise. Quelle incroyable surprise.  » Alors là je suis t’étonné  » comme dirait l’autre. Vraiment, qu’est-ce qui vous pousse à croire qu’on peut s’intéresser à votre pathétique existence ? Même si vous buzzez, vous allez être swipée. Soit automatiquement, soit manuellement mais vous serez swipée. Comme la dernière connasse que vous êtes et demain, voire l’heure suivante, vous serez oubliée. C’est tout, c’est comme ça, c’est pas autrement. On s’en cartonne les burnes de votre outfit de la journée piqué sur Shein et sur Primark. On s’en fout que vous répondez à Jean-Misogyne qui nous a encore pondu une vidéo à la con pour se plaindre qu’aucune femme veut le pomper comme on s’en fout que Jean-Mascu vient de te fesser bien violent en démontant tous tes arguments misandres à la volée. Puis arrêtez de pleurer d’être célibataire, c’est un comportent de fils de pute de pleurer devant une caméra, c’est même l’interdit numéro un selon les tablettes de la fils de puterie établi par Roland Culay. Vous détestez les hommes, pourquoi vous vous étonnez qu’aucun d’eux ne veuille s’engager avec vous ? Si c’est tous les mêmes, fallait peut-être pas tous les essayer ! Voilà, on s’en tamponne jusqu’au fond du cul. Arrêtez, arrêtez c’est gênant. Surtout quand vous vous maquillez putain…, qu’est-ce que ça veut dire ça ? Qu’est-ce qu’on peut faire avec ça ? Avec des gens qui se filment en se maquillant pour raconter à quel point leur vie est dégueulasse ? Et après on s’étonne que les antidépresseurs explosent en Occident…

Mais pourquoi aucun homme ne veut d’elle ? C’est curieux quand même.

Bref, vous l’aurez compris, les story face caméra, c’est un truc d’énormes fils de pute.

Aller en psychothérapie

Parlons peu, parlons sérieux.

Manger sainement ? Se coucher tôt ? Reprendre le sport ? Que nenni, plutôt aller chez le psy. Pourquoi ? Mais enfin, parce que c’est un style de vie. Et qu’on ne peut pas  » mal faire les choses  » si on suit une thérapie ! Et aussi parce que ces fils de pute font pas les trois efforts signalés plus haut. D’accord, ça peut être intéressant d’aller chez le toubib de la tronche, mais ça reste le complément alimentaire de la santé mentale, y’a que les enculés de première catégorie pour penser que c’est la panacée.

– Dis donc Martine, tu sais quoi, mon psychiatre non plus il trouve pas ce que j’ai, personne trouve ce que j’ai.

CE QUE TU AS MARTINE, C’EST LE BESOIN D’UN GROS CHIBRE. VOILA TOUT.

Enculé, quand un psychiatre voit arriver, dans son cabinet, une meuf à cheveux bleus et à tatouages multiples, mais il sait qu’il va pouvoir se refaire sa piscine d’ici l’été. Pourquoi ne pas plutôt adopter un mode de vie sain ? Non ? Ah c’est trop dur ? Ah elles ont juste besoin de parler ? D’accord. Mais ça marche ? Parce que ça fait dix ans qu’elles y vont chez le psy…

Docteur, je vois des fils de pute de partout, est-ce que c’est grave ?

Les hommes se suicident 3 fois plus que les femmes ? Mais c’est à cause du patriarcat qui leur interdit d’exprimer leurs sentiments (ah bon ?). Du coup, pourquoi les femmes qui vont QUASI TOUTES chez le psy font trois fois plus de tentatives de suicide que les hommes et prennent trois fois plus de psychotropes ?

MAIS PARCE QUE LES TROIS EFFORTS ÉNONCÉS PLUS HAUT SONT PAS APPLIQUÉS. Enfin si, elles ont essayé mais pendant deux jours, ah c’est con que ça n’ait pas duré plus longtemps comme disent les éjaculateurs précoces, parce que si ça avait duré un ou deux ans, peut-être qu’elles auraient pas balancé tout leur patrimoine dans le psychiatre cong. Alors qu’elle cotise même pas bordel, alors qu’elle cotise même pas.

Et encore, le psychiatre c’est un professionnel. Mais les sophrologues, les kinésiologues et autres enculadologues… mais aux royaumes des fils de pute, ces gens-là renversent pas le pouvoir.

Maintenant, les gamines de même pas 19 ans sur TikTok se mettent à faire des tiers list de leurs antidépresseurs, elles les notent sur 20, elles font des classements ! C’est quel niveau de fisdeputerie ça encore ?

La cosy fantasy

De quoi faire passer une librairie pour Jardiland tellement y’a des navets plein les étagères. Incroyable, juste incroyable.

Ces romans où les orcs font des cafés latte et où les elfes vont chez le psychiatre. Vous ne les connaissez pas mais vos ados, même ceux de 40 ans, les adorent, que sont-ils, d’où viennent-ils et surtout faut-il s’inquiéter de leur présence de plus en plus marquée dans les librairies ?

Un jour, faudra trouver pourquoi c’est que des poids lourds qui dévorent (lol) ces torchons

Bon, faut être un fils de pute de quelle hauteur pour trouver ça intéressant ?

Et ça va avec la young fantasy, la romantasy, la dark romance, le cosy crimes et toute la littérature féminine que même Stéphanie Meyer oserait pas toucher. D’après nos sources, Même Bilal Hassani, après avoir lu un de ces torchons, aurait trouvé que c’est  » trop pd « . Flaubert était pourtant clair, il l’avait bien écrit que toutes les filles de pute qui se noient dans la mauvaise littérature vont finir dépressives parce que IRL =/= IVL. Mais Daniel Pennac, ce grand philosophe, a écrit pour le droit au bovarysme… ! Alors si Daniel Pennac le dit… ! Rappelez moi comment finit Emma Bovary déjà ?

Et ça s’étonne d’être éternelle célibataire quand ça bouffe que des mauvais livres, des mauvais Disney (pléonasme), parce que le monde n’est pas rempli de  » garçon écrit par des femmes « . Les garçons écrits par des femmes sont les mecs élevés par des mères célibataires et curieusement, c’est les plus machos du quartier. Faudrait raccorder les wagons un jour Vanessa, et arrêter, justement, de te goinfrer de young fantasy mes couilles et de développement personnel sur le féminin sacré. Tu aurais lu Madame Bovary, tu aurais été au courant. Et tu aurais pas fait l’erreur. Parce que oui, les livres peuvent t’apprendre des trucs, comme mieux appréhender les problèmes de la vie par exemple, mieux te comporter, relativiser sur ton ego, sur ta place dans le monde etc, mieux piger en soi qui tu es et ce dont tu as besoin. En plus, la Bovary, c’est au programme de lycée, tu fais vraiment pas d’effort.

Le pire, ça aussi faut en parler, c’est celles qui en écrivent. Parce que cette dégueulasserie est hyper compétitive, si t’es pas pistonnée, tu seras jamais éditée. Donc ça vend trois exemplaires grâce à une vidéo TikTok qui fait 200 vues et ça déprime encore plus qu’avant… encore et encore…

Twitch mes couilles

Alors, c’est ça vos stars ? C’est ça CELLES ET CEUX qui vous influencent ? Les gens du Twitch game ? Ce réseau incestueux de semi-habiles ? Des gens dont le métier est de se filmer en jouant aux jeux vidéo ? On peut ne pas aimer ce camé qu’était Ardisson mais au moins, il avait raison sur ce bâtard de Squeezie. Bordel. Entre lui et Antoine Daniel qui se lave tous les 29 Février, qu’est-ce qu’on peut faire ? Donc, c’est ça les stars des étudiants, on part là-dessus ? D’ailleurs d’après une étude marseillaise que j’ai moi-même réalisé puisque je suis marseillais, un étudiant sur trois serait aussi con que les deux autres, donc… est-ce vraiment surprenant ? Vous préférez pas jouer à des jeux… ce pourquoi ces trucs sont faits… plutôt que de regarder des fils de pute jouer à des jeux ? Et jouer mal en plus, donc rager ? La télé et le cinéma Marvel ont déjà détruit tous vos neurones mais vous voulez que les streamers achèvent le dernier ? Bon, lot de consolation, vous avez êtes pas les seuls avec un seul neurone, y’a tous les abonnés de Conversano avec vous.

Combien sur cette photo ont pris une douche depuis lundi ? Attention, y’a un piège.

Ah si ! Ah si… le mieux c’est quand les twitcheurs donnent leurs intentions de vote ou vous disent d’aller vous faire vacciner, comme Cyrus North, McFly et Mongolito, ou l’autre peigne-zizi de Squeezie tiens puisqu’on parlait de lui. Puis pourquoi ça donne du fric à des millionnaires ?  » Oui mais c’était pour le Zevent « , dit-il ce fils de pute, alors qu’il baisse toujours la tête quand il croise un SDF ou un chat errant qui crève la dalle. Puis donner son fric à la Fondation de France qui est présidé par Pierre Sellal, faut vraiment douter de rien. Et ça va servir à quoi tout ce pognon ? Bah tu sais pas, ça part à la FdF en fait. Déjà, M. Sellal pourra changer le moteur de sa Ferrari, c’est une bonne chose. Ah merci les influenceurs. T’as bien sauvé l’humanité, t’as donné 10 euros à JDG pendant que cet attardé peignait une voiture enceinte (pitié). Comme chantait l’autre,  » la planète crève c’est sûr je l’ai tweeté hier soir « . Et de rajouter  » influenceur balle dans la tête « . Le message est passé.

Bref, vous avez compris, les fils de pute sont légion et leurs activités préférées permettent, avec un peu d’acuité, de les reconnaître aisément. Mais faites attention, vous mêmes, vous êtes sans doute un gigantesque fils de pute aussi, puisque cette liste n’est point exhaustive et qu’il y a fort à parier, puisque vous lisez cette article au lieu de culbuter un mannequin russe, que vous vous adonnez également à des pratiques d’enculés de classe mondiale. Nous finirons donc avec ce bon mot de Pierre Desproges qui disait que les zones de France où les cons sont les plus présents sont superposables aux zones où les français sont les plus présents. C’est étonnant non ?

Article rédigé par : Djokaire