Kaamelott Deuxième Volet, partie 1 : critique

Soudain, l’écran du cinéma devint noir et laissa place au générique de fin :

– Putain. C’était pas que c’était nul… mais ça y ressemblait quand même vachement.
 

– C’était de la merde. 

– Pourtant, c’est son deuxième…, le principe de recommencer la partie, c’est de pas faire les erreurs de la première. 

– Il avait dit qu’il faisait pas attention aux commentaires des fans. 

– Ouais mais là c’est chaud. 

– J’avoue. Normalement, quand on fait un deuxième opus, c’est que le premier a marché. Enfin, sauf quand on s’appelle Lecornu.
 

– On dirait qu’il a fait des efforts pour que ça reste à chier tout le long du film.
 

– Après… c’est Astier. 

– En plus j’ai raté la Stylistique pour voir cette dégueulasserie et… bah je me demande si j’ai gagné au change. 

– Bon… va falloir en chier une critique pour le journal…
 

– … Flemme. 

– On la joue à la courte-bite ? 

– … Ah nan je perds toujours. 

– … Ah. Pédé. 

Le lendemain dans les couloirs de la rédaction…

– Tiens mais c’est M. L’Autiste. 

– Salut Dave. 

– Alors, il paraît que pendant que j’interviewais Cory Chase, t’étais en train de te mater un bon vieux Kaamelott des familles ?
 

– … Ouais. 

– Dis, tu sais, pendant que tu cherchais le moyen le plus rapide de te suicider devant le nouvel étron d’Astier, je tournais une scène avec Kendra Lust et AD Laurent.
 

– … Époustouflant. 

– Ouais, même qu’il m’a adoubé. Avec sa bite. Deux coups comme ça sur l’épaule, hop hop. Qu’est-ce que t’en dis ?
 

– Bah que c’est très très gay. 

– … T’y connais rien.  

– En homosexualité ? Effectivement. 

– Hé je te jure je vais t’éclater. 

– Tu crois pas que t’as déjà assez de mal à éclater tes boutons d’acné, gros faisan ?
 

– Oh les enfants, les enfants ! On se calme ! 

– Pardon Patron. 

– Dave, je veux ton rapport sur le porno incestueux avant ce soir 14h. Toi, Djokaire, tu te branleras un autre jour, je veux ta critique de Kaamelott Deuxième Étagère, je sais pas quoi.
 

– Deuxième Volet. 

– … En même temps personne n’a qu’un volet. Ce serait pas pratique. Enfin bref, allez au boulot.
 

Après s’être pougné cinq fois sur du porno de Fortnite et de Kpop Demon Hunter (Helsie x Rumi ),
notre bon Djokaire décida d’investir un peu dans Kleenex tout en vérifiant le cours de la bourse d’Ubisoft.

– Ahah les pédés.

Puis il mangea une danette en pensant à Sarkozy et se mis enfin au travail. Sauf que la flemme. Rien que son introduction, il l’avait écrite, réécrite, coupée, recoupée, tellement de fois que ça avait de quoi jalouser une emo. 

Finalement, la dopamine délivrée après sa pentabranlette redescendit et tel un pic glycémique en chute libre, il se mis à s’endormir et s’en alla au pays des rêves où il croisa Bernard Tapie.

– … Mais pourquoi ? 

– … Moi même je sais pas. 

Alors il fit de son mieux pour reprendre le contrôle de son rêve mais il bifurqua rapidement sur une vision extrêmement approfondie de Marine Le Pen sodomisant Jean-Luc Mélenchon avec un strapon pendant qu’Emmanuel Macron filmait en hurlant  » c’est notre projet « . Notre héros sortit de la pièce à grandes enjambées en espérant que son prochain rêve serait normal. Un prochain rêve qui mélangea Alexandre Astier et Lord Of The Rings qu’il avait commencé à relire dans le bus. Il se souvint alors d’une interview chez Konbini où le Dieu Astier expliquait qu’il trouvait les films de Peter Jackson à chier et que lui, personnellement, il aurait pas fait comme ça. 

– Nous devons emmener l’anneau jusqu’à la Montagne du Destin pour détruire Sauron.
 

– L’anneau, ça n’a rien à voir avec celui qu’vous m’avez donné ce matin ?
 

– Si, c’est c’ui-là. 

– Ah ouais. Parce que je l’ai donné au tavernier pour éponger mon ardoise.
 

– 

– Impec’, on la garde ! 

– Putain, c’est long mais c’est long. 

– Faut pas respirer du bouillon, ça fait tousser.
 

– Y paraît que c’est pleins d’balrogs dans c’te mine en plus.
 

– Possible mais moi j’vous préviens j’y connais rien en champignon.
 

– VOUS RENDEZ LA POULETTE SINON MAMY VA MANGER LES BEIGNETS
 

– Gandalf, et si vous faisiez un sort pour envoûter les ennemis ?
 

– Non mais j’suis magicien moi, j’tiens pas un stand de crêpes.
 

– Nickel on change rien. 

– Ah j’voulais vous d’mander, y’a jamais d’femme dans la Communauté de l’Anneau ?
 

– Nan. 

– JE VOIS. Je suppose que c’est l’genre d’endroit où y faut taper du pied et lâcher des pets aussi gros qu’un ent.
 

– Nan nan. 

– Ah bon alors pour quelle raison les femmes n’ont pas l’droit d’être là ? 

– Mais j’ai jamais dit que vous pouviez pas êt’ là. Pourquoi, vous voulez v’nir ?
 

– Ah non. 

– Elle est priceless ! 

– Vous savez faire les tours de magie ? 

– Tirez sur mon doigt. 

– Comment ? 

– Allez-y, tirez sur mon doigt. 

– … Euh… bah ça y’est. 

– *pet baveux* 

– … 

– Et voilà. 

– On aura pas mieux. 

– J’vous préviens j’en ai ma claque de marcher, on r’part à l’aube, hors d’question d’lever mon cul avant.
 

– On a beau dire, on s’fait quand même chier en nature.
 

– On pourrait faire un Tictoque pour s’détendre. 

– Ah j’connais pas. 

– J’vous explique y’en a pour cinq minutes. 

– Cinq minutes ? Parce que parfois vous dites cinq minutes…
 

– Non mais en plus on va faire avec les règles à la gondorienne et j’ai tout simplifié. 

– Bon, on essaie un peu mais si ça devient trop compliqué on arrête. 

– Ok. Bon d’abord y faudrait 120 ou 130 patates douces.
 

– 

– Alors déjà faut tailler les patates en quarante morceaux, le premier y dit  » saucisse « ,  » saucisson « , ou  » saucissonage  » selon les quadruplés du second tour. Hop, on passe à gauche. Là, le plus grand dit  » passe-muraille  » sauf s’il veut qu’on recompte les morceaux. A ce moment-là on recommence avec des mises d’une échelle sur deux.
 

– … Euh… mais dans quel sens on tourne ? 

– Dans le sens de l’orientation. C’est pour ça qu’il faut bien comprendre le principe des patates et après ça va tout seul.
 

– … Moi j’crois y faudrait faire un tour pour rien. 

– Vous avez eu raison d’simplifier. 

– Sinon moi j’aime bien jouer avec les règles du Rohan mais faut deux chevaux en plus, vingt cinq bâtons classés selon l’indice de menace et un bouillon de pruneaux pour les relances. Les gens y veulent juste faire une p’tite partie comme ça… s’y faut passer trente minutes à réunir toutes les pièces.
 

– 

– IM-PE-CCABLE ! 

– C’est vous qui avez pété ? 

– Désolé mais quand on est dans l’noir, ça m’fait de l’aérophagie.
 

– Comment on peut être un nain et flipper dans une mine ?
 

– C’est facile à dire pour vous, vous passez vot’ vie dans des monastères !
 

– Dans un monastère y’a des fenêtres, gros débile. 

– Soyez pas surpris si vous sentez une vive douleur dans le fond du derche, c’est sûr’ment qu’vous aurez pris ma hache entre les deux fesses.
 

– Oh vous allez fermer vos mouilles oui ? 

– Vous la tantouze, quand on vous d’mand’ra le ch’min du Gondor… 

– Ah voilà, la  » tantouze « , faut forcément que ça finisse par des fions.
 

– La Communauté d’l’Anneau on est tous ensemble, et croyez bien que j’le r’grette !
 

– Bordel mais c’est pas dieu possible… 

– Vous si vous supportez pas l’voyage, vous z’avez qu’à y’aller tout seul !
 

– Eh bah c’était ce qui était prévu figurez-vous ! 

– Coupez ! On la garde ! 

– Qu’est-ce vous foutez ? Jetez-moi c’te salop’rie !

– Non.

– Hein ? Mais faites pas l’con !

– … Tendez, un truc qui peut m’fout’ invisib’ et détruire des armées entières ? Moi j’appelle ça un cadeau de Dieu.

– Mais c’est pas possib’ d’êt’ aussi borné.

– Dites, si vous voulez pas que j’vous l’fasse bouffer vot’ anneau, j’vous prierai d’la fout’ en veilleuse.

– Attention, attention, y’a le Gondor qui va s’mette à cramer faudra pas demander d’où ça vient.

– Hop, on la garde !

– J’vous rappelle que j’suis roi.

– Roi de quoi ? Vous êtes le roi des cons ouais, le roi des cueilleurs de champignons.

– Oh vous m’parlez sur un aut’ ton où j’vous largue tous autant qu’vous êtes au milieu d’la Moria et puis bonsoir m’sieurs dames.

– Attention, je sens que des morts-vivants vont arriver.

– Des morts-vivants ? Comment c’est possible ?

– Eh ben ils sont morts et vivants.

–

– *pet très gras*

–

– Biographie.

– C’est la bonne !

– Mais le front urukai recule de 30% !

– C’est pas ta ligne de front qui l’a mis à 30%, c’est parce que les gens en ont plein l’cul des urukais ! Bordel.

– … Non mais tu vas arrêter d’insulter les gens comme ça ?

– Génial !

– L’anneau ? Mais quel anneau ?

– L’anneau qu’a forgé Sauron. C’est pour ça qu’on l’a récupéré et qu’on doit le jeter dans la Montagne du Destin. T’façons, autant vous y faire, parce que maint’nant on va s’appeler  » La Communauté de l’Anneau « .

– La Communauté de l’Anneau ?

– Heureusement qu’il s’est pas forgé un dildo.

– Du grand cinéma.

– Elrond, j’ai localisé Sauron.

– … C’est quoi ça ?

– Bah un seau rond. Vous m’demandez d’trouver un seau rond j’vous trouve un seau rond. Et… en bois de houx s’il vous plait.

– Mais… Sauron c’est un méchant, c’est pas un seau rond.

– Hein… ?

– Vous pigez rien à rien.

– Oh… oui d’accord MOSSIEUR ELROND. Parce que Mossieur Elrond est meilleur que tout l’monde. Mossieur Elrond se mouche avec des tentures royales. Mossieur Elrond fait pleuvoir la mort et la destruction. Sauf que pour faire un seau en bois eh bah c’est pas d’la rigolade. Faut un bois résistant à l’eau, sinon y s’oxyde et…

– GANDALF ! Je t’ai fait venir pour profiter de ta magie, pas pour faire le ménage.

– Oui c’est bien beau la magie mais j’vous signale…

– Oui ta magie parce que moi j’étais parti du principe que t’étais magicien mais si j’me suis gouré, j’te ramène chez ta mère à coup d’pompes dans l’derche et tu m’libères les locaux !

– Oui bah ça va on va trouver une combine. Le mieux pour trouver Sauron, c’est de regarder dans un palantir.

– Un palantir ?

– Essayez, vous verrez.

– …

– Bah faut le trouver d’abord.

– …

– Quoi ?

– Ah non mais quand on est pas habitué, c’est vachement impressionnant la magie.

– …

– On peut la r’faire une fois ? Sinon c’était parfait.

– Gimli, j’ai besoin d’vous, vous tombez bien.

– J’trouve pas, enfin j’essaie toujours d’me raccrocher à quelque chose.

– Elrond m’a demandé de livrer un message au Gondor, vous allez voir le roi et vous lui dites  » les armées de Sauron arrivent « . Vous vous en souviendrez ?

– Pas de soucis.

>

– Ah Legolas, j’ai besoin de vous. J’devais délivrer un message mais mon ch’val s’est cassé une patte sur ces routes pavées à la con.

– Pas d’soucis, qu’est-ce que j’dois dire ?

– Trouver le roi du Gros Porc et lui dire  » Larves de Sanson arrive « 

– Compris.

>

– Ah Frodon, je suis bien aise de vous trouver. Je dois rejoindre la réunion des gays anonymes, vous pouvez transmettre un message pour moi ?

– Je vous écoute.

– C’est pour le petit pois du Pont d’Or.  » Hervé des Saucisses arrive « .

– Ça marche.

>

– Ah attention, c’ui-là c’est du comté premier choix, faut l’fondre dans un bouillon si vous voulez garder l’onctuosité.

– … Mmmm ouais vous êtes gentil mais j’vais prendre les deux finalement.

– Ah au fait j’sais plus qui c’est qui m’a dit d’vous dire, faut que vous réserviez des saucissons. Ça vous dit rien ?

– On arrête pour aujourd’hui, c’était génial !

– Pour le Mordor, faut longer le Nord par la Rivière du Pendu.

– Le nord par rapport à quoi ?

– Comment par rapport à quoi ?

– T’façons, selon comme on est tourné ça change tout.

– Eh bah c’est pas demain qu’on y s’ra au Mordor, c’est moi qui vous l’dis.

– Coupez ! On la prend !

– GANDALF LE BALROG !

– Nan mais c’est la pleine lune.

– Et alors ?

– Et alors je tue pas les balrog quand c’est la pleine lune, ça va bien.

– MAIS IL NOUS ATTAQUE.

– C’est quoi cette odeur ?

– Y nous a chié d’ssus.

– C’est parfait !

– Ah mais je le connais Saroumane ! Il était à la taverne avec le gars qu’on cherche. Le… Sauron là.

– Saroumane ? C’est vrai ?

– … Alors pourquoi trahir ? Eh bien je crois que c’est la peur de l’abandon.

– Impec’ !

C’est alors que notre journaliste se réveilla, avec devant lui, posée sur le bureau, l’incroyable bite de Dave.

– Elle est belle t’as vu ? 35cm au repos.

– … C’est toujours très gay.

– Alors alors, il en est où cet article ? Hein ? C’est quoi cette bite de ouf ? Oh mais trouvez-vous un endroit vous deux.

– C’est pas ce que vous croivez.

–  » Croyez « , débilos.

– Bon ! Et l’article sur Kaamelott ?

– J’ai même mieux que ça boss. J’ai fait un rêve de fou, je vais vous raconter.

Article rédigé par : Djokaire