Vous le saviez peut-être déjà, si vous êtes un follower assidu du journal ClodoNews sur le réseau Twitter : votre média préféré (nous hein) est en passe d’être « outé » par de perfides concurrents, soi-disant « journalistes professionnels, eux« , quant à notre appartenance supposée à la fameuse « Liste Epstein », dernière polémique à la noix qui fait grand tapage médiatique récemment :

Alors de 1, notre appartenance n’est absolument pas supposée mais bien totalement revendiquée et, de 2, pourquoi en faire un tel raffut ? N’a t’on donc plus droit désormais de prendre quelques petites vacances sur une île paradisiaque ensoleillée avec ses amis ? Etes-vous simplement en train de rager car vous n’avez pas de potes et devez partir en vacances dans la Drôme ? N’a t’on plus le droit de se faire masser les pieds, et d’autres membres du corps, par des acteurs cosplayant le rôle d’esclaves mineures d’âge (oui c’est un cosplay je crois, enfin c’est ce que le monsieur aux cheveux blancs m’avait dit) ?

Mais ainsi soit-il, si l’intelligentsia a décidé de nous clouer au piloris pour notre passé malencontreux, de nous retirer nos cartes de presse et de nous cancel purement et simplement du marché, pourquoi donc ne pas emporter tout un tas d’autres personnes dans notre chute ?

Car oui, nous ne sommes pas les seuls à figurer sur la liste d’Epstein et, si je dois souffrir, je ferais en sorte que le reste de l’humanité souffre avec moi. Et puis, qui mieux que nous, qui avons visité l’île des 1000 plaisirs en personne, pour faire acte de délation et témoigner de toutes les autres personnalités que nous avons vu de nos propres yeux là-bas ? Voici donc pour vous, une sélection non exhaustive de 25 personnalités présentes pour de vrai dans la liste Epstein :

Le top 25 des personnalités : Epstein List édition !

25 – Nagui

Comment ça ? Nagui ? Le présentateur le plus moral et irréprochable de tout le paysage audiovisuel français qui serait mouillé dans l’affaire Epstein ? Et bien oui chers lecteurs. Mais attention hein, il ne prenait pas part aux activités un brin tendancieuses qui se déroulaient là-bas. Non il n’était présent qu’en qualité d’arbitre. Il se contentait de juger ce qui était bien ou pas bien et de réprimander les autres invités par des remarques passives-agressives, dont lui seul à le secret.
Voilà, autant dire que c’était le relou de la soirée et que personne ne lui adressait la parole.

24 – Squeezie

Officiellement présent sur l’île dans le cadre d’un “retrait créatif”, mais officieusement car il avait trop de fric et qu’il fallait bien le cramer en faisant un truc de millionnaire à la con, Squeezie passait ses journées sur l’île à filmer des vidéos d’excuses anticipées au cas où il ferait quelque chose s’avérant problématique dans le futur. Il enculait des petits enfants, souvent ses propres abonnés, puis il s’excusait d’avance, en pleurant très proprement et cinématographiquement. Epstein, lui-même admiratif, aurait déclaré : « Cette serpillère humaine est prête pour toutes les polémiques du XXIe siècle ».

23 – Jean-Luc Reichmann

Jean-Luc Reichmann, on ne va pas se mentir, on en a déjà parlé dans le journal. Et quand ClodoNews parle deux fois d’une même personne, c’est rarement pour ses talents d’animateur hors-pair (il est à chier pour rappel, vous ai-je déjà dit que je déteste Jean-Luc Reichmann ?).
Sur l’île, Reichmann faisait ce qu’il sait faire de mieux : poser des questions faussement innocentes aux enfants, avec ce petit sourire complice, ce regard trop appuyé, ce ton « allez, on peut se le dire entre nous, papa & maman ne sont pas là ». Il adorait jouer avec les limites : un double sens par-ci, un sous-entendu par-là, sans oublier cette capacité fascinante à rendre tout le monde légèrement mal à l’aise en les tripotant tout en se donnant le beau rôle du tonton sympa.

22 – Laurent Mariotte

Laurent Mariotte était là pour cuisiner “simple et accessible” avec des ingrédients malheureusement souvent introuvables sur l’île. Il dû donc se contenter de recettes faisables “en 10 minutes” en prenant ce qu’il trouvait ça et là : organes d’enfants frais, fluides corporels, déjections servant aux rituels d’Epstein… Certes, c’était pas très bon mais, quand on est riche, on aime bien manger des trucs dégueulasses juste pour être original.

21 – Joan Faggianelli (le présentateur de « In Ze Boîte » pour ceux qui savent pas)

Comment croyez-vous que ce cinquantenaire a toujours réussi à garder une tête d’adolescent ? Comment peut-il défier les affres du temps avec une telle facilité déconcertante ? Tout simplement grâce à ses voyages répétés sur l’île qui sont pour lui une sorte de « cure de jouvence« . En effet, une fois sur place, Joan absorbe quantités monstrueuses de mercurochrome…ou d’adénochrome, je sais plus, bref le sang d’êtres humains encore jeunes qui permet de garder vigueur et jeunesse éternelle.

20 – François Lenglet

François Lenglet était chargé d’expliquer pourquoi tout ce qui se passait sur l’île était économiquement nécessaire. Chaque sacrifice humain était justifié par “les marchés”, chaque rituel d’humiliation par “la conjoncture”… À force, même Epstein ne comprenait plus rien, mais hochait la tête par peur de paraître idiot devant ses potes hommes d’affaires venus pour baiser comme des décadents, certes, mais aussi venus parler business.

19 – Les Kids United

Les Kids United étaient présents en tant que caution morale. Si des enfants sont présents de leur plein gré (chèque de 100.000€ la prestation) sur place, ça veut bien dire qu’on ne leur veut pas de mal ! Ainsi, chaque soir, ils chantaient très fort (presque comme des gémissements) des messages de paix et d’amour pendant que tout le monde leur éclatait le trou de balle.
On raconte d’ailleurs que c’est depuis ces expériences traumatisantes que Le Noir De Kids United est devenu violent et s’est engagé dans le gangsta rap pour extérioriser son mal-être.

18 – Mimie Mathy

Mimie Mathy régnait sur l’île comme une impératrice bienveillante au premier regard mais tyrannique dans les backstages. Du fait de sa taille qui rappelait celle d’un enfant sans défense, les invités ne pouvaient s’empêcher de violer la naine préférée des spectateurs de TF1. Ce qui explique probablement son tempérament de grognasse invivable.

17 – Thierry Beccaro

Invité récurrent des soirées d’Epstein, Thierry Beccaro y officiait en tant que « maître de jeux » et assurait l’organisation d’activités pour divertir les invités. Certaines rumeurs parleraient de sortes de « défis » à base de boules, notamment noires. Ces mystérieuses boules, pièces à convictions cruciales, auraient cependant disparues durant l’enquête.

16 – Laurent Romejko

Laurent Romejko était puceau avant d’avoir l’insigne honneur de se rendre sur l’île. Il faut dire que sa gueule de victime et de petit intello des chiffres et des lettres ne laissait pas présager un succès sexuel étourdissant. Il peut dire merci à son pote Epstein sinon il serait encore à se tirer sur la bistouquette en proférant des insultes d’incel aux candidates de son émission.

15 – Yannick Noah

Yannick Noah était là pour expliquer que tout irait mieux si on souriait davantage. Il jouait de la guitare pendant que les convives se faisaient éclater le fion, persuadé que la bonne humeur est la réponse à tout. Les invités le laissaient jouer sa musique immonde, car personne n’ose interrompre un clodo va-nu-pieds.

14 – Raymond Poulidor

Durant sa carrière sportive, on l’a toujours qualifié « d’éternel second« , et c’est tout à fait légitime car c’était bel et bien sa position dans l’ordre de passage des gang bangs organisés sur l’île. Notre grand sportif ne voulait jamais pénétrer en premier, préférant ressentir les fluides du leader passé juste avant lui, tel que le ferait n’importe quel soupeur croûtenard de son acabit.

13 – Jacky du Club Dorothée

Ce boomer rappelait constamment “qu’avant c’était mieux” et que “les enfants d’aujourd’hui sont trop fragiles”. Il distribuait des vieilles VHS de ses exploits sexuels avec ses groupies d’antan et forçait le reste des convives à rire à de ses blagues de merde périmées depuis 40 ans.

12 – Henri Dès

Il a pour plus grand fan Jeffrey Epstein ! Ce qui explique sa présence sur l’île. Henri Dès y chantait des chansons innocentes avec un regard beaucoup trop intense pour les gosses dans le public du premier rang. Il insistait pour que tout le monde participe, même les parents venus vendre leurs progénitures pour un crédit immobilier plus avantageux. Ceux qui refusaient étaient accusés de “ne pas avoir gardé leur âme d’enfant” puis menottés et emmenés dans les loges d’Henry à la fin du concert.

11 – Stéphane Plaza

Stéphane Plaza organisait des visites immobilières de toutes les chambres « secrètes et cadenassées » de l’île ! Il connaissait chaque mobilier, chaque sextoy intégré et chaque vice caché. Il parlait très vite, promettait beaucoup, et ne laissait jamais une femme finir sa phrase sans la battre intempestivement.

10 – Valérie Damidot

Armée de son équipe de peintres payés au SMIC, la grosse valoche s’occupait de repeindre le domicile d’Epstein, dont les murs étaient usés par le temps, les tâches de sang et les effusions de sperme. Le résultat était à chaque fois pire qu’avant, mais elle affirmait que “c’est une vision subjective”.

9 – HugoDécrypte

HugoDécrypte est toujours fidèle à sa réputation. En effet, le pseudo journaliste le plus fade de France s’est efforcé de rester tout aussi inutile et inconséquent que chez nous une fois sur l’île. Se prétendant « infiltré pour un reportage choc« , il était chargé de dénoncer chaque scandale se déroulant sur l’île. Mais ne pouvant décrocher de son format internet de merde, il a tout balancé en 30 secondes chrono comme un sagouin, sans jamais prendre position pour ne pas effrayer les annonceurs telle la flipette qu’il est. Il parlait vite et finissait toujours par « à vous de vous faire votre avis ». Résultat : personne n’avait d’avis et, grâce à ce tâcheron, la réputation de Jeffrey Epstein s’en est même retrouvée grandie.

8 – Michel Cymes

A force de squatter les plateaux TV h24, Michel Cymes en a oublié la pratique de sa discipline et se retrouvait bien embêté au moment de traiter les déchirures anales et autres petits accidents survenant régulièrement sur l’île. Au moins, il servait à diagnostiquer les décès.

7 – Maité

Quand elle était encore à son prime, je l’ai vu assommer une anguille de mes propres yeux avant de l’enfoncer (encore un peu frétillante) dans l’urètre de Jeffrey Epstein.

6 – Nicolas Sarkozy

Ne pas avoir de Rolex au poignet, ne jamais avoir été invité à une soirée d’Epstein… C’est la honte. C’est le signe qu’on a raté sa vie en quelques sortes et ça, Nicolas Sarkozy, le sait très bien. On raconte que, durant sa longue période d’incarcération de 21 jours, Nicolas obtenait parfois des permissions afin de se rendre sur l’île de son ami, histoire de décompresser un petit peu. Comme quoi, la justice française n’est pas un monstre. Elle sait se montrer sévère mais juste.

5 – Chase (Pat’ Patrouille)

La star incontournable de la série à succès Pat’ Patrouille est un grand ami de Jeffrey Epstein. Plus que des liens cordiaux, se sont aussi des liens professionnels qui se sont liés entre le chien et l’homme d’affaires. En effet, selon les documents officiels, des témoignages attestent que Chase était recruté par M. Epstein pour renifler le cul des invités puis lui suggérer quels arrière-trains étaient décemment violables.

4 – Hagrid

Ah il a l’air gentil comme ça le gros Hagrid hein ? Avenant, maladroit, sympa avec les enfants (même un petit peu trop sympa). Et bien sachez qu’en privé c’est un gigantesque fils de pute. Je le voyais dans les loges VIP sur l’île, il rentrait dans le carré avec 5 gosses et en ressortait seul, mais encore plus gros. J’ai toujours préféré ne pas savoir où étaient passé les pauvres gamins, à vrai dire ça me répugnait et puis, si je posais trop de questions, on m’aurait sûrement banni du bar à cocktails gratuits.

3 – Greta Thunberg

Entre deux croisières de luxe en méditerranée filmées sur les réseaux sociaux pour sa fanbase de crétins, Greta Thunberg figurait elle aussi sur la liste. Heureusement pour elle, personne n’a vraiment envie de déglinguer une gamine autiste.

2 – Bernard-Henry Lévy

Notre bon vieux BHL était présent en tant que conscience morale auto-désignée. Il se promenait sur l’île en chemise blanche ouverte et sexe à l’air, filmé en permanence par un cameraman personnel, expliquant que chaque incident sur l’île était une tragédie historique comparable à Sarajevo.
Il a écrit trois tribunes pendant le séjour pour expliquer pourquoi il avait eu raison avant tout le monde. Quand quelqu’un lui demandait pourquoi prenait-t-il lui aussi part aux exactions commises sur place, il soupirait en regardant l’horizon, comme s’il portait le poids du monde avant de quitter les lieux en déclarant qu’il était venu uniquement “par devoir”.

1 – Jack Lang

Et enfin, notre TOP 1 : Jack Lang ! Il figure bien évidemment sur la liste, à la surprise générale j’imagine.
Pourquoi ce vieux dégueulasse était il présent sur place et non dans un riad à Marrakech en train de démonter un éphèbe la tête dans un seau de merde ? Parce qu’il considérait l’île d’Epstein comme une œuvre d’art vivante. Dès son arrivée, il a déclaré que tout ce qui s’y passait relevait de “l’exception culturelle” et qu’à ce titre, ça ne pouvait pas être critiqué. Il passait ses journées à expliquer que chaque viol était en réalité une performance, que chaque polémique était tout aussi “féconde” que sa victime, et que si vous n’aimiez pas, c’est simplement que vous n’aviez pas les codes culturels.
Les légendes rapportent d’ailleurs que Jack Lang n’a jamais quitté l’île : il l’a rebaptisée, en a fait un institut de recherche et s’en est autoproclamé « directeur chercheur » avant de demander une subvention publique rétroactive.

Article rédigé par : Claude