Êtes-vous un vrai geek ? Avez-vous des amis ? Il est fortement probable que le bât blesse dès ma deuxième question mais attention toutefois à ne pas juger trop vite ! En effet, il existe de rares cas où les geeks parviennent à se lier d’amitié avec d’autres humains, ou du moins avec d’autres êtres vivants.
Et quand ces épiphénomènes se produisent, les geeks se retrouvent toujours à un moment ou un autre confronté au débat le plus houleux de la communauté des petits génies de la toile : Qui est le plus geek d’entre tous ?
Être élu le plus geek de sa bande de potes est une distinction qui apporte gloire et admiration au sein de sa classe de DUT Informatique. Ce titre honorifique est donc l’objet de nombreuses convoitises dont la vôtre cher lecteur, mais en êtes-vous réellement digne ? Pour le savoir, ouvrez-nous la porte de votre 25m² étudiant, faites-nous un passage au milieu des bols de ramen et des chaussettes à foutre qui jonchent le sol et montrez-nous votre étagère à Funko Pop.
Chez ClodoNews on est de véritables petits geeks, des vrais. Et ouais mon pote ça t’en bouche un coin ? Alors avec cet article on va comparer nos tailles d’étagères à Funko Pop pour savoir qui a la plus grosse. Autant te prévenir tout de suite, si tu n’as pas les Funko Pop rares que nous allons te présenter dans notre liste alors tu n’es même pas respectable pour nous ( XD ) et tu n’es probablement même pas un hardcore gamer tant et si bien que moi et ma bande de collectionneurs élitistes t’attendront à la sortie du Meltdown Bar (la seule vraie chaîne de bars à thème inspirés des univers gaming et de la culture geek où je m’autorise à prendre un diabolo pêche de temps en temps avec mon squad de gamers solides) de ta ville pour te ratonner en bonne et due forme.
Quelles sont les Funko Pop les plus rares ? La liste :
1) Chauve de Brazzers et Femme de Chauve de Brazzers (n° 1 et 2 de la série « POP! Acteurs ») – 6969€
« Il est partout on vous dit ! » déclament les nombreux fans de l’acteur multi casquette. Et bien pas tant que ça au final. Certes on peut le voir sur les affiches de nombreux films d’auteur, dans les publicités, en train de refaire la plomberie ou de livrer des pizzas mais il est cependant très rare de retrouver Chauve de Brazzers sur les étagères des collectionneurs.
Autant vous dire que ces figurines là ne sont pas pour les petits joueurs et que vous ne la trouverez pas en brocante ou au vide-greniers de l’école des enfants. Moi, en tant que plus grand collectionneur de tous les temps, j’ai du les trouver sur le Deep Web et les faire livrer depuis les U.S.A.
Tout cela m’a couté la bagatelle de 6969€ pour les deux figurines mais ça vaut le coup. Regardez-moi le perfectionnisme des détails jusqu’aux abdos impeccables de Chauve de Brazzers on dirait presque les miens, enfin ceux de mon avatar dans Baldur’s Gate 3. J’ai pas pu résister à prendre également Femme de Chauve de Brazzers afin de reproduire leur idylle dans la vraie vie mais dans mon salon ^^. Regardez comme elle est bonne en plus, parfois je m’amuse à les faire baiser ensemble mais je le fais plus trop parce que mon daron a pris la fâcheuse habitude de faire irruption dans ma chambre sans prévenir et après il utilise ça comme justification pour me dire que je suis chelou et que je devrais quitter la maison –‘
2) Gérard Jugnot (n° 1 et n°27 de la série « POP! Choristes ») – 4759€
Alors là c’est peut-être la plus belle affaire de ma collection. J’ai réussi à chopper les figurines de Gérard Jugnot des choristes, la classique et même l’édition spéciale torse nu, qui normalement coutent 4759€ selon l’argus du marché noir et tout ça pour pas moins de 2€ en brocante !
Vous devinerez jamais comment j’ai fait x) Je les ai aperçues sur le stand d’un petit gamin, il devait avoir 10-11 ans grand max et ce con il avait écrit « Prix négociable » devant son bac de jouets. Erreur grossière à ne jamais commettre en brocante face aux filous comme moi car ça me permet de repérer les vendeurs fragiles psychologiquement. Il disait qu’elles étaient trop nulles ses figurines et qu’il n’en voulait plus. Je vois pas comment un enfant peut-être pourri gâté au point de ne même plus apprécier une Funko Pop de Gérard Jugnot, on parle de Gérard Jugnot quand même bordel c’est méga stylé, j’aurais tué étant gosse pour les avoir.
Bref, toujours est-il que j’ai profité du fait que son père avait le dos tourné et parlait à un autre client pour proposer au petit de les acheter 1€ pièce chacune. Au départ il voulait me les faire 5€ pour les deux mais c’est là que j’ai pu exercer mes talents de fin négociateur. Je lui ai dis « T’es sûr de vouloir faire perdre une vente à ta famille par pure gourmandise ? Tu penses que ton père il va te faire quoi quand il saura que t’as fait foirer son vide-greniers ?« . Vous auriez-du le voir il a commence à suer à grosses gouttes et lâcher des pets de stress. Limite il pleurait ce débile. Je lui ai filé ses deux balles, non sans une petite peine quand même, et je me suis barré illico presto jusqu’à ma bagnole parce que le père m’a poursuivi sur le parking mais ne vous inquiétez pas, votre bienfaiteur s’en est sorti sans la moindre égratignure.
3) Hey mais c’est Karim ! (n°78 de la série « POP! Crapules ») – 3339€
Avec son légendaire survêt aux couleurs de l’Olympique de Marseille, sa fine moustache de gentleman et son sourire chevalin qui fait craquer les femmes vous l’avez sûrement déjà reconnu… Hey mais c’est Karim !
Et oui, le Don Juan des memes français a lui aussi eu droit à sa Funko Pop officielle mais peu d’initiés le savent. Et pour cause : la plupart des figurines produites seraient tombées du camion après être sorties des chaînes de production en Tunisie provoquant ainsi une pénurie d’ampleur dans le reste du monde. Aujourd’hui il n’y aurait plus que quelques rares Pop de Karim sur terre dont la mienne.
Celle-ci m’a couté assez cher du fait de sa rareté. Je l’ai trouvé au souk de Tunis entre deux chèvres et des ceintures Gucci officielles pour la modique somme de 3339€. Au départ j’avais proposé 30 dinars, un prix qui me semblait juste étant donné que normalement ça leur permet de nourrir toute la famille pendant au moins deux mois. Puis le vendeur a rigolé avant de s’interrompre et de me dévisager d’un regard noir, après il a appelé ses cousins et ils ont tous rigolé avant de s’interrompre et de me dévisager de regards noirs. Au final ils en voulaient 4000€. Mais vous me connaissez, je ne me suis pas laissé faire et au talent et à l’audace j’ai posé les couilles sur la table et j’ai réussi à faire baisser le prix à 3339€ plus un poulet. J’aurais même pu obtenir mieux si l’un d’eux n’avait pas fini par sortir un couteau de boucher et mimer des trucs chelous autour de son cou.
4) Adolfy (n°3 de la série « POP! WW2 ») – 8800€
Une pièce très rare étant donné que sa commercialisation a été purement et simplement interdite en Israël et dans de nombreux autres pays du monde. Nul ne connait la raison d’une telle mise au ban pour le pauvre petit Adolfy qui est pourtant tout mignon avec sa petite moustache et son uniforme militaire germanique rigolo mais toujours est-il que vous ne trouverez pas cette Pop sur le marché des revendeurs traditionnels. Vous pouvez essayer hein mais auriez du voir la gueule du vendeur de la FNAC quand j’ai lui ai dis que je recherchais ce modèle. C’est limite si j’avais enculé sa mère ou je sais pas quoi il a pété un câble pour rien.
