Philippe Boxho le mytho en anecdotes

Vous n’avez pas pu le manquer : Philippe Boxho est absolument partout. Youtube, TV, librairie… Aucun espace publicitaire n’échappe au talentueux médecin légiste préféré de ce sale rat de Guillaume Pley. Légiste, oui, mais pas que. En effet, l’incroyable Philippe a une vie bien remplie. A en croire les dires de l’intéressé, il est également professeur, expert judiciaire, enquêteur, homme de TV, écrivain et, probablement, ancien agent double, ami proche de Michael Jackson et doublure du Chauve de Brazzers.

Ca vous parait pas un peu gros tout ça ? Nous aussi. Et pour démêler le vrai du faux parmi la myriade d’anecdotes invraisemblables de notre cher Philippe, la rédac’ de ClodoNews a eu l’immense honneur de d’interviewer le médecin légiste le plus connu de Belgique pour le passer au détecteur de mensonges.

Derrière le scalpel affûté, se cache-t-il un conteur un peu trop enthousiaste ? Un véritable mytho ? Voici l’interview exclusive d’un homme que la mort ne surprend plus… mais qui, lui en revanche, arrive toujours à nous surprendre à chaque intervention médiatique :

Interview de Philippe : Boxho ou mytho ?

– Monsieur Boxho, tout d’abord merci de nous accorder cet entretien. Vous êtes une légende vivante dans le domaine de la médecine légale ! Et c’est pas nous qui le disons mais bien le très charismatique, et extrêmement compétent, Guillaume Pley (qu’on embrasse) qui le dit dans son émission LEGEND ! Ca ne peut donc qu’être totalement vrai bien entendu.

– Je sais. C’est vrai que sans tout ce que j’ai accompli pour la profession, la médecine légale serait encore à l’époque où on pensait que les morts se déféquaient dessus quand ils crevaient. J’ai un peu tout apporté dans le métier. Les autopsies, les scanners post-mortem, le formol. Le mot « cadavre », c’est de moi aussi je crois si je me rappelle bien.

– Ah bon ? On se chie pas dessus quand on meurt ? Pourtant je croyais que c’était le cas. Même dans South Park dans l’épisode « Le retour de Chef » on voit très clairement le chef se caguer dessus quand il…

– Ahahaha ! Carabistouilles ! Attention, il ne faut pas confondre fiction et réalité. Moi, étant un professionnel sérieux, je m’efforce à ne conter que des anecdotes vraies. 100% factuel. Et pourtant, avec la vie de ouf que j’ai et que tout le monde envie, on pourrait facilement se laisser aller à romancer un peu les histoires pour les rendre plus captivantes, pas vrai ? Mais, pour moi, l’éthique passe avant tout.

– C’est important pour un médecin légiste l’éthique ?

– Bah oui évidemment ! C’est quoi cette question de con ? Le respect des défunts est la condition primordiale. Avec moi, pas d’histoires de caca ou de blagues sur les morts. On ne plaisante pas avec ces choses là.

– Fascinant. Parlons donc de votre affaire vraie la plus marquante. On évoque souvent « l’affaire de la boule à neige » si je ne m’abuse… C’est quoi ça ?

– Ah oui bordel de merde mdr ! C’est mon anecdote préférée ! Vous allez voir c’est trop marrant : C’est l’affaire d’un type complétement con retrouvé en vie mais avec une boule à neige, vous savez l’objet décoratif de Noel, enfoncé bien profondément dans l’anus ahahah ! Quel dégénéré peut bien pouvoir faire ça je vous le demande ? Avec les collègues on s’était tellement marré ce jour là.

– Mais ? Je croyais qu’on ne plaisantait pas avec ces choses là ?

– Euh… Je ah oui. Non en fait je… Je déconnais ahah. Question suivante svp ?

– Ben racontez en plus sur cette fameuse boule dans le fion ! C’est ça que les lecteurs veulent savoir, c’est ça qui intéresse les français.

– Alors, comme vous vous en doutez, c’est moi tout seul qui ai résolu l’affaire. J’ai tout de suite conclu que c’était un crime passionnel mêlé à une sombre fraude à la carte de fidélité Carrefour. J’ai compris tout ça en reniflant une trace de merde sur le parquet. Ca m’a permis de dater la mort mais aussi de dévoiler l’intervention d’une personne tierce, le meurtrier. On l’a coffré en même pas 5 minutes, c’est d’ailleurs moi qui lui ai fait une clef de bras pour l’immobiliser. Tout ça grâce à mon flair. Le flair légiste, on appelle ça. Très rare. Je suis l’un des seul à l’avoir, on est que 5 dans le monde comme ça. No fake.

– Comment ça un crime ? Un meurtrier ? Vous aviez dit qu’on avait retrouvé la victime « en vie » il y a quelques instants à peine…

– Ah noooon… Ahaha vous confondez avec une autre affaire, là je parlais d’une autre histoire en fait. Hmm… Oui.

– Hmm…

– Sacrée histoire hein ? Sacrée histoire…

– Mouais c’est… C’est impressionnant. Enchaînons. Parlons de cette autre affaire où vous auriez, selon vos dires, « enfilé le visage d’un type écrasé par un train sur votre main pour faire le marionnettiste » ?

– Absolument MDR. Roh ça va hein, c’était pour faire marrer les collègues. Vous savez, dans ce métier avec toutes les horreurs qu’on voit, faut bien décompresser un petit peu de temps en temps. Ah non… Suis-je bête, vous ne savez pas, bien évidemment, vu que vous n’êtes pas du métier (pas comme moi).

– Mais ça me semble fou quand même non ? Vous pouvez triturer les morceaux de cadavre comme ça à même le lieu de l’accident ? Ca me semble moyennement pro tout ça…

– Alors très bonne remarque effectivement ! Effectivement…

– Oui, donc ??

– Alors en fait normalement on a pas le droit de faire ça mais moi j’ai le droit. Vous savez pourquoi ? Et bien parce que, et attention ça c’est une exclu hein, moi j’ai un diplôme en criminologie paranormale. C’est à dire que les esprits des défunts peuvent me parler. Pour l’histoire de ce pauvre suicidaire, ce déchet dépressif qui s’est fait hacher menu par un train comme un con, et bien c’est lui même qui m’a susurré : « Vas-y Philippe, c’était juste un suicide de toutes manières donc tu peux jouer avec mon cadavre si tu veux. Même si j’ai raté ma vie, je veux au moins que ma mort serve à quelque chose« .

– Wow alors ça c’est de l’exclu de ouf. Fascinant.

– Et ouais héhé. Pas con le Phiphi hein ?

– Attendez… Non c’est pas une exclu. Je vois que vous aviez déjà raconté cette histoire dans votre premier livre : « Les morts parlent… Mais qu’à moi ». Sauf que dans le bouquin vous disiez avoir réussi à recoudre le visage du type sur sa tête et qu’il avait survécu grâce à vous ?

– De quoi ? J’ai dit ça moi ?

– Oui oui, c’est marqué là : page 42 très précisément.

– Une… une erreur de l’éditeur sûrement héhé.

– Un peu plus loin vous dîtes même avoir reçu un « prix paranormal » de la part d’Interpol ? Mais vous nous prenez pas pour des jambons un petit peu mon Philippe ?

– Mais c’est parce que tu connais pas toi aussi. Faut avoir le contexte : Oui, aux USA ils ont une division spéciale pour les crimes paranormaux. Même que c’est mon cousin qui me l’a dit.

– Ah oui, le « famoso cousin » bien entendu… Bref, dans votre autre livre « Autopsier : plus qu’un sport, une passion » vous racontez avoir disséqué un extra-terrestre en 1997 ?

– Oui, il s’appelait Cryptosporidium-137 d’ailleurs (j’avais retrouvé sa carte d’identité dans l’une de ses branchies). Il était tombé dans un silo à betteraves en Picardie. Complètement déshydraté, le pauvre. J’ai dû utiliser un scalpel en titane lunaire, il n’y en a que 2 exemplaires dans le monde, ramenés par Neil Armstrong en 1969. Je l’avais reçu de la NASA. C’est eux qui m’appellent quand ils ont un souci, vous savez. Les ricains font toujours appel à la Belgique pour ces affaires là car ils n’ont pas les mêmes moyens techniques et financiers que nous et surtout, ils n’ont pas nos cerveaux.

– Vous êtes en contact régulier avec la NASA ? Vous ?

– Bien sûr. Et avec le FBI, Scotland Yard, Interpol, Les Experts : Miami… Je peux vous passer 2-3 contacts si ça vous intéresse.

– *commence à froncer les sourcils et se tenir la tête* Bon… Bien… Et… et cette histoire où vous auriez réanimé un corps simplement en criant « PHILIPPE BOXHO » très fort ? C’est réel ça ?

– Ah oui. C’était en Namibie pendant des vacances. Même pas sur mon temps de travail vous vous rendez compte ? Mais bon, la vocation avant tout. Grâce à moi, le défunt est revenu à la vie, en larmes, et m’a remercié. Au final, il voulait juste un selfie avec moi. C’est courant.

– *de plus en plus confus* Philippe, avec tout le respect que je vous dois, vous réalisez que beaucoup de vos anecdotes défient les lois de la médecine, de la logique… et parfois même de la légalité ?

– La légalité, c’est relatif. Je m’en sors toujours en ne divulguant jamais le nom ou les détails personnels des victimes. Ah ben tiens ! C’est d’ailleurs pour ça que parfois je m’embrouille dans mes explications ahah… Oui c’est parce qu’en fait je suis obligé de brouiller les pistes ! Voilà tout.

– Je vois. Tout s’explique…

– Avec moi oui. D’ailleurs comme ma femme le dit souvent : j’ai réponse à tout.

– Je confirme. Bon, et sinon votre diplôme de médecine, vous l’avez obtenu où déjà ?

– Journal de Mickey.

– C’estt une… Une blague ?

– Bah non ? Dans le Journal de Mickey n°782 il y avait un diplôme en kit pour les abonn… Oh non attendez oui c’était une blague en fait ahah ! Une blague… Oui. Hmm.

– C’est bien ce que je pensais… Boxho, vous êtes un mytho.

– *air outré* Ah non, ça c’est très blessant. Je n’ai jamais menti. J’ai une carrière de ouf et un putain de lifestyle moi. Je pense que c’est ça qui vous fait rager. Je signe des autographes à la FNAC, je prend des selfies avec des mineures et c’est ça qui fait rager les journalistes ratés hein ? Vous étiez censés faire ma promo et me sucer allégrement bon sang. C’est quoi ce plan com’ tout pourri là ? Appelez-mon agent tout de suite.

– Roh allez Philippe, reviens ! On rigolait c’est tout. On s’excuse et on va tout de suite dire du bien de tes bouquins de merde aux couvertures encore plus dégueulasses que celles de l’autre Youtubeur à la con qui fait comme toi là… « Le coroner » ou un truc comme ça.

– Trop tard. Je suis désormais vexé. Je ne vous donnerai plus d’anecdotes croustillantes sur mon métier. J’ai pas besoin de vous, je suis sur RTL maintenant. Et oui. J’ai été recruté par Ruquier et je ne n’ai plus de temps à perdre car je dois l’autopsier à l’antenne dans deux heures.

– Autopsier Ruquier ? Mais il est mort ou quoi ?

– Mais non voyons. Juste une histoire de boule à neige dans l’anus. Ce sera dans mon prochain livre.

Interview rédigée par : Freddy Les Bons Tuyaux