Oh putain oh putain, en fait c’était pas des conneries ! Énorme retournement de situation pour la clodosphère française face aux déclarations du leader de la république Emmanuel Macron, qui a fait savoir que l’idée d’envoyer des troupes militaires en Ukraine « n’est pas exclue » et qu’il « n’exclurait pas non plus de nous casser les couilles jusqu’à la fin« .
Alors, mesdames et messieurs (parce que y’a aucune raison que les gonzesses n’y aillent pas non plus. Vous nous avez déjà fait faux bond par le passé), si vous êtes de ceux qui vous aussi, en entendant parler du front en Ukraine et de mobilisation générale, se disent « mouais bof flemme un peu » et préfèrent pouvoir rester à la maison pour enfin avoir une chance de jouer à GTA 6, cet article est fait pour vous !
Plus d’inquiétudes donc pour tous les actifs de plus de 18 ans qui payent déjà trop d’impôts mais aussi pour les clodos qui n’en payent pas (Ahi) et qui se voyaient déjà suer de stress à l’idée d’aller se faire exploser par des drones avec Igor car, en exclusivité pour vous tous, voici 10 astuces absolument bien pensées pour éviter d’être envoyé en Ukraine, parce qu’il n’y a pas de honte à préférer un petite existence french dreamée à une vie d’aventure militaire.
Comment ne pas être envoyé combattre en Ukraine ?
1. Se déclarer allergique à des trucs
La guerre en Ukraine se déroule en espace extérieur. C’est à dire sur des terrains ruraux en plein air soit dans de véritables foyers à spores et autres germes capables de provoquer des allergies, voire pire des rhumes des foins. Saviez-vous par exemples que les combattants déployés sur le conflit étaient parfois amenés à se battre à même la boue des tranchées dans des conditions sanitaires plus que douteuses ?
Voilà pourquoi, sur simple recommandation de votre médecin traitant, vous pouvez obtenir une dispense pour raisons médicales mais encore faut-il prouver à votre docteur que vous êtes sujet à allergies ! Notre astuce la plus efficace consiste à simuler une crise de toux ou imiter une voix nasillarde lors de votre consultation.
Ça par exemple c’est pas mal, ça passe bien comme contre-indication médicale
2. Oublier son passeport
Bonne nouvelle pour tous : l’Ukraine ne fait pas partie de l’Union Européenne. Cela veut donc dire qu’il est nécessaire de présenter un passeport pour accéder à son territoire. Sans ce précieux sésame, autant dire que votre expédition s’arrêtera nette, aux portes d’embarquement de l’aéroport.
Perdre son passeport, le laisser à la maison, dire qu’il a été bouffé par votre chien… Les excuses ne manquent pas pour un léger « oubli » qui peut arriver à tout le monde.
3. Proposer que les bénéficiaires du RSA soient excusés car ils ont 15h de travail à faire
Hop hop hop vous avez entendu les nouvelles modalités de la réforme du RSA ? Depuis le premier janvier 2025, les bénéficiaires sont dans l’obligation d’effectuer 15 à 20 heures d’activité hebdomadaire.
Voilà donc une bonne nouvelle pour de nombreux membres de la clodosphère qui, eux, ont de bien plus grandes responsabilités qui leur incombent plutôt que d’aller jouer à la guéguerre. Ainsi, il est impossible pour les abonnés au RSA de se passer de leurs heures d’activités hebdomadaires telles que la piscine le mercredi après-midi ou bien la compétition de belote le vendredi soir, il en va de l’avenir du pays et de son développement économique.
4. Etre bénéficiaire de l’AAH
Les golios ne sont également pas en restes et grâce à l’AAH, ils peuvent eux aussi jouer les resquilleurs. Et oui, être atteint de trisomie ou de déficience quelconque vous octroie le droit de toucher l’AAH et surtout vous rend inapte à aller prendre les armes (et inapte à faire à peu près tout d’ailleurs). Cela ne résulte pas seulement d’un acte de bonté du gouvernement mais plutôt d’une volonté de ne pas perdre la guerre. Autant ne pas prendre de risques inutiles en envoyant ce qui se fait de pire en matière de capacités militaires pour défendre nos couleurs.
5. Ne pas savoir parler l’ukrainien
S’adapter à la culture locale, se faire des amis, se sentir bien dans son nouvel environnement… Autant de composantes extrêmement importantes pour le bien-être de nos soldats qui nécessitent toutes la même condition : savoir parler la langue.
Qui sait parler l’ukrainien ou le russe ici ? Moi perso si je parle pas la langue j’y vais pas. Ça va quoi, j’ai pas envie d’être la victime du groupe qui peut pas prendre part aux discussions et dont tout le monde se moque. La guerre c’est pas drôle si on a pas les potes avec soi.
6. Dire que votre maman a dit « Non »
Malgré toute votre bonne volonté, même si ce conflit vous tenait à coeur, il vous sera impossible de partir vous battre si votre mère a posé son véto.
C’est ainsi, l’armée comprendra. Toutes les décisions importantes de votre vie doivent être approuvée par votre maman et ce n’est pas ClodoNews qui vous dira le contraire.
7. Dire que vous êtes sur un projet d’écriture
Oui, vous avez bien entendu, si vous êtes un talentueux écrivain en herbe ou simplement le « rêveur » de la famille, celui sur lequel personne n’avait jamais misé un kopeck, vous pourriez bien échapper à l’ennui et l’ambiance de merde du front en vous réfugiant derrière un « projet ». Vous avez un doc Word qui traîne depuis trois ans sur l’ordinateur ? Et bien c’est le moment parfait pour soudainement plancher dessus de nouveau.
Qui reprocherait à un civil d’avoir un projet ? Même Emmanuel Macron, fan absolu de projets devant l’éternel, saluerait votre esprit d’entreprise et votre mindset tourné vers la start-up nation.
8. Montrer votre testation
La famosa « testation » n’est pas un mythe. Elle existe réellement et est téléchargeable en format PDF sur le net en quelques clics. Ce n’est pas une testation classique, comme celles qu’on avait lors des confinements, mais une testation qui stipule, dans un langage simple et clair : « Tu dois rester à la maison et tu n’es pas obligé d’aller à la guerre en fait. Signé : Macron ».
9. Se cacher sous le lit quand Macron viendra vous chercher à la maison
Quand Macron en personne, himself, viendra frapper à la porte avec sa petite voix douce, son regard perçant et sa promesse de sacrifice patriotique avant de subitement hausser le ton dans un élan de folie dont lui seul à le secret (dès que la fameuse poudre de perlimpinpin aura agi), il suffira de se faufiler discrètement sous le lit, de serrer les dents, et d’attendre que le président passe son chemin sans avoir pu déceler votre présence dans la pièce. Les sens olfactifs du chef de la nation sont extrêmement bien développés et ce dernier pourrait ressentir votre peur. Pour les plus sensibles d’entre vous, il est recommandé de fermer les yeux tout le long de l’inspection de la chambre pour avoir moins peur. Si vous gardez les yeux bien fermés, les monstres ne peuvent normalement pas vous voir.
Et puis de toutes façons, qui aurait l’idée d’envoyer un soldat qui a décidé de faire l’escargot sous son lit ? Franchement, ça relève presque de la psychiatrie. Le but est d’inspirer tellement de pitié et de dégout avec un comportement dénué de la moindre once de dignité pour qu’au final, le leader jeune et dynamique soit plus occupé à chercher des gens prêts à se sacrifier pour la patrie, des vrais bonhommes quoi. Envoyez-les eux bordel. Pourquoi toujours nous, c’est pas juste.
10. Faire un enfant pour alimenter le champ de bataille
Étant donné qu’on voit déjà arriver la célèbre justification pourrie comme au collège du genre : « au regard du faible taux d’engagement parmi la population, l’administration a décidé que tous les 18-65 ans seront envoyés au front » quand il fallait trouver des ploucs « volontaires » pour aller faire natation ou danse, et bien nous on va leur en donner des engagés.
Pour cela il suffit d’envoyer un autre volontaire à votre place. Et quoi de mieux que d’envoyer vos propres enfants ? Ces êtres qui ont une confiance aveugle en vous et dont la crédulité nous étonnera toujours. Sans rire, ces cons seraient prêts à sauter d’un pont si vous leur demandiez de le faire. Tout ça parce qu’ils recherchent votre validation sans cesse, ou qu’ils attendent votre amour en retour ou une connerie comme ça. Et bien voici l’occasion parfaite pour eux pour démontrer toute leur bonne volonté. Si vous n’avez pas encore de gosse, vous pouvez vous engager à long terme pour votre patrie en promettant de renforcer les rangs d’un conflit qui, de toutes manières, a de grandes chances de s’éterniser. Pour cela il suffit de générer des enfants, toujours plus d’enfants, et d’en faire de véritables machines à tuer pour les envoyer au combat dès qu’ils sauront suffisamment bien marcher et tenir une arme. Même les plus « geeks » sauront se montrer utiles, vous me leur foutez une télécommande V-tech entre les mains dès le berceau et ils finiront bien par être des pilotes de drones d’exception.
Article rédigé par : Freddy Les Bons Tuyaux. 