On nous le répète déjà bien assez souvent : donner de l’argent à un SDF, c’est « encourager la dépendance« . Offrir à manger à un sans-abris, c’est le « déresponsabiliser de son devoir de provision pour son foyer« . Et, la dernière option, qui consiste à simplement le regarder de haut en croisant les bras ou à faire semblant de ne pas le voir, c’est « être un peu un sale bâtard quand même« .

Alors que faire ? Quel choix décent nous reste-t-il pour aider concrètement ces êtres humains (oui ils sont comme nous) qui ont fait le choix respectable de la liberté totale et de l’indépendance face au french dream, sans tomber dans les sempiternels vieux clichés du sandwich triangle acheté à la fin des courses ou de la vulgaire pièce de deux euros qui, de nos jours, suffit à peine à s’acheter une bière de clodo de qualité ?

Afin de s’éviter les casse-têtes, ClodoNews a réfléchi pour vous (et oui) et vous offre aujourd’hui une sélection de cadeaux qui prouvent que vous êtes un donateur créatif, un mécène original. Fini les cadeaux démodés pour nos amis clodos avec cette liste d’offrandes qui redonneront du baume au cœur à nos vieux barbus assis dans leur pisse tout en vous donnant bonne conscience par la même occasion :

On vous dit quoi offrir à un sans-abris / SDF pour vraiment l’aider :

Une Smartbox « Week-end Romantique en Amoureux »

Tous les convives d’anniversaires ou d’évènement auxquels ils ne souhaitaient pas participer vous le diront : les Smartbox en tous genre c’est vraiment le top !

Alors, au lieu de les offrir à votre belle-sœur une fois de plus, pourquoi ne pas, cette fois, faire le choix du cœur en les offrant à un parfait inconnu au coin de la rue ?

Rien ne dit « Mon petit pote, tu vois, moi je me soucie de ton avenir » qu’un bon pour une nuit d’hôtel 4 étoiles avec jacuzzi privatif et dîner aux chandelles. Le tout pour un couple. Parfait pour ce sans-abri célibataire qui dort sous un carton dégoulinant près de la gare. Le petit bonus qui fait plaisir : la mention « valable hors jours fériés et week-ends » garantit qu’il pourra de surcroit l’utiliser dès qu’un petit moment se libère dans son emploi du temps de ministre.

« Le Temps des Tempêtes » de Nicolas Sarkozy, sur Audible

Et oui, on y pense pas de prime abord mais, au final, le livre audio, c’est super pratique quand on n’a pas d’électricité pour éclairer les pages d’un livre traditionnel chez soi.

Mais surtout, rien de tel que les mémoires d’un président mis en examen pour financer sa campagne avec de l’argent libyen pour remonter le moral de quelqu’un qui n’a même pas de quoi s’acheter un café. C’est de l’inspiration pure : si Sarkozy a survécu à la tempête médiatique, le clodo du parking survivra à l’hiver, au moins à celui-là, pour l’an prochain il lui faudra un nouveau livre audio par contre.

Un abonnement annuel NordVPN

Dans la rue, la cybersécurité, c’est prioritaire. Vous ne voulez quand même pas que le mec qui utilise le WiFi public de la bibliothèque municipale pour consulter ses mails se fasse hacker ses données bancaires par des personnes peu scrupuleuses ? Le VPN est donc le cadeau parfait pour toute personne nécessiteuse de masquer son IP et son adresse physique.

Mais fort heureusement, grâce à NordVPN, Riton le baroudeur qui était déjà invisible aux yeux des badauds devient également virtuellement invisible en ligne. Sur le web, personne ne saura qu’il est sans domicile fixe. Les internautes ne pourront donc plus se moquer de lui et les hackers ne pourront plus géolocaliser son carton avec précision sur Google Maps. Sa tente devient une zone grise, une dead zone numérique, un Panama fiscal à échelle humaine.

Comble du bonheur : l’abonnement inclut la protection de 6 appareils simultanés.
Avec ses 0 appareils, nul doute que le clochard de votre quartier ne s’en retrouvera que plus motivé à accumuler plus de richesses afin d’obtenir 6 appareils au cours de son existence. C’est ce qu’on appelle un cadeau encourageant, un petit coup de pouce pour l’avenir.

Un bon d’achat IKEA de 15€

Le domicile d’un sans domicile fixe est souvent un foutoir sans nom. Dans la tente trouée de votre voisin, ce n’est pas le summum de l’ergonomie ni même du bon goût décoratif. Mais grâce à nos amis suédois de chez IKEA, vous pouvez l’aider à reconstruire sa vie dignement.

La solution : un chèque-cadeau de 15€ (pas plus pour ne pas le déresponsabiliser). Votre nouveau pote du bitume va pouvoir s’offrir… laissez-moi calculer… ah oui tiens une poignée de tiroir BAGGANÄS (4,99€), voire même un tiers de l’étagère KALLAX (39,99€), ou, et c’est le choix du cœur de la rédac; trois bougies parfumées « MORKULLA » senteur forêt scandinave et réconfort existentiel (4,49€ l’unité). Votre clochard en sera ravi ! Rien de tel qu’une petite bougie senteur forêt pour se dépayser, fuir le quotidien urbain et avoir l’impression de vivre dehors, entouré d’arbres et de végétation.

En plus de cela, les produits IKEA arrivent emballés dans un carton. Pour un SDF, c’est comme avoir 2 cadeaux en 1. Nos compagnons étranges sont un peu comme les chats vous savez, ils se désintéressent souvent du cadeau initial pour se complaire dans l’emballage.

Un set de six verres à vin en cristal

Pour déguster ce divin Côte du Rhone Vielle Vignes Château LIDL qu’il garde pour les occasions spéciales, le clodo moyen ne pourra que vous être reconnaissant pour cette vaisselle de qualité supérieure qui change des vieilles canettes récupérées à même le sol en guise gobelets de fortune.

Il accède instantanément à un monde de luxe, de strass et de paillettes grâce à vos verres. Entre deux flaques d’eau stagnante et une seringue oubliée, le précieux cristal se met à vibrer au passage des scooters, créant une symphonie de fragilité qui rappelle à tout le monde à quel point la beauté est éphémère quand on n’a pas de domicile. Ephémère oui, car le cristal, c’est beau, mais ça ne supporte pas la chute. Un geste brusque, un réflexe de défense contre un flic ou un chien errant, et voilà : une belle verrerie d’art qui fout le camp.

Le message social est donc sublime. Ça culpabilise tout autant que ça responsabilise : regarde, toi qui pue la pisse et qui tremble car cela fait 45 minutes que tu es sevré d’alcool, au moindre geste maladroit tu perd toute la vaisselle la plus précieuse que tu n’as jamais tenue dans ta vie et tu devras retourner au gobelets en plastique réutilisables (et maintes fois réutilisés). Le SDF ne pourra qu’être redevable, vous lui avez donné un avant-goût de vie décente avant que tout n’explose en éclats.

Un cours de pilotage de yacht

On se sait jamais, si un jour votre sans-abris hérite d’un portefeuille « perdu malencontreusement » par un banquier bourré qui passait par là alors ce bon d’achat pour apprendre à barrer un voilier de 12 mètres est exactement le genre de cadeau qu’il lui faudra.

Le cours inclut un module théorique sur la lecture des cartes marines, ces grandes feuilles papier qui indiquent la localisation des eaux profondes, là où notre prolo d’infortune, lui, est déjà rompu à l’exercice car il a passé toute sa vie à rechercher la moindre eau potable. La métaphore est parfaite : dans les deux cas, il navigue à vue à la merci des éléments. Et puis ça fait toujours plaisir d’apprendre à faire des nœuds marins quand on passe ses nuits à en faire avec des sacs poubelles pour tenir chaud.

Un abonnement salle de sport Basic-Fit (engagement sur 12 mois)

Quoi de plus motivant que la promesse d’un corps de rêve quand on vit dans un cauchemar éveillé ? Avec cet abonnement, votre nouvel ami pourra développer ses pecs et ses abdos entre deux séries de développé-couché et deux coups de spray désinfectant sur la banquette.

Les plus moqueurs d’entre nous diront : à quoi bon être musclé quand on est SDF ? Pour soulever plus facilement les poubelles ? Pour impressionner les passants qui détournent déjà le regard ? Pour se battre contre le vent glacial de Décembre avec des biceps gonflés, foutant des patates aléatoirement dans le vide et ayant l’air ainsi encore plus fou que d’habitude ?

Et bien ces mauvaises langues auront raison.

Enfin presque, car elles oublient le seul avantage réel qu’offre une abonnement Basic-Fit : la douche. Une douche chaude, oui, c’est précieux. Sauf que pour accéder aux saints vestiaires, il faut un badge d’entrée. Des chaussures propres. Un déodorant. Et surtout, il faut ne pas sentir la rue trop fort pour être autorisé à pénétrer dans le temple du bien-être. Paradoxe cruel : pour accéder à la douche, il faudrait déjà s’être douché.

Une véritable Kalachnikov

Parce que la précarité, c’est avant tout une crise de confiance. Et quoi de mieux pour remonter l’estime de soi qu’une arme d’assaut soviétique, issue des vieux stocks du marché noir qui n’ont pas pu être écoulés après l’effondrement de la Guerre Froide, qui pèse 4 kilos et fait « pan-pan » très fort ?

Avec ce cadeau, votre clodo rachitique moyen ne sera plus jamais un faible. Il le dira lui-même, les yeux brillants de fierté retrouvée : « Je ne suis plus un faible maintenant. » Il le dira peut-être aussi à la dame qui passe avec son chihuahua, au vigile du Monoprix qui le chasse depuis trois ans, ou au clochard lvl 100 (« boss ») du territoire voisin qui l’a martyrisé depuis si longtemps. La différence, c’est que maintenant, ils l’écouteront.

L’AK-47 redonne du pouvoir. Du vrai. Une puissance tangible, métallique, et capable de perforer un mur en parpaings à 300 mètres. Soudain, le SDF le plus méprisé de la ville devient l’homme le plus respectable. C’est magique : hier encore il ramassait des mégots, aujourd’hui il tient entre ses mains, tremblantes d’incrédulité, l’outil de sa revanche sociale.

Donner une véritable arme de guerre à un individu en état de stress post-traumatique permanent, sans domicile fixe, sans revenu stable, et dont l’alimentation principale est le vin en cubi est donc la plus belle des actions que vous puissiez faire aujourd’hui. Voilà une utilisation créative, et récréative, d’un cadeau original qui fera à coup sûr parler de vous dans les journaux.

Voilà, vous pouvez désormais déambuler fièrement dans les ruelles les plus puantes de votre ville sans craindre le manque d’idées ! Et oui, la prochaine fois que vous croiserez un sans-abri vous aurez toujours un petit présent à lui offrir pour garantir votre pureté morale tout en ayant l’air d’un dandy créatif.

N’oubliez pas : l’argent c’est sale, la nourriture c’est infantilisant, mais un bon d’achat quelconque pour une multinationale random, ça change une vie. Et, par dessus le marché, vous pourrez repartir avec le sentiment d’avoir été original aux yeux de tous les autres passants, ce qui, entre nous, est l’objectif principal de toute notre petite entreprise.

Article rédigé par : Claude