Les raisons du conflit Inde VS Pakistan

Rubrique géopolitique en ce jour dans les brèves de ClodoNews, ce journal qui, si il sait parfois à de très rares occasions, adopter un ton décontracté, manie également le sérieux et peut faire montre de sa compréhension profonde des conflits internationaux, notamment celui qui oppose deux des nations les plus « Mid » de la planète : L’Inde et le Pakistan.

Mais pourquoi ces ploucs ont-ils décidé de se foutre sur la gueule alors qu’ils ont, justement, la même gueule ? Oui, physiquement parlant, ils ont les mêmes visages, les mêmes moustaches, les mêmes physiques de dégénérés. Pourquoi donc s’entretuer ? Tous les observateurs auraient pourtant juré que ces deux peuples étaient frères. D’autant plus lorsque nous connaissons leur attraits respectifs pour le caca, aussi appelé la merde, véritable culture et religion commune aux deux pays.

Comment deux nations vivant dans la même fiente, partageant la même crasse et s’étant érigé comme les deux plus grands réservoirs à blagues du monde entier ont-ils décidé de se combattre au lieu de s’unir ? Les experts géopolitique de ClodoNews vous explique tout sur les raisons de ce conflit qui n’intéresse personne et qui est d’ailleurs la première guerre pour laquelle on ne peut prendre parti. Car oui, tout le monde se tamponne le coquillard des deux acteurs, avec une indifférence équivalente.

Une rivalité qui remonte

Tout commence en 1947, année où l’Inde obtient son indépendance du Royaume-Uni, qui, à l’époque, était une nation apparemment pas si nulle à chier que ça car elle possédait 2-3 trucs sympas, comme les épices et, accessoirement, une colossale tonne de pognon. En se retirant du pays cependant, les britanniques décideront de ne laisser que les ressources merdiques dont personne ne voulait comme le cricket, sport relativement homosexuel aux règles imbitables.

Concernant les territoires, un tirage au sort géant, appelé « Partition » pour faire plus sérieux, est organisé et l’Inde et le Pakistan naissent comme deux immondes verrues, deux jumeaux siamois difformes qui, en plus d’être détestés par leur propre mère anglaise, se haïssent également entre eux.

Pire, ces cons se font la gueule au sujet d’un shithole nommé le Cachemire. Un endroit qui, d’abord, est une région à majorité musulmane mais qui, en plus comble du malheur, est un territoire montagneux moche comme tout où l’on se torche le cul avec des cailloux en guise d’ablutions.

Ces ablutions sont d’ailleurs l’une des raisons principales du conflit. Les indiens jalousant les ressources rocheuses de son voisin qui lui permettraient d’éviter d’avoir à se nettoyer le cul avec la main gauche en pleine rue de New Delhi et ainsi obtenir une nouvelle technologie synonyme d’avancée cruciale pour sa civilisation.

Une guerre pour le monopole du caca

La vraie source du conflit est donc le contrôle des ressources biologiques : les excréments.

L’Inde, avec ses 1,4 milliard d’habitants, revendique sa suprématie en matière de production fécale. Le Pakistan, envieux, prétend qu’il a, lui, la densité la plus explosive de merde par mètre carré. Les deux nations auraient donc pendant longtemps cultivé une opposition pour savoir quel peuple est le plus dégueulasse et aura donc le droit de s’approprier le Cachemire pour aller y répandre sa matière marron.

Au niveau militaire, l’Inde dispose d’un sérieux avantage. Sa jeunesse a été préparée au combat pendant de longues années à travers des entrainements rigoureux consistant à se balancer des bouses de vaches à la gueule. Ses soldats sont donc rompus aux tirs de précision et ne redoutent ni l’asphyxie ni la salmonelle.

Coté Pakistanais, les forces armées ne sont pas en reste et, du haut de leur technologie militaire dernier cri, ont développé une arme dévastatrice appelée « Fronde« . Cet engin aussi époustouflant qu’effrayant est constitué d’une poche prolongée à chaque extrémité par des lanières et permet de tirer des cailloux, ressource inépuisable au Pakistan, en direction de l’ennemi.

