Les plus belles femmes de footballeurs si ils n’étaient pas footballeurs

On parle souvent de la magie du football, on dit même du ballon rond que ses gestes techniques sont empreints de mysticisme au point de devenir un art dépassant l’entendement du public. Les pratiquants de cette discipline sont parfois érigés au rang de divinités ou même carrément de sorciers par les indigènes en liesse, toujours armés de leurs inénarrables vuvuzelas et de leurs intrigants pas de danse, dans les pays susceptibles de croire à tous les trucs un peu vaudou car ils sont encore très peu développés (Afrique ou Marseille par exemple).

Mais là où réside la véritable puissance occulte du football n’est autre que dans la qualité incroyable des femmes des footballeurs qui, contre toutes attentes, parviennent toujours à coffrer les gonzesses les plus affriolantes sur le marché alors que la plupart d’entre eux ressemblent pourtant à Clétus, l’idiot autiste du village ou à Tony, le CRS chauve d’origine portugaise qui se passionne pour le reggaeton et les tatouages maoris.

Personne ne peut donc nier l’aspect magique à réussir, en un bête coup de pied dans un ballon, à passer de la banlieue à la jet-set, des clôtures du city stade à l’infinie étendue des tapis rouges et surtout, d’une femme Magalax RSA à Vulva, la mannequin influenceuse et accessoirement actrice porno à ses heures perdues.

Afin de rétablir un semblant de justice en ce bas monde, nous allons décider de façon totalement arbitraire quelles sont les femmes que mériteraient les footballeurs si ils n’avaient pas été footballeurs mais plutôt esclaves d’open space, assureurs ou bien experts comptables comme tout le monde. Et là on verra bien si ils font toujours les stars arrogantes. Est-ce que leur prétendue beauté, leur aura, leur charisme suffiront toujours pour attirer des top-modèles en chaleur ou bien est-ce que leur salaire, d’un seul coup amputé de quelques zéros, les obligeront à s’afficher dans les bras de femmes un petit peu moins Instagrammables ? La réponse dans cet article de qualité signé ClodoNews, le journal défenseur du prolo moche et mal-aimé :

Quelles femmes auraient eu ces footballeurs sans la thune ?

Pepe & Leontina

Sans le football, le natif du Brésil n’aurait jamais déménagé au Portugal pour faire fortune et se taper une myriade de gonzesses. Bien qu’il soit peu gâté par la nature, Pepe n’est pas rancunier et aime beaucoup celle-ci. Il serait d’ailleurs resté bien sagement dans un trou perdu amazonien pour devenir ranchero et épouser la belle Leontina pour lui faire 10 enfants.

Bacary Sagna & Gisèle

« Bacary Bacary… Et p’tit Tonnerre ♫♫ » Ah non, nous ne parlons pas du même. Si il n’est pas le petit indien du dessin animé, Bacary Sagna n’a cependant rien à lui envier car il possède lui aussi son cheval ! Enfin, plutôt sa pouliche en la personne de Gisèle, une belle bête, lourde et vaillante, qui comme toutes les femmes de basse classe sociale de son espèce, cuisine les cordons bleus coquillettes à la perfection quand elle arrive à ne pas les manger avant de les servir.

Adrien Rabiot & Véronique

Peu d’informations sont connues sur la situation sentimentale d’Adrien Rabiot. On sait tous qu’il gagne une masse de pognon considérable mais pourtant il ne s’affiche jamais aux bras d’une autre personne si ce n’est sa mère omniprésente. Tout laisse donc penser à tous les experts Freudiens suffisamment aiguisés que même si Rabiot était au RSA, il épouserait quand même sa propre mère. Ainsi elle pourrait continuer à s’occuper de la paperasse et à lui torcher le cul dans les vestiaires devant les yeux incrédules de ses coéquipiers (info de source sûre).

Benoit Pedretti & Marjorie

Vous rappelez-vous de ce grand dadais blond comme un épi de blé mal tondu, avec des coupes de cheveux que l’on croyait interdites ? Si il n’avait jamais passé le cap des centres de formation, nul doute que le natif du Doubs n’aurait eu pour seule solution que de participer à l’émission l’Amour Est Dans Le Pré pour trouver son idylle.

C’est là qu’avec son regard brumeux comme un ciel de campagne un dimanche matin pluvieux, l’agriculteur bovin aurait scruté l’horizon, non pas à la recherche de la prochaine pâture mais bien en direction de Marjorie, une ancienne coiffeuse qui a vu ses rêves de CAP tourner court à cause d’une malheureuse déficience mentale. Ne pouvant résister au charme de la brave demoiselle n’ayant pas peur de mettre les mains dans le bousin tant que ça lui rapporte un quart d’heure de gloire à la télévision devant ses amies, le grand Benoit aurait vécu heureux en passant ses journées à embrasser Marjorie, laissant son menton proéminent s’entrechoquer avec la belle femme dans de formidables étreintes.

Corentin Tolisso & Djessey

Avant d’avoir une courte période d’à peu près un an où il était suffisamment talentueux pour s’arroger une coupe de monde et un salaire de malade, Corentin Tolisso n’était qu’une victime qui se prenait des claques par sa meuf au lycée.

Voilà pourquoi le jeune homme, sans sa carrière de footballeur, serait resté enfermé dans une relation toxique avec Djessey, sa femme abusive et semi gitane vivant de vol à l’étalage dans la très distinguée chaîne de prêt à porter « Wati B ».

Luis Suarez & sa femme Leo Messi

Si ce morpion de Luis Suarez n’avait jamais touché des sommes astronomiques, il y aurait fort à parier que le diablotin uruguayen, avec son sourire carnassier et sa trombine des enfers, aurait eu fort mal à trouver une compagne à tourmenter jusqu’à la fin de ses jours.

Voilà pourquoi Luis aurait terminé avec son plus grand, et seul, ami de toujours : Leo Messi. Les deux autistes du monde du football qui ont peu d’autres occupations que le ballon rond aurait pu vivre leur idylle librement, emmurés dans leur silences de mongoliens qui ne savent pas aligner deux mots, à taper dans la balle dans le jardin avant de jouer à FIFA et ce, tous les jours de la semaine.

Matuidi & Femme

Blaise Matuidi est loin d’être le plus laid de la liste mais sans l’argent, cela n’aurait rien changé. Tout le monde le sait : Matuidi est un queutard assoiffé de gonzesses. Avec son style de « renoi soin », l’ancien international tricolore aurait, dans une autre vie, été un grand utilisateur de Tinder et autres applications de rencontre dans l’espoir de chopper une meuf facilement. Cet obsédé serait inarrêtable comme le prouvent ses recherches Google. Le séducteur 2.0 ferait son marché tranquillement, se contentant d’écrire son nom de famille sur le moteur de recherche avant d’y ajouter le mot « femme » pour trouver le résultat de ses rêves.

Thomas Muller & Bertha

Dans un univers parallèle, cette abomination visuelle conçue dans l’antichambre de la laideur qu’est Thomas Muller n’aurait été qu’un vulgaire prolo allemand marié à Bertha, cantinière dans les rangs du dirigeants du Troisième Reich.

Jordan Pickford & Chayenne

Alors lui, avec sa pure tête de britannique consanguin qui vit dans le British Dream, équivalent du French Dream mais avec les coups de couteaux en plus, ne me faites pas croire qu’il aurait terminé avec quelqu’un d’autre que Chayenne, une jeune femme plein d’avenir éprise de sa passion pour le crack.

Les deux tourtereaux seraient cloitrés dans leur maison en briques la journée avec les gosses jouant à cache cache avec les rats et la nuit, ils écumeraient les bars pour se farcir la gueule avant de se battre contre des supporters quelconques dont le seul crime est de soutenir une équipe différente de la leur.

Wayne Rooney & Femme de joie des tréfonds de Manchester

On reste dans les bas fonds de l’Angleterre et de ses habitants qui portent les stigmates de leur pays qui pue la défaite et le suicide médicalement assisté avec Wayne Rooney. Encore bourré comme un cochon, ce salopiaud de Waynou se serait trouvé une bobonne lors d’une virée dans un bordel de Manchester entre amis. Il n’a même pas compris comment elle s’appelait mais il n’en a pas grand chose à battre tant qu’elle lui apporte sa pinte de bière et son cigare.

Luka Modric & Svejtlana

Le David Guetta du pauvre a eu bien de la chance d’être fort avec ses pieds car si il ne l’avait pas été, il aurait du se contenter d’être fort mentalement pour supporter sa vie de merde dans son trou perdu d’Europe de l’Est sous les obus de je ne sais quel ennemi politique. Ces obus, au moins, combleraient ceux de la rachitique Svejtlana, amie d’enfance et cousine éloignée de Luka dont l’union a été consacrée par le prêtre pédophile du coin sous le regard attentif des parents. Chez les Modric ce ne serait pas la fête tous les jours, que ce soit dans le lit ou dans l’assiette des deux amants dépressifs se contentant d’un peu de pain rassis et d’eau croupie chaque jour pour survivre.

Ousmane Dembélé & ses mains gauche et droite

Véritable ambidextre aussi doué du pied gauche que du droit, Ousmane Dembélé n’en est pas moins une création maladroite, un brin ratée, du seigneur et n’aurait probablement jamais eu la chance de trouver l’amour sans les thunes des Qataris. Voilà pourquoi dans un monde normal, Ousmane serait chômeur et n’aurait pas une seule compagne. Ou plutôt, il en aurait deux : sa main gauche et sa main droite.

Karim Benzema & Inès Reg

Alors ça fait le malin quand ça gagne suffisamment de pognon pour butiner Zahia puis Rihanna mais si « Baby Benze » n’avait jamais touché le ballon d’or, il aurait seulement pu tater ceux d’Inès Reg qui sont, vous en conviendrez, bien moins reluisants et dorés.

Cette relation d’apparence ne serait toutefois qu’une posture convenue entre les deux parties. Inès Reg préférant les paillettes de Kévin que celles de Karim et Karim préférant se pignoler sur des sextapes de footballeurs que sur sa propre femme.

Christophe Jallet & Magalie

Le divin chauve avec sa gueule de prof d’EPS est la véritable exception de cette liste car il est le seul qui aurait eu la même femme en étant footballeur qu’en ne l’étant pas. Et oui, malgré son train de vie que l’on imagine confortable, le Krilin des terrains a choisi de s’unir à Magalie qui n’est autre qu’une… Magalie quoi.

Pourquoi cet acte insensé ? Tout simplement car Christophe n’est pas un être rationnel qui désire s’accoupler avec une bombe sexuelle comme tous les individus normaux et en pleine possession de leur capacités cognitives. Non, les motivations de Jallet semblent être mus par un concept tout à fait farfelu appelé « l’amour ». Il fait faux pas selon nous mais bon, qui sommes-nous pour juger ? Ce n’est pas le style de notre journal de toutes façons.

N’golo Kanté & PERSONNE (par choix)

Kanté est un être bien trop pur et gentil pour céder à la tentation de souiller son âme auprès d’une partenaire. Par respect pour la gente féminine, Kanté, si il n’était pas sportif de haut niveau, choisirait le célibat éternel afin de ne jamais avoir à incommoder la moindre femme avec son énorme chibrax qui fait mal.

Malheureusement, il n’a pas choisi le destin de footballeur mais a bien été choisi par le ballon rond. Ainsi, en tant que star internationale, il se doit de fourrer les fans girls décérébrées par milliers lorsqu’il se fait inviter pour des « parties de FIFA » chez ces derniers, tout cela par respect pour sa profession évidement.

Kylian Mbappé & PERSONNE (par défaut)

Pour Kylian c’est un peu différent. A l’inverse du saint Kanté, Kylian subit le célibat non par choix mais bien par défaut, personne ne désirant partager la vie du capricieux footballeur star.

