TOP 10 des différents alters à choisir pour son TDI (Trouble Dissociatif de l’Identité)

Souffrir d’une migraine, d’un rhume des fois, d’une chiasse foudroyante… Franchement ? C’est tout ce que vous avez trouvé ? Pensez-vous réellement qu’une maladie aussi banale va faire bander le public ? Pensez-vous vraiment qu’un storytelling aussi peu recherché va améliorer votre personal branding ?

Oubliez toutes ces pathologies ringardes, qui a la rigueur faisaient peut-être vibrer les boomers d’antan. Aujourd’hui, la clé du succès pour rester stylé en société réside en trois lettre : TDI (ou Trouble Dissociatif de l’Identité).

Pourquoi cette pathologie qui connait une popularité croissante ces derniers mois foudroie sans conteste vos maladies désuètes ? Car il s’agit là d’un trouble psychiatrique complexe, mais surtout, car il fait la part belle à l’originalité en menant à l’invention de plusieurs identités (appelés « alters » sur TikTok) cohabitant dans une seule et même personne.

Pas mal hein ? Avec une pathologie si particulière, nul doute que votre accessoire de mode psychologique saura impressionner tous vos amis et même, à plus grande échelle, tous vos followers sur n’importe quel réseau social.

Mais si vous choisissez d’adopter un TDI à des fins personnelles et mercantiles, encore faut-il également sélectionner les meilleurs alters pour estomaquer votre entourage. Car parmi les alters il y en a pour tous les goûts. Il existe plusieurs profils, chacun avec ses traits de caractères et ses manifestations physiques propres. Et dans le monde merveilleux de l’autodiagnostic 2.0, il suffit d’un petit test sur un magazine de presse féminine/astrologie et d’un rêve chelou pour déclarer : « Je suis un être de lumière aux sensibilités plurielles. Appelez-moi Lune/Feu/Bernardo en fonction de qui est là aujourd’hui.« 

C’est donc là que la question véritable réside : quels alters faut-il choisir pour rester stylé aux yeux de la société ? Quels profils feront de votre dissociation extrêmement rare et infiniment handicapante une expérience esthétique inoubliable ? Voici notre top 10 des alters à avoir dans sa tête pour briller en société… ou au moins sur Reddit.

TOP 10 des alters :

Vous éprouvez certains remords à vous inventer de manière totalement fictive de nouvelles personnalités ? Roh franchement ça va… Entre nous, aujourd’hui, qui n’a pas son petit alter de poche ? Le plus important est d’en avoir le plus possible pour écraser la concurrence et surtout; avoir les plus originaux, avec leurs couleurs préférées, leurs orientations sexuelles exclusives, et même leurs playlists Spotify bien à eux.

Lecteurs, faites vos jeux :

1. L’alter infidèle

Il vous faut à tout prix cet alter dans votre collection. Il présente l’avantage de vous donner libre accès à la polygamie et ce, en toute légalité. Car oui, avec lui dans votre cerveau, vous pourrez multiplier les partenaires amoureux sans jamais avoir à les tromper.

Exemple de physionomie typique de l’alter infidèle. Faut avouer que ça donne envie de tromper.

En effet, si votre alter est pris la main dans le sac avec une autre personne que votre compagne/compagnon, ce n’est au fond pas si grave car c’était le fait de votre alter, pas de vous. Pensez donc à bien brancher votre alter infidèle quand vous avez salement besoin de tirer un coup en toute impunité. Grâce à cet alter de qualité, vous pourrez coucher avec n’importe qui et les laisser gérer les conséquences. Plus besoin de s’encombrer avec ce que les autres personnes (les gens normaux) appellent les « responsabilités« .

Attention toutefois car une fois que vous posséderez cet alter, ce dernier peut se montrer assez imprévisible et peut faire des siennes à tout moment. Comble du hasard, il surgit généralement lorsque votre couple commence à aller trop bien et qu’il n’y absolument aucun soucis à l’horizon.

2. L’alter agent secret

Un autre alter à ajouter à votre roster n’est autre que celui de l’agent secret. Ce dernier se manifeste par une personnalité relativement paranoïaque, persuadée de travailler pour la CIA, ne faisant confiance à personne et ayant une excuse pour éviter tout rendez-vous chiant mais important (sauver le monde par exemple).

Alors oui, dit comme ça ça peut paraître un petit peu con c’est vrai. Toutefois, cet alter possède bien des avantages au niveau social. Tout d’abord, il est inspiré par James Bond et autres films d’agent secret ce qui veut logiquement dire qu’il rend son porteur résolument stylé. Il impressionnera facilement les amis crédules ou pâtissant d’un intellect faible. De plus, comme mentionné plus haut, l’alter agent secret est la solution parfaite pour rendre votre emploi du temps privé et ne plus avoir de comptes à rendre à qui que ce soit : « J’peux pas venir au dîner de famille, Delta a une mission en cours… Je dois détruire le Shagohod etc… Vous ne pourriez pas comprendre« .

3. L’alter sociopathe

Ce con d’alter a vu « Joker » une fois au ciné et, depuis, pense que la violence est une forme d’art. Il veut que le reste de la sociéter le considère esthète et dangereux et que ceci forme une sorte de combo charismatique. Depuis sa chambre d’adulescent puant le foutre séché, il s’imagine être l’incarnation la plus pure de la folie meurtrière. Faites attention à lui, il est du genre à proférer des menaces voilées mystérieuses, comme dans ses films préférés, pendant une partie de Uno qui a dérapé.

Alors certes, il faudrait un jour dire à cet alter qu’il a l’air un peu immature et que tout le monde se fout de sa gueule quand il a le dos tourné mais au moins, il fera parler de lui c’est certain ! Et comme on dit dans la sphère des porteurs de TDI émergeants : Il n’y a pas de bad buzz, simplement du buzz.

4. L’alter enfant de 3 ans

Il s’agit de l’alter favori des plus nostalgiques ! Amateur de la petite enfance, et pas que pour des raisons liées à sa pédophilie à stade avancée, il adore les peluches, parle comme un bébé, mais peut aussi mordre ses interlocuteurs ou leur sucer les seins si elles ont des corps de ouf. Se pointe à des moments inappropriés, genre pendant une réunion RH ou un enterrement.

Il pleure quand il rate une sieste, pique une crise si on ne trouve pas le bon doudou… Vous l’aurez compris : tout lui est dû. C’est pas génial ça ? Un alter qui vous permet d’obtenir tout ce que vous désirez au moindre caprice. Avec l’alter « enfant », plus rien de vous arrêtera sur le chemin de la domination des adultes.

L’inconvénient de cet alter se situe cependant au niveau professionnel. Étant donné qu’il peut se manifester à n’importe quel moment (et oui, vous avez choisi d’avoir des alters, il faut maintenant jouer le jeu jusqu’au bout) il peut vous foutre la honte en pleine réunion Zoom en débarquant pour « montrer mon dessin de dragon mal fait« . Il vous coutera également cher en couches culottes car l’alter enfant vous obligera à vous chier dessus aux moments les moins propices de la journée. Vos collègues vont vous adorer.

5. L’alter « Girlboss Slay Queen »

Cet alter est indispensable pour toutes les personnes sujettes à des problèmes d’égo et de manque de confiance en soi. Un coup de mou ? Une jalousie mal placée ? Endossez tout de suite l’alter « Girl boss » pour soudainement vous prendre pour une entrepreneure à succès, alors qu’en réalité vous ne vendez que des PDF de « coaching énergétique » sur Etsy ou autre site de merde.

Pour une raison que tout le monde ignore, cet alter vous donnera un sentiment de supériorité sur vos pairs. Comme si vous aviez accompli un truc de ouf en postant une story générique comme on en trouve des milliers avec écrit “Réveille-toi, queen, le monde t’attend” alors que non, le monde s’en bat les couilles d’une force supra-centrifuge.

Si vous n’avez pas peur du ridicule, cet alter est fait pour vous. Sachez cependant qu’il ne fera pas revenir votre ex et qu’il ne constitue pas un vrai travail et ne paiera donc pas votre loyer (même si vous le mériteriez car n’oublions pas : vous êtes une queen).

6. L’alter drama

Assez proche de celui de la pétasse entrepreneuriale vue précédemment, l’alter drama, lui, ne s’encombre pas de tout l’aspect pseudo corporate et ne vit que pour les crises, les trahisons, les révélations à la fin d’un épisode de télénovala d’un trou perdu d’Amérique du Sud.

😞

Oui, cet un alter qui aime les situations dramatiques juste parce que… Parce qu’il aime ça (?). Se jurant de se compliquer soi-même la vie, le porteur d’un alter drama gifle aléatoirement des gens dans la rue, pleure sur des balcons et parle fort en espagnol même si elle vient d’un bled de plouc genre Loudéac en bretagne.

Vous ne vous ferez pas beaucoup d’amis avec l’alter drama c’est certain mais, au moins, vous obtiendrez de l’attention et ça, ça vaut toutes les amitiés du monde.

7. L’alter Dark Sasuke

Cet alter a été spécialement conçu pour tous les ringardos qui croient encore pouvoir mimiquer les personnages de fiction sombres et ténébreux. Ceux qui restent stoïques en toutes situations et taiseux car ils ont un passé torturé.