J’ai donc du me rabattre une nouvelle fois sur l’internet profond. Et les prix grimpent vite sur la toile notamment via le biais des enchères. C’est fou ce que certains sont prêts à renchérir pour une Funko Pop ou pour voir un enfant du tiers monde se faire décapiter en vidéo sur le Deep Web, les gens ont totalement perdu le sens de l’argent !
Mais bon moi c’est différent, je suis collectionneur donc ça excuse tout. Je dois employer tous les moyens, même les plus inavouables, pour être le boss des trouvailles de Funko Pop. Au final 8800€ c’est un bon prix au vu de la concurrence des autres acheteurs et je peux vous dire que Adolfy et la figurine qui fait le plus fureur auprès de mes invités à la maison (mon père m’a déshérité et ne me reconnait plus comme son fils légalement).
5) François Fillon (n° 13 de la série « POP! Politiques) – 9700€
En tant qu’immense fan d’hommes politiques (c’est ma deuxième passion après la collection de Funko Pop) je me devais d’avoir la pièce maitresse de tout collectionneur qui se respecte : François Fillon.
Et oui, qui a dit que les geeks étaient de gros puants abrutis par la console et la consommation de chouffe qui ne s’intéressaient à rien d’autre que la constance du débit de leur connexion internet ? Ce serait mal nous connaître ! Et oui on peut aimer les jeux vidéos et les jouets pour enfants tout en s’intéressant aux hommes les plus brillants, intelligents et surtout exemplaires de notre société : les politiques. Je vaux mieux que vous et je suis plus mature que vous sur tous les domaines alors que je n’ai que 37 ans.
Alors pourquoi François Fillion et pas un autre me direz-vous ? Tout simplement pour la qualité de ses finitions. Regardez-moi ce travail d’orfèvre on dirait presque le vrai. Le regard perçant, les sourcils fournis… Le hibou du politic game est ici fièrement reproduit. Maintenant que je possède sa figurine, je compte voter pour lui aux prochaines élections ^^ C’est pas comme tous ces weshs, yeslife et kévin influençables qui votent LFI alors qu’ils captent rien aux enjeux politiques de notre monde. Bon après la Pop coute un peu cher mais bon, ce n’est pas donné d’être de droite.
6) Xavier Dupont De Ligonnès (n°5 de la série « POP! Disparus) – 1000000€
Voici enfin le fleuron de ma collection, la pièce la plus rare au monde tout simplement car il n’en existe qu’un seul exemplaire et c’est moi qui le détient : Notre frenchy Xavier Dupont de Ligonnès.
Pendant longtemps perdue par ses précédents propriétaires (une famille de la région nantaise ou je sais pas quoi), la figurine est passée de mains en mains, de pays en pays avant d’être finalement retrouvée dans un aéroport par mes soins. Un gros coup de chance je vous jure. C’est quand je bossais encore en tant que bagagiste à cause de grâce à Pôle Emploi à Charles de Gaulle. Qui eut cru qu’en ouvrant au cutter une valise au hasard je trouverais la Funko Pop ultime ?
Le cul bordé de nouilles que je vous dis. D’habitude je trouvais que des vêtements ou des capotes (y’a des gens quand ils voyagent ils prennent des préservatifs mdr ça veut dire qu’ils vont baiser XD la honte c’était trop drôle quand au voyait ça au scanner sur le tapis roulant) mais là j’ai trouvé la seule Pop de Xavier au monde. Après franchement c’est mieux qu’elle me revienne à moi. Je suis beaucoup plus légitime à être son possesseur en tant que meilleur collectionneur et meilleur geek du monde. Mieux vaut qu’elle finisse sa vie à rester sur mon étagère dans son blister plutôt que de terminer offerte en tant que vulgaire jouet pour enfant vous ne trouvez pas ?
Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux.