Des risques nous en prenons tous les jours. En sortant dehors , en prenant le volant, en manipulant des ampoules lorsque l’on prend son bain… Mais saviez-vous que le risque le plus important que vous puissiez prendre au cours de votre vie n’est autre que de se marier ?

C’est un simple fait mathématique : en décidant de vous unir par les liens sacrés du mariage, vous augmentez de 90% vos chances de vous accoupler avec une personne qui se soit déjà faite baiser par Alain Soral, ou qui va se faire baiser par Alain Soral dans le futur ou voire même qui soit en train de se faire baiser par Alain Soral à l’heure où nous écrivons ces lignes.

Il est donc légitime de s’inquiéter même si, au final, cela arrive à tout le monde. D’ailleurs, combien de personnalités ont eu leur femme baisée par Alain Soral et n’en sont pas mortes pour autant ? Aujourd’hui, ClodoNews mène l’enquête et vous révèle si, vous aussi, votre moitié est tombée sous l’emprise du maître du logos :

Toutes les femmes que Alain Soral a baisé :

La lutte des tass’

Ne parlez pas de différences de classe à Alain. Pour lui, elles n’ont aucune pertinence dans le domaine de la baise. Les classes, il les connait d’ailleurs déjà toutes. De la grossière chatte d’ouvrière du tertiaire au délicat vagin de la petite pute bobo qui traîne aux jardins du Luxembourg; il a déjà tout expérimenté.

Peu importe le milieu social de votre couple ou vos métiers respectifs, personne n’est à l’abri du redoutable philosophe et séducteur à ses heures perdues. Le tri, Alain le fera plus tard ! C’est donc tout naturellement qu’une question existe en chacun de tous les hommes de cette planète : « Est-ce que fieffé Soral a déjà eu un coup de cœur pour ma douce moitié ?« .

Et nous sommes navrés de vous apporter la réponse de manière si brutale mais… oui. Il y a techniquement 9 chances sur 10 que votre propre femme se soit faite tringler par celui que les médias appellent « la référence du sex-appeal en France« . Avec plus de 700 conquêtes (par mois) à l’actif de l’écrivain, il est fort probable que votre partenaire fasse partie du lot. Imaginez la scène : votre femme part faire les courses chez Lidl mais pénètre sans le savoir sur le terrain de chasse du maître S. (le Soral est un animal particulièrement territorial). Quelques heures plus tard (le Soral est un animal qui peut enchaîner les ébats pendant des heures entières sans jamais faiblir), elle revient en souriant, une étrange lueur dans les yeux. C’est là que vous réalisez qu’il est déjà trop tard : Soral l’irréstibile est passé par là et a gravé son sceau sur l’enveloppe charnelle encore fumante de votre moitié. Il en est désormais son possesseur. Peut-être pas physiquement (Car le Soral est un animal solitaire qui ne vit jamais en couple) mais bien mentalement car plus jamais l’image du S. ne quittera l’esprit de madame.

Si il y a bien une chose que l’on ne peut reprocher au Soral cependant, c’est que celui-ci ne fait jamais ses affaires en secret. Si vous êtres trompé, vous le saurez ! Car oui, le noble Alain assume pleinement ses actes et, du haut de sa virilité exacerbée, le revendique même à qui veut l’entendre sur tous les plateaux télé de France ! Quelle bonté ce Soral. Ainsi, il est très facile de savoir si votre compagne serait susceptible de plaire au divin chauve en observant des exemples de femmes que Alain a publiquement avoué avoir déjà déglingué :

La liste des conquêtes de Soral :

La femme de Stéphane Guillon

Lorsque Alain planifie la gestion de son harem, il pense tout d’abord à capturer les proies appartenant à ses pires adversaires. Soral n’a qu’un objectif en tête : abattre l’ennemi.

Voilà pourquoi, dans un éclair de génie inattendu, le glorieux S. n’a pas hésité à s’accaparer la femme de Stéphane Guillon. Ce dernier avait eu la mauvaise idée d’intégrer la (longue) liste des ennemis jurés du grand Soral en osant un acte fou et irresponsable : qualifier l’auteur de « Comprendre l’Empire » d’homme dangereux. Il n’en fallu pas plus pour Soral, voyant dans les mots de son adversaire une menace personnelle à son intégrité (« Si quelqu’un est dangereux il faut s’occuper de son cas »). Ainsi soit-il. Si Guillon souhaite s’occuper du cas de Soral, alors Alain s’occupera du cas de sa femme :

La femme de Vincent Lapierre

D’alliés à rivaux, c’est ainsi que pourrait se résumer la relation entre Soral et Lapierre. Cette cassure est un parfait exemple de tragédie littéraire où tous les personnages se trompent avec tout le monde dans une immoralité des plus pure.

Enfin, dans ce cas précis, c’est surtout Vincent Lapierre qui se fait tromper par tout le monde. Soral, selon ses dires (qui oserait remettre en question les déclarations du conquérant S. de toutes façons ?) aurait baisé par deux fois, deux des amantes de son ancien padawan. Encore une fois, Alain l’impitoyable démontre qu’on ne peut le trahir impunément sans subir la moindre conséquence :

Sarah Knafo & Christine Kelly

On reste dans le registre des cailloux et des rochers avec notre Alain national qui cette fois-ci fait d’une pierre deux coups en annonçant s’être tapé non pas une, mais bien deux des conquêtes d’un autre de ses ennemis : Éric Zemmour.

Soral VS Zemmour, c’est un peu le clash des Don Juan. C’est l’affrontement ultime de deux des personnages les plus séduisants de notre nation comme leur plastique de rêve le démontre. Rien de bien étonnant donc lorsque le grand public apprend que les deux hommes ont tous les deux fourré les personnalités publiques Sarah Knafo et Christine Kelly.

Mais si ils les ont tous les deux eu dans leur lit cela veut donc dire qu’ils sont en quelque sorte… à égalité ? A égalité peut-être, mais à réconciliation certainement pas. Il est d’ailleurs hors de question pour l’ego de Soral de rester sur un match nul. Comment départager les deux champions du sexe torride dans ce cas de figure ? Soral a, encore une fois, réponse à tout et s’autoproclame vainqueur du duel car, de toutes manières, il a baisé Sarah et Christine avant Zemmour. Et oui, là est la subtile mais néanmoins importante différence. Soral est « passé avant Zemmour à tous les niveaux« . Et ce n’est pas lui qui le dit hein; c’est écrit dans son livre :

Ah si en fait. C’est bien lui-même qui le dit.

Poupeto & sa maîtresse mais surtout Poupeto

Probablement les deux conquêtes les plus étonnantes que l’inénarrable Soral ait relaté dans ses mémoires : une jeune femme au nom inconnu (car elle n’avait que peu d’importance pour le S.) mais aussi, et surtout, son clébard prénommé Poupeto.

Ne reculant devant aucune expérience pour asseoir son statut de mâle alpha absolu, Alain s’est laissé aller à un audacieux ménage à trois avec les deux autres protagonistes. Son récit détaille précisement la façon dont madame a joui toute seule pendant qu’Alain, lui, éjacula en compagnie, et en totale synchronicité même, de Poupeto. Une histoire qui rappelle à tout lecteur que si votre femme n’est pas à l’abri du grand Soral, votre animal de compagnie l’est encore moins :

La meuf random du fast food

Ne laissez jamais votre compagne se rendre seule dans un restaurant. A toute heure, n’importe quel jour de la semaine, le Soral rôde dans les environs et n’attend que d’apercevoir sa prochaine victime, seule, accoudée à la table du McDonald’s pour l’attaquer à base de techniques de dragues de rues toutes plus étonnantes que les autres.

Ci-dessous, l’écrivain émérite fait preuve d’un talent de séducteur implacable en bullshitant sa victime jusqu’à la conduire à un état végétatif sous le poids de ses punch-lines. Nous pouvons clairement noter le comportement de la victime, ébahie devant le logos du maître S. et ne sachant que dire tant elle est absorbée par le charisme naturel du plus grand baiseur de France :

La meuf random à la dick pic

Lorsque « le monde du réel » ne suffit plus à notre amoureux des femmes en tous genre, celui-ci n’hésite pas à s’aventurer du coté du digital en envoyant ses propres dick pics à des mannequins dont il croise le profil de façon aléatoire sur les réseaux sociaux, un peu comme le ferait un séducteur indien expérimenté en somme.

Ainsi, nous conseillons à nos lecteurs de purement et simplement interdire l’accès aux réseaux sociaux à leurs femmes sans quoi elles pourraient se retrouver exposées à la vue du sexe (dont ne pourrons montrer les photos ici pour des raisons évidentes bien que les archives soient disponibles sur le net) décrit comme « remarquablement petit et fin […] et contredisant son propos comme quoi il avait une bite de 20 cm. » chez nos amis de JVFlux.

Mais si le Soral semble imbattable sur le terrain du réel, il semblerait qu’il soit faillible lors de ses aventures 2.0. Il subira d’ailleurs son premier (et probablement le seul bien entendu) échec face à cette dite mannequin qui rejettera Alain de façon laconique en lui lâchant son plus beau « Vu ». Notre séducteur éconduit saura toutefois user de sa répartie après sa tentative ratée en précisant que les femmes noires (dont la mannequin en question fait partie) étaient « le plus souvent des putes » et que de toutes façons il n’avait envoyé son pénis que dans le but de « montrer qu’il n’était pas circoncis« . L’honneur est sauf, donc.

Elles y passeront toutes

En conclusion, nulle femme n’est épargnée par le divin S. Quelles soient les compagnes de stars du showbizz, madame tout le monde ou même de simples canidés en rut, elle sauront étancher la soif de sexe du sociologue préféré des français en 2023.

Vous savez donc désormais à quoi vous attendre suite à la lecture de cet article d’intérêt public. Et afin de relativiser et de vous sentir mieux, n’oubliez jamais que vous ne ferez jamais le poids face au Soral. C’est ainsi, mieux vaut l’accepter le plus tôt possible. Ah oui et n’oubliez aussi jamais que de toutes façons les femmes noires sont toutes des grosses salopes des mamans.

Article rédigé par : José