Bien que cela ne force pas vraiment l’admiration dans la vie réelle (la plupart du temps les gens vous prendront à tort/à raison pour un meurtrier de masse ou pour un autiste) cela vous permet au moins d’incarner votre héros de manga préféré.

L’alter Dark Sasuke croit que la vie n’a aucun sens mais ne manque jamais de prendre 3 heures de son temps pour expliquer son point de vue en détails, dans un incommensurable sentiment de supériorité face au commun des mortels qui est de toutes façons trop con pour le comprendre. Il a lu des extraits de Nietzsche une fois sur Wikipedia et déclare désormais que « l’amour c’est pour les faibles » avant de s’adosser contre un mur et faire semblant de fumer une clope sans jamais l’allumer (car « fumer c’est pour les faibles« ).

8. L’alter mâle alpha

Cet alter apparaît le plus souvent après avoir été éconduit pour la troisième fois de la journée par une Magalax 2/10 suite à un satané « Bug Tinder« . Il naît d’une blessure intime et surgit pour combler ce traumatisme en substituant votre personnalité de mauviette par celle d’un véritable homme viril.

Donnez un alter « cuir » à votre veste pour devenir alpha

Ainsi, l’alter alpha passe désormais le reste de son célibat à réfrigérer ses couilles dans de l’eau glacée puis écouter un podcast d’Andrew Tate ou d’un autre chauve qui vend des formations commerciales pour OnlyFans et pense que les femmes sont des Pokémons à capturer avec des voitures de sport ou des dons PayPal. Ce qui est complétement insensé car, rappelons-le, seuls les alters peuvent être considérés comme des Pokémons à collectionner dans son Alterédex.

En définitive, l’alter mâle alpha pourra vous être très utile pour soigner une blessure d’amour propre mais il pourra facilement vous ruiner si il prend trop le dessus sur votre alter beta car, faire semblant d’être riche, et bien ça coute cher…

9. Le vertueux alter humaniste défenseur de Gaza

Il s’agit ici d’un alter qui prend beaucoup de temps pour arriver à maturité. Le plus souvent, il dort profondément dans sa chambre de bobo parisien dans l’appartement familial haussmannien avant de soudainement se réveiller au moment de la crise d’adolescence.

Vient un beau jour où chaque individu doit mettre du piment dans sa vie de bourgeois et donc trouver un combat qui l’intéressa plus que le poste de R.H que papa a obtenu pour lui. Et quoi de mieux qu’un combat qui est déjà trendy sur les réseaux sociaux et déjà acquis à la cause commune ? Ainsi, on peut se faire des frissons mais toujours en sécurité.

C’est là que l’alter vertueux défenseur de Gaza se réveille. Il germe sur les cadavres des alter Ouighour et Greta Thunberg, passés de mode. Et soudainement, au moment exact où les stories Instagram se sont remplies de drapeaux palestino-LGBT (?) superposés à des selfies post-maquillage, l’alter Gaza s’est réveillé, la larme à l’œil et le keffieh bien repassé, prêt à prendre la parole sur l’oppression… à distance, bien sûr.

Cet alter ne connaît pas un seul mot d’arabe, confond la bande de Gaza et la bande à Bilel, mais il tweet à la vitesse de la lumière sur la colonisation et n’hésite pas à canceler arbitrairement ses plus vieux amis d’enfance si ces derniers n’ont pas reposté sa story de merde dont tout le monde se branle.

Les inconvénients à adopter cet alter : Perdre le respect de tout son entourage qui vous considère désormais giga casse-couilles et malaisant.

Les avantages : Point de vertu imaginaires +++ et occasion d’alimenter ses réseaux sociaux de manière infinie (du moins jusqu’à l’entrée dans la vie active).

10. L’alter « Philippe Boxho »

Si vous ne deviez ne sélectionner qu’un seul alter parmi toute la liste (heureusement ce n’est pas le cas et on peut faire tout ce qu’on veut parce qu’on est des déglingos sous médicaments) ce serait l’alter « Philippe Boxho ».

Pourquoi ? Car il a le grand avantage de déjà réunir toute les personnalités imaginables sur terre en un seul et même alter. C’est un peu le dieu des dieux parmi les porteurs de TDI et autres tarés. En effet, il peut tout aussi bien être médecin légiste qu’enquêteur, samouraï que partisan des jeunesses hitleriennes, pape dans une autre vie etc… Il est avant tout un formidable conteur d’histoire.

Alors si vous aimez les foules de fans béats achetant vos livres sans se poser de questions et que vous aimez avoir obligation sous contrat de poser votre cul 4 fois par semaine sur le plateau de Guillaume Pley, l’alter Boxho est fait pour vous.

Article rédigé par : Claude