Que ramener de Thaïlande ? 10 cadeaux et souvenirs :

Salam à vous mes « French Arabic » comme on dit chez nos amis thaïs héhé. Vous avez posé vos valises à Phuket ou Pattaya pour faire comme tout le monde ? C’est bien, c’est bien… Mais maintenant faut revenir avec des vrais trucs de batard pour la famille et les potes. Pas question de ramener des conneries genre des magnets de frigo ou des figurines en bois pour trisos dans les centres éducatifs là, ici on parle de souvenirs qui baisent tout, du lourd, du sale, du « Je reviens de Thaïlande pendant que tu reviens de Aquaboulevard« .

Inshallah, la rédac de ClodoNews va vous aider pour que votre retour à Sevran soit triomphal grâce à la masse de cadeaux masterclass à ramener de Thaïlande. C’est parti pour les 10 incontournables objets typiques à ramener du pays de Tchang :

Des cartouches de clopes pas chères

T’as cru t’aller revenir au quartier les mains vides sans un peu de stock de clopes pour les ienclis favoris ? En Thaïlande, les cartouches de clopes coûtent trois fois rien, genre 2 balles pour un vrai paquet de cigarettes alors je te laisse faire le calcul parce que j’ai la flemme de le faire moi-même un peu en vrai. Walah en plus c’est pas de la contrefaçon. Alors fais pas ta pute et remplis le sac de « Morlbaro Black » (j’ai juré ça existe) ou de « Dunhhll » et ramène ça en France. En plus, tu pourras certifier à tout le monde que c’est de « l’authentique » (c’est de l’olive frère) mais de Thaïlande voilà, c’est juste un peu différent de chez nous (reste vague). En tout cas c’est bien un produit que personne d’autre n’aura et tu pourras les revendre facilement vu comment l’État français nous baise avec ses prix. Sur la tête de ma mère le système il nous manipule comme l’a un jour très bien dit XV Barbar.

Des sacs fait main gratuits

Là c’est la masterclass du cadeau romantique et surtout pas cher du tout vu que c’est totalement gratuit. Wolah je mythone pas écoute; t’es dans un marché de rue à Bangkok un peu comme à Clignancourt, t’as vu un sac traditionnel avec des motifs et un style un peu fait main genre comme les raclis en raffolent et tu te dis « Subhanallah il me le faut pour ma gazelle sinon que je trépasse si je faiblis » (on dit tous ça). Alors t’attend un peu, il y aura forcément un autre touriste (de préférence une gonzesse toute seule) qui va en acheter un avec son argent, puis quand elle s’en va tu lui voles discrètement pendant qu’elle est occupée à prendre des photos ou des trucs de gwers comme ça. C’est gratos, c’est rapide, et ça te donne un côté « mec dans la finance qui sait gérer ses thunes ». Crois-moi, tu reviendras avec un vrai souvenir qui fera plaisir à la maison et te fera passer pour un mec attentionné mais en même temps pas fragile, t’as capté ?

Des shorts de Muay Thai

Pour mes shabs virils

En Thaïlande ils sont tout keus comme des brindilles mais en vrai ils sont assez véners et ils ont un sport qui ressemble un peu à la bagarre de rue comme chez nous. Ca s’appelle le Muay Thaï ou un truc comme ça, je sais pas trop comment ça s’écrit. Bah du coup pour se fight ils enfilent des shorts méga stylés avec des refs aux mangas ou aux dragons dessus. C’est le cadeau par excellence pour un pur DZ, celui qui plaît à tout vrai guerrier, même l’oncle du bled qui a jamais mis un pied sur un ring il va kiffer et il va porter ça toute la journée dans le salon en se grattant les couilles. En satin, fluo, et avec des écritures thaïlandaises bizarres, ce short c’est la base. En plus tu peux le porter à la plage à Phuket avec des lunettes de soleil, même si t’as pas de musculature, tout le monde va te demander si tu fais du sport de combat, et toi, tu leur répondras « Ouais, à mes heures perdues t’as capté gros pec dans le hammam hmm hmmm« .

Des nouilles instantanées

Niveau nourriture wlh la Thaïlande c’est archi dégueulasse j’ai juré y’a que des trucs chelous avec insectes ou des saveurs trop prononcées. Ils ont même pas la harissa ou la sauce Sonic bleue. Heureusement y’a quelques frères qui se sont implantés là-bas et on peut trouver des vrais maîtres artisans kébabiers ou des fried chicken genre HFC. Après ça empêche pas d’apporter notre propre culture et notre propre touche culinaire pour rendre leur bouffe meilleure.
Par exemple, les nouilles instantanées qu’ils vendent partout là-bas. Bah tu passes au 7 Eleven, t’en prend une bonne dizaine de boites et tu les ramènes en France pour les incorporer toi-même dans tes propres recettes une fois à la maison. Le mieux c’est de les mélanger avec la masse de Nutella ou de El Mordjene (ou les deux) ou de les incorporer dans des tacos triple XL avec la dose de sauce fromagère. C’est le genre de « fusion culinaire » que tes potes vont jamais oublier. Boum, t’as le plat du futur. Juste oublie pas de te munir de tes gants noirs pour cuisiner le tout, c’est la tradition comme tu le sais. Au final, tout le monde va se demander d’où tu sors ces nouilles, mais toi, tu resteras discret et pour montrer que t’es un mec ouvert sur le monde et instruit comme nos ancêtres du Bosphore tu diras juste « C’est un secret thaï faut voyager un peu« .

