Faire l’amour pour pas cher ?

Dans une France où l’inflation à remplacé la fellation (malgré ce que la domina Rachida Dati tente de nous faire croire via ses lapsus), où un simple dîner-séduction coûte plus cher qu’un mois de loyer, et où les applications de rencontre sont devenues des marchés déréglés où pullule la Magalax pur porc, la misère sexuelle frappe durement le prolétariat.

Pendant que les bourgeois, les gens de la « haute », s’offrent des soirées libertines sous chemsex sidaïque dans des appartements haussmanniens avec du champagne qui coûte plus que votre salaire, vous, vous peinez à trouver quelqu’un qui veuille bien vous taper la bise (sur la joue comme un gros puceau) sans exiger un restaurant trois étoiles en retour.

C’est ainsi, le capitalisme a même réussi à marchandiser la baise : moins d’argent, moins de chances de fourrer.
Mais ne désespérez pas, lecteurs en frustration ! ClodoNews a mené l’enquête pour vous (vous êtes d’un seul coup bien plus rassurés, je le sens). Ici même en nos locaux, après avoir interviewé des légendes du cul et testé des techniques dignes des plus grands inventeurs de l’histoire, nous vous livrons aujourd’hui le guide ultime pour une vie sexuelle épanouie pour moins de 2 euros.

Pourquoi 2 euros me direz-vous, ce qui représente déjà une coquette somme en soi… Et bien car, mis à part ClodoNews, rien n’est gratuit dans la vie mon cher Jean-Allocations. Donc tu vas tout de suite faire les poches de ta grand-mère (ou inventer une excuse pour obtenir sa thune, genre t’as besoin d’un goûter) puis tu reviens bien sagement écouter nos conseils :

1) Retourner à l’âge de pierre pour enfin pouvoir baiser

Avant de vous lancer dans ces techniques de séduction dignes de Marc Giver (pour les plus anciens d’entre vous, c’était une série où le héros se sortait toujours de situations rocambolesques en bricolant 2-3 trucs avec ce qui lui passait sous le bras), il faut comprendre la philosophie qui sous-tend cette révolution sexuelle : la baise gratuite ne doit jamais induire une baisse de qualité. Sinon, ce serait renoncer au combat, renoncer à notre propre dignité.

Au contraire, elle doit être un retour aux sources. Enfin, je dis « retour » mais ça c’est si vous avez déjà baisé au moins une fois dans votre vie, ce qui n’est évidemment pas le cas de tout le monde, hein… pas vrai la team ? Ahah je… hmm.

Bref, quand vous ne dépensez peu ou rien, vous n’achetez pas un service, vous créez une connexion. Vous n’êtes pas un simple client mais plutôt un aventurier de l’interaction charnelle.

Pensez à nos ancêtres, les troglodytes et autres ouga-bouga : pas de restaurants chics, pas de cocktails à 15 euros et surtout pas de cadeaux inutiles tous les 4 matins pour que ces connasses puissent prouver à leurs autres pétasses de copines que c’est leur mec qui gagne le plus de fric. Et puis de toute façon, les cadeaux, les petites attentions, tout ça… c’est devenu trop commercial.
Les hommes des cavernes, eux, s’en battaient les couilles au silex du Black Friday et la Saint-Valentin. Une bonne odeur de cuir et de phéromones de cyprine émanant de l’entre-jambes poilue de madame additionnée à une volonté sans failles de perpétuer l’espèce, c’est tout ce qui suffisait à nos ancètres.

C’est dont la solution la plus limpide que j’entrevois si nous voulons forniquer de nouveau : nous devons retourner à cette authenticité primitive, à cette époque où le seul critère de sélection était la capacité à faire du feu et à taper fort sur les mammouths. C’est un raisonnement tout à logique et je pense que personne n’osera me contredire : nous devons retourner à l’âge de pierre.

D’ailleurs, les statistiques le prouvent : 73% des Français regrettent leurs dépenses dans des tentatives de séduction qui ont abouti à rien d’autre qu’une facture de carte bleue et une nuit de solitude avec la main droite. Ce n’est pas une statistique de l’IFOP, car bien évidemment ils ne font jamais de sondages sur les sujets qui intéressent vraiment les Français, mais ça sonne vrai, et c’est ça qui compte.
La société vous ment : on n’a pas besoin d’argent pour baiser, on a seulement besoin de retour aux traditions, à une réduction du statut de la femme à celui de cueilleuse pondeuse et, surtout, d’une absence totale de pudeur.

