Les termes sur Clair Obscur

2 Septembre 2025, un SMS arrive sur notre téléphone. L’entreprise SandFall, responsable de Clair Obscur (trouble rature) nous propose de venir les rencontrer car ils ont des choses à dire. Ni une ni deux, nous décidons d’accepter, afin d’avoir un peu d’exclusivité en ce début de mois qui s’annonce… très chiant. Entre Bayrou qui fait seppuku contre les boomers et Macron qui fait mumuse avec des cartes Yu-Gi-Oh, autant dire que niveau pression là… bon…, ça atteint un niveau de chiantisme intergalactique. 

Direction Montpellier donc.

Devant les locaux, nous trouvons un portier qui nous propose de le suivre pour finalement arriver dans l’entrée, assez charmante, et c’est de là qu’on nous dépose dans une salle de jeu. Un endroit pour que les développeurs se reposent et se détendent. Nous pensions d’ailleurs trouver une pièce digne d’un gamer, c’est-à-dire petite, crasseuse, mal éclairée et remplie de goodies, figurines, artbooks, collectors et autres posters dégueulasses à la gloire du capitalisme consommant, mais finalement, rien de tout cela, nous fûmes mêmes surpris puisque l’endroit était extrêmement propre, sobre, avec un tapis persan au sol, des meubles en bois, une bibliothèque pleins d’auteurs du 19ème ainsi que des peintures de la Renaissance pour orner les murs. Même pas un petit sticker  » les jeux vidéo ont gâché ma vie, il m’en reste deux  » ou un «  bolchegeek  » (ce qui est antinomique) maladroitement collé contre les murs, non, on sentait même encore l’odeur du vinaigre blanc derrière celle bien plus prégnantes de fleurs de cerisiers, signe que les torchons furent passés avant notre arrivée. Notre journaliste tenta même d’ouvrir les tiroirs des meubles en attendant notre tour mais il ne trouva rien d’autres que des crayons gras, des carnets à dessins, des recueils de poésies et quelques papiers administratifs mais rien de semblable à des papiers de sucreries ou à des dépôts de tabac blond. Les gens du studio vapotaient d’ailleurs, laissant derrière eux une odeur de pastèque sucré, de melon frais et de mûres sauvages. 

– Je le sens pas. 

– Qu’est-ce tu racontes, on est bien pour une fois. 

– C’est trop propre. J’aime pas trop beaucoup ça. Je préfère quand c’est un peu trop plus moins propre. 

– Mollo sur les refs. 

– Tu vas voir qu’on va nous proposer un jus d’orange dégueulasse ou un RedBull de dépressif là. 

– Messieurs voudraient ils un café ? Nous avons Papouasie Nouvelle Guinée et Costa Rica, extrait à la main par Emmanuel Macron lui-même pour… 

– Ouais ta gueule ta gueule, c’est bon. Arrête d’essayer de nous en foutre plein les mirettes. 

– Moi je veux bien un… 

– Sinon nous avons du thé. Un Lapsang Suchong, un thé noir fumé, originaire de la province de Fujian, située dans le sud-est de la Chine. Il provient plus précisément des monts Wuyi, inscrits au Patrimoine mondial de l’humanité. C’est… 

– On va prendre ça, allez casse-toi. 

– Fais pas ton Astérix, y’a rien de méfiant là. 

– Je connais les geeks, j’en étais un. Ces gens-là sont déprimés jusqu’au dernier degré, ça consomme à l’outrance pour compenser et ça se lave pas puisque… 

– Ouais mais eux y créent, y consomment pas. Tu sais bien que les créateurs de Facebook, Twitter et même TikTok laissent pas leur gosse sur les réseaux sociaux, et ils ont tous des CM. 

– … Tu marques un point. 

– Votre thé. 

– Ah oui merci gros pédé. 

– Mais keep cool. 

– 

– Alors ? 

– … C’est hyper bon. 

– Veuillez me suivre. 

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Au moment où nous arrivons dans le salon d’entretien, le concepteur génialissime et introllable du jeu, Guillaume Broche, est déjà en interview vidéo avec l’une des figures du JV français, à savoir le JDG ou « Jidège » pour les intimes.

– Alors du coup, Verso c’est le père de Maëlle qui est en fait la sœur de Renoir qui est en vérité Gustave du futur qui voulait la peinture pour lui tout seul sauf que Spider-Man était pas d’accord ? 

– En fait, je crois que t’as pas compris le jeu. 

– … 

– … 

– Ça va je suis pas con. 

– J’ai beau aimer le risque, je parierai pas dessus. 

– Si tu me fais chier, je vais mettre la vidéo en non répertoriée attention. 

– Vas-y. 

– Me cherche pas sinon je te vire tu comprends ? 

– Ouais mais on est chez moi. 

– Puceau va. 

– C’est pas moi qui me faisait passer pour une adolescente un peu nympho sur les forums RPG. 

– … En attendant je suis marié. 

– Moi aussi, sauf que je suis pas allé chercher ma donzelle en solde au Vietnam. 

– J’ai beaucoup d’argent. 

– Pas autant que moi cela dit. 

– Mais… j’ai dit du bien de ton jeu sur Twitter…, ça m’a pris au moins 10 bonnes minutes pour faire un joli petit pavé. 

– C’est le temps qu’il t’aurait fallu pour prendre une douche. 

– Mais euh… 

– Bref, t’as pas compris le jeu ; en plus j’ai fait gaffe qu’il soit niveau CM2 pour que tout le monde puisse piger. Même ma nièce qu’a encore du mal à parler, elle a tout compris. D’ailleurs, tu m’excuseras mais j’ai des entretiens avec des gens autrement plus intelligents et intéressants que toi. 

– 

– Regardez le pauvre petit JDG. Tu vas chialer ? 

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Guillaume Broche (  ) se lève alors pour nous tendre la main tandis que le JDG s’engouffre sous la table afin de pleurer tout son malheur.

– Bonjour les amis. 

– Yo. 

– Juste comme ça, c’est qui Verso ? 

– Le frère de… 

– Ok c’est bon. On s’assoie. Prenez le canapé qui vous plait. 

– Et JDG ? On dirait… qu’il va comater dans pas longtemps. Je crois même qu’il commence à se noyer dans ses larmes. 

– Laissez, au pire, on peut s’en servir comme repose-pied. Alors, quelles sont vos questions ? 

– Vous vous lavez ? 

– Tous les jours. 

– Balèze. Nan nan le gars est fort. 

– Je sais ce que vous vous dites,  » oh un gamer qui prend des douches c’est quoi encore ce taré ?  » 

– Plutôt oui. 

– C’est que je suis littéraire avant d’être gamer. 

– Tout s’explique ! 

– Et puis, ma femme n’est pas une petite bourgeoise maquillée comme une voiture volée et qui fait la fofolle sur Twitch, du coup, y’a un minimum de standing. Je sais même pas si elle comprend ce que je branle devant un PC. 

– On le voit vous souriez beaucoup et vos dents sont impeccables. Même moi j’ai eu besoin d’un orthodontiste et d’une opération. 

– Grand dieu et pourquoi ? 

– Je sais pas, le toubib m’avait dit mais c’était des termes de config PC. 

– Ah oui genre occlusion ambiante de la mâchoire ? Synchronisation verticale des dents ? 

– Exactement. 

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Nous rigolons un bon coup avec ce M. Broche et cela nous fait beaucoup de bien. Notre journaliste et lui se tapent même l’épaule tellement ils n’en peuvent plus de rire comme des grosses truies.

 – Ahahahah. 

– Tu peux la mettre en veilleuse toi par contre ? 

– Pardon. 

– Merci. Nous disions ? 

– Ouais, je voudrais revenir sur les musiques de votre jeu. C’est moi ou c’est très moyen ? Parfois on dirait que… 

– Que quoi, mon meilleur ami de la vie ? 

– Bah je sais pas mais…  » clair obscur trouble rature  » ça fait un peu…  » et tout deviendra clair et vice et versa « . 

– C’est normal j’ai tout fait avec ChatGPT. 

– Oh le con. 

– Et tous ces débiles pensent qu’on est des poètes, je te jure. 

– Ouais parce que vous avez tout pompé sur… 

– Persona, FF10, Paper Mario, même SnK si tu regardes bien. 

– 

– Et on va faire un film d’animation et trois suites plus un spin-off. 

– 

– C’est pas ouf ? 

– Du génie en vrai. 

– Et toi ? Tu fais quoi ? 

– Des romans. J’ai tout pompé sur Céline et Bret Easton Ellis. 

– Habile. 

– Là je programme un JV mais je pompe tout sur Better Call Saul et Ace Attorney. 

– Si tu veux on peut t’éditer, comme ça tu pourras plagier le procès Mazan aussi. 

– 

– 

– D’ailleurs, d’où vous vient cette culture du viol ? Euh du vol pardon ? 

– C’est plus facile. 

– Ah putain je confirme. 

– Ça se voit à ma tête que j’ai la flemme d’un peu tout. Mon père est hyper friqué d’ailleurs, personne le sait mais il a des actions chez Ubisoft, EA et il a 1/4 de la Bnf. 

– Bordel el famoso jeu indé. 

– Je te jure. 

– 

– Le truc c’est un AA avec des millions de budget, comment tu veux que ce soit indé ? 

– Mais bordel. 

– En plus moi j’ai jamais rien dit, c’est ces cons de joueurs qui nous font passer pour des dieux indépendants. 

– Mais… ! 

– On a fait aucune promo, ils se sont tous branlés dessus et voilà. J’ai jamais dit qu’on mettait pas de DRM en plus, comme 90% des jeux du marché mais ils pensent tous qu’on est du parti pirate. Pareil pour le prix, on a mis à 40€ pour que même les prolos achètent et putain, ça y’est on est proche du peuple. J’ai vu des tacos se cosplayer en Maëlle, même des giga gauchistes qui pensent qu’on est pro LFI parce qu’on a mis deux femmes dans la team alors que les deux leaders sont des mecs. 

– 

– Je te jure frère, sur Steam on est étiqueté  » protagoniste féminin « . Si j’avais su. 

– Faut dire, le féminisme est à bout de souffle, faut bien que le capitalisme l’use jusqu’à la toute dernière goutte. 

– Bien parlé. 

– Remarque moi c’est pareil, je recrute ma team sur Instagram et Reddit. 

– Putain j’ai fait pareil. 

– COUPAING ! 

– COUPAING ! 

– C’est gay un peu. 

– Ah bonne idée, prochain jeu je mets un perso gay. 

– Aya. 

– Comme ça on sera listé comme LGBT friendly. 

– Putain, heureusement qu’ils ont pas mon historique messenger ces cons. 

– Pareil, s’ils savaient ce que je dis en privé, sur les handicapés, les juifs et les trans qu’il faudrait brû…

– Non par contre y’a un respect. 

– 

– 

– 

– En tout cas tes idées m’intéressent au plus haut point, j’aimerais bien fonder un parti avec toi. 

– Ça va raser du terrain, comme une meuf avant le deuxième soir. 

– Je te le fais pas dire. 

– Venez j’ai une idée, il est 22h, on a le temps d’aller égorger des chats, ensuite on ira à La Mosson, c’est le quartier chaud de Montpellier mais les meufs qui sortent de boîte sont obligés de passer par-là pour rejoindre le centre-ville, comme ça, on court derrière elles pour rigoler. 

– Ah toi aussi tu fais ça ? 

– 

– Allez ! 

– Nestor ? 

– Oui monsieur ? 

– Annulez mon RDV de demain avec le président de Square Enix et celui de Playstation US, je serais occupé avec mon nouveau coupaing. 

– Bien monsieur. 

– Super Nestor. 

– Et je leur dit quoi ? 

– Je sais pas, que j’ai la chiasse. 

– 

– Très élégant monsieur. 

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Nous sortîmes du salon que le portier verrouilla derrière nous puis nous arrivâmes dans la Ford Mustang de M. Broche afin de rejoindre le terrain vague où les premiers chats furent égorgés. Ensuite, nous coururent derrière des teens en chaleur dont l’unique espoir ad momentum étaient de pouvoir rentrer chez elles saines et sauves dans ce monde de fou. C’était très divertissant.

– Et venez maintenant on donne de la nourriture périmée aux clochards ? 

– OUAIS ! 

– ALLEZ ! 

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Au même moment, toujours dans les locaux de SandFall :

– … Non mais… ils vont forcément revenir me chercher… 

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Article rédigé par : Djokaire