Si ça ne marche déjà pas en étant multimillionnaire, pensez-vous que Kiki aurait plus de chance en étant prolétaire ou caissier du Monop’ à Bondy ? Ne rêvez-pas, l’athlète a pourtant déjà tout essayé : Parler avec un accent texan pour tenter d’impressionner le public, acheter un club de strip tease en Suède… Rien n’y fait et Kylian semble maudit en amour et tout le monde à l’air de le fuir même dans les vestaires du Real Madrid. D’ailleurs, nous ne l’avons jamais vu dans les bras d’une autre personne si ce n’est lorsqu’il s’empale à califourchon sur le sabre de Giroud à la coupe de monde 2022.

Jules Koundé & Laurent Ruquier

Vous en vous en doutiez après avoir vu ses tenues pour le moins… extravagantes lors des rassemblements de l’équipe de France mais aussi après avoir vu la vidéo ci-dessous. Oui, Jules Koundé en est un. Il fait indéniablement partie de cette communauté multicolore si vous voyez ce que je veux dire. Les preuves sont irréfutables.

Voilà pourquoi si il avait eu une vie normale, loin du microcosme homophobe du football où il est mal vu d’être gay alors qu’on passe pourtant 90% du temps à se rouler sur le sol en chouinant au moindre contact physique, Koundé aurait eu une vie d’éphèbe auprès de Laurent Ruquier et aurait pu profiter de l’exposition médiatique de l’animateur pour devenir TikTokeur ou mannequin de mode.

Giorgio Chiellini & sa peine de prison incompressible

Non mais regardez-moi sa tronche de psychopathe en puissance. C’est quoi cette tête ? Comment est-il juste physiquement possible de produire de telles expression faciales démoniques ? Si il n’était pas bon au football, il n’aurait même pas été question de femme ou de séduction pour Chiellini qui aurait tout simplement du finir en prison pour rembourser sa dette envers la société pour avoir exposé son visage aux yeux du monde.

Kurt Zouma & son chat

Bon, pas besoin de vous faire un dessin… Le visage, disons « atypique », de Kurt ne lui aurait pas permis de grands espoirs sans les millions dans le compte en banque (je ne sais d’ailleurs même pas si il arrive quand bien même à fourrer).

Heureusement, Kurt possède également un tout autre type de richesse : l’amour inconditionnel pour les animaux. Sans le foot, il aurait donc fini comme les « vieilles célibataires à chats » avec son compagnon félin qu’il aime tant et pour lequel il ne tarit pas de tendres caresses.

Erling Haaland & TX-800

Il a plus de puissance, plus de précision, plus de détente et même un chromosome en plus que tout le monde et pourtant, sans le foot, le cyborg Erling Haaland serait finito sur le marché de la séduction avec sa tête de con portant les stigmates de sa lourde déficience mentale.

Voilà pourquoi sans le succès sportif, le fougueux Erling partagerait sa vie avec sa bien-aimée TX-800. Un automate à l’apparence féminine (si l’on veut) qui a l’avantage de ressentir exactement le même panel d’émotions froides et pragmatiques que le jeune norvégien. Il n’y a rien de plus beau que de voir la technologie faciliter le quotidien de ceux à qui la nature n’a pas fait de cadeaux.

Dieumerci Mbokani & Karaba la sorcière du village

Personne ne sait de quel croisement génétique est issu Dieumerci Mbokani qui, malgré son prénom résolument stylé, est laid comme un pou.

Celui qui est parfois confondu avec une lionne galeuse lorsqu’il se rend dans son Congo natal aurait sûrement été rejeté par sa tribu et banni du village, pour ne plus effrayer les enfants, si il n’avait pas percé dans le foot. Voilà pourquoi il se serait marié à Karaba, la prêtresse ensorceleuse elle aussi mis au ban de la société par ses pairs et les deux pestiféré aurait passé leur vie à marabouter des footballeurs plus talentueux plutôt qu’à se reproduire (pour le bien de tous).

Presnel Kimpenbé & le dragon de Shrek

Dans la vraie vie comme au cinéma, le destin de Presnel en dehors des stades est tout tracé !

Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux