Vous connaissez déjà le dicton : en France « rien ne nous sera épargné« . Alors comme notre belle nation n’est plus à une surprise près, autant rajouter du fun en accumulant le plus de candidats farfelus possibles à la prochaine élection qui de toutes façons ne servira à rien. Alors si vous êtes un grand fan des plot twists sans queue ni tête, vous vous demandez sûrement quelle nouvelle candidature à la con va venir bouleverser la course à l’Élysée cette semaine ?

Celle de Teddy Riner.

Le quintuple champion olympique de judo a officiellement annoncé son intention de briguer la présidence de la République en 2027. Une décision courageuse et qui va nous permettre de se foutre de la gueule d’une personnalité politique de plus dans ce journal, et surtout, une décision qui intervient dans un contexte où absolument n’importe qui semble désormais pouvoir prétendre diriger le pays.

Après tout, pourquoi pas ? À ce rythme, on n’est pas à l’abri de voir nos amis Philippe et Tchebest annoncer leur candidature conjointe avec un programme basé sur le sauvetage des restaurateurs en difficulté, Mézouza-Man réclamer Matignon pour Israël en guise de réparations ou bien même Édouard Philippe. Genre ce con de Édouard Philippe qui envisagerait réellement de se présenter ahah… Imaginez juste…

Mais dans ce grand cirque démocratique, Teddy Riner pourrait bien être l’homme providentiel que la France attendait sans même le savoir. Un homme capable de fédérer les Français, de remettre les pendules à l’heure et, accessoirement, de plier physiquement en deux à peu près n’importe quel opposant politique qui aurait le malheur de lui casser les couilles.

Chez ClodoNews, nous avons donc fait le pari osé de prendre cette candidature très au sérieux. Voici les cinq excellentes raisons pour lesquelles vous devriez glisser un bulletin Teddy Riner dans l’urne en avril 2027 :

Top 5 des bonnes raisons de voter Teddy Riner à la présidentielle 2027

1. Parce qu’il a la peau noire

Vous connaissez l’expression « le Eminem Français » quand on parle du premier rappeur blanc random qui raconte ses peines existentielles à son psy ? Et bien maintenant nous avons « le Obama Français » grâce à notre Teddy National.

Avec Teddy Riner à l’Élysée, fini les débats interminables sur la représentativité, les quotas et les photos de groupe soigneusement composées pour faire plaisir aux communicants (« là tu me met quelques whites, quelques blancos« ). On en aura plus rien à foutre de toutes ces manigances marketing car on pourra enfin afficher un président noir en vitrine, un vrai !
On pourra même dire aux autres nations : « Regardez, mon Original Gansta est bien plus Original que le vôtre« , ce qui, à coup sûr, devrait renforcer notre crédibilité sur l’échiquier politique mondial, ou du moins, renforcer notre street crédibilité, ce qui, au final, est l’unique chose qui compte.

2. Parce qu’il peut enculer tous les autres dirigeants du monde

Au sens figuré, évidemment. Enfin, surtout au sens sportif du terme, puisque nous parlons ici d’enculage à base de judo et non d’une obscure pratique diplomatique réservée à un tout autre cercle d’hommes politiques tels que Florian Philippot ou François Asselineau pour ne citer qu’eux.

Car soyons honnêtes et politiquement conscients l’espace d’un instant : dans un monde où les relations internationales se tendent selon les délires mégalomaniaques des milliardaires gras du jour, disposer d’un président capable de mettre physiquement au tapis ses homologues constitue un avantage stratégique non négligeable.

Teddy Riner possède une ceinture noire de judo. Autrement dit, il a officiellement consacré une bonne partie de sa vie à apprendre comment envoyer un individu au sol dans les règles de l’art. Une compétence qui pourrait se révéler particulièrement utile à l’Assemblée nationale où, en cas de désaccord, Teddy et les députés pourraient enfin régler leurs différends sur le tatami. Une idée ludique qui joint l’utile à l’agréable pour apprendre à faire de la politique en s’amusant. Un désaccord avec Le Pen où Mélenchon ? Ippon et projection d’épaule et ça dégage. Une intervention de Gérald Darmanin avec fermeté ? Immobilisation au sol pendant vingt-cinq secondes qui condamne à la suffocation le petit Gerry encore plus fermement.

De même pour la politique internationale, Donald Trump aurait-il toujours autant tendance à s’inventer des cojones s’il savait qu’un simple mouvement de hanche pourrait l’envoyer faire un câlin au parquet de la Maison-Blanche ? Vladimir Poutine continuerait-il à exhiber ses pectoraux photoshopés sur des ours où je ne sais quel animal plus original l’un que l’autre, si Teddy Riner l’attendait en backstage pour lui rappeler la réalité de la diplomatie ?

La démocratie française retrouverait donc enfin un peu de lisibilité et surtout de divertissement. Car il ne faut pas se le cacher : si les français se désintéressent peu à peu de la politique, c’est car on s’y fait chier. Pas de feats and fun, pas d’action. L’élection de Teddy aura pour objectif de changer tout cela et raviver un peu plus d’audimat.

3. Parce qu’il est plus grand que nos trois derniers présidents

Il mesure environ 2,04 mètres. À titre de comparaison, Emmanuel Macron, François Hollande et Nicolas Sarkozy donnent l’impression de sortir tous trois du même moule de l’atelier de figurines miniatures, Made In Attali.

Et ce n’est pas un détail superflu comme pourraient le penser certains politologues essayant de faire les mecs matures à dire « eugneugneu la taille on s’en fout, ça fait pas tout. T’y connais rien en politique ClodoNews« . Non, on s’en fout pas jeune puceau.
Avoir un président qui doit monter sur une caisse de pommes de terre pour faire un discours devant une foule, ça fait juste pitié. Personne va prendre notre nation au sérieux après ça. On parle de la fonction soi-disant suprême, pas du spectacle de fin d’année de l’école primaire. La France mérite un chef d’État qui puisse appuyer sur le bouton rouge nucléaire, comme dans les films catastrophes, sans demander à son assistant de lui apporter un marchepied, sans quoi ça ruinerait instantanément toute la tension de la scène.

Imaginez les cérémonies officielles : avec Teddy, plus besoin de régler la hauteur du pupitre, de prévoir un rehausseur rouge du CGR ou de demander à la Brigitte de vérifier si le président est bien visible derrière les bouquets de fleurs. Car avec ses 2,04 mètres sous la toise, Teddy Riner a au moins le mérite de renouer avec notre tradition de grand échalas de présidents tels que De Gaulle ou Jacques Chirac, des grands hommes connus respectivement pour avoir porté la gloire de la France sur ses épaules pour Charles et connu pour avoir queuté la moitié des gonzesses du pays pour Jacques. Des héros nationaux.

4. Parce qu’il est un grand amateur de quenelles

Teddy est un amoureux du terroir français avant tout. Et que ça fait du bien d’enfin voir un candidat qui semble avoir compris que la grandeur d’une nation passe aussi par son patrimoine culinaire. À l’heure où nos parodies d’acteurs politiques ont épuisé tous leurs stocks d’âneries à dire pour continuer à exister médiatiquement si bien qu’ils se mettent même à parler de « barbecue mysogines » ou de « transition écologique et végane », Teddy Riner semble avoir choisi une voie autrement plus savoureuse : celle de la quenelle.

Car oui, la quenelle lyonnaise est un monument de notre gastronomie. Qu’elle soit au brochet, à la volaille ou nappée d’une généreuse sauce Nantua, elle incarne à elle seule plusieurs siècles de savoir-faire artisanal. Dans une France où l’on cherche constamment à humilier notre identité pour une raison ou pour une autre, il est rassurant de voir un homme qui n’a pas peur de défendre nos traditions et affiche même fièrement son amour pour la cuisine en photo en compagnie de ses amis humoristes.

Voilà une diplomatie du terroir qui aurait autrement plus de gueule que les sempiternels plateaux de petits fours déconstruits servis au dîner obligatoire du CRIF.

5. Parce qu’il n’est ni de droite ni de gauche

Teddy Riner l’a annoncé : il n’est ni de droite ni de gauche. Une position inconcevable dans un monde politique 2.0 où le simple fait de ne pas adhérer aux ragebaits style Regelegloryhole sur Twitter vous expose à de sérieuses suspicions de fascisme rampant.

Car, comme chacun sait, si vous n’êtes ni de gauche ni de droite, c’est nécessairement que vous êtes de droite. C’est d’une logique limpide. Il est techniquement impossible d’être une personne normale et de passer au-dessus de ces clivages, la vie est ainsi faite et la science politique insoumise a ses raisons que même la raison ignore.

Mais là où Teddy a un avantage certain par rapport à ses concurrents, c’est que, même si on admet cette hypothèse de fascisme magique, cela soulève d’un seul coup une nouvelle question autrement plus délicate : comment critiquer Teddy Riner sans prendre le risque de passer pour un raciste ?

Imaginons qu’un militant, au hasard LFI, décide de balayer d’un revers de la main tout le programme, les propositions économiques et tout le positionnement politique de Teddy car il a commis l’irréparable affront de se déclarer « Ni de droite, ni de gauche« . Ce militant ne serait-il pas immédiatement soupçonné de s’en prendre à lui en raison de sa pigmentation plutôt que de ses idées ? Un véritable casse-tête pour certains, contraints de choisir entre leur tribalisme militant primaire ou leur tribalisme ethnique primaire (deux choix tout à faits pertinent politiquement, vous en conviendrez).

Reste évidemment la question de savoir comment la gauche radicale compte gérer physiquement la menace que représente cette candidature. Car si les arguments politiques ne suffisent pas à faire barrage au champion olympique, il faudra peut-être envisager la manière forte, soit d’autres techniques encore plus radicales, qui incluent souvent le courageux massacre à coups de pieds dans la tête, vêtu de son plus beau masque intégral afin de ne pas être reconnu par les caméras, bien entendu.
Mais s’ils veulent arrêter Teddy, ils vont devoir envoyer un « antifa » un petit peu plus balèze que Raphaël Arnault et ses amis ce coup-ci. Sans quoi, la « lutte politique » risque de tourner court et les « convictions militantes » seraient sujettes à évaporation instantanée face au regard du Teddy énervé.

Finalement, Teddy Riner pourrait bien être le premier candidat à réussir l’exploit de diviser l’ensemble des couillons révolutionnaires du dimanche sur la question de savoir s’il est acceptable de voter contre un homme noir qui vote à droite car il n’est ni de droite ni de gauche.
Si il semble nécessaire d’avoir fait un doctorat en sciences politiques pour analyser cette épineuse problématique qui va sûrement mobiliser les plus grands esprits des experts de plateaux TV, nous pouvons toutefois applaudir Teddy et sa candidature pour tout le bordel que ça va générer et dont on pourra se délecter du haut de notre position apolitique (donc, de facto, de droite).

Article rédigé par : Claude

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