Franck Dubosc pas drôle

La vendetta contre la scène humoristique française merdique continue. Cela faisait longtemps que nos comiques n’avaient pas été inquiétés, ils commençaient presque à se réhabituer à une vie normale, vous savez, ils apprenaient petit à petit à vivre avec le terrorisme, couler des jours paisibles malgré l’épée de ClodoNews qui pendait au dessus de leur têtes…

Mais c’était mal connaître nos lecteurs avides de violence gratuite. Il y a quelques mois, nous avions cloué Jamel Debbouze au pilori des stand-uppers de merde en l’honneur d’un lecteur anonyme. Nous l’avions humilié, nous l’avions déconstruit, en bref, nous l’avions clodoifié pour que plus jamais il ne puisse se produire sur scène en toute impunité.

Et que voulez-vous ? Une fois que vous faites gouter le sang aux lecteurs, ils en redemandent encore :

Le corps du frêle Jamel étant déjà totalement asséché depuis notre article, nous allons donc devoir sacrifier son collègue, et sûrement pote (ils se soutiennent tous dans ce milieu d’escrocs afin de maintenir le nivellement pas le bas) Franck Dubosc, comme suggéré par notre membre de la clodosphère.

Et je te dis merci cher fidèle pour m’avoir recommandé notre sacré Franck, il était toujours passé sous mes radars, peut-être parce que son existence est bien trop insignifiante pour être remarquée dans la bouillie déjà bien infâme de la scène française. Mais toujours est-il que lui aussi mérite la peine capitale. Voilà pourquoi aujourd’hui, nous allons débunker l’humour insupportablement ringardos de notre Francky national. Ou plutôt, nous allons le « déboscquer« , du (latin deboscquare), qui, selon le dictionnaire, est l’action de : « prendre un Franck Dubosc, de manière physique, et pendant que de fidèles lecteurs de ClodoNews le tiennent fermement, le vider de toute substance comique afin de le réduire à l’état de flaque humaine« .

On purifie l’humour ringard de Franck Dubosc :

Passons donc au rituel de purification, chers lecteurs : sortez les gants en latex parce qu’on va devoir se farcir plusieurs décennies de bêtises estampillées « Dubosc™ ».

Des décennies oui, parce que Franck est un vétéran de la scène humoristique française. Cela fait des années qu’il sévit dans toutes les salles de spectacles de l’Hexagone sans que personne n’ait encore trouvé le moyen de le canceller une bonne fois pour toutes.

Ah ça, y’a pas à dire, je respecte sa ténacité et son instinct de survie médiatique.
Normalement Dubosc, c’est du plancton, c’est le bas de la chaîne alimentaire et humoristique. Dans un monde qui fonctionne de façon logique, il est censé être la petite chiure dont tout le monde se fout de la gueule et à qui on rit au nez quand il exige de faire une date à l’Olympia.
Alors soit il détient les bons dossiers compromettants sur les producteurs véreux de l’entertainment, soit il a marabouté la France entière pour s’arroger le droit d’exister publiquement sans que personne ne s’en offusque. Au final : il survit, tant bien que mal, mais il survit. C’est cet humoriste qu’on garde par habitude, comme un vieux calebar troué qu’on a toujours eu la flemme de jeter. Il est ce genre d’olibrius qui croit encore que raconter qu’il drague mal ou qu’il fait des trucs de beauf à la plage constitue une observation sociologique majeure et hautement subversive.

Son humour de camping :

Entrons dans le vif du sujet. Le créneau qu’a choisi de vampiriser notre bon Franck n’est autre que celui de l’humour beauf. Comme celui de votre oncle, sauf que Francky, lui, n’est pas naturel. Sa plus grande erreur est de vouloir se faire passer pour un mec du peuple, un bon french dreamer alors qu’il n’en a aucune caractéristique et n’en saisit aucun code.

Ce produit manufacturé de Franck, du haut de sa prétention sans nom, veut carrément endosser le rôle de notre propre oncle. J’ai juré, il recherche désespérément une famille, probablement depuis que l’une de ses putes du showbizz générique l’a cuckifié pour récupérer l’argent du mariage. Sauf que nous Franck, et bien on veut pas de toi. D’où oses-tu t’asseoir à la table des seigneurs (les vrais heins, pas les faux footeux comme tes potes Joey Starr et Omar Sy) ? Tu veux t’intégrer chez nous les clodos, mais tu es trop propre, trop lisse, tu ne bois même pas et tu ne sais sûrement même pas faire l’hélicobite en fin de soirée (ni en début).

Parce que oui, Francky adore nous parler du « Français moyen« , ce concept qui lui sert d’alibi depuis 25 ans. Mais attention : même pas le Français moyen d’aujourd’hui, celui qui fait un compte-rendu de ses courses chez LIDL sur Tiktok avant de pondre un chiard avec Blablakar le philosophe malien qui sera récupéré par l’assistance sociale. Non. Franck, lui, parle toujours du Français moyen de 1998, celui qui se met du gel Vivelle-Dop en cône et qui pense qu’éructer « LOL » sur scène va faire rire tous les parents « cools » qui sont proches de leurs adolescents.

Franck Dubosc, c’est un malaise anachronique ambulant. Une capsule temporelle coincée dans une époque où Gad Elvoleh n’avait pas encore été pris la main dans le plagiat, où les humoristes pouvaient dire « roh ouais la belle-mère vivement qu’elle crève LOL. Vous avez compris ahah ? Nan c’est parce que en fait quand on est marié bah on aime pas la belle-maman MDR » et recevoir un Molière de l’humour pour ça.

Et du haut de ses vannes de merde, Franck Dubosc se sent proche de nous, le peuple, les sous-merdes qui achetons des places à ses spectacles recyclés. Il se sent gilet jaune. Enfin, ça c’est le lundi. Le mardi, il n’est plus très gilet ni très jaune et se doit de le faire savoir à tout le monde sur tous les plateaux TV. Mais le mercredi, si il s’aperçoit qu’opter pour le camp anti-gilet jaune génère ne serait-ce qu’un début de polémique de fiotte, alors il se ravise et il retransitionne en gilet jaune instantanément.

Dubosc est un caméléon, une starlette à l’ancienne qui croit encore que l’amour des gens s’achète par des prises de position publiques, car de toutes façons ils sont crédules. Mais nous ne sommes plus dans les années 90 mon petit Francky, nous avons internet, nous ne sommes plus obligés de croire sur parole ce que les ratés du showbiz déclament tout en se pensant être aussi intouchables que le fion de Steevy Boulay après son test séropositif (une fois de plus).

L’effet Dubosc : un humour qui vieillit vite et mal

Chez certains humoristes, les blagues se bonifient. Chez Dubosc, elles moisissent.

Son humour, c’est comme la chaussette « spéciale » de Riton de la rédac‘ oubliée en juillet dans le coffre de voiture :

• dès le début ça sent mauvais,
• puis ça pique,
• puis on se demande comment se débarrasser de l’odeur qui semble imprégner l’habitacle pour l’éternité.

Franck adore la mise en scène soit-disant « personnelle » : « Regardez-moi, je suis ridicule, haha !« 
Oui Franck, on a vu, et on ne doute pas une seule seconde de la sincérité du propos. Quoique, un petit peu quand même car tu fais semblant d’être ridicule mais tu le fais mal. Tu veux qu’on te trouve ridicule pour quelque chose qui est juste inconséquent pour nous (wow il a mis un moule-bite rose pour aller à la plage, c’est super ridicule ahah… hmm oh et là regardez, il s’est déguisé en femme). Et ce qui est d’autant plus gênant, c’est que tu gardes le même sketch depuis l’époque Chirac. Tu es tellement nostalgique de cette ère, où pour rappel tu étais déjà en décalage avec l’humour et l’impertinence qu’on attend pourtant d’un troubadour jouissant de ton exposition médiatique, que ton personnage s’appelle même Patrick Chirac dans ton propre film de merde.

L’alliance des plus grands esprits du mal

Le public de Dubosc, c’est cette espèce rare d’humanoïde qui rit dès qu’un mec qui a été certifié « comique » par toute l’intelligentsia médiatique dit :

• « quand j’étais jeune »
• « c’est difficile d’être une femme Jamel »
• ou, pire, « je suis un séducteur » (martelé 50 fois par spectacle).
  

Et ces cons rient de bon cœur. Alors que la chute n’est même pas arrivée. Par un phénomène inexplicable, le public sous transe s’esclaffe pour des banalités qui, si elles avaient été dites par n’importe qui d’autre n’aurait même soulevé un rictus. Mais comme ce bougre de Francky nous a été marketé par la T.V, les émissions de merde d’Arthur et toute sorte de presse people alors on se doit de rire. On se doit de suivre le mouvement car il ne faudrait surtout, à aucun moment, exiger un tant soit peu de qualité. Nous sommes abrutis et manipulables comme du bétail, rappelons-nous.

Déboscquage intensif :

Pour purifier l’humour de merde hors du corps vieillissant de Franck, il faut procéder comme pour un exorcisme des plus classiques :

1. tracer un cercle de protection au Stabilo Boss jaune fluo, couleur qui tient à cœur à Franck
2. mettre un CD de Patrick Sébastien à l’envers,
3. psalmodier « Camping 3 n’était pas nécessaire Franck, et le 2 non plus, et le premier… » jusqu’à ce que l’entité ringarde se sépare du corps de Dubosc.

Les fidèles lecteurs de ClodoNews, robustes comme des californiens sous bath salts, se réunissent alors autour de Francky. On le maintient fermement, à l’aide de sangles si nécessaire, puis on ouvre son thorax humoristique (à mains nues évidemment, on n’est pas des PD), et on vide son contenu comique comme on le ferait pour une vieille citrouille flasque une veille d’Halloween.

Il en ressort une mixture étrange, un liquide jaunâtre, mélange de blagues périmées et de tentatives d’acting hasardeuses. Oh tiens ? J’aperçois un peu de Cinéman, un brin de comédies françaises éclatax par-ci par-là. Alors vous me prenez tout ça et on balance le tout dans la cuvette du chiottard, on enclenche la chasse d’eau trois fois juste pour être sûrs qu’il n’y ait pas de bouts de Dubosc qui remontent à la surface, et hop : on a un Dubosc purifié, déboscqué, vidé de toute substance humoristique médiocre qui le liait inlassablement à l’emprise maléfique de TF1.

Enfin… pas totalement vide. Il restera malheureusement toujours un fond, une espèce de bouillie de répliques de beauf qui ne sait pas écrire un spectacle proprement, impossible à enlever. On appelle ça un résidu duboscal. Les scientifiques de chez ClodoNews cherchent encore un traitement.

Maintenant que Franck Dubosc est officiellement déboscqué, nous pouvons l’observer à l’état naturel :
un petit être confus, clignotant des yeux, se demandant pourquoi les jeunes ne rient plus à ses blagues sur les maîtres nageurs et les bikinis.

Mais ne t’inquiète pas Francky, ce n’est pas ta faute. Tu n’es pas méchant. Tu n’es pas toxique comme l’odieux Tex et ses blagues ô combien mysogines. Tu n’es même pas un has-been car cela impliquerait d’avoir été quelque chose à un moment.

Tu es simplement… ringard. Nul à chier. T’as pas vraiment de… couilles ? De charisme ? Ouais c’est ça je crois bien. T’es juste un peu une grosse pompe à vélo en fait.

Les notes pour Franck Dubosc :

La note de la rédac’ : 1/10 ⭐

Franck Dubosc, c’est un peu comme une cassette VHS retrouvée dans le grenier des grands-parents : on ne sait pas comment c’est arrivé là, ça sent la poussière, on espère que c’est pas un enregistrement de Canal+ du premier samedi du mois de Juillet 2003 mais on pressent toutefois que si on la regarde, on va perdre des points de QI.

On ne sait pas pourquoi il existe encore. Il devrait être exposé dans un musée, dans la section « vestiges du passé », juste à côté du Minitel et des momies embaumées de Shirley et Dino.

Les fils de pute qui rient encore à Dubosc (et qui ainsi par la même occasion l’encouragent à continuer ses clowneries même à 60 balais) sont ceux qui considèrent que « l’autodérision », c’est juste faire le pitre en slip sur scène. Ils pensent vraiment qu’on doit applaudir un sexagénaire qui fait semblant d’être gêné par son propre corps, c’est bon Franck, à un moment tu n’as plus 15 ans, il s’agirait de se dépuceler, il s’agirait de grandir…
Non mais… réveillons-nous bordel. Il faut que le peuple prenne conscience que l’humour, c’est censé évoluer, pas rester coincé dans un apéro Ricard de l’époque Sarkozy.

Comme d’hab on comptait attribuer la note sévère (mais juste) de 0/10 à Franck Dubosc. Puis finalement, en le mettant en perspective avec tous les autres spécimens d’oiseaux rares qu’on a abattu dans les pages de ce journal, on peut se dire qu’il n’est pas le pire d’entre tous. Certes il est malaisant, convenu, dépassé, prêt à vendre ses propres parents pour 5 minutes en prime-time à la télé… Mais des fois, des fois il a quelques intonations et mimiques marrantes.

Voilà, oui c’est pas grand chose, je sais. Mais la philosophie de ce journal, comme vous le savez si bien, c’est de toujours essayer de voir du positif en chacun de nous (non, ça je viens de l’inventer). Bref, allez on lui file un petit 1/10 afin de pouvoir dire que notre séance de déboscquage ait servie à quelque chose.

La note du public de TF1 : 10/10 ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐

• « Il ma tuer de rire x) le moment que j’ai preferer de loin c kan il dire : alors sa va on attend patrick « 
  

• « 😍💥💥😹😹😹👍👍👍👍👍👍🔥🔥 »

• « Non mais les gens ils sont juste jaloux, ils critiquent mais ils cliquent. Ils sont vraiment trop débiles alors ces gens. C’est comme si ils étaient dotés d’un cerveau et d’un esprit critique et qu’ils osaient s’en servir. N’importe quoi ça alors 🙂« 
  

La note de Laurent Ruquier : 1/10 ⭐

« J’ai toujours pensé qu’il fallait encourager les artistes, même quand ils sont sur le déclin… mais là, franckement… *rires*, j’ai eu envie de lui envoyer un certificat de décès humoristique. Il gesticule, il fait de grands gestes… On dirait un prof de sport pré-retraite qui tente d’expliquer le sexe à des CM2. Rien ne prend. Même moi je leur explique mieux que ça *rires* !

J’ai quand même adoré quand il a refait la blague où il drague… Attendez, je crois que c’était à toutes les blagues en fait. C’était une rediff’ ? Hmm je suis un peu perdu. Ah non oui, c’est bien ce que je pensais : c’était de la merde.

Bon allez… je donne un point pour le passage où il s’est déguisé en femme et a laissé sa féminité s’exprimer. On peut dire que c’était de l’humour gai *rires*, c’était franck du collier *rires interminables« .

Article rédigé par : José