Pourquoi certains chats cachent leur merde et d’autres l’exhibent fièrement ?

Il y a des questions graves auxquelles la science animalière peine encore à apporter des réponses rassurantes.
Par exemple : pourquoi certains chats vont-ils s’enterrer le cul dans un bac à sable, à l’abris des regards indiscrets, pour y déposer silencieusement leur merde avant de s’empresser de la recouvrir, couverts de honte à l’idée d’avoir été aperçus, tandis que d’autres chats ne prennent même pas le quart de ces précautions et chient abondamment en plein milieu du salon sans la moindre crainte de réprésailles ?

Comment expliquer ces différences comportementales ? Comment résoudre ce mystère qui ronge encore l’esprit de tous, oui tous sans exceptions ? S’agit-il d’une simple différence d’éducation, d’un trouble de la personnalité ou des manifestations intestinales d’une hiérarchie sociale féline encore largement méconnue du grand public ?

Après avoir mobilisé plusieurs unités de recherche en sociologie comportementale de l’animal (Freddy en gros. Il a fait spé SVT au bac), ClodoNews partage aujourd’hui une découverte qui pourrait bien révolutionner la médecine vétérinaire : il existerait deux grandes castes au sein de la population féline.

D’un côté, les chats bêtas, ces petites créatures sur pattes qui, bien que mignonnes comme tout, sont rongées par leurs complexes, qui éprouvent le besoin de dissimuler leurs étrons comme s’ils avaient à s’excuser de simplement exister.
De l’autre, les chats alphas, véritables prédateurs qui défèquent sans la moindre once de pudeur, parfois même en maintenant un contact visuel prolongé avec leur propriétaire, histoire de lui rappeler qui régit réellement le foyer.

Laissons parler la science :

Défécation honteuse : anatomie d’un comportement de chat bêta

Si vous êtes possesseur de félins de longue date, vous avez probablement déjà remarqué que certains chats semblent éprouver une véritable gêne à l’idée de déféquer en public. Ils recherchent systématiquement un endroit isolé, creusent consciencieusement un trou puis déposent leur offrande à Gaia, la déesse de la Terre, avant de s’empresser de la recouvrir, s’excusant presque pour le dérangement.

Un comportement presque embarrassant pour nous, observateurs, et qui trahit une personnalité profondément soumise.

Car à ce moment là, empreints de compassion pour le pauvre animal timide, on a presque envie de dire « relax le chat, on doit tous caguer à un moment ou un autre. C’est la nature. » Car à quoi bon stresser du cul comme ça ? Il est socialement acceptable de déverser sa merde tant qu’on fait pas ça sur le parechoc de la bagnole (histoires vraies). Certains clodos ou autres séducteurs indiens de s’encombreraient même pas de tant de règles sociales.

Mais, ces individus, que nous appellerons les chats bêtas, souffriraient d’un déficit chronique de confiance en eux. Incapables d’assumer publiquement leurs productions, ils préfèrent dissimuler les preuves de leur passage. Certains iraient même jusqu’à attendre que toute présence humaine ait quitté la pièce avant de se soulager, tapis dans l’ombre afin de laisser aller leurs corps aux tremblements sous l’effet de la contraction du sphincter.

Une attitude pathétique en somme. Un complexe qui nous interroge sur la capacité réelle de notre chat à s’imposer dans la hiérarchie du foyer. Parce qu’à moins qu’on soit une gonzesse qui n’attend de son chat que d’être une mignonne boule de poil, sorte de doudou émotionnel qui dit oui à tout sans jamais broncher tant qu’il à son Sheba dans la gamelle, on désire tous que notre animal de compagnie soit une bête de charisme. Un félin avec des burnes quoi, un prédateur, un strong silent type à la Gary Cooper. Vous croyez vraiment que le chat qui se cache pour chier, se tourne pour pleurer, va vigoureusement défendre le foyer quand des ennemis communs à nos deux espèces, comme par exemple des chiens/punk à chiens, feront irruption pour foutre le dawa et imposer la chariah au sein de la demeure ?

Moi perso, je ne veux que des chats solides. Voilà pourquoi tous mes chats sont nés avec des cojones. Les chatons les plus faibles et défectueux étaient jetés du haut de la falaise, mourant avec dignité comme les Spartiates, afin de ne pas altérer la pureté de leur lignée.
Ma personnalité de mâle alpha a donc largement influencé le comportement de mes propres félins. C’est intimement lié. Chez moi, une fois que l’on franchit le pas de la porte, les chats chient avec assurance.

Mais imaginez être un maître moins dominant, plus permissif… Là c’est le drame. Inconsciemment, vous transmettez vos gènes anémiques à votre propre animal.
Une découverte de notre équipe a d’ailleurs permis de démontrer que le problème de soumission sphinctérienne chez le chat a tendance à être plus présent chez les félins disposant d’un maître complexé dans les toilettes publiques, où certains individus humains semblent incapables de sortir leur maigre outil en face de la pissotière dès lors qu’un congénère occupe l’une des vasques voisines.
Conscients de la taille parfois modeste de leurs attributs génitaux, ils redouteraient inconsciemment toute comparaison avec les autres occupants des sanitaires. Leur cerveau déclencherait alors un mécanisme de défense particulièrement handicapant : l’impossibilité pure et simple de procéder à la miction. Un aveu d’impuissance qui nous fait bien rire, nous, pisseurs démentiels du haut de nos zguegs virils.

On les retrouve ainsi immobiles devant leur pissotière, le regard fixé sur le carrelage, le pénis flasque et désespérément inerte, dans l’attente d’un hypothétique moment de solitude. Le parallèle avec le chat bêta est saisissant. Dans les deux cas, l’individu préfère renoncer à une fonction biologique élémentaire plutôt que de risquer une humiliation sociale. Quand le chat enfouit sa merde, l’homme ravale sa pisse par l’urètre dans un phénomène de rétroaction. La nature est parfois cruelle.

Le chat alpha : chier comme acte de domination territoriale

À l’opposé, certains félins semblent avoir parfaitement intégré que la défécation n’est pas une activité honteuse, mais une manifestation de leur supériorité biologique écrasante.

Le chat alpha ne se cache pas. Il ne détourne pas le regard et ne cherche pas à enfouir ses excréments sous une montagne de terre comme un vulgaire malpropre complexé. Il chie. Point à la ligne. Et ce, que ça vous plaise ou non.

Parfois au milieu du salon, parfois devant la baie vitrée, parfois à quelques centimètres seulement de son propriétaire, certes. Mais il n’a pas peur de la confrontation. Il sait que le secret du bonheur au sein du foyer repose sur la perpétuelle opposition entre les individus, un peu comme mon daron et sa ceinture me l’ont appris au cours de l’enfance. Dans les cas les plus extrêmes, le chat défécateur soutient ostensiblement le regard de son spectateur pendant toute la durée de l’opération. Sans sourciller une seule fois.

Ce contact visuel, particulièrement intimidant, constituerait selon nos experts un signal de domination incontestable. Le chat vous teste, il attend de voir si vous détournerez le regard en premier. Si vous vous laissez décontenancer par la vue des glorieux monuments qui traversent son petit anus étoilé de part en part, alors perdrez votre place sur le trône.

Peut-on transformer un chat bêta en chat alpha ?

Nous arrivons enfin à la question fondamentale que se posent tous les propriétaires qui commencent à s’inquiéter du manque de virilité de leur compagnon et qui craindraient d’être raillés par leurs invités lorsque ceux-ci constatent l’homosexualité du chat.

Peut-on réellement développer le charisme défécatoire et transformer son chat en chad ? Peut-on lui apprendre à regarder son maître dans les yeux pendant qu’il dépose un étron de 14 centimètres sur le tapis persan ?

La réponse est évidemment oui, sous réserve de quelques précautions comportementales :

La première étape consiste à lui attribuer un prénom à consonance dominante. Oubliez les vulgaires Minou, Félix ou Mistigri où je ne sais quelles autres pédérasteries qui évoquent davantage un vulgaire chat de déssin animé qui se ferait bolosser par l’autre personnage (le plus souvent une souris sadique) qu’un véritable chat alpha.
Privilégiez des appellations comme « Ragnar », « Uthred fils d’Uthred », « André The Giant », ou encore « Sergei » (à prononcer Ser-gueille et non Ser-gai sinon ça fait gay).
Le prénom constitue en effet le premier pilier de la reconstruction identitaire du félin. Il serait particulièrement difficile de développer une personnalité conquérante lorsque votre propriétaire vous appelle affectueusement « Petit Biscuit » ou « Bouboule De Coeur ». Pensez à lui que diable, ne lui faite pas démarrer la vie en mode hardcore comme ses pauvres gamins dans la cour de récré qui ont deux pères.

Il conviendra ensuite de lui aménager un véritable territoire de défécation, idéalement situé en hauteur, sur un promontoire stratégique depuis lequel il pourra trôner fièrement sur ses sujets pendant qu’il démoule son cake. Le sommet d’une bibliothèque, le dossier du canapé ou le buffet du salon constituent d’excellents emplacements pour asseoir sa domination territoriale. Car un véritable mâle alpha ne chie jamais au niveau de la plèbe : il défèque en surplomb, dans une position de supériorité hiérarchique incontestable, afin que, en retour, chacun puisse contempler son œuvre et méditer sur sa propre insignifiance.

Troisième conseil : ne récompensez surtout pas les comportements de soumission. Si votre animal prend la peine de recouvrir ses excréments, détournez ostensiblement le regard et abstenez-vous de toute félicitation. Ne lui parlez comme un bébé attardé non plus. Pas de voix aigue ou de petits encouragements tous mignons, cela ne ferait que le tirer vers le bas. Certains comportementalistes recommandent même de lui faire écouter des discours d’hommes politiques moustachus pour leur apprendre l’art de la rhétorique.
Enfin, lorsqu’il abandonne fièrement un étron au milieu du passage, n’hésitez pas à le congratuler d’une poignée de croquettes et d’un viril « C’est qui le patron ? ».

Ces précieux conseils religieusement appliqués, votre chat deviendra une machine à chier implacable.

Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux