Chaque année c’est la même rengaine, on prend les mêmes dinosaures et on recommence ? Et bien non, cette année le Zevent dépote grave, vous êtes prévenus ! Le rendez-vous le plus suivi sur le Twitch francophone a grandement évolué avec l’édition 2024 pour toujours plus de blagues sur le caca, de quarantenaires qui disent des gros mots face à la caméra et surtout toujours plus d’invités tous plus FUN et AUTHENTIQUES les uns que les autres.

Qui participe au Zevent cette année ?

Qu’est-ce que le Zevent ?

Comment ça ? Vous ne savez pas ce qu’est le Zevent ?? Mais vous vivez dans une grotte ou quoi (réf très technique) ? Voire pire : vous avez pris de la drogue ou quoi (réf au gros porc du grenier) ?

Trèves de plaisanteries. Pour les 2-3 ploucs poussiéreux du fond de la salle, le Z Event est un évènement caritatif organisé chaque année par vos streameurs préférés (personnes se diffusant en train de jouer aux jeux-vidéo à la place du spectateur passif) ! Il n’a donc rien à voir avec le Z Event d’Éric Zemmour, dit « Le Z », qui rassemble vos chanteuses droitardées préférées.

Le vrai Z Event qui nous intéresse, celui des streameurs gentils, tient son appellation quelque peu ridicule en référence à « l’évènement de Zerator », le pseudonyme du premier olibrius du net qui a eu l’idée de nous imposer un « marathon vidéoludique » perpétré par une bande d’adulescents aux cheveux gras censés jouer devant vos yeux ébahis pour ramasser du fric pour des associations en tout genres dont personne ne retient le nom de toutes façons.

Une certaine vision du pucelage et de l’exclusion sociale

Car oui, la particularité du Z Event est que les associations, on s’en bat un peu les couilles. Elles sont surtout prétexte à ce qu’une clique de millionnaires sans diplômes puissent se retrouver entre copains pour jouer à des jeux de merde pendant que leurs autres amis millionnaires, ceux qui n’ont pas pu assister à la grande récréation, peuvent soigner leur image publique en effectuant des dons totalement défiscalisés sous les yeux de la France entière.

Le fonctionnement du ZEvent est très simple; si simple qu’on pourrait presque facilement penser que c’est un peu de la merde et que c’est quasiment un non-évènement tant on a l’impression qu’il ne s’y passe rien. C’est fou non ?

Il s’agit juste de dizaines de personnalités en surcharge pondérale assez conséquente qui sont invitées par Zerator pour asseoir leur culs poilus sur des chaises de gamers ergonomiques. Elles sont ensuite forcées à jouer à des jeux tout en racontant de la merde pour les caméras car il faut en permanence divertir les spectateurs, dont l’âge varie entre 5 et 12 ans, pour qu’ils lâchent le plus de thunes possible. L’évènement se déroule en présentiel, c’est d’ailleurs l’occasion pour la plupart de ces streamers de faire un pas en dehors de leur chambre frelatant le sperme pour la première fois de leur vie. Le public quant à lui, assiste depuis chez lui à l’évènement, en regardant le direct sur Twitch avec la carte bancaire de papa entre les mains prête à être dégainée quand l’un des troubadours du net aura été suffisamment pathétique pour lui décrocher un sourire. Ca mérite bien quelques deniers.

Combo phryge + tshit hideux ayant attrait aux jeux vidéos + partager le tout sur un réseau social = Quintessence de la PNJ consommatrice RSAiste

Mais qui donc peut avoir envie de participer au Z Event ?

Vous l’aurez donc compris, il faut être sacrément ravagé ou n’attacher que très peu d’importance à son image publique pour aller la compromettre en participant au Zevent. Cette aventure est donc réservée aux plus désœuvrés d’entre nous; cette fameuse génération d’ados narcissico-attardés mentaux qui ont appris à jouer à League Of Legends avant même de savoir se passer du pot pour faire leurs besoins.

La foire au malaise

Etant donné que je n’ai aucune idée des noms des ploucs qui ont participé à cette grande foire au malaise et que je n’ai nullement envie de les connaitre, nous allons plutôt les affubler de sobriquets caractérisés par les frasques de gène dont ils nous gratifient à chaque évènement :

Les viocs de 30-40 ans (voire plus) qui se comportent comme des gosses de 15 ans :

Vous rappelez vous de ce fou furieux qui insultait des enfants de 6 ans lors de ses parties de jeu vidéo en ligne ? Cet animateur d’une émission pour vieux schnocks qui a l’air tout gentil à la TV est en fait un adolescent mental lors de son temps libre. Affublé de la meilleure coiffure possible pour sortir au ciné commettre une tuerie de masse, celui qui cherche désespérément à effacer son image de parfait gendre pour public du troisième âge n’a pas trouvé mieux à faire que de dégueulasser son corps avec des tatouages de pur cassos pour tenter d’impressionner un public plus jeune. Oui oui, selon des sources sérieuses ce grand con se serait fait tatouer juste pour le Zevent !

Mais il faut lâcher l’affaire vieux père. Cet ahuri force tellement qu’il perd tout naturel. Tu n’es qu’un sale vieux Samuel Etienne tu comprend ça ? Un sale vieux. La vieillesse est un naufrage et ce dicton n’aura jamais été aussi vrai qu’en voyant un grabataire exhiber son corps pour quelques piécettes, telle une vulgaire pute, sous les encouragements malsains de ses collègues qui voulaient juste se foutre de sa gueule.

Les vieux débris qui surjouent l’agressivité en pensant que ça les rend « djeun’s »

Mais faut le débrancher ce fou du village. Oh t’es pas obligé de gueuler comme un goret ma parole. Il lui arrive quoi à votre pote ? Ce danger public d’un âge avancé semble ne pas avoir compris qu’il n’avait pas besoin d’éructer dans un micro pour qu’on l’entende. Si vous pensiez que Samuel Etienne était ravagé par les affres du temps, vous n’aviez pas encore vu ce type là qui l’explose à tous les niveaux de décibels.

Le pire est que, même après sa logorrhée verbale, on ne comprend toujours pas les raisons pour lesquelles ce grand couillon s’époumone dans le vide. Dans un état second du à la surexposition à ses jeux vidéos de merde, ce benêt, avec sa bave de rage aux lèvres, se contente d’insulter des ennemis invisibles sans que personne autour n’intervienne pour mettre fin à se malaise intense.

Et si personne n’intervient, ce n’est pas peur de se manger une rouste par ce Maya l’abeille grandeur nature qui, au final, aboie plus qu’il ne mord, mais bien car sa fausse crise d’hystérie fait partie du plan. Le plan du Zevent qui n’est autre que de tout surjouer, faire le guignol en permanence devant les caméras en pensant naïvement que cela agira comme une véritable cure de jouvence et nous rendra cool auprès des djeun’s et que, par conséquent, le flot intarissable de dons suivra.

Notez d’ailleurs qu’il n’en a strictement rien à foutre des donateurs. C’est à peine si en plein milieu de sa tirade, il s’arrête 2 secondes pour dire « Ah oui tiens, merci pour les 200 balles Timothée c’est vrai » avant de reprendre ses invectives. C’est le comble tout de même, se faire pisser dessus par un chômeur qui vit dans le grenier de sa mère mais qui se prend pour Jeff Bezos. Mais nom d’un AHI on est où là ?

Alors certes vous allez récolter de la caillasse mais à quel prix ? Une dignité humaine vaut elle 200€ de dons de la part de Timothée en Isère ? Avant de participer au Zevent, les streamers savent pertinemment qu’ils sacrifieront leur respect de soi sur l’autel du malaise pour toujours plus de réactions du public. Ils ne sont que les marionnettes du mystérieux Z, organisateur de toute cette pitrerie, celui qui tire réellement les ficelles.

Les chouffins qui se sentent pousser des cojones

Bon lui je sais même pas si il participe au Zevent mais vu sa gueule c’est tout comme. Lui ou un autre de toutes façons ils sont tous interchangeables car vous avez là l’archétype d’un streamer qui pourrait participer à l’évènement du Z quelque soit l’édition.

Tout y est dans ce condensé : Obésité bientôt morbide, tête de con et cris abominables pour engueuler ses propres spectateurs. Mais ce que Gruiky omet c’est qu’il n’est pas le danger. Il est en danger cardio respiratoire. Personne ne croit à ses coups de gueule tant ils ne correspondent pas à ce que cette ex-victime d’harcèlement scolaire laisse transparaitre dans la vie réelle.

Toute une petite clique de victimes

Bref je vais pas vous faire toute la liste des cassos qui participent à ce projet du malin car d’une part, je m’en bat allégrement les couilles et, d’autre part, je crois qu’ils sont super nombreux ces enfants de viol aggravé (par circonstance aggravante d’inceste).

De ce que j’ai pu comprendre en voyant des extraits passer sur Youtube et sur Twitter (anciennement X), il y’a aussi toute une clique de connasses prétendument féministes qui créent des polémiques toutes les 5 minutes car si elles ont pas leur dose de drama elle font une syncope. Sont aussi présents des sortes de créatures castrats parisiennes, pâles copies de Squeezie j’imagine, qui passent leur temps à faire la morale à leur propre public pour un pauvre troll dans un tchat afin de se donner une image lisse et hypocrite au possible car ça fait bien auprès des sponsors. Et enfin, y’a probablement tout un tas de porcinets surexcités par l’ingestion massive de sodas et boissons énergisantes, car en plus ils touchent même pas à la cocaïne ces petits puceaux, qui font les trisomiques en toile de fond pour faire rire Kylliane et Mathéo.

Toute cette petite mafia des types les moins drôle de l’internet agit comme une sorte de réseau communautaire. Ils se protègent tous malgré leur manque de talent et de charisme respectif en faisant semblant de s’esclaffer comme des mongoliens à la moindre blague de leurs congénères. Ils me rappellent les « prouveurs » du collège, une bande de futurs Kev Adams en puissance qui voulaient à tout prix être populaires et ne reculaient devant aucun malaise pour qu’on parle d’eux. Généralement on pissait dans leurs sacs ou on les enfermait dans les casiers.

Ah putain mais attendez… y’a aussi ce lépreux de Bigflo ? Mais il fout quoi ici ce nécromorphe ? Non content de rapper de la merde pour les CP il faut aussi qu’il nous casse les couilles au Zevent ? Mais Bigflo bordel, on en parle ?

Faut-il annihiler le Zevent par le feu ?

Nous avons donc démontré point par point, en toute objectivité, que le Zevent était de la grosse merde. C’est factuel.

Je ne vois donc qu’une seule issue pour que ce cirque qui pollue nos esprits par sa médiocrité ne s’arrête : sa destruction pure et simple de la surface de notre planète.

Vous me prenez tous ces puceaux attardés, on les fout à l’arrière du camion à 6h du mat pour « aller ramasser le bois » comme disaient les anciens et quand le camion revient… oh surprise il est vide ! On les a buté tes Z, tes Samuel et tes Bigflo, tu comprends ça sale fils de pute ?

Alors certes si ils crèvent tous on aura plus personne à conchier pour se satisfaire d’un sentiment, si bon, de supériorité à la rédac mais bon, on pense avant tout au bien de l’humanité. Car oui, pour le bien commun, les gros porcs qui suent de rage devant des jeux vidéos doivent disparaitre. Tout le monde sait d’ailleurs que les dons récoltés par ces escrocs ne servent qu’à financer la branche armée du hamas (je le tiens de source quasi sûre). Mais bon tant que c’est caritatif j’imagine que ça passe, on peut avoir la conscience tranquille non ? C’est pour la paix chez les arabes là.

Article rédigé par : Claude