Ainsi, l’armée pakistanaise a déjà réussi à abattre plusieurs avions Rafales sous bannières indiennes grâce à des lancers de cailloux bien sentis dont la pointe était recouverte de merde pour « empoisonner plus facilement l’ennemi » selon l’état-major. Ces prouesses semblent cependant exagérées et les plus fins observateurs du conflit semblent plutôt s’accorder sur le fait que les Indiens ont passé des commandes de milliards d’euros pour acheter des avions de guerre sans même avoir lu la notice de pilotage et se sont crashé d’eux même dans les collines du Cachemire. Un pilote Indien aurait même été aperçu s’éjectant de lui-même de son appareil suite à une mauvaise manipulation :

Un conflit sans le moindre buzz

Le plus triste dans ce conflit meurtrier ? Tout le monde s’en branle.

Personne ne s’y intéresse, absolument personne. Les experts BFM TV ne sont même pas en boucle sur cette actualité lors d’un classique flash info de 24h qui se répète le lendemain et le surlendemain. Rima Hassan et Bernard Henry Lévy ne se sont même pas exprimé sur le sujet alors qu’ils sont pourtant mandatés pour fourrer leur nez dans absolument tous les conflits qui ne regardent strictement pas la France.

Personne donc ne semble vouloir diviser notre opinion en nous incitant à choisir arbitrairement un camp et pour cause : nous assistons au combat des acteurs les plus inintéressant de notre planète. Nous observons un match de la Farmers League en direct, un véritable combat de bouseux infirmes dont les pays sont unanimement détestés par le restant de l’humanité.

Peste & Choléra. Qui choisir ?

C’est un fait : cette guerre manque de punchlines. Aucun président européen ou américain ne se fend de tweets, personne ne s’insulte par médias interposés et surtout, personne ne veut accueillir de réfugiés car nous avons déjà des ukrainiennes méga bonnes à la maison et franchement, entre nous les mecs, on ne veut pas de la grosse Fatimah ou de la Rajahamalupetila chez nous. Elles ne sont pas stylées.

En plus, il n’y a pas même de pétrole là-bas. Seulement du caca. Fatalement, à moins que Total ne se diversifie dans la matière organique et se prenne soudainement d’un intérêt financier pour cette région, le gouvernement français ne va certainement pas s’interposer dans le conflit (pour une fois) et nous pourrons tous rester sagement à la maison pour attendre le R.S.A et jouer à GTA 6.

Des espoirs de réconciliations ?

Face à un conflit embourbé dans la plus profonde fange et autres boues sacrées du Gange, peu nombreux sont les optimistes à entrevoir une issue pacifiste. Seul l’ONU à émis quelques hypothèses de solutions diplomatiques, pour l’instant au stade des discussions et prévues pour être rediscutées pendant quelques années avant d’être enfin discutées de nouveau pour être ensuite, peut-être, validées sous conditions de discussion finales :

1. Le partage équitable des chèvres : chaque pays reçoit 7 000 chèvres et devra suivre un plan de rotation mensuel pour échanger celles qui tiennent encore debout sans boiter. Si une chèvre change de camp illicitement, cela sera considéré comme un acte de haute trahison et elle devra être traitée avec le même respect que la femme Indienne ou Pakistanaise et donc tout logiquement célébrée par une lapidation honorifique.

2. Une compétition de Bollywood inter-frontalière : chaque pays produit un film de 4h avec au minimum 12 chorégraphies, 385 explosions et un type invincible qui se dégotte une gonzesse grâce à un mariage arrangé. Le vainqueur garde le Cachemire mais aussi les actrices les plus bonnes.

3. Le grand concours de monstruosité humaine : Chaque nation doit plonger 10 de ses habitants dans le Gange pour l’Inde ou dans le trou à déjections communal pour le Pakistan et l’individu qui en ressortira avec les tumeurs ou les déformations les plus impressionnantes donnera la victoire à sa patrie.

4. Le tournoi de drague : Bon là c’est un peu injuste et déséquilibré quand on sait que les indiens sont les meilleurs dragueurs au monde.

5. La co-souveraineté du Cachemire pourrait être régie de façon totalement démocratique dans le plus grand respect : Hmm en fait non mdr.

Article rédigé par : Freddy Les Bons Tuyaux