Avez-vous déjà eu l’impression de ne pas trouver votre place dans la société ordinaire ? Avez-vous déploré le fait d’être le seul loup entouré d’un troupeau infini de moutons ? Vous-êtes vous déjà senti incompris par le système scolaire qui réprimait sévèrement votre esprit libre de personnage principal pour vous ramener dans le rang des personnages secondaires ? Renié par papa & maman qui ne pouvaient concevoir que tout ceci n’était pas qu’une phase d’âge bête mais bien un réel sentiment de rage généralisé ?

Rassurez-vous, ce n’est absolument pas vous qui êtes bizarre mais bien l’ensemble du reste de la société qui est trop con pour penser par lui-même. En effet, votre mal-être vient tout simplement du fait que vous n’avez pas encore accompli votre destinée. Vous n’avez pas encore trouvé votre vraie vocation : celle de criminel.

Mais les criminels viennent dans d’innombrables formes et styles, ils appartiennent à une myriade d’organisations différentes et dans ce fatras, comment être sûr de choisir la bonne association de malfaiteur pour devenir un lourd hors-la-loi stylé ? Pour être sûr de ne pas se tromper et de finir par rejoindre un gang peu charismatique et qui pue la merde, ClodoNews vous a préparé une petite sélection des meilleures organisations criminelles à rejoindre et ce, selon votre personnalité !

Organisations criminelles stylées :

1. La mafia du New Jersey

Avis aux gourmands et autres épicuriens; si vous aimez bien manger au point de vous péter le bide à base de plats de pâtes en tous genres alors la mafia italienne du New Jersey est faite pour vous !

Comme l’a très bien documenté l’ultraréaliste série « Les Sopranos », il ne suffit que de remplir deux critères pour intégrer la mafia du New Jersey. Aucun membre ne peut déroger aux prérequis suivants :

• Être dans une situation de surpoids oscillant entre embonpoint et obésité morbide.
  
• Etre italien. Enfin au moins avoir des origines quoi. Bon allez au pire un arrière grand oncle qui viendrait vite fait de par là-bas et ça passe. C’est très important car nous les mafieux ritals on est pas comme ces fragiles d’américains ahah. Non mais regardez-les ces baltringues ils vont voir des psychologues et tout. On ne veut aucun lien ni mélange ethnique avec ces sous-races. Nous on est forza italia.

Si vous détenez ces deux caractéristiques, à vous les gueuletons à n’en plus finir, les longues discussions autour d’un verre de vin et les gestes excessifs avec les mains pour bien rappeler en toute subtilité qu’on est italien et pas autre chose. Il suffit d’avoir l’esprit de famille et surtout le respect des traditions. En effet, les membres de cette mafia sont réputés pour leur sens du respect des collègues. On ne bute pas n’importe qui au moindre prétexte dans le seul but d’assouvir ses désirs personnels avant tout. Non, pour tuer quelqu’un avec respect et selon des codes éthiques bien établis, il faut d’abord avoir jugé que ce dernier est devenu bien trop casse-couilles et demander l’aval d’au moins 2-3 personnes de l’organisation. On est pas des sauvages tout de même.

Avantages et inconvénients de la mafia du New Jersey :

Points forts :
– L’esprit de famille.
– Le charisme quand on fait des longues négociations à base de regards véners.
– Le gouter de 16h.
– Pouvoir palper le corps de ses camarades pour vérifier qu’ils n’ont pas de mouchard.

Points faibles :
– Avoir des femmes italiennes qui passent leur temps à casser les burnes pour rien sous prétexte que notre boulot met en danger toute la famille.

La mafia du New Jersey est recommandée pour les lecteurs aux personnalités : gourmandes, amoureuses des traditions, body positive.

2. Le cartel de Medellín

Si vous êtes d’un naturel juste ce qu’il faut d’ambitieux mais pas trop non plus, alors vous seriez un excellent membre de ce cartel colombien. Et oui, chez les adorateurs de Pablo Escobar, il faut savoir faire ses preuves au début, quand vous n’êtes qu’un chien de la casse, en trucidant en membre random de l’organisation pour lui voler son business. C’est comme cela que vous prouverez que vous avez des cojones et votre audace sera probablement récompensée. Cependant, une fois votre glorieux exploit accompli, il vous faudra ensuite passer votre temps à bien lécher les couilles du grand jefe, du patrón du moment (ils changent assez régulièrement de façon inexplicable, sûrement un turnover de malade) pour rester dans ses bonnes grâces.

C’est ça qu’il faut retenir à Medellin : tout est une question de pouvoir et de hiérarchie. C’est ok de liquider les petites merdes et le menu fretin qui bossent pour 3 pesos la journée, personne ne vous en tiendra rigueur. Par contre, s’attaquer à quelqu’un de haut placé est le moyen le plus simple de retrouver l’entièreté de votre famille (des gosses jusqu’aux arrière grand parents en passant par les cousins éloignés et plus généralement toute personne ayant de près ou de loin un lien avec vous) avec 36 balles dans le crâne.

Après tout, ce sont les risques du métier et le jeu en vaut la chandelle. Le cartel de Medellin rapporte des masses de thunes et offre au moins l’avantage de pouvoir porter une moustache et des chemises à fleurs sans trop avoir l’air d’un gros plouc où d’un sexpat en quête de plaisirs interdits en Amérique du Sud. Si ça ça ne vaut pas le coup alors je ne sais pas ce qui satisfait un homme en 2025.

Avantages et inconvénients du cartel de Medellin :

Points forts :
– Cheat code activé pour pognon infini.
– Pouvoir taper sa conso personnelle de cocaina quand le jefe ne regarde pas.
– Les flics corrompus baissent les yeux dans la rue.

Points faibles :
– Plafond de verre/de plomo en termes d’évolutions professionnelles.
– Se faire zigouiller comme une merde par un N+1 alors qu’on a rien fait.

Le cartel de Medellin est recommandé pour les lecteurs aux personnalités : ambitieuse, entrepreneurs et business oriented, qui aiment le style vestimentaire des pays du tiers-monde dans les années 80.

3. La triade chinoise

Si vous étiez l’élève discret et bosseur issu de l’immigration asiatique à l’école alors nul doutes que la triade chinoise est faite pour vous. Votre tempérament discret, presque effacé, et votre amour pour les mathématiques vous permettront de diriger habilement tous les casinos clandestins sur lesquels vous feriez main basse.

Les membres de la triade adorent prendre les décisions dans l’ombre sans jamais lever un mot plus haut que l’autre. Leur lieux de prédilections sont les bars tamisés ou les clubs privés décorés de néons rouges où les conversations sont chuchotées et où chaque geste est finement calculé afin d’exploiter au mieux le voisinage et les commerçants du bled dans lequel vous vous êtes implanté.

Jeux d’argents, combats de coqs mais aussi trafic d’organes, trafic de chiens et même trafic d’organes de chiens… Absolument tout sur terre est une opportunité de business pour la triade qui ne s’embête jamais avec les restrictions légales des pays dans lesquels ils immigrent « pour raisons économiques ». Si les chinois pissent allégrement sur la législation, ils sont cependant très attachés aux cérémonies secrètes où l’on prononce des vœux mystérieux et des serments d’honneur où ils prient pour l’honneur des dragons ou des trucs comme ça.

Avantages et inconvénients de la triade chinoise :

Points forts :
– Pas de discussions interminables
– Pas d’URSSAF
– Accès au paradis malgré les meurtres de familles innocentes grâce aux prières pour les dieux dragons
– Poteries et sculptures en jade tombées du camion pour décorer la maison

Points faibles :
– Avoir les putes hystériques de la S.P.A sur le dos.
– Toujours avoir l’air d’une victime de touriste dans le métro alors qu’on se balade pourtant avec un gun en permanence.

La triade chinoise est recommandée pour les lecteurs aux personnalités : introverties, attachées à la spiritualité, souffrant de phobie administrative.

4. Les Yakuzas

Si vous êtes du genre à apprécier la discipline rigoureuse, l’obéissance aveugle et tous les délires d’honneur où il faut sauver le village en devenant une meilleure personne comme les Naruto à la con alors rejoindre les Yakuzas pourrait bien vous tenter.

Il vous faudra cependant respecter des codes d’honneur vieux de plusieurs siècles qui consistent principalement à chanter des karaokes tout en gardant un air très sérieux pour ne pas perdre la face mais aussi à pratiquer les arts martiaux pour défoncer ses adversaires à la seule aide de vos mains. Et oui, les Yakuzas mettent un point d’honneur à l’exercice de la baston tout en portant des costards d’une valeur inestimable. L’usage d’une arme à feu est généralement proscrit car il indique que vous n’êtes pas un vrai guerrier et que la disgrâce doit ainsi s’abattre sur vous. Dès qu’un Yakuza éprouve le moindre sentiment de honte, son sort est scellé et il doit mettre fin à ses jours par hara-kiri afin de regagner son honneur et sa street-crédibilité.

+ Street-crédibles que toi

Points forts :
– On fait des films et des jeux vidéos stylés sur vous.
– Vous êtes un « gentil méchant » car vous extorquez les commerces de votre territoire uniquement pour les aider et les protéger. Vous participez au bien-être de la société en l’épurant selon votre bon vouloir.

Points faibles :
– Devoir se suicider pour tout et n’importe quoi.
– Les tatouages de cassos.

Les yakuzas sont recommandés pour les lecteurs aux personnalités : graves, solennelles, qui aiment contempler l’horizon pendant qu’ils se font sucer dans une maison de geishas.

5. La DZ mafia

Pour ceux que l’exotisme n’intéresse guère, pourquoi ne pas plutôt tenter sa chance auprès d’une organisation bien franchouillarde, bien franco-française de chez nous ? Enfin, nous voulons dire « français » dans le sens « nouveaux français » avec la DZ Mafia.

Ce gang originaire de Marseille mais qui ne manque pourtant jamais une occasion de rappeler ses « origines » algériennes (probablement que le chef a du passer un été ou deux là bas quand il était petit) est le clan parfait si vous aimez l’idée de jouer aux mafieux tout en ayant l’intellect d’un enfant de 12 ans qui vient juste de découvrir Snapchat. Ici, pas besoin de planifier des embuscades complexes ou d’être un magnat du commerce illégal. Non, le modus operandi de la DZ mafia repose principalement sur l’intimidation de cour de récré et sur l’attaque surprise… par derrière, évidemment, et toujours à distance, idéalement à 10 contre un ou encore mieux : derrière son téléphone portable.

Et oui, c’est cela la modernité prônée par cette jeune association de malfaiteurs composées de membres tout aussi « jeunes » : la digitalisation des procédés mafieux. Les DZ sont friands des menaces envoyées par messages, accompagnés de stickers et d’emojis rigolos, ainsi que des rendez-vous organisés sur Snapchat, où les discussions vocales peuvent porter sur des sujets aussi variés que les menaces de morts et de viol sur la grand-mère de son interlocuteur pendant des journées entières tout en ponctuant le tout par des photos floues, prises dans des angles douteux mais où ces prix Nobels s’assurent tout de même à chaque fois de faire apparaitre leur visage ce qui, de toutes façons, n’est nullement un risque pour eux car ils se trouvent en France et tout le monde s’en branle.

Points forts :
– Impunité totale sur le territoire français.
– Techniques commerciales agressives
– Produits de qualité « Tkt c’est de l’olive wlh »
– Pouvoir poser avec des guns sur Snapchat pour impressionner Inès et la faire tomber in love d’un voyou.

Points faibles :
– Pas d’impunité totale sur le territoire algérien.
– Style vestimentaire tout bonnement hideux (Lacoste + TN + survêt de prolo footeux pas lavé par la mama depuis 3 semaines).
– Q.I en rouge sur la célèbre carte.

La DZ mafia est recommandée aux lecteurs aux personnalités : immatures, enfants rois, adeptes des nouvelles technologies, qui aiment mettre l’ambiance dans ce pays de mort g jurer 🤣🤣🥱

Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux