Salut c’est Frank Leboeuf

Notre journaliste se demande encore ce qu’il a bien pu faire pour mériter un tel châtiment. Rappelons les faits : le mois dernier, un vendredi, à 19h61, alors qu’il s’apprêtait à se vider les burnes dans une chaussette sale, quelqu’un l’appelle sur son numéro personnel. Interloqué et très gêné d’avoir déjà le froc baissé, il marche comme un pingouin jusqu’à sa table de nuit, attrape son Android et décroche. Rien. Une pub. Il raccroche.
Mais sans même qu’il le sache, le calvaire ne faisait pourtant que commencer.

Le lendemain, voilà qu’il sort de son domicile afin de se rendre à la rédaction de ClodoNews, c’est l’occasion pour lui de faire ses 10 000 pas mais c’était sans compter sur :

– Salut c’est Frank Leboeuf

– … Bah… salut. 

– Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? 
– … Mais j’en ai pas. 
– Allez sur vendez-votre-voiture.fr 
– Bon… d’accord. 
– Rentrez simplement les détails de vot’ véhicule… 
– … Mais j’en ai pas j’te dis. 
– Et recevez directement… son prix d’vente. 
– … D’accord, euh… merci. 

Ce n’est pas la première fois que notre journaliste est confronté à un taré lvl 92 dans les rues de sa ville, disons que le centre est une sorte de fourmilière grouillante de ce type de déséquilibrés, à la différence près qu’il n’y a même pas besoin de remuer avec un bâton pour qu’il en sorte de partout. Parce que oui, à force de leur donner des sandwichs et des pièces qu’ils dépensent en 8.6, ça se rameute. C’est fatal.

Nullement surpris donc, notre intrépide journaliste s’en va à la Mie Câline afin de dépenser ce que le gouvernement ne lui a pas encore ponctionné, et aussi surtout afin de caler sa grosse bonne dalle.

– Bonjour, une bonne grosse baguette avec le bout qui croustille et qui sent bon la crème pâtissière. 
– Salut c’est Frank Leboeuf. 
– … Mais putain. 
– Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? 
– … Non je voudrais juste une baguette. 
– Rentrez simplement… 
– TA GUEULE. 
– 

Le ventre vide suite à cette nouvelle rencontre fortuite, notre journaliste décide d’aller plutôt au Aldi afin de récupérer une baguette à 20 centimes ainsi que de la rosette Eco+ et pourquoi pas un délicieux thé glacé Fruima si le budget le permet, histoire de se faire un repas de seigneur digne des plus grandes sandwicheuses espagnoles. Mais alors qu’il passait à la caisse…

– Salut c’est Frank Leboeuf. 
– … Mais que… 
– Vous voulez savoir combien… 
– J’ai pas de voiture ! 
– 
– Foutez-moi la paix maintenant ! 
– 
– C’est promis ? 
– 
– Oh et puis zut. 

Notre journaliste sort de la boulangerie en maudissant le nom de ce footballer de mes couilles qui a gagné la coupe de 98 par chance, alors qu’il avait rien à foutre là qui plus est.

– Il s’est pougné pendant les 80% du match en plus. 

Rentrant dans un taxi qui s’arrête devant lui, notre journaliste donne au conducteur l’adresse de la rédaction de ClodoNews pour une journée de travail sentant la joie et la gaieté.

– 69 allée des Bagnador s’il vous plait. 
– 
– … Vous déconnez ? Vous êtes taxidermiste maintenant ? 
– 
– Vous aviez promis de me foutre la paix ! 
– 
– … Bon roulez. Au point où on en est. 
– Vous savez que c’est encore plus facile d’obtenir le prix de votre voiture sur Vendez-votre-voiture.fr ?

Notre journaliste écouta tout le discours de Frank Leboeuf sur le trajet en se disant que quand même, y’a des bègues qui explosent leur forfait téléphonique et à côté… y’a Franky qui tient 30 minutes sur le prix d’une voiture.

Arrivé à la rédaction, le reporter désespéré s’en alla directement toucher la chose au patron (lui raconter l’anecdote, rien d’autres hein).

– J’ai un gars qui me suit de partout ce matin. 
– C’est la rétention anale ça. 
– … De ? 
– Va chier un bon coup, ça monte à la tête sinon, t’as des hallucinations. Une fois je me suis tellement retenu de chier que j’ai vu un député LFI qui lisait un bouquin sans images.

S’empressant de suivre les sages conseils du boss, notre reporter se rendit sur le trône. Et c’est en levant la cuvette des chiottards que, tel un taupiqueur s’érigeant devant lui :

– 
– Alors là ça devient grotesque. 

Il en était trop pour le journaliste désespéré. Il était acculé dans ses derniers retranchements par le défenseur chauve infatigable. C’est pour cela que le soir-même, il alla s’enquérir d’aide chez un spécialiste :

– Docteur. 
– Oui ? 
– Je vois des Frank Leboeuf. 
– Je vois. Pas coume Gilbew Montagné hé. 
– D’accord… 
– Mais coument vous voyez des Franw Leboeuf de pa’tout ? Je crouyé il était mow.

– Mort ? 
– Oui, mow. Je pawle… comme on pawle au pays. 
– Bah oui mais du coup on comprend pas. 
– On va faiw un test. 
– D’accord… 
– Est-ce que ce Franw Leboeuf il serait-il dans cette pièce avé nous ? 
– … Oui. 
– 
– Il est là pwésentement hein ? 
– Oui. Et… il me fait flipper… ça me fait froid dans le dos. 
– C’est nomal j’ai mis la clim 
– Ah bon ? 
– Est-ce qu’est-ce… coument… euh… qu’est-ce qu’il vous expwime ? 
– … Il veut savoir combien vaut ma voiture. 
– Et alow ? 
– Alors quoi ? 
– Combien qu’elle vaut ? 
– Mais j’ai pas de voiture. 
– 
– Mais ça n’est pas logique enfin. Si tu as pas la voituw comment tu veux qu’il te demande ? 
– … Oui alors en plus de popper de n’importe où même dans la cuvette des chiottes, il me pose une question… à laquelle je ne peux pas répondre. 
– Je vois. Je crois c’est la schizophwénie. 
– … Ah… ah bon ? 
– Oui c’est classique. Une de mes patientes elle voyait des nazis de pawtout, dans les rues, sur les muw, dans son bain, non c’était gâté. Manon Aubwi, peut-être la connaissez-vous ? Avec la face de caniche là ?
 
– … Me dis rien. 
– Je vais vous faire une owdonnance. 
– … Pour une schizophrénie ? 
– Mais oui c’est un petit pwobleme. Je vais vous pwescwime des médicaments, à pwendwe… 3 fois par jouw… 60mg de mowphine, quatwe pilule à chaque pwise. 120mg de cymbalta, trois pilules, chaque pwise. 1g de veratran, une boite le matin, une boite le midi, une boite le soiw. Vous pwenez tout ça avé un grand vew d’alcool.
 
– … D’alcool ? 
– Oui, c’est facile. Suwtout vodka si vous pouvez ou whiskey, ça aide à coaguler. 
– Mais… c’est pas une ordonnance pour moi ça, je suis pas une tiktokeuse de la gen Z, je pense surtout que…  
– Dites, c’est moi qui fait l’owdonnance, ça sew à quoi l’owdonnance ? 
– … A ordonner ? 
– Voilà. C’est ça. C’est moi le docteuw. J’owdonne. 
– Mais… 
– Vous savez j’ai fait médecine à Pawis hein. 
– … Vous êtes payé par les lobby pharmaceutiques ou bien ? 
– Nan jamais. C’est juste c’est les déontologie du gouvewnement, quand on sait pas, on donne les médicaments. 

– … Ah bon. 
– Et tout le monde est content. Vous voyez, je donne la même dose à des adolescentes, elles ont peuw que des zomes comme vous comme moi on les viole, non j’ai wigolé, j’ai beaucoup wigolé, alow j’ai donné le moscontin, sulfate de mowphine, mais ça mawche twes bien, elles sont contentes du produit hein. 

– Ah bon ? 
– Oui, toutes les semaines elles reviennent pouw me demander le médicament, ça plait beaucoup. 
– … 
– Et si elles ont juste… la flipette pour un oral ? 
– AHAHAHAH vous êtes rigolo, non je vais pas donner la mowphine.  
– Ah. 
– Juste un xanax, 30mg, matin et soiw, ça suffit. Bwef, pwenez tout ça et suivez bien l’owdonnance, tout iwa bien.
 

A peine le pas de la pharmacie franchi pour aller faire valoir son owdonnance, notre journaliste tomba nez-à-nez avec un visage familier qui l’attendait derrière le comptoir :
– 
– Salut Frank. Donne-moi mes médocs. 
– 
– Merci. 

Mais une semaine plus tard, après avoir bien suivi l’ordonnance, c’est-à-dire scrupuleusement, (si jamais un journaliste vidéoludique parcourt ce papier, « scrupuleusement » signifie « avec rigueur »), Frank n’avait toujours pas disparu. Ce n’était pas non plus devenu un lapin géant d’Halloween mais en tout cas, il était toujours là, de manière inexplicable, un peu comme François Bayrou.
– 
– 
– Je crois que je devienne fou. 

Quelques semaines plus tard

Le drame dont vous avez tous entendu parler se déroula milieu Aout. Un véritable carnage qui ne cesse encore de faire parler de lui dans toute la France mais aussi dans le monde entier. Sur X, le hashtag « PrayForIssou » est tweeté vingt cinq mille fois par jour à l’heure où nous écrivons ces lignes.
Nous avons réussi à retrouver l’un des survivants du litige. Pour que la France comprenne mieux l’affaire, il a accepté de témoigner à visage découvert devant nos caméras :

– Michel bah ouais j’le connaissais bien. 20 ans que j’bosse avec lui. Enfin que j’bossais avec lui vu qu’est-ce qu’est arrivé AHAHAHAHAH.
 
– 
– Pis José, Pierrick, Justin et aussi Abdallah, bon lui à la limite… mais j’vais pas poursuivre sinon on va s’lancer dans des trucs… euh voilà. 

– 
– Moi heureusement j’étais dehors, juste pour vider les poubelles pa’ce que j’considère qu’c’est pas à une femme de faire ça hein mais bon ça c’est mes valeurs.
 
– 
– Et donc c’est quand j’demande… bon en gueulant pa’ce que j’suis loin, à l’aut’… euh… là… euh… la secrétaire du patron d’m’amener un café que… bah ça pète.
 
– 
– Des coups d’fusil, de j’sais pas quoi, ça brûle de partout. Même les deux lesbiennes, bon ça c’est encore aut’ chose c’est l’époque hein, qui sont… euh… comment… à la com, elles se sont faites insulter de putes et d’salopes. J’croyais l’gars c’était un rappeur au début donc j’me suis pas inquiété. Mais après quand il les as violées… Et moi j’regarde sans r’garder qu’est-ce qui s’passe comme ça hein. Après elles s’font plomber. 

– 
– Autant vous dire j’ai eu les j’tons directement, j’ai même perdu un bout d’dignité au fond d’mon fute j’avais le sac des commissions rempli hein comme on dit chez-moi. Bah surtout quand j’ai vu Michel justement tomber. Un gros balèze qui s’fait éteindre par un freluquet, blanc comme un cul, sous prétexte que Mossieur a une arme… ouais ça fait flipper. Pauv’ Michel. Une balle dans la bite puis dans la tronche. Au début j’me suis dit merde il pourra plus baiser sa femme et au deuxième j’me suis dit bon… au moins comme ça… Puis ensuite Pierrick… Justin et les autres. Tous alignés façon Che Guevara.
 
– 
– Après la flicaille ils sont arrivés, bon un peu en r’tard j’dois l’avouer, parait qu’l’un des deux s’est arrêté pour prendre un café euh… les services publiques j’en dis pas plus hein et sinon en deux minutes hm hm c’était gaté. Le gars ils l’ont éclaté ouais. Bah un taré c’était un taré, on m’a dit il était amnésiaque ou j’sais pas comment, schizaphrinaque, une maladie suédoise dans ce style, ouais.
 
– 
– Autant vous dire que j’ai quitté la boite, même si c’était quand même un beau job au siège social. 

– 
– Le pire c’est qu’ma femme m’avait dit, elle a toujours eu beaucoup de flair faut avouer, en même temps avec sa gueule de cochon truffier…, elle m’avait dit que fallait pas qu’j’accepte un CDD chez Vendez-votre-voiture.fr.
 

Article rédigé par : Djokaire