Des peintures ou photos de bateaux qui volent

On me dit tout le temps « Oé Abdel-Krim Ibn La Morlette, toi qu’a grandi dans la ur t’as pas de sentiments frère« . Bah en vrai c’est faux et une fois le charbon terminé je me pose à l’appart, et j’aime bien contemplationer les œuvres d’art t’as vu. Surtout les bateaux qui volent. Ouais on peut dire que j’ai une sensibilité artistique en fait c’est tout, casse pas les couilles je suis pas fragile.
Et mon type d’œuvres préférées que j’adore ramener de Thaïlande, c’est les peintures ou clichés qui représentent les bateaux volants. Walah que c’est trop beau. Regarde moi ça; tellement l’eau est propre endiré le bateau il vole.

Des Lacoste, TN et casquettes tombées du camion

Voyager en Thailande c’est l’occasion de refaire sa garde-robe pour pas cher. Moi perso, pour un peu d’exotisme, je conseille de se tourner vers les grandes marques genre Lacoste et TN. Tout est là pour être bien sapé sans se ruiner et surtout se différencier du style en France. Ok, c’est peut-être pas du vrai, mais tout le monde y croit, frère. La casquette que t’achètes à 5€ là-bas, tu la portes ici et t’es vu comme un roi. Avec ça, t’as le style, tu fais comme si t’étais sponsorisé mdr t’as vu ? En plus, tu vas en mettre plein la vue à tous tes potes dès ton retour avec leur flow de migrants qui s’habillent tous pareil la vie de oim.

Un Sarouel Burqa intégrale

Ca c’est le cadeau parfait pour choquer tout le monde en France. J’ai dit faut les choquer les racelards en 2025. Bah voilà frère, si tu ramène la Burqa intégrale version Thaïlande genre motif sarouel tu vas vraiment marquer les esprits, ça c’est l’accessoire qui fait le job. T’imagines déjà la scène : toi, là, avec ta femme vêtue d’une burqa pleine de motifs de dragons et de fleurs exotiques ou je sais pas quoi, sur le trottoir de Paris, t’es sûr d’attirer les regards. Bon après ça casse les couilles parce que ta femme va attirer l’œil des autres hommes et du coup elle va prendre des péchés mais au moins ça va choquer mdr. Et puis à tous les coups elle va être contente, c’est 1000 fois mieux que la burqa toute noire qui est beaucoup trop liberticide à mon goût t’as capté. Moi les femmes je les respecte.

Un gode michel

En vrai ça m’a choqué mais en Thaïlande, apparemment (moi j’en sais rien hein c’est un pote qui me l’a dit), ils vendent des godes michels comme ça sur des étals dans la rue. Croyez pas je suis intéressé hein j’en ai juste entendu parler. C’est totalement haram et à mon avis y’a que les infidèles qui achètent ça vu qu’ils n’ont aucune pudeur. Imagine t’es un homme et tu te fous ça dans le uc, par Allah quelle est cette perversion ? Une puff qui fait de la lumière à la limite pourquoi pas mais ça c’est juste immoral en plus c’est beaucoup trop gros et ça rentre même pas même si tu demandes à la vendeuse à la voix grave de t’aider. Enfin ça c’est d’après ce que mon pote m’a dit.

Un petit singe

Là, on passe au niveau supérieur. C’est le meilleur gadget que tu puisses ramener dans tes bagages. En vrai si t’as pas ramené un singe, t’as pas vécu ta Thaïlande à fond. Ouais, frère, un petit singe genre celui dans Very Bad Trip 2 qui branle le moine Shaolin là. Faut savoir que certains marchands de souvenirs te proposent des mini-singes en cages, tout mignons, à ramener comme animal de compagnie. Tous les vrais mecs de la street qui ont du vécu, genre PNL ou Joey Starr (vrais gars qui ont connu le hebs j’ai juré), en ont un alors pourquoi pas toi ? Ca va devenir la star de ton quartier. Tous tes voisins vont pleurer de jalousie quand ils verront ton petit primate trop cute te faire des câlins (bon en vrai fait pas ça en public parce que ça fait PD fragile un peu).

Un petit humain

Alors là j’étais encore plus chokbar de BZ que pour le p’tit singe. Sur les marchés de Bangkok t’as carrément des gosses en cage que tu peux acheter mais je sais même pas pour quoi faire ? C’est bizarre en vrai c’est moins bien et moins drôle qu’un singe alors pourquoi dépenser son argent pour ça ? Pourtant y’avait plein de vieux touristes, genre 70-80 ans avec des chemises à fleurs qui en achetaient et même qu’après ils disaient « Et hop, ça ça part au Coral« , même qu’ils se frottaient les mains et qu’ils bavaient. Le petit il était tout miskine avec ses yeux innocents et sa boule de riz dans la main. Les vendeurs aux dents bizarres te proposent de ramener des petites créatures miniatures en souvenir, mais c’est juste un p’tit humain, normal. Il a cru c’était un jouet alors que pourtant quand tu l’embarques dans ta valise, le prix de ton billet augmente et tout le monde te regarde chelou ??? Mais ils ont pas capté à l’aéroport, t’es là genre « C’est juste un jouet je vais l’offrir à la daronne » et il faut négocier de malade pour le faire passer en soute.

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Article rédigé par : Rédacteur freelance issu de la diversité pour les quotas.