Tout le monde le sait : faire plaisir à sa copine c’est plus facile quand on est un véritable apollon comme Henry Cavill (je le laisserai baiser ma femme tellement il est bg cet enfoiré sérieux) ou bien quand on peut se permettre l’achat d’un abonnement premium afin d’éviter les bugs Tinder.
Mais alors comment faire pour divertir sa moitié lorsque même notre propre famille nous surnomme « Immondin » et que, par dessus le marché, on est un véritable prolo de compétition ?
On voit déjà venir les petits malins qui vont nous dire « Eugnegneu ClodoNews pourquoi ce serait forcément toujours le mec qui doit divertir sa copine et pas l’inverse?« . Alors de 1) Commence par me parler poliment, et de 2) On sait tous très bien que dans la réalité ça se passe pas comme ça et que c’est le mâle qui doit subvenir aux besoins de la grognasse hein, c’est pas moi qui le dit, c’est vérifiable c’est écrit sur le site web officiel du Cheikh donc c’est forcément vrai.
Mais pas de panique ! Grâce à ClodoNews, le magazine qui défend le moche et le clochard, cet article vous permettra de découvrir les 7 idées d’activités pas chères pour passer du temps avec votre copine !
1) Aller faire de l’accrobranche sur le parcours kids (dès 3 ans)
L’accrobranche est une idée géniale qui vous procurera la sensation d’adrénaline et d’effort physique qui vous manque tant dans votre vie sexuelle. Cependant on va pas se mentir, ça coute souvent la peau du cul juste pour avoir le droit de grimper à un bête arbre.
Deux solutions s’offrent à vous : faire de l’accrobranche sauvage (ce qui s’avère parfois compliqué si vous vivez en ville) ou bien vous rendre dans un véritable accroparc mais en achetant un ticket « parcours kids ».
Le parcours kids coute souvent beaucoup moins cher que le parcours adulte et, bien qu’ils soit souvent plus court, il promet tout de même de beaux frissons sur un parcours se situant entre 50 cm. et 1 m. du sol et le tout en toute sécurité grâce aux adultes employés du parc qui vous accompagneront tout le long de votre aventure. Avec ça, nul doute que votre dulcinée aura sa dose de sensation forte et qu’elle ne vous cassera plus les couilles pendant au moins une bonne semaine !
2) Emmener votre dulcinée au Parc Spirou
Les parcs d’attractions sont le paradis des jeunes romantiques. Leur ambiance féérique édulcorée permet aux jeunes couples de retrouver, ou de maintenir, leur âme prépubère.
Le parc le plus connu reste bien sûr Disneyland Paris. Néanmoins, le parc à thèmes américain présente de nombreux inconvénients qui pourraient ruiner votre sortie entre amoureux ainsi que votre porte-monnaie. Voilà pourquoi nous vous proposons un comparatif détaillé qui explique pourquoi l’abracadabrantesque Parc Spirou est génial alors que le parc Disney n’est qu’une grosse merde infâme :
- Le prix :
109 € ça me donne pas envie de flex moi Walt Disney de mes couilles
Y’a pas à dire, 89€ ou 109€ pour un billet « Flex » c’est du pur foutage de gueule. On se demande si le véritable Walt Disney approuve ses prix indécents et on attend avec impatience qu’il sorte de sa retraite pour reprendre les rênes de sa société.
Les prix du fantastique parc Spirou, eux, mangent la concurrence. 29,5 € ça c’est dans mes cordes. A noter en plus que les magnanimes propriétaires du parc, dans leur grande bonté, offrent une incroyable réduction de 1.5€ ! Un geste commercial incroyable qui n’était même pas nécessaire tant on adore le Parc Spirou.
- Les files d’attentes
30 secondes de sensations fortes pour 45 minutes d’attente. C’est ce qui vous attend inéluctablement à Disneyland tant les manèges sont pris d’assaut par une horde de mioches insupportables et leurs parents cassos.
Alors que dans le phénoménal Parc Spirou il n’y à même pas d’attente vu qu’il n’y à personne ! Oui oui vous avez bien lu. Paradoxalement, malgré sa qualité inégalable, le Parc Spirou n’accueille que très peu de visiteurs. On se demande bien pourquoi l’affluence est si basse mais, en tout cas, on va pas s’en plaindre car cela nous donne l’occasion de refaire les mêmes attractions 10 fois car, nous, on en veut pour notre argent.
- Les attractions en elles-même
On va pas se mentir, les attractions de Disneyland puent un peu la merde et ne sont réservées qu’à un public quelque peu fragile. On s’ennuie à mourir sur les barques Pirates Des Caraïbes devant des vieux animatroniques d’un Jack Sparrow éco +.
Mais dans le sensationnel Parc Spirou, c’est l’amusement garanti à 100%. Attention, seuls les plus courageux pourront survivre aux frissons procurés par la Tour Houbi ou le parcours du petit Spirou combattant.
La Tour Houbi vous offre une chute libre à plus de 5 mètres de haut !
Votre copine pourra rester des heures sans même s’ennuyer dans le parcours du Petit Spirou pendant que vous vous enfilerez des pintes de Stella Artois au bar Fantasio
- Les pannes électriques
Revers de la médaille pour Disneyland : toutes les attractions sont automatisées et la moindre coupure de courant peut donc les stopper et ainsi ruiner votre sortie entre amoureux. Rester coincer 5h en haut de la « Tour de la Terreur » (qui n’a de terreur que la tronche du groom qui vous accompagne), on a connu plus romantique.
Alors que dans l’inénarrable Parc Spirou, toutes les attractions fonctionnent à la main ! En effet, de véritables esclaves belges enfouis sous terre font tourner des manèges traditionnels à coups de manivelles et même les effets pyrotechniques du parc sont produits sous le sol grâce aux esclaves qui déversent des sacs de charbon pour le seul plaisir des visiteurs ! Qu’on le veuille ou non, on ne peut nier que l’humain vaincra toujours la machine.
- Au Parc Spirou on peut bronzer
Encore une particularité qu’on ne trouve pas à Disney : le soleil. Le Parc Spirou, lui, a fait le pari de n’inclure aucun arbre ni zone d’ombre sur son terrain !
Votre copine veut refaire son bronzage ? Emmenez-la donc une journée au Parc Spirou et elle vous fera une Michael Jackson inversée. De quoi impressionner toutes ses amies à son retour.
Un visiteur de mauvaise foi
3) Une soirée jeux vidéos gratuite grâce à Twitch
Vos parents vous l’ont sûrement déjà rabâché durant votre enfance : les jeux-vidéos ça coute cher et en plus ça rend violent. Moi par exemple, mes parents n’ont jamais voulu m’offrir la PS2 et GTA Vice City car ils n’en avaient pas les moyens et ils préféraient me voir m’adonner à une activité moins violente. C’est pourquoi je n’avais que le droit de m’amuser avec les bâtons que je trouvais dehors et dont je me servais uniquement pour ratonner le gang de gamins du quartier rival. Grâce à cette éducation austère, je suis maintenant un adulte sain d’esprit et mon bracelet électronique fait craquer toutes les filles.
Mais qui dit nouvelles générations dit nouvelles occupations. Les jeux-vidéos se sont maintenant démocratisés même si certains d’entre nous ne peuvent toujours pas s’en procurer.
Si vous figurez parmi ces prolos qui n’ont jamais tenu une manette en mains, rassurez-vous. Il est de nos jours possible, grâce à la magie d’Internet, de profiter des jeux-vidéos sans les acheter ! Avec les plateformes Twitch ou Youtube, vous pourrez passer de superbes moments à observer d’hilarants gameurs tels que PewDiePie et son clone Squeezie. Regarder des gens jouer à des jeux-vidéos à notre place c’est le pied ! C’est comme si on y était, on éprouve presque le plaisir que ressentent les joueurs sauf qu’on est totalement passif devant notre écran. C’est génial : y’a rien à foutre et en plus c’est gratos bordel !
Mais tout travail mérite salaire. Pour remercier ces joueurs qui sacrifient leur temps précieux pour jouer à des jeux-vidéos, vous pourrez montrer votre gratitude virtuelle en leur octroyant un pourboire bien réel. Voilà une généreuse attitude de mécène qui fera mouche à coup sûr auprès de votre partenaire !
4) Faire une brocante
Vous ne vous êtes jamais lancé dans ce que l’on appelle communément le « Brocante Game » ? C’est peut-être le moment de faire le grand pas à deux !
Attention, à l’inverse des puceaux qui vont dans les vide-greniers, la brocante est plutôt destinée aux professionnels de la négociation, aux requins du marchandage. La brocante c’est du sérieux.
En effet, il faut savoir user de tous les vices que la nature humaine comporte. Vous avez envie de cette magnifique Nintendo 3DS de seconde main ? N’hésitez à prétexter qu’elle comporte un « pain« , une petite rayure sur l’écran qui rend automatiquement sa 3D foutue et vous ferez ainsi baisser son prix de vente. Il faut savoir jouer de filouterie.
L’un des avantages de venir en brocante avec votre copine est de pouvoir l’utiliser à des fins stratégiques. En effet, si votre partenaire est une véritable bombe sexuelle, elle pourra user de ses charmes pour amadouer le vendeur. Cependant, si vous venez accompagné d’un laideron, les chances de réussites sont infiniment moindres. Ca vous apprendra a avoir choisi la solution de facilité.
Faites tout de même attention à ne pas marcher sur les plates bandes des mafias de brocanteurs durant votre sortie. En effet, le milieu sans foi ni loi du Brocante Game est réputé particulièrement dangereux tant il est convoité par des criminels ambitieux.
5) Tester une voiture sans l’acheter
Quel homme avec un nveau de testostérone digne de ce nom n’a jamais rêvé de claquer tout son fric dans une belle Porsche Boxster afin de déambuler dans les rues de sa ville et de pousser son moteur jusqu’à une incroyable vitesse limitée à 50kmh ? C’est peut-être complétement con d’investir dans une bagnole dont on ne pourra jamais jouir de son potentiel mais ça, la femme s’en branle tant que ça donne la classe !
Mais devant le rechignement de certains à débourser une modique somme de 71 780 €, il est parfois préférable de vous rendre chez votre concessionnaire le plus proche, garer votre Twingo et prendre le volant du bolide de vos rêves pour un essai gratuit. Et vous voilà partis pour une superbe sortie entre amoureux de 15 minutes durant laquelle le naïf vendeur qui vous accompagne croira tout le long pouvoir toucher sa commission à la fin.
Vous ferez d’une pierre deux coups en enculant littéralement votre copine, tombée sous le charme, le soir-même mais aussi en enculant le concessionnaire et le capitalisme.
6) Bénéficier d’un examen bucco-dentaire gratuit grâce à la Sécu
Si l’âge de votre copine se situe entre 3 ans et 24 ans, elle peut bénéficier de l’examen de prévention dentaire « M’T dents ». Et comble du bonheur : l’examen est gratuit, pris en charge à 100 % par l’Assurance Maladie !
Alors peut-être que vont dents se portent à merveille mais on s’en fout, on ne crache jamais sur quelque chose de gratuit pardi ! Ce fantastique examen bucco-dentaire vous permettra de découvrir façon intime votre partenaire en observant son magnifique sillon gingival. De quoi rapprocher nos amoureux en herbe et en plus, c’est la sécu qui paye !
7) Prostituer votre copine pour se faire un peu d’argent de poche
Et si il y avait possibilité de concilier plaisir gratuit tout en gagnant en plus de l’argent ? Une solution coquine pour occuper son temps entre amoureux est de s’adonner à la prostitution sous forme de jeu de rôle. L’homme doit tenir le rôle de maquereau pendant que la femme ira faire des passes pour ramener de précieux deniers pour le foyer.
Voici une idée résolument féministe, qui s’inscrit dans l’air du temps à l’heure d’OnlyFans, les rôles sont redistribués et ce n’est plus l’homme qui rapporte l’argent à la maison mais bien sa partenaire. Une activité qui excitera les jeunes couples tout en leur assurant un revenu facile.
Voilà tout pour notre liste de petites activités sympas et pas chères pour impressionner votre copine. Dans le lot y’en aura forcément une qui lui plaira et vous aurez ainsi le sentiment du devoir accompli en tant que meilleur copain de l’univers.
Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux
Clodo News 