Que faire après Youtube ?

Hop hop hop, venga venga jeune vidéaste ! Tu t’es filmé pendant des années en train de déballer des paquets de bonbons, hurler dans un micro suite à une défaite sur un jeu-vidéo à destination des enfants ou, tout simplement, tu as passé une bonne dizaine d’années à donner ton avis de critique cinéma sur des bande annonces de films de 1 minute 30 comme un bon gros cuistre de chouffin attardé ?

Tu as connu la douceur des interactions sociales (par le biais de commentaires en ligne hein, un Youtuber n’adresse pas la parole dans la vraie vie à une personne âgée de plus de 13 ans), les partenariats douteux pour des boissons sucrées qui donnent le SIDA et les dons d’argent de xXxMongolito93 qui t’appelait « mon reuf ».

Mais voilà, les vues chutent, ton sponsor vendeur de VPN t’a lâché car tu as osé dire un gros mot en vidéo et même ta propre mère a arrêté de regarder tes vidéos en guise de soutien (c’était soit accepter votre « passion » bizarre soit vous envoyer en thérapie de conversion pour soigner votre orientation sexuelle). La réalité s’impose enfin : YouTube ne garantit pas une retraite stable mais félicitations toutefois car, vous êtes désormais officiellement un ex-YouTubeur.

Pas de panique. Tu peux redevenir un être fonctionnel pour la société. Oui, même toi a une utilité dans ce bas monde. Malgré ta pucellerie, ton absence de diplômes et ta phobie sociale due à ton emprisonnement dans ta chambre puant le foutre pendant une décennie, ClodoNews a des idées de reconversions pour toi :

Sortir un album de rap médiocre

C’est la reconversion la plus classique parmi toi et tous tes clones d’amis youtubeurs. C’est automatique, tous les ex youtubeurs font ça, comme si ils s’étaient passé le mot ces ahuris. Pourquoi le rap ? « Boarf parce que tout le monde en fait j’sais pas moi mdrr« . Donc, dès que les stats déclinent, le réflexe se doit d’être immédiat, presque machinal : Sortir un bon gros album de rap de merde écrit à la va vite et bourré d’autotune pour camoufler ta voix de batracien vasectomisé.

Il te suffira de voler 2-3 types beats trouvés sur Youtube et surtout de balancer toutes les punchlines sur « les rageux » qui t’ont toujours jalousé durant ta carrière de vidéaste. N’oublie pas; ils ont été très méchants avec toi en exprimant leurs avis dans la section commentaires de tes vidéos, j’ai même cru voir certains te traiter de « fdp » ou de « cuck ». Moi perso, je n’aurais pas aimé. Ces affronts sont extrêmement douloureux pour un youtubeur star qui ne mérite pas d’être remis en question de la sorte.

Prend donc ta revanche et humilie verbalement tous ces enfants de putain qui suivaient tes streams Minecraft. Tu dois avoir des haters et des gens qui te veulent du mal, probablement car ils t’envient secrètement. Oui, même dans le cas où personne ne t’as jamais critiqué car tu n’as jamais généré assez d’intérêt de la part du public et que, globalement, tout le monde s’en battait les couilles de toi, ton EP mal branlé fera fermer les bouches et, au moins, tu auras un clip de fou tourné dans un parking souterrain avec des passants qui se demandent « Qu’est-ce que ce satané con d’ado est en train de branler ? » tout autour de toi.
Et ça, c’est la vraie street crédibilité.

Ce grand couillon a tellement honte de son rap de merde qu’il n’ose même pas rapper à… Planete Rap ??

Ouvrir une chaîne de burgers

Après avoir tué des centaines d’abonnés diabétiques pendant des années sur Youtube en ayant survendu des marques de snacks infames, la suite logique est de te lancer, toi, en indépendant, en ouvrant ton propre resto de fast food. Opte de préférence pour le burger. Il est facile à produire, ne coute 3 fois rien si tu connais les bonnes usines de transformation de viande en Roumanie et surtout, il peut être vendu comme un produit de luxe si tu lui crée de toute part un marketing de « produit gourmet » comme diraient les fils de putes.

Pour le nom de l’établissement, un jeu de mots douteux du style « Bun Appétit » ou alors ton simplement ton pseudo de mongolien feront l’affaire. « Corky Burger« , « Corky; un burger pas comme les autres » tiens ça sonne pas mal pour toi ça. Ensuite, lors de l’ouverture tu poseras devant une friteuse avec une veste de chef cuisto que tu auras mise à l’envers car tu n’as jamais travaillé de ta vie et hop ça part pour Instagram. Alors certes, cela demande énormément d’efforts au départ et tu devras peut-être bosser pendant 15 minutes pour trouver des noms trop rigolos à tes burgers mais le jeu en vaut la chandelle et tu auras droit à un repos bien mérité quand tu laissera des étudiants gérer la cuisine pour un SMIC afin que tu puisses mieux te concentrer pendant ton voyage d’affaires aux Maldives pour plancher sur un nouveau concept de burger vegan au foie gras.

Alors oui, le risque de fermeture administrative sous les 6 prochains mois est élevé. Mais n’oublie pas que c’est uniquement la faute de ces fdp des services d’hygiènes, qui ne sont sûrement que des haters jaloux du délicieux « Triple Smegma Burger » de Michou. C’est l’inconvénient de ce pays, bien évidemment communiste, où la réussite est mal vue. C’est la France qui nous emmerde avec ses normes et ses contrôles fiscaux. C’était quand même mieux quand la daronne avocate s’occupait de toute la partie administrative chiante de l’URSAF pour YouTube.

Vendre des pizzas

Si le resto coule, il reste toujours l’opportunité de vendre sa merde via les grandes surfaces, qui sont remplies de cuisiniers french dreamers en herbe et à qui on peut refourguer… je sais pas moi, disons… Des pizzas ? Ouais les pizzas ils aiment bien ça les ploucs en général.

C’est le filon sur lequel c’est positionné le youtuber Mister V. Mister V bien évidemment connu pour… pour son amour des pizzas j’imagine ? Enfin je pense, je ne sais pas pourquoi ce mec s’est un jour dit qu’il allait vendre des pizzas surgelées dans une boîte avec sa tête de con imprimée dessus. C’était sûrement un rêve depuis tout petit ? Une pa$$ion pour la si délicate gastronomie italienne à réchauffer au micro-ondes ?

Pizza goût 480 grammes de Mister V pas cher chez Auchan

Alors saute dans le train et fais tout comme Mister V, toi aussi sors des pizzas (au moins une 4 fromages pour rester safe) et faisant ta plus belle gueule de Soyjack pour le packaging. Avec ça, tu peux être sûr que tous les enfants de merde vont lâcher leur puff pour quémander « des pizzas de youtuber » (putain rien que d’écrire le terme de « pizza de youtuber » me fout le démon) à leurs parents en plein rayons car les chiards sont des cons influençables, qui ne servent à rien et qu’il faut brûler comme au Brésil.

Vendre votre image pour qu’un industriel crée un jeu de société avec votre tête de con dessus

Vous avez peut-être perdu la hype de la section tendance de YouTube, mais vous ne perdrez jamais votre droit à l’exploitation commerciale.

Il vous suffit d’attendre l’approche de Noël et l’appel d’un éditeur désespéré au point de vous proposer un jeu de société qui a déjà été fait 1000 fois mais « cette fois ci on mettrait ta tête de débile sur le carton de la boîte« . Résultat : un jeu de cartes où chaque action est nommée “CHALLENGE PROUT EXPLOSIF” ou “SWAN EL PEPITO DE CHOKOYA” ou bien un jeu d’anecdotes sexuelles que vos fans ne comprendront pas mais que leurs parents adoreront ! Enfin peut-être, de toutes façons une fois que le jeu est vendu c’est pas remboursable et vous encaisserez 25% sur chaque boîte vendue chez ToysRus. Et si bad buzz s’en suit, vous n’aurez qu’à effacer en vitesse la vidéo promotionnelle que vous aviez diffusé un peu partout, vous savez, celle où vous aviez fièrement annoncé « avoir bossé comme un dingue pendant des mois sur le contenu du jeu » puis, une fois fait, aller intimider l’éditeur pour qu’il endosse toutes vos responsabilités à votre place. Après tout, vous aviez déjà fait le gros du travail en vendant votre tronche de cake à une entreprise sans âme, à eux d’assumer tout le reste.

Écrire un livre / Signer votre nom sur un Word rempli par un ghostwriter sous-payé

C’est l’étape inévitable de toute star déclinante du web qui cherche à prouver qu’elle est « plus qu’un simple créateur de contenu » (spoiler : non, tu es toujours un enculé). Dès que les vues baissent, que les placements de produits se font rares et que votre chaîne s’est faite striker par le label du dictateur Squeezie qui a décidé qu’il n’aimait pas votre gueule, l’idée lumineuse surgit alors dans le cerveau de tout youtubeur qui croit que tout est aussi facile que d’appuyer sur le bouton play de sa caméra pour se filmer devant son étagère de Funko Pop : “Et si je devenais écrivain ?”

Car oui, de toutes façons écrire ça doit sûrement s’apprendre sur le tas. Le youtubeur Kirby-54 l’a d’ailleurs déjà admirablement prouvé en passant directement du stade écriture de rédactions en CM2 après deux redoublements consécutifs à talentueux auteur de « Mon quotidien le cyberharcélement ». Il avait fait taire les détraqueurs en montrant que tout le monde peut écrire un livre car « l’important est d’essayer sans se soucier du résultat ».

Mais voilà, on ne va pas se le cacher, le livre de Kirby c’était quand même de la grosse merde. Et ça a fait 7 ventes au total. Kirby, dans son immense ambition de succès culturel, avait omis un petit détail : il est con comme une pine. Le malheureux ne disposait donc pas la capacité intellectuelle de rédaction propre aux adultes normalement constitués. Afin de ne pas reproduire son erreur, mieux vaut ne pas prendre de risques et se contenter de griffonner deux idées sur un post-it et de confier le reste à un vrai ghostwriter sous-payé par votre maison d’édition qui imprimera tout ce qui sort de votre cerveau malade tant que vous disposez de plus de 1 million d’abonnés sur vos réseaux sociaux. Ils laisseront même vos fautes d’orthographe si vous le désirez. Ils vous suceront même la couronne perlée de votre gland si vous souhaitez en faire vos putes car, après tout, vous êtes le youtubeur star. Ils ne sont que les ouvriers tandis que vous détenez « la visibilité ». L’ordre naturel de domination est donc respecté.

Ainsi vous pourrez sortir votre biographie pleine de clichés totalement frauduleux (“j’ai douté, j’ai failli tout arrêter, j’ai charbonné ça date pas d’hier-ier« ) étant donné que vous avez à peine 20 ans et n’avez même pas encore totalement mué du fait des perturbateurs endocriniens pullulant dans vos burgers de merde. Vous pourrez aussi faire écrire une sorte de roman moralisateur qui dénonce les dangers des réseaux sociaux où le héros, clairement inspiré de vous-même, se bat contre « le système » (comprenez : TikTok) en se filmant sur le toit de l’Everest pour gagner quelques thunes de plus pour des départements marketing qui ne le connaissaient même pas il y a à peine 2 semaines. Chaque chapitre finit par une punchline pseudo-profonde du genre : « On like pour oublier qu’on vit. » comme ça les putes d’adolescentes seront contentes. Elles mouilleront. Et Yann Barthès et son équipe de malaisants autosexuels seront également contents et vous accorderont une interview au même titre que LénaCirconcision qui était venu sur TMC présenter (et découvrir par la même occasion) son bouquin de merde. Ils mouilleront eux aussi.

S’inscrire à FranceTravail

Enfin, si rien de tout cela ne marche et que vous ne parvenez toujours pas à renouer avec le succès financier des débuts, ils vous restera la formidable aventure du monde de FranceTravail : ce jeu dont vous êtes le héros.

A vous la rédaction de C.V qui ne seront jamais lus, à vous les caisses de chez Intermarché où vous verrez défiler tous vos haters préférés et surtout, à vous les flashmobs obligatoires de chez Carrefour (en présence des clients) pour un salaire s’élevant à moitié moins que 5 secondes de présentation de RAID : Shadows Legends.

Article rédigé par : Claude