Je voudrais vous faire savoir que son ordinateur a été confisqué par mes soins et que j’en ai désormais le total contrôle jusqu’à nouvel ordre. Nous allons avoir une très grosse discussion avec lui et son beau-père. Nous avons découvert les carabistouilles qu’il écrit en s’inventant des personnalités multiples et nous sommes très inquiets. Je tiens à présenter mes excuses pour les articles indécents qu’il a rédigé… ou devrais-je dire, qu’il a osé commettre sur ce site ! Je suis particulièrement choquée par la vulgarité de certaines publications, je n’avais pas vu ça depuis les goujateries distribuées par Charlie Hebdo, voire pire, Hara-Kiri ! Il faut dire qu’il n’y allaient pas de main morte.

Tout a commencé ce matin, lorsque j’ai voulu vérifier la météo sur l’ordinateur car j’avais raté la météo du matin sur BFM. En bonne mère prévoyante, vous vous doutez bien que j’ai fait installer des outils de contrôle parental sur toutes les machines de la maison. C’est Franck, le mari de ma collègue, qui est informaticien qui s’en est occupé. Il est doué avec tous les bidules électroniques et, en plus de cela, très bel homme. Le contrôle parental est PRI-MOR-DIAL si vous êtes parent. C’est le genre d’outils qui vous permettent de savoir exactement quel site votre enfant a visité tout en bloquant leur accès. Je pensais donc mon fils protégé de tous les dangers 2.0. Et là, oh la la, grosse surprise. Je tombe sur ce… ce… site ClodoNews. Ce n’est même pas un vrai site, c’est une sorte de bazar numérique où il mélange ses pensées les plus étranges avec des citations qu’il ne comprend même pas. Il est bien trop jeune pour utiliser ce langage ordurier, je vous rappelle qu’il n’a que 29 ans.

Par la suite, j’ai ouvert un article qui m’a tout bonnement horrifié. J’ai eu droit à un flot de termes et d’insultes qui m’ont littéralement donné des boutons. Je ne vais pas vous mentir, il y avait des mots là-dedans que je ne connaissais même pas. Pire, j’ai même aperçu un article totalement à charge contre Kev Adams. Je suis dans l’incompréhension la plus totale. Kev est pourtant son humoriste préféré et il m’a tanné pendant des mois pour que je l’emmène dans le public de son Zénith l’année dernière. Pourquoi d’un seul coup jouer les gros bras et prétendre ne plus aimer les cadeaux que lui fait sa maman ? J’ai dû faire une pause-café pour digérer tout cela, je ne le reconnais plus. J’ai l’impression qu’il endosse un rôle de « bad boy » et je crains que tout ceci ne soit la faute de mauvaises influences et fréquentations douteuses. Je ne veux pas mettre en cause les lecteurs de ce site, qui discutent probablement régulièrement avec mon fils, mais je serai ferme et interdirai désormais Titouan d’entrer en contact avec vous. J’espère que vous comprendrez que tout cela n’est que pour son bien.

Je tiens aussi à m’excuser pour certains de ses titres scandaleusement inappropriés. « Les chats orange sont-ils plus cons que la moyenne ? » (il a toujours du mal à se remettre du décès de Boulboul, écrasé par sa grand-mère en sortant la voiture du garage), « 10 Red flags à détecter chez un homme avant de se faire démonter la chatte » (???) ou bien le « Top 10 des meilleures races » pour lequel je n’émettrai aucun commentaire… D’accord, il est un peu dans sa phase rébellion, mais là, ça frôle le non-sens complet. Une véritable débauche de saloperies, oui je n’ai pas peur de dire le mot. Au point où nous en sommes… Je vous le dis, à ce stade, je commence à me demander si ce n’est pas l’ordinateur qui lui souffle tout ça. C’est possible hein pas vrai ? Avec l’IA de nos jours dieu seul sait ce que les pirates informatiques peuvent faire à la place des enfants naïfs. Peut-être qu’il faudrait une détox numérique pour lui. Vous avez déjà essayé ? Parce que là, je crois qu’on est dans l’urgence.

Je ne sais pas ce qui m’énerve le plus : le fait qu’il écrive ces horreurs sur un blog que des gens, des gens réels, viennent lire, ou le fait qu’il trouve ces bêtises tellement drôles. Je l’ai déjà vu rire tout seul devant l’ordinateur lors des repas de famille (Titouan s’empresse de se terrer dans sa chambre lorsque nous avons des invités), et moi, je dois gérer les retours de nos amis inquiets devant son comportement. Je vous assure que ça me fait aussi mal au cœur que la fois où il a cité les propos du dangereux antisémite Dieudonné à table.

Bref, nous avons donc décidé, en toute sagesse parentale, qu’il serait nécessaire de confisquer cet ordinateur pour une durée indéterminée, et j’espère que cela suffira à l’éveiller à la gravité de la situation. Peut-être qu’après ça, il se contentera de faire des bêtises plus classiques, comme de renverser du chocolat sur le canapé ou de gribouiller des dessins abstraits sur le mur. C’est déjà moins embarrassant.

En attendant, je vous présente mes plus sincères excuses pour l’ensemble de ces bêtises. Je sais que vous êtes nombreux à lire ce blog, et je tiens à ce que vous sachiez que nous allons régler cette histoire en famille. Il y aura des règles strictes et, croyez-moi, son beau-père ne va pas se laisser faire. Peut-être même qu’on l’inscrira à des cours de rédaction, à l’institution catholique Notre-Dame de Bétharram, histoire de le remettre sur un chemin plus vertueux et respectueux des valeurs humaines et surtout de lui apprendre à faire des blagues qui ne nécessitent pas une mention spéciale pour leur mauvais goût tout en risquant de le conduire à la chaise électrique.

Merci de votre compréhension, et surtout, n’envoyez pas de courriels de soutien ou de remerciements à ClodoNews. Je vous prie de bien vouloir attendre qu’il soit rééduqué et « reprogrammé » avant d’interagir avec ce qu’il appelle « l’œuvre de sa vie de merde« . D’ici là, je vais essayer de réparer les dégâts… et peut-être d’effacer ces horribles cookies, quelqu’un sait comment s’y prendre ?

Bien à vous,
La maman de ClodoNews