Philippe Etchebest jouable dans Call of Duty Black Ops 7 : ça défouraille

Ca y est putain ils l’ont fait ! Au diable les Fornite de merde, les skins de Nicki Minaj dont le gros cul ralentissait la vitesse du perso ou bien des tortues Ninjas ou de Biglo et Oli où je ne sais quoi encore…
Nous, vrais gamers, nous n’avons toujours voulu qu’une chose : pouvoir jouer Philippe Etchebest dans un jeu vidéo de tir à la première personne.

Et le rêve est désormais devenu réalité grâce à Call Of Duty Black Ops 7 (7 bordel ? Mais quelqu’un était au courant qu’ils avaient continué ces jeux infâmes après celui où on massacrait du vietcong ?)

Le trailer est court, incisif et se contente de peu de mots. Un cocktail qui correspond parfaitement au style des chefs Phillippe et Tchebest, oui, les célèbres cuistots stars de la TV qui, sur petit-écran, remettent quotidiennement la table en ordre tout en « foutant le nez » des malheureux restaurateurs qui croisent leur route « dans leur caca ».

Ici, nos deux héros Phillipe et Tchebest fusionnent pour ne former qu’un et déboulent dans une Ford Mustang payée par les cachets de M6. Petit smoking tout propre mais bien trop serré pour les muscles ultra saillants du chef et surtout : regard de tueur, ce genre de regard d’homme viril qui n’a jamais toléré une cuisson à point.

Résultat ? Et bien les fans d’Activision (si il en restaient encore quelques uns) se demandent si cette fois n’est pas la fois de trop. Habitués à subir les délires et foutages de gueule toujours de la série Call Of depuis bientôt 15 ans, les aficionados de la première heure sont nombreux à penser que cette fois-ci, la saga a franchi un cap dans la connerie et a poussé la stratégie marketing dans les confins de l’incompréhensible en choisissant un chef étoilé comme tête de gondole de leur dernier jeu.

Moi, en revanche, Freddy les bons tuyaux, j’ai une autre théorie : je tiens de sources sûres, voire très sûres (un témoignage de Etchebest lui-même) qu’Activision prépare le méchant le plus terrifiant que l’industrie du jeu vidéo n’ait jamais connu depuis Vaas le clochard au look de gauchiste qui écoute de la Dubstep dans Far Cry 3 (parce que la Dubstep c’est pour les méchants).

Le pitch

Black Ops 7 sort le 14 novembre, paraît-il. Normalement je n’en aurais eu rien à foutre tant je pensais cette série au bord de l’extinction et seulement maintenue en vie artificiellement par certains Jean-Cassos PlayStationNetwork et autres Jean-Wallah en Nike TN qui ont besoin d’occupations médiocres pour leur trains de vie médiocres entre deux shishas goût bubble gum de fils de pute.

Mais désormais la date est importante car elle est celle où Philippe&Tchebest débarque sur le champ de bataille. Et, toujours selon mes sources, les développeurs ont cette fois-ci apporté un grand soin aux petits détails. Par exemple, Philippe sera armé de ses couteaux de chef. Vous savez, ces ustensiles que l’on voit être offerts gratuitement par la prod’ aux cuisiniers en fin d’émission. Dans le jeu en revanche, il faudra débourser 6€99 pour les obtenir. Mais, rassurez-vous, Activision nous régale et promet que ces couteaux légendaires seront totalement customisables et pourront être repeints en or massif pour impressionner vos amis online !

Mais ça, ce n’est que la partie émergée de l’iceberg. Ce ne sont que les quelques bribes d’infos qu’Activision a voulu nous dévoiler en plus de cette maigre bande-annonce. Voilà pourquoi il était normal, par rigueur journalistique, que je me déplace afin d’obtenir plus de news sur ce prochain jeu. Et pour les besoins de cet article je me suis rendu chez les principaux intéressés, et amis de longue date de notre journal : Philippe et son frère Tchebest, dans leur splendide villa secondaire au Pays Basque :

Philippe Etchebest nous font tester Call Of Duty Black Ops 7 en avance :

Espelette, 30 Octobre 2025 :

– Bonjour Mon-monsieur Etjdzbzez… C’est nous ClodoNews ahah, vous-vous rappelez ?

– [Quoi ? Des restaurateurs qui ne sont même pas vêtus de leur tenues de chef ? Mais là c’est n’importe quoi. Bonjour le manque de professionnalisme]

– Ah… Il fait toujours son truc avec les voix off dans sa tête ?

– Apparemment.

– [Là c’en est trop, je vais devoir user de la méthode forte pour faire revenir Freddy et son équipe à la réalité du terrain]

– Qu’est ce qu’il dit ?

– Écoutez-moi bien, bande de petits malins. Si vous venez sur MON territoire en faisant n’importe quoi, je vais vous en coller une. Et une belle hein. Pas parce que j’aime me battre [bien que je pratique la boxe et le rugby en parallèle qui m’ont donné mon mental de gagnant] , mais parce qu’il faut remettre de l’ordre. Et si ça nécessite un headshot… Et ben moi j’ai un tablier propre au moins. Et j’ai pas peur de le tâcher. J’ai pas peur de mettre les mains dans le cambouis.

– Ah non mais pas du tout Monsieur Etrebrextz ! On avait rendez-vous pour discuter de Call Of Duty.

– Vraiment ? J’ai pas besoin de vous enculer par mes prises de Judo cette fois-ci ? Toi le caméraman t’avais pas fait long feu j’te rappelle. Tu veux que je te dise ? Dans cet établissement tu sers à rien : tu es I-NÉ-XIS-TANT.

– Mais ? Mais j’ai rien demandé moi…

– Exactement. Donc tu fermes ta gueule. T’es caméraman alors tu vas derrière le comptoir et tu caméramanes OK ? Allez les journalopes, entrez dans mon humble demeure 3 étoiles au Guide Michelin.

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– Wow, impressionnante maison chef et cette salle de jeux… Incroyable. Vous êtes donc un véritable amateur de jeux vidéos ? Activision ne s’y est pas trompé.

– Les défis ça me fait pas peur, alors quitter mon établissement pour aider des gamers en difficulté : je réfléchis pas. Je fonce.

– Donc c’est ça la mystérieuse raison de votre apparition dans COD ? C’était pas qu’une simple opération marketing grassement payée hein ? Vous voulez vraiment aider les gamers par passion, et ça c’est beau putain.

– Bon… Freddy, attends 2 minutes.

– Euh… Oui ?

– Nan nan nan mais ferme-la aussi stp. Tu baisses d’un ton.

– …

– OH ET TU ME REGARDES DANS LES YEUX QUAND JE TE PARLE. TU CROIS QUE JE SUIS VENU ICI POUR FAIRE LE GUIGNOL DEVANT LES CAMÉRAS ?

– Désolé chef, c’est bon il s’est calmé. Pas vrai Freddy ?

– Je…

-…

-Hmm bref… Pardon, je me tais.

– Bien. Tu vois quand t’écoutes tes coéquipiers ça se passe bien mieux pas vrai ? Allez, tu oublies ton interview de merde et vous deux vous venez poser vos culs ici. On va jouer à Call Of Duty : Black Ops 7 ensemble, avec Hervé aussi. Oh Hervé ! Ramène toi ici et que ça saute.

– Je-je… Oui chef

– Attendez mais c’est Hervé ? Hervé l’elfe de maison de la Saison 7 : épisode 5 ?

– Ouais ouais. Après mon départ, mon expert Nicolas Jordan lui avait filé une formation en cuisine au CFA de Bergerac (ainsi qu’une écharpe rouge en prime). Mais même après un an d’études ce con de Hervé est toujours aussi nul à chier en cuisine. Hein Hervé, t’es indécrottable mon garçon pas vrai ?

– Oui. Chef.

– Mais foi de Philippe Etchebest, je ne peux pas me résoudre à laisser des collègues dans la merde. Du coup je l’ai recruté en tant que serveur. Pas dans un de mes restos hein, je ne veux que du personnel qualifié. Donc je l’ai directement engagé chez moi à la maison. Désormais il est mon serveur, ou plutôt mon serviteur. Pas vrai Hervé ? Tu dois me servir. Tu es mon objet, ma pute.

-Euh chef, on dirait qu’il veut nous dire quelque chose…

– Hein quoi ? T’as quelque chose à dire à la caméra Hervé ?

– Sauvez-moi svp…

– HAHAHAHA Mais quel boute-en-train ce Hervé. Allez allume la play au lieu de dire des conneries.

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Alors que le chef nous fait découvrir son nouveau Call Of Duty, ce dernier prend un malin plaisir à nous humilier sur son propre terrain : celui du Pro Gaming

– Et BAMMMM ! 23 à 0 ! C’est la piquette Freddy. Tu sais pas jouer Freddy. T’es môooovais…

– Nan mais je joue jamais à Call Of aussi c’est pas juste. En plus vous avez pris la bonne manette pendant que moi je joue au… Au Joystick Atari ??

– Ouais bah au moins sois content d’avoir une manette. Hervé lui, il a même pas le droit d’avoir une manette branchée et tu l’entend se plaindre ? Regarde-le cet incapable il fait semblant de jouer alors que j’ai même pas connecté sa manette. On dirait le petit-frère qu’on bizute tous quand il vient casser les couilles à vouloir jouer lui aussi.

– Mais du coup l’écran scindé en local c’est pas très intéressant si je fais que perdre… On pourrait pas plutôt jouer ensemble dans la même team face à d’autres joueurs en ligne ?

– …

– Je euh non, excusez-moi chef… On fait comme vous dîtes, pas de soucis.

– Tu sais quoi Freddy ?

– Oui euh je… Quoi ?

– Et bien…

– …

– …Et bien tu as raison.

– Ah ? oui ahah ?

– Je vais vous donner à tous une seconde chance et on va jouer ensemble. Vous allez être ma brigade. Et attention vous n’avez pas intérêt à me décevoir.

– [J’ai bien vu qu’ils n’y connaissaient rien en FPS mais, au fond… C’est pas des mauvais gars. Ils m’ont prouvé qu’ils avaient l’envie de s’en sortir]

– Allez HOP ! Choisis une map. On a plus le temps de déconner là, faut envoyer !

– Bon ben, ah tiens on va prendre « Nuketown » ça à l’air pas mal ça.

– Vraiment ? Tu me sers ça comme map ? A moi ? Mais ça fait 7 jeux qu’elle tourne en boucle cette vieille map recyclée. Regarde, lis la date de sortie de Black Ops 1. LIS-LA MOI A HAUTE VOIX

– Euh bah… Novembre 2010.

– OH MEEEEEERDE ! OH C’EST CON CA ! NOVEMBRE 2010 ! TU ME SERS UNE MAP PÉRIMÉE DEPUIS 15 ANS ? TU VEUX INTOXIQUER LES GENS ?
 

– Ok désolé on va prendre autre cho…

– Non c’est bon. Allez tu m’as saoulé, on a commencé le service alors on le finit.

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Mais la partie tourne vite au désavantage de la team Etchebest… Bien que le chef totalise l’ensemble des kills de son équipe, cette dernière perd toujours au score…

– [C’est pitoyable. Les coéquipiers sont dans le jus, il n’y a aucune règle de respectée, 0 communication et aucun travail d’équipe. Je me demande vraiment ce que je fous là]

– Mais prenez exemple bon sang ! Regardez-moi. Lui là, ce pauvre noob en face, ben ça fait 20 fois que le bute AHAHAHA. Oh attendez, je crois même qu’on l’entend rager et pleurer dans son micro ?

– « ça me rend triste de voir mes parents comme ça »

– AHAHAHA non mais MDR écoutez-le chialer ! Il doit avoir quoi ? 10 ans grand max ? Allez va à l’école garçon ça te fera la bite un peu. Laisse les grands jouer.

– Calmez-vous Philippe… Le jeu vous monte à la tête.

– Je m’en bas les couilles : c’est mon jeu. C’est toi sur la jaquette ? Non bah tu fermes ta gueule et tu obéis aux ordres. Et toi Hervé ? T’en es où là ? Joue bordel ! JOUE TA MERE !

– Oh bah ? Je suis encore mort ? Comme dans la vraie vie un peu… C’est fou c’est méga réaliste ce jeu.

– OH HERVÉ ! On peut savoir ce que tu fous là ? Je t’ai donné une vraie manette et toi tu décides de… De jouer au pistolet Makarov ??

– Euh bah ouais… Je crois ?

– Rohalala… Mais nan, mais nan, mais nan… Putain. Le Makarov c’est une arme de merde que tu sors que quand tu es à sec. Tu travailles jamais avec des vrais ustensiles ? Regarde putain, l’ennemi est à 300 mètres alors tu me sors le sniper bordel !
 

– Oui chef. Ok chef.

– [Je suis abasourdi par le manque de réaction de l’équipe. Hervé fonce tout seul au casse pipe avec une arme à courte portée et personne ne dit rien ? A ce niveau là, c’est une faute professionnelle grave]

– Et toi caméraman ? Mais qu’est-ce que t’as foutu là ?

– Bah ça chef regardez : « Killcam » ! C’est moi qui l’ai fait ça non ?

– Ca veut juste dire que c’est toi qui t’es fait effilocher mon garçon… Regarde-le, il t’as cutté par derrière comme le gros noob que tu es. Oh non et en plus il te tea-bag… Allez les gars on arrête le service. On y arrivera pas.

– Non attendez chef, on en refait une s’il-vous-plaît ! En plus je veux tester le skin Etchebest à votre effigie.

– Jamais tu ne porteras ma tunique garçon. Allez rentrez-chez vous les journaleux. Call Of c’est un métier. Quand on a pas fait d’études bah on ouvre pas de game. Et je parle même pas d’ouvrir un mode Zombie. Vous arrivez même pas à gérer 10 ennemis et vous voulez vous attaquer à des vagues infinies ?

– [C’est une grande première dans l’émission : je dois renoncer à ma mission car ils sont vraiment trop mauvais pour êtres sauvables. Je n’ai jamais vu ça. De l’inédit ! Mais vraiment hein, du jamais vu ]

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A vos précommandes :

Encore une belle interview de merde pour notre équipe qui rentre brocouilles de sa journée de travail. Malgré cet entretien avorté à cause de notre manque flagrant de skills, nous pouvons toutefois tirer quelques enseignements de ce tout dernier Call Of Duty sauce Etchebest :

Qu’on l’aime ou qu’on le déteste, qu’on soit avec lui ou contre lui, Philippe Etchebest en vilain de Call of Duty Black Ops 7 a au moins le mérite d’être inoubliable et de ne pas laisser indifférent. Activision joue la carte du grand bag guy hyper énervé et ça tombe bien : la saga a besoin d’un peu d’assaisonnement pour enfin se renouveler.

Même moi, gamer qui déteste cette licence de merde, j’ai déjà réservé ma copie pour avoir le jeu day-one. Tout simplement car le chef m’a hypé ! Et accessoirement car il m’a un peu mis un couteau Masterchef sous la gorge avant de partir pour que je précommande… Quelque chose en rapport avec ses royalties et le fait qu’il devait s’acheter une nouvelle Mustang pour sa collection si j’ai bien compris.

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Article rédigé par : Freddy Les Bons Tuyaux