– Bonjour, aujourd’hui sur Legend notre invité, je suis très content de le recevoir, c’est Djokaire, qui est fasciste depuis avant-hier, depuis que la sanction du tribunal est tombée, je suis extrêmement heureux de le recevoir parce qu’un fasciste, on avait pas encore eu. Euh…
– 
– Juste avant de commencer, je voudrais remercier la marque Salomon Spoliation, qui sponsorise cette vidéo et qui a, d’ailleurs, racheté Legend. Voilà, c’est la marque de mon pull par exemple, de mon pantalon, de mes chaussures, de mon slip, je sais pas si on le voit à la caméra… voilà regardez mon slip… on voit là… le double S, c’est Salomon Spoliation. Voilà. En tout cas, merci à eux, je vous mets le lien en cliquable sous la vidéo si vous voulez retrouver tous les vêtements qu’ils font, notamment les pyjamas rayés, mais aussi les documentaires sur la Seconde Guerre mondiale avec la voix-off de Patrick Cohen et de… euh… Bernard-Henri Levy. Donc… voilà, et c’est parti donc, pour l’émission avec Djokaire, qui nous a promis, vraiment, de répondre à toutes nos questions sur comment on devient fasciste.
– Bonjour, je suis Djokaire, et j’ai le grand plaisir d’expliquer le fascisme, pour Legend.
Petit jingle de circonstance.
– Alors, est-ce que tu peux nous expliquer, si y’a des jeunes qui nous écoutent, qui veulent se lancer, comment euh… comment on devient fasciste ?
– Bah un peu par hasard en vrai, un peu par hasard, on s’en rend pas forcément compte d’ailleurs. 
– Ah c’est vrai ?
– Ouais suffit que tu te lèves un matin… tu croques dans un biscuit et… je sais pas tu dis un truc et tac, t’es fasciste.
– Mais nan ? Incroyable. 
– Eh si. 
– Du coup, c’est quoi le projet, on se pend sur la place publique, pour faire comme le patron ? Est-ce que y’a des prédispositions ?
– Bah déjà, si tu es d’origine italienne, allemande… japonaise, arabe maintenant…
– Mais nan ? 
– Si t’as déjà rigolé à un sketch de Dieudonné… ou que t’aimes les chats, vu que Marine Le Pen aussi… y’a déjà un risque.
– Mais est-ce que tu ne penses pas que…
– Ah attention ! 
– Quoi, je l’ai fait ?
– Beh oui. T’as dit » est-ce que tu ne penses pas « , y’a une négation.
– … Ah pu-taaain !
– Faut faire gaffe, c’est un terrain miné. 
– Parce que toi, y’a… euh… y’a Alain Jakubowicz, Jacques Attali et aussi Patrick Bruel qui ont dit que t’avais inspiré Salah Abdeslsam, Yahya Sinouar, Joseph Goebbels et enseigné le nationalisme à Mussolini si on écoute jusqu’au bout. Donc… ça monte vite.
– Ça monte très vite. Un jour tu es un honnête homme et le lendemain… tu dois te repentir et te flageller matin midi et soir. C’est l’ordonnance du Docteur Juiphe. 
– Incroyable. Mais t’as… enfin quand on te voit… t’as aucun signe distinctif ?
– Si. On m’a tatoué » fils d’Hitler » sur le zob, qui devient » inspirateur des attentats de Bataclan, terroriste patenté et fils d’Hitler » quand je bande, puis y’a aussi mon adresse qui va jusqu’au gland, et une croix gammé sur chacune de mes deux couilles. Pour éviter que… je puisse avoir des relations sexuelles avec des femmes.
– Et ça marche ?
– Bah curieusement… ça accélère plutôt les choses… en fait…
– Ah c’est vrai ?
– Bah je sors pas avec des blanches donc…
– Incroyable. Donc si t’as un conseil à donner… ?
– Devenez néo-fasciste si vous aimez les basanées, ça marche hyper bien.
– Voilà, on espère que notre sponsor aura entendu et retenu ce… ce propos. Donc, après, comment tu le vis au quotidien ?
– Bah j’ai arrêté de manger des ananas. Vu que c’est un fruit antisémite. Les quenelles aussi, j’ai arrêté. Les sushis aussi, on sait jamais. Puis les pâtes carbonara. Ah et la confiture de figue. 
– Ah c’est vrai ? Même la confiture de figue ?
– Bah il parait que Mussolini aimait bien manger de la confiture de figue au petit dej donc… je préfère pas prendre de risque.
– Incroyable.
– Après je regarde BFMTV, France Inter et CNEWS toute la journée, et si je fais autre chose… bah… je laisse en fond.
– Mais le but c’est de ne plus être fasciste ou… ?
– Non ça c’est impossible. Mais tu peux toujours réduire ta peine. 
– Ah c’est vrai ? Comment… comment on fait ?
– Bah tu signes un chèque, tous les mois je verse 850€ à Bernard-Henri Levy, ou… ou faut voir… parfois, si t’as un gosse en bas âge, tu peux toujours le refourguer pour un soir au magistrat qui s’occupe de ton dossier, ça peut réduire ta peine. 
– Ah c’est vrai ? Moi j’ai un gosse de trois ans… si jamais ça m’arrive…
– Bah tu peux le prêter à un magistrat, ça peut t’aider.
– Wow merci pour la technique. Non c’est bizarre parce qu’on se dit pas comme ça… enfin… quand on a pas les pieds dedans… on voit pas le… l’envers du décor. 
– Aussi, faut voter pour le parti présidentiel, ça c’est très important.
– Ah bah justement, on a déjà reçu Edouard Phillipe, Gabriel Attal, Elizabeth Borne et Sébastien Lecornu.
– Bah impeccable. Et oublie pas de pleurer pour les 6 millions de morts.
– Ah c’est vrai ?
– Bah t’as pas le shoah. Ahaha une petite blague je me permets.
– … Ouais, que notre sponsor note bien que c’est ta blague et pas la nôtre. Y’a des choses que tu peux plus faire en tant que fasciste sinon ?
– Bah avoir un compte en banque. 
– Ah c’est vrai ?
– Ouais, hier je suis allé demander si je pouvais retirer 20€… euh… ils m’ont dit que… l’ordinateur est en panne. 
– Mais nan ?
– Voilà ça et aussi… par exemple… t’inscrire à la fac. Moi par exemple, on m’a refusé ma demande d’inscription parce que… j’avais pas mis de sandales en été, un truc comme ça.
– En tout cas c’est… c’est… c’est coriace. Et tu peux pas faire appel ?
– Bah non, je t’ai dit, une fois que c’est fait c’est terminé. Là, y’a un moustique qui a piqué Bernard-Henri Levy, il est devenu antisémite, fiché S. 
– Wow c’est fou.
– Après moi ça va je vais mieux maintenant, j’ai même été invité au dîner du CRIF, bon je mange par terre dans une gamelle mais j’ai le droit de baiser les pieds de Bernard-Henri Levy.
– Ah c’est vrai ?
– Ouais, bon après les croquettes royal canin c’est difficile à digérer mais ça passe.
– Mais nan ? Incroyable. Et donc, maintenant on va parler un peu de toi si tu le permets. C’est quoi tes films préférés par exemple ?
– Bah… avant-hier, quand j’étais bien fasciste, c’était La Chute. Bon j’étais déçu de la fin, parce que je m’étais attaché au héros et maintenant que je suis sur le chemin de la rédemption, c’est Shoah de Claude Lanzmann, qui fait 9h30 en version director’s cut, avec les bonus DVD et les goodies, making off tout ça mais… j’adore quoi, je l’ai vu dix-huit fois déjà, je connais les dialogues par cœur et… je passe toujours un bon moment devant. Après, j’aime beaucoup Le Pianiste, La Rafle, La Liste de Schindler, The Brutalist… beaucoup d’autres.
– Ah tu les as vu sur Netflix ? 
– Non on les a projeté chez-moi, c’était obligatoire.
– Incroyable.
– Bon après c’est dommage parce qu’ils vont raser mon appartement pour construire le mémorial pour le grand-mère de Patrick Cohen. Parce que je savais pas mais c’est un petit-fils de déporté, par la famille de sa femme donc… c’est très sérieux quand même.
– C’est… c’est fou. En tout cas merci d’être venu nous voir.
– Merci à vous.
– Un dernier mot avant de se quitter ?
– Oui, je voudrais m’adresser moi-même à Mussolini…, je sais pas où il est hein… au paradis ou… au paradis bon, et… je voudrais lui dire… que c’est pas bien d’être méchant, voilà.
– C’est tout ?
– Non, aussi à Hitler. Je trouve que c’était un sale type et je… au risque de me faire des ennemis, même beaucoup d’ennemis parce que la France est intrinsèquement antisémite… de par son Histoire immonde… euh…, c’était un sale type et j’assume totalement mes propos. J’ai le courage de le dire et je le redirai encore et encore jusqu’à ce que tout le monde soit au courant.
– Wow c’est hyper courageux, j’ai peur que ma femme veuille te sucer quand elle verra l’émission.
– Je suis de plus en plus gentil, les femmes adorent.
– C’est clair, c’est ça que veulent les femmes, juste quelqu’un de gentil et d’aimant. C’est bien connu. En tout cas merci.
– Merci à vous. 
Article rédigé par : Djokaire 
