L’Arcadia le bar du JDG à Fougères

Fougères – Bretagne – Juin 2025

Nous progressions dans la pénombre et dans ce maudit crachin si typique de la Bretagne. Quel temps de merde bordel mais, à la décharge de cette région reculée de l’Ouest de la France, il faut dire qu’il était déjà presque 16h et que le soleil s’était déjà couché depuis plusieurs années. Ce phénomène météorologique expliquait la désertification soudaine des ruelles de ce patelin. Tous les villageois Fougerais s’étaient déjà barricadés chez eux, volets clos et regards à travers les persiennes pour s’assurer qu’aucun étranger ne les avaient suivis jusqu’au pas de leur porte.

Je regrettais déjà amèrement d’avoir accepté ce séminaire d’entreprise qui était initialement censé « Resserer les liens entre rédacteurs dans le but de nous faire travailler 2 fois plus, avec 2 fois plus de sourires. Allez ! à la semaine prochaine les prolos ! » dixit les propres mots de notre rédac chef Claude. J’aurais du déceler l’entourloupe quand ce même enculé de Claude s’apprêtait à prendre son avion, classe affaires, vers les Bahamas pendant que le reste de l’équipe s’empilait dans le FlixBus en direction de Fougères, assis entre quelques immigrés aux yeux rouges, explosés par une substance que je connaissais point, et une tripotée d’étudiants en informatique à l’hygiène douteuse et aux dermites séborrhéiques si intimidantes que je préférais, pour la première fois de ma vie, m’asseoir près du chauffeur du bus telle une grosse victime.

Mais, au final, autant voir le bon coté des choses ! Le boss étant parti au loin sous les tropiques, tout le reste de l’équipe se retrouvait sans surveillance. On allait enfin pouvoir faire tout ce qu’on voulait ! A nous les putes bretonnes ! A nous les beuveries à n’en plus finir pendant une semaine entière !

A notre grand malheur, pour les salopes, nous repasserons. Il n’y avait pas âme qui vive en centre-ville. A croire que tout le monde fuyait la pluie comme la peste alors qu’on m’avait pourtant dit que les bretons raffolaient de ce curieux breuvage, de cette substance appelée « eau » qui était réputée vitale pour eux afin de se réhydrater et se régénérer après une forte caisse de l’espace dominicale. On m’avait même dit qu’ils courraient dans la rue, gueule grande ouverte, pour absorber la moindre gouttelette disponible à l’instar de tous les sauvages provinciaux de leur acabit.

N’y avait t-il donc aucun putain de moyen de se désaltérer dans ce trou paumé ? Même devant toutes ces échoppes fermées, même devant tous ces bars qui semblaient abandonnés ou gardés par quelques grand-mère péquenaudes au coiffes bigoudènes qui nous refusaient l’accès sous prétexte que « nous étions noirs (?) » , nous refusions d’abdiquer, nous allions nous mettre minables coûte que coûte.

C’est alors qu’une apparition divine se présenta sous nos yeux, tel un mirage, nous aperçûmes un établissement à l’architecture étrange au loin. Ces proues en bois, ces cordages, ces canons… Était-ce un navire ? Sur la terre ferme ? Il s’agissait pourtant d’un bar. « L’Arcadia« . Sauvés ! Malgré ces visions mystiques, nous n’étions pas encore bourrés, mais, chose certaine, nous allions l’être sous peu :

– Yaaarrrgh ! Bienvenus à l’Arcadia mes petits matelots !

– Mais attendez… Je vous connais ? Votre tête me dit quelque chose…

– Je suis Cornelius « Jambe de bois » Le Maudit, officier en second du navire corsaire l’Arcadia ! Que puis-je faire pour vous marins d’eau douce ?

– Non, non… Ce n’est pas votre vrai nom, c’était un truc encore plus con que ça… Attendez ça va me revenir…

– Bon d’accord c’est moi, Sébastien Rassiat. Je vous sers quoi ?

– Ah voilà ! Seb du Grenier !!

– Ahoy ! C’est « Rassiat »…

– Allons, allons Seb, arrêtez avec cet accent pirate ridicule et reprenez votre voix nasillarde et cet accent chantant perpignanais que nous vous connaissons tous !

– Mais… Mais… Si je fais ça le capitaine Black Fred « Le Sanguinaire » dit « Le Sillure » ne va pas être content…

– Arrrgh quel est tout ce boucan en soute ? On a parlé de moi ? Vous autres, tas de boucaniers, continuez de ramer ! Plus fort !

– Oh non… J’ai prononcé son nom. Je l’ai invoqué par mégarde. La malédiction, la marque noire… Vite ! Vite ! Crachez dans vos mains et faite 3 tours sur vous-même pour conjurer le sort.

– Mais enfin… Cessez de faire le pitre Seb. Vous voyez bien que c’est juste Fred Molas, alias le Gros porc du gre…

– « Gros » ?

– M’enfin… Non-non M. Molas je disais ça par rapport à vos anciennes vidéos, quand vous étiez encore gros ahah, quand c’était encore le vrai JDG je veux dire.

– « Le vrai » ?

– Je euh… Enfin quand vous étiez drôle encore quoi…

– « AYAAA ISSOU LE MALAISE SI LE JDG IL EST PLUS GROS BAH IL EST PLUS RIGOLO MDR », ET « LE NOUVEAU JDG IL A ENFERMÉ L’ANCIEN DANS LE GRENIER ISSOU » ET NANANI ET NANANERE. C’est ça qui te fait rire petit con ?

– Sacrebleu, vous l’avez énervé. Vous n’auriez pas dû, il va encore me faire subir le supplice de « la planche ».

– Mille millions de mille sabords ? Quand va tu comprendre que je t’ai dit de FERMER TA GUEULE Seb ? C’est moi la tête d’affiche de JDG, toi tu n’es que l’intermittent. Tu n’es que toléré ici, TO-LÉ-RÉ.

– Hmm, bref. Désolé de vous avoir dérangé en tout cas. Je pense que moi et mes gars allons trouver un autre endroit. Vous auriez pas un LIDL ouvert dans votre bourgade ?

– Allons moussaillon. Maintenant que vous êtes dans l’Arcadia; l’antre du fun, vous allez rester ici et vous amuser. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? Jeu de rôle ? Jeu de cartes ? Se déguiser en personnages de RPG et faire les fous (c’est moi qui fait l’enfant de dragon par contre).

– Bah en fait on cherchait juste un endroit pour se bourrer la gueule dans votre contrée perdue. Pas vrai Riton ? T’as soif toi aussi mon salop hein ?

– Oé.

– Il ne parle pas beaucoup mais il est gentil ne vous inquiétez pas. En fait il a une maladie rare, un truc chelou je crois, genre une trisomie ou un truc comme ça. Bref servez-moi un bon whiskey cola ! Et pas avec du Breizh Cola de merde hein attention, je vous ai à l’œil les ploucs.

– Riton avoir soif.

– Du whisky ? Mais voyons, nous n’avons pas de ça. Pas d’alcool fort à l’Arcadia. C’est la règle.

– Comment ça pas d’alcool fort ? En France ? En Bretagne plus précisément ? Tu te fous de ma gueule ?

– L’alcool fort c’est pour les Yeslife ! C’est pour ceux qui étaient BG au lycée et qui faisaient des soirées. C’est pour les fils de pute qui nous martyrisaient entre les cours uniquement parce que nous étions gros et que nous aimions les jeux-vidéos. Je ne veux pas de cette racaille dans mon établissement. Et oui HAHAHAHA c’est moi qui décide MAINTENANT. Alors c’est qui qui rigole ? C’est QUI LE GROS HEIN C’EST QUI ?

– Mais enfin, 0 alcool dans un bar ça n’a pas de sens… Vous êtes débile ou quoi ?

– Ah mais si, de l’alcool nous en avons ! Voici toute une sélection de bières artisanales locales en canettes ! Ca donne envie hein ?

– Mais attendez… Ce serait pas des IPA ces merdes ? Mais… Mais c’est imbuvable ? Pourquoi il mettent du… du terreau (?) au fond de la canette… Non Riton ! Lâche ça, je te promet que c’est pas bon pour toi !

– Je vois que ces môssieurs ont un palet délicat. Peut-être une petite Chouffe serait plus à votre goût ?

– Une Chouffe… Malheur, j’aurais du m’en douter vu la gueule des clients… Sans façons, que Dieu m’en préserve ! Allez venez les gars, il est encore temps de partir.

– Et non trop tard héhé, je vois que votre ami s’est déjà servi. Je sens que vous allez nous tenir compagnie ce soir ! Allez rassemblez vous tous autour de la table on va jouer tous ensemble !

– Riton avait soif…

Alors que je tente péniblement de m’accoutumer à la Chouffe tiède qui m’est servie, la soirée « jeux de rôle » continue. Fred du Grenier a rameuté certains de ses amis chouffins et ces derniers s’empressent de se déguiser en costumes tous plus ridicules les uns que les autres :

– Au fait c’est quoi vos noms les amis ?

– Moi c’est Freddy les bons tuyaux, l’éclopé à ma gauche c’est Riton et l’autre là-bas qui parle pas et qui fronce toujours les sourcils c’est José. En fait on est en déplacement, nous sommes journalistes chez ClodoNews et vraiment on veut juste de saouler la gueule s’il-vous pl…

– M’en fous, il est nul votre jeu de rôle, on va plutôt jouer au mien ! Désormais tu seras « Thalor le Maître des Arcanes », José sera « Lacrimatica le Ténébreux » et Riton sera le nécromancien lvl 2 : « Malzahar l’Infâme Écorcheur d’âmes ».

– Hmm ok mais par pitié JDG… Parlez moins fort, des gens pourraient nous voir et se moquer de nous sur Intern…

– Et laissez-moi vous présenter vos adversaires du soir :

– Je suis « Gruiky le Briseur de Crânes ».

– Moi c’est « Fifrelin l’Elfe des bois ! »

– Euh… bah moi c’est « Usul Le banni ».

– Usul ? Qu’est-ce tu fous encore là toi ? Je crois que tu ne comprend pas le sens du mot « banni » dans Usul « Le banni ». Je te rappelle que tu n’as toujours pas payé ton ardoise depuis 3 ans. J’attends toujours mon argent enculé de gauchiste. Allez, évacuez-le du navire. Vous me le jetez aux requins celui-là.

– Yaaaargh aye aye capitaine je m’en occupe. Ahoy, viens ici toi sale sangsue de cale puante !

Une fois cet enculé d’Usul dégagé du vaisseau mère à coups de rames de barque dans la gueule, le jeu pu enfin prendre place :

– Vous entrez dans une taverne bondée. L’ambiance est animée, les villageois boivent et rient de bon cœur. Que faites-vous ?

– « Boivent et rien de bon coeur » ? Ouais bah on peut pas vraiment dire que ce soit le cas m’enfin, on est bien dans du « rôle » je confirme…

– Moi je bois !

– Mais PUTAIN FERMEZ-LA LES NOUVEAUX. C’est mon jeu, c’est moi qui décide qui commence. Vas-y Gruiky montre-leur de quel bois on se chauffe à ces putains de Yeslife.

– Yeslife nous ? Mais ? Ca fait 10 mois que j’ai pas baisé moi non plus hein… Mon dieu, vous êtes à quel niveau de misère S ici ?

– Je m’avance au centre de la taverne et j’éructe : « Gens du bas peuple ! Avez-vous besoin d’un héros pour purifier ce lieu du mal ? Avez-vous besoin de mon intellect supérieur pour vous délivrer des lyrics de l’abominable Maître Gims ? »

– Et moi je tente de lui voler sa bourse pendant qu’il fait son numéro héhé ^^

– QUOI ?! Mais tu peux pas ? T’es dans mon équipe ! T’es vraiment un sale juif Mathieu.

– J’ai des besoins. Le vol, c’est ma vocation. Blâme le système héhé.

– « Le vol, c’est ma vocation. Blâme le système »… Oh attends mais c’est que c’est pas mal comme réplique ça ! Pour la peine je laisserai presque ton pouvoir de persuasion level 56 me convaincre et… ET NON ! J’UTILISE LA CARTE ÉCHEC DE RIIIIIIIIIIME !

– Rah putain… Mais c’est qu’ils sont obligés de postillonner ces gros geeks quand ils jouent en plus ? Bon les gars je pense qu’on a assez donné. Et si on allait faire un tour à Rennes ? Il doit y avoir des vrais bars là bas…

– Chuuuut. Laisse-toi prendre au jeu carallho ! C’est pas si mal en fait.

– ?? Genre, toi José, à ton grand âge, tu vas me dire que t’es fan de ces pitreries d’adulescents là ?

– Tais-toi et apprend gamin. Regarde-moi :

– …

– Alors moi, je rentre dans la taverne et j’explose une table avec mes couilles pour montrer ma virilité, foder ! Puis je lance un dé pour savoir si j’arrache le pied du meuble avec les dents.

– Quoi ? Mais Lacrimatica… Pourquoi ?

– Bah je suis un barbare non ? C’est ce qu’on fait porra.

– Et bien moi, je commande un… verre de vin elfique, millésime 1423, ou une connerie mystique comme ça, enfin un truc qui rentre dans vos délires de puceaux. Est-ce que vous avez ça, du vin elfique ?

– Euh je… C’est une auberge de village enfin ! Je décide qu’il n’y a que de l’hydromel et puis c’est moi le maître du jeu d’abord.

– Riton avoir soif…

– *Soupir* Bon allez d’accord. Le cardiologue m’a fait promettre que j’arrêterai de rager sur les jeux… Ok donc un tavernier s’approche, avec un verre de vin elfique, et vous dit : « Vous cherchez du travail ? Le village a besoin d’aide, il y a de plus en plus d’orcs qui rôdent dans les alentours (c’est entre autres pour cela qu’il faut voter Dupont-Aignan, je glisse ça là). »

– Des orcs ? Repoussantes créatures, non mais regardez un peu leurs gueules immondes ! Imaginez un humain qui ressemblerait à ça ahah ce serait fou non ahah ?

– Ouais, ouais… Bon. T’acceptes la quête Gruiky ? Oui ou non ?

– Par la Triforce du courage, j’accepte cette noble quête !

– J’accepte aussi… mais entre temps je me glisse sous les tables de la taverne pour prendre des photos de l’entrejambe d’une jeune gourgandine héhé.

– J’accepte également. Mais il faudra que la récompense en vaille la peine. Avez-vous assez de rubis ?

– Usul ?? Saloperie de rôdeur, tu trouves toujours un moyen de revenir. Seb je t’avais dis de le jeter aux requins.

– Bah je l’ai jeté dans les douves du château de Fougères tout à l’heure, c’est pas si mal déjà non ?

– Bon ok… Usul tu peux jouer mais tu prend ta figurine A TOI, et TES CARTES. Je t’ai déjà dit que ton idéologie chelou là, où vous mettez tout en commun, bah on en veut pas de ça ici.

– Faf un peu mais ok pas grave. De toutes façons mes convictions tournent selon la direction du vent mdr.

– A ton tour Lacrimatica, quel destin choisis-tu ?

– J’attrape la tête du tavernier et j’lui fous des patates là DRAA DRAA DRAAA, et puis après je prends la chaise et je…

– Ah oui ? Tu veux faire le mariole ? Et bien bravo, tu as transformé une simple mission de routine en bagarre de bar. Des gardes impériaux arrivent, que faites-vous ?

– Je me rends. Je suis loyal et bon.

– Moi aussi je me rends, mais c’est pas parce que je suis loyal et bon hein, c’est juste parce que je suis une petite pute peureuse comme pas deux héhé.

– Moi je profite du chaos général et je crie “BOISSON GRATUITE POUR TOUS LES VILLAGEOIS !”

– Gratuite ? Ah là ça m’intéresse.

– *Lance les dés, se prend la tête entre les mains, une veine se dessine sur le front et des gouttes de sueur grasse commence à perler* Ne… Ne pas s’énerver… Bon OK la taverne prend feu, vous êtes tous arrêtés et condamnés pour violences, incendie criminel et ivresse. La quête principale est corrompue et tout le royaume d’Arcadia est voué à une mort certaine car les élus n’ont pas daigné accomplir leur putain de destin voilà c’est fini. Vous êtes contents comme ça ? PUTAIN CA ME FAIT RAGER.

– On a gagné ?

– …

Et c’est ainsi, expulsés de l’Arcadia par la « proue arrière » (En gros la porte qui donne sur le parking du personnel et sur le local à poubelles) que se termina notre toute première, et probablement dernière, épopée au sein du milieu geek roliste s’acheva. Le monde de la nuit Fougerais n’était décidément pas fait pour nous.

Le lendemain, après une nuit au clair de lune, faute d’avoir pu trouver un hôtel décent dans ce village de morts, nous décidâmes d’écourter notre séjour pour vaquer à de meilleures occupations et surtout retrouver notre LIDL favori qui, lui, propose de l’alcool de cowboy sans nous obliger à se déguiser en pirate ou je ne sais quel guerrier nordique à la con.

Autant dire que ce fut quand même de belles vacances de merde hein. Viré d’un bar en se faisant victimiser par son puceau de propriétaire qui, je le rappelle, dans la cour de récré aurait bien moins fait le chaud. Là il fait le tendu parce qu’il est avec ses potes chouffins et tout mais, foi de Freddy les bons tuyaux, si je le retrouve dans la rue il baisse les yeux.

Article rédigé par : Freddy Les Bons Tuyaux