2) Les lieux de drague alternatifs : où trouver des partenaires sans dépenser un centime

Oubliez les bars branchés où les boites de nuits réservées aux plus fortunées des séducteurs, à ceux qui payent to win. Les vrais terrains de chasse sont gratuits, et, au moins, souvent plus propices aux rencontres authentiques. Voici notre sélection des spots où le cul est gratuit et facile :

Le rayon animaux de supermarché en fin de journée

Les animaleries sont chères, mais le rayon animaux de votre supermarché préféré est un eldorado de drague à budget zéro. Positionnez-vous près des aquariums ou des cages à hamsters en fin de journée. Les clichés ne mentent jamais et, comme tout le monde le sait, les personnes qui achètent de la nourriture pour animaux sont souvent seules, dépressives et en cruel manque d’affection. C’est cette faille émotionnelle que vous allez exploiter pour combler le mal-être de votre proie, pendant au moins une nuit torride. De plus, elle sont déjà habituées aux petites bêtes qui salissent leurs draps de partout. Elles représentent donc le profil parfait.

Les salles d’attente des services publics

Pôle Emploi, les services des impôts, la CAF… ces lieux que vous connaissez comme votre poche cher lecteur sont également des mines d’or de personnes en détresse, psychologiquement vulnérables et donc plus réceptives à une proposition de réconfort charnel. Profitez de l’attente interminable pour engager la conversation avec une technique d’approche tout à fait anodine et cohérente avec le contexte : « Vous êtes là pour le RSA ou pour un plan cul ? Ravi de vous rencontrer« .
Bizarrement, dans certains cas rares, votre interlocutrice ne prendra pas toujours votre tirade au sérieux. N’en soyez pas désarmés pour autant, vous pourrez alors user du prétexte de l’humour pour briser la glace. L’humour désarmant fonctionne dans 37% des cas (j’ai testé), surtout si votre interlocuteur est là, présente dans ce lieu mortifère depuis plus de deux heures, et serait prête à tout pour quelques minutes de baise sauvage afin de retrouver foi en la vie.
Bonus : en tendant l’oreille près du guichet du conseiller des impôts, vous pourrez vérifier si la personne de votre choix dispose de revenus suffisants pour vous inviter chez elle par la suite.

Les manifestations politiques et sociales

Rien de tel qu’une bonne manif pour souder les esprits mais surtout les corps. Dans la chaleur des slogans et des gaz lacrymogènes, les inhibitions tombent plus vite que les symboles capitalistes. Cherchez les plus radicaux, celles qui ont le regard fou et les poings levés, celles qui ont les cheveux d’une couleur peu naturelle et 2-3 anneaux bovins dans le nez, on raconte souvent que les plus hystériques sont souvent les plus grosses salopes au lit. Proposez-leur de « continuer la révolution dans un lieu plus privé« . Le slogan « Faites l’amour, pas la guerre » n’a jamais été aussi pertinent.

3) Les techniques de séduction à zéro euro

Maintenant que vous avez repéré vos terrains de chasse, il vous faut les armes pour séduire sans trop ouvrir votre portefeuille. Voici des techniques testées et approuvées par notre équipe de reporters courageux et immunes aux maladies sexuellement transmissibles :

La poésie de rue improvisée

Rien n’est plus gratuit que les mots. Arrêtez une inconnue dans la rue, la première qui passe par là, et déclamez-lui un de ces poèmes, testés et approuvés par les plus pauvres d’entre nous et qui fonctionnent à tous les coups :

• « Tes yeux dénués de substance brillent dans l’immensité du vide comme deux écrans de téléphone Wiko en fin de batterie« 
  
• « Ta grosse bouche appelle la mienne comme un distributeur de baguette de nuit, et même que quand elles sortent elles sont encore un peu chaudes« 
  
• « Ton corps me fait plus d’effet qu’une remise de 25% chez Action. »

La clé est de regarder intensément dans les yeux, comme si vous aviez vraiment confiance en ce que vous déclamiez.

La magie de rue avec des objets trouvés

Tout le aime la magie non ? C’est vraiment l’activité la plus cool et séduisante au monde et qui ne gonfle absolument, mais alors absolument pas tout le monde en soirée quand tout le monde était en train de s’amuser.
Et bien pour la drague, c’est pareil. Apprenez deux ou trois tours de magie simples avec des objets du quotidien : faire disparaître un mégot sous sa langue, transformer une cannette d’aluminium en petite fleur artistique, comme le font les enfants à Bamako pour s’acheter un déjeuner ou bien faire apparaître un préservatif dans une boîte d’allumettes afin d’être prêt pour l’acte sexuel qui va arriver… Les possibilités sont infinies !

La magie fascine, désarme et surtout, elle donne l’impression que vous avez des pouvoirs spéciaux. Et qui ne voudrait pas baiser avec un super héros ? Même si vos tours sont pourris, l’effort sera apprécié. Et si ça rate, vous pourrez toujours transformer votre déception en spectacle de rue pour récolter quelques pièces, rien ne se perd, tout se transforme.

Le vol de conversation audacieux

Asseyez-vous à une table de gens qui discutent au café, attendez qu’ils aient commandé les verres afin d’économiser le prix de 2-3 boissons puis, au moment parfait, intervenez avec une phrase choc : « Désolé de vous interrompre, mais votre conversation est nulle, on va plutôt parler de la mienne. » L’audace paie toujours, surtout si vous avez l’air suffisamment fou pour être intéressant mais pas assez pour être dangereux. Le genre de gentil clodo du village dont tout le monde rigole innocemment en somme. C’est un équilibre délicat, mais c’est ça qui fait tout le sel de l’exercice.

La technique du cadeau (corruption level 100)

Offrez quelque chose en apparence précieux mais qui ne vous a pourtant coûté que dalle. Un caillou « ramené d’un voyage«  (trouvé dans la rue en face), une plume « d’aigle royal«  (de pigeon, animal fétiche de la rue), une « pièce de monnaie étrangère » (jeton Super U trouvé dans le caddie). Présentez-le comme un trésor inestimable, un symbole de votre rencontre. L’imaginaire est plus puissant que la réalité, et si votre histoire est bonne, vous pourriez bien vous retrouver dans des draps plus vite qu’il n’en faut pour que la demoiselle découvre l’arnaque.

4) L’économie du sexting : quand vos doigts travaillent plus que votre bite

Et si, au final, ce qui coutait cher dans le sexe ne serait pas… l’acte sexuel en lui-même ? En effet, toutes les dépenses auxquelles les queutards en rut doivent consentir sont liées à la même finalité : mettre le zgueg dans la chatte, physiquement.
Pourquoi donc ne pas profiter de la modernité qu’offre notre monde numérique, où tout se virtualise, pour digitaliser la baise ?

C’est là qu’intervient le sexting, terrain de jeu parfait pour les clodos un minimum rompus aux nouvelles technologies : pas de dépenses, pas de coûts liés aux déplacements, et surtout une distance de sécurité si votre interlocutrice se révèle être laide d’une force si intolérable qu’elle dépasse le seuil d’acceptabilité de la dignité humaine, devenant ainsi inbaisable.

Il faut donc franchir le pas de la une révolution digitale qui met votre clavier au service de votre gland. Et pour exceller dans l’art du sexting gratuit, il faut maîtriser quelques techniques fondamentales. D’abord, la description hyperbolique de vos attributs : « Ma bite est plus longue que les files d’attente au chômage et plus large que l’inégalité sociale. » Personne ne vérifiera car, entre nous, c’est un peu chiant de se taper les stats du gouvernement et de vérifier les graphiques compliqués des économistes. Ensuite, l’utilisation de métaphores politiques et sociales : « Je vais te faire la révolution dans ton cul ». Rien n’excite plus une personne, notamment de gauche, qu’une bonne référence historique accompagnée d’une promesse de pénétration profonde.

pub de qualité pour sexting de qualité

Les emojis sont vos meilleurs alliés économiques : 🍆💦🍑. Ils remplacent avec brio un dîner aux chandelles pour faire monter l’excitation. Et si votre interlocutrice demande des preuves visuelles, n’achetez pas de godemichet cher (mais super réaliste !) en guise de substitut phallique. Une banane bien placée, un saucisson Cochonou de qualité supérieure (acheté en promotion, bien sûr), ou même… votre propre bite si vous avez le courage et êtes en capacité de décalloter (la circoncision coute cher quand on a pas de carte vitale). Tout ceci vaut bien moins que 2€.

5) L’art de la récupération sexuelle : transformer les déchets en sextoys écologiques

Les bouteilles en plastique, une fois bien nettoyées (ou pas, selon les goûts propres à chacun. Qui sommes-nous pour juger ?), deviennent des masturbateurs improvisés. Leur forme ergonomique et leur texture nervurée sont parfaites pour une stimulation optimale. Pour les plus créatifs, ajoutez des gants en latex dedans, remplis d’eau chaude (certaines fontaines publiques délivrent de l’eau encore tiède) pour une sensation plus réaliste. C’est écologique, économique, et ça vous donne l’impression de baiser la planète à prix malin.

Les manches d’outils de bricolage, après avoir retiré la partie fonctionnelle, se transforment en godemichets sur mesure. Poncez-les légèrement pour éviter les échardes désagréables, et vous aurez un dildo personnalisé qui sent le bois et l’effort. Pour les amateurs de sensations plus extrêmes, les manches à balai non modifiées ajoutent une touche de douleur-pleasure que même les plus grands maniaques n’auraient pas pu conceptualiser.

De même pour les vieux gants de cuisine en caoutchouc, parfois trouvables en déchetterie (c’est fou tout ce que les gens jettent) une fois remplis de gelée, de pudding ou de bouillie qui nourrit, deviennent « des poches d’amour autochauffantes » comme j’aime à les appeler romantiquement. Laissez-les cuire au soleil quelques heures pour une température naturelle, et vous obtiendrez une expérience thermique qui ferait pâlir de jalousie les golems propriétaires de masturbateurs high-tech à 200 euros obligés de laver leurs gadgets après chaque utilisation alors que nous, fiers clodos, ne nettoyons jamais nos traces séminales après notre passage.

Enfin, pour les couples, rien de tel que le film alimentaire pour des jeux de bondage économiques. Enveloppez votre partenaire avec soin en laissant une petite ouverture pour la respiration si vous êtes encore débutant, puis sans ouverture quand vous deviendrez un pro-baiseur.

6) Les positions sexuelles économiques : baiser sans gaspiller d’énergie

Enfin, sachez que le terme « économie » ne se résume pas qu’à un aspect financier. Dans un monde toujours plus dangereux pour la survie du SDF, l’économie d’efforts joue également un rôle important pour nous, pauvres individus devant faire fonctionner notre corps jour et nuit avec un simple pain rassis rempli d’urine d’inconnu dans le ventre en guise de maigre pitance.

Comme chaque calorie compte, il faut donc optimiser ses efforts sexuels. Oubliez le Kama Sutra qui demande une souplesse de gymnaste, une énergie de marathonien et surtout la faculté de savoir lire, car, même si il y a beaucoup d’images, on parle d’un livre tout de même et tout le monde n’a pas eu la chance d’aller à l’école. Le clodo moderne pratique le Kama Sutra du faubourg, des positions qui maximisent le plaisir tout en minimisant la dépense énergétique.

La position « du SDF allongé » est parfaite : vous restez allongé sur le dos pendant que votre partenaire fait tout le travail. C’est écologique (vous ne consommez presque pas de carburant énergétique), économique (pas besoin de manger avant pour avoir des forces), et stratégique (vous pouvez garder un œil sur vos affaires pendant l’acte). Pour plus d’efficacité, installez-vous près d’une bouche de métro pour profiter du courant d’air chaud qui vous confortera pendant l’effort.

La position « de la station de lavage » permet une économie d’eau substantielle : vous vous lavez mutuellement pendant l’acte, ce qui fait d’une pierre deux coups : premièrement ça permet de se vider les couilles, deuxièmement c’est l’occasion de prendre la douche mensuelle. De plus, ça ajoute une dimension de glissement qui rend l’expérience plus excitante. Pour les plus aventuriers, la position « du distributeur de tickets » permet de se tenir debout tout en s’agrippant à des objets publics, économisant ainsi l’usure de vos genoux et le nettoyage des draps.

Petit conseil final pour les couples les plus économes : la position « du partage de couverture » est idéale : une seule couverture pour deux, maximisant la chaleur corporelle et réduisant les factures de chauffage. La proximité forcée génère au final une intimité inattendue qui n’a rien à envier aux plus grandes scènes de films de Fred Coppula.

La révolution sexuelle prolétarienne est en marche, et elle est gratuite

Après ce périple initiatique dans les méandres du cul à budget zéro, une vérité éclate comme un préservatif enfilé dans le mauvais sens (pénis massif) : la baise ne coûte pas cher, c’est la sociéter qui vous fait croire le contraire. Le capitalisme a tout marchandisé, même nos organes génitaux, les transformant en objets de luxe uniquement accessibles à ceux qui ont un compte en banque bien rempli. Mais nous, les clodos, les prolos, les oubliés du système, nous avons découvert le secret : le désir est gratuit, la passion ne coûte rien, et l’orgasme est le bien le plus démocratique qui soit.

En adoptant ces techniques de drange alternatives, ces méthodes de séduction sans porte-monnaie, ces positions sexuelles économes, vous ne faites pas que économiser de l’argent. Vous menez une révolution silencieuse, sexuelle et même… féministe ? Ouais pourquoi pas, c’est un mot fourre-tout après tout. Et vous menez tout cela contre la société de consommation, vous frappez au cœur du système en lui prouvant qu’il ne peut pas tout acheter. Chaque baise gratuite est un acte politique. Votre teub turgescente devient une arme, votre chatte bon marché un tract contestataire.

Bien sûr, les puristes vous diront que certaines de ces méthodes manquent de romantisme, que la drague dans les files d’attente de la CAF n’a pas l’élégance d’un dîner aux chandelles. Mais qu’est-ce que le romantisme, sinon une construction sociale destinée à vous faire acheter des fleurs qui vont faner en trois jours et des chocolats qui vont vous faire grossir ? Le vrai romantisme, c’est trouver un partenaire avec qui partager un pain trouvé dans une poubelle et baiser jusqu’à l’aube sans se demander qui va payer quoi. C’est ça, l’amour authentique.

Article rédigé par : José