ANIMAL VIRIL

Nous avions déjà abordé par le passé le sujet de la virilité et de comment devenir un homme viril, un vrai. Mais devenir un homme viril tout seul prend du temps et requiert de nombreux efforts, ce qui est, comme tout le monde le sait, relativement pénible. Bien heureusement il existe d’autres alternatives bien plus faciles et rapides que le travail sur soi-même pour atteindre le sommet de la masculinité : l’adoption d’un animal de compagnie.

Oui mais pas n’importe lequel. Car comme chez nous les hommes, le règne animal ne déroge pas aux diktats de la hiérarchie. Certaines bêtes sont les dominantes, les kings, les alphas virils tandis que d’autres sont les esclaves, les victimes n’ayant leur mot à dire, les vulgaires proies servant de garde manger… En résumé, les sous-merdes communes.

Pour vous aider à bien choisir votre animal de compagnie et donc de vous assurer une place parmi les individus les plus virils de la planète (ce qui est d’une importance capitale, cela va de soit), la rédac de ClodoNews a décidé de passer en revue la totalité des espèces animales dont elle a connaissance à ce jour. Du moins seulement les animaux importants parce qu’après y’a aussi tout un tas d’êtres insignifiants dont tout le monde se contrebranle. Nous demanderiez-vous de consacrer un article à un être insignifiant tel que Arthur le présentateur TV au charisme disparu ? Non, et bien pour le Scotoplanes Globosa c’est la même chose : On en a rien à battre.

Quel animal est le plus viril ?

Le bousier : viril

 Ne vous fiez pas à sa petite taille, le bousier est comme les champions de développé coucher; il est microscopique mais peut soulever 1141 fois son poids, soit l’équivalent de 80 tonnes pour un Baptiste Marchais par exemple.

Notre verdict ? Le bousier est donc éminemment viril car il possède de la force et ça, ça impose le respect. De plus, le bousier travaille dans la merde à longueur de journée, un peu à l’instar des éboueurs et comme tout le monde le sait, être éboueur est un métier viril car on a pas peur de s’y salir les mains (contact physique avec le caca).

Ces personnalités qui possèdent un bousier :

Sylvester Stallone, Kaaris, le mec immense qui se fait défoncer par Brad Pitt au début de Troie…

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La fourmi : fragile

La fourmi croit trop qu’elle peut faire le chaud comme le bousier mais il semblerait qu’elle ait omis le fait qu’elle soit une grosse merde en comparaison de ce dernier. C’est un fait scientifique, voire carrément mathématique même, la fourmi est tellement faible qu’elle peut à peine soulever entre 10 et 50 fois son poids et se fait donc mettre à l’amende par le bousier et probablement par les 3/4 des espèces vivantes.

Rien que pour cela, notre sentence est impitoyable : la fourmi est fragile. Pour preuve, elle se déplace rarement seule et a souvent besoin d’alliées lorsqu’elle se bat ou qu’elle chasse contrairement à l’homme viril qui est par définition solitaire et ténébreux et n’a besoin de personne si ce n’est de se retrouver seul avec sa conscience à lueur de la lune une fois la pénombre installée.

Ces personnalités qui possèdent une fourmi de compagnie :

Jarry de TF1, Stéphane Plaza, BigFlo de Bigflo et Oli…

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Le tatou : viril

Comment ça ? Le tatou ? Cet animal d’apparence inoffensive, qui se roule en boule comme une fiotte dès le premier signe de bagarre et qui en plus a un ridicule nom de tantouze serait en fait un animal viril ?

Et oui chers lecteurs et la raison est toute simple : le tatou dispose d’un pénis gargantuesque.
Le sexe du tatou à six bandes (Euphractus sexcinctus) mesure 15 cm ! Alors vous allez me dire, 15 cm c’est pas ouf (selon la région géographique) mais ce serait ne pas prendre en compte la taille totale du tatou qui n’est que de 30 cm de long. En gros sa teub fait la moitié de son corps, du quasiment jamais vu chez les mammifères normaux (dont l’humain) dont le pénis mesure environ 1/10e de la taille. Chez l’homme, seuls de rares cas tels que l’auteur de cet article par exemple peuvent se targuer d’avoir un engin faisant la moitié de son corps, une prouesse sachant qu’en plus ce dernier mesurerait 1m90 de taille totale, à titre informatif.

Il est donc évident que le tatou est extrêmement viril grâce à ses attributs qui le rendent alpha et donc maître de la savane, ou de la jungle… ou du quelconque endroit où il vit habituellement.

Ces personnalités qui possèdent un tatou :

Chauve de Brazzers, Freddy Les Bons Tuyaux…

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Le taureau : fragile

Au lourd moyen âge, le bœuf était considéré comme un puissant symbole de vigueur sexuelle. D’obscures légendes racontaient même que ses testicules, une fois cuisinées, libéraient d’implacables propriétés stimulantes contre les dysfonctions érectiles.

Mais si le viril bœuf et le fragile taureau sont la même bête, une différence majeure les sépare : le second s’est laissé castrer comme une victime ! Et oui, le taureau, lui aussi, s’est laissé tenté par une méthode de contraception masculine non invasive telle que la castration comme le font certains humains ou certains Youtubeur Histoire.

Il va donc de soit que le taureau ne pas être viril en l’absence de couilles et ne doit donc servir d’animal de compagnie qu’à des propriétaires à son image.

Ces personnalités qui possèdent un taureau :

Vincent Mac Doom, Steevy Boulay, Paul Mirabel

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Le chien : fragile

Il est vrai, il n’existe pas qu’un seul type de chien. Ils pullulent sous toutes les formes et toutes les tailles et copulent même entre eux pour nous offrir à chaque fois un croisement encore plus abominable que le précédent. Difficile donc de juger de leur fragilité de façon arbitraire. Mais nous allons le faire quand même.

Selon notre propre théorie à la rédac, le clébard est une projection de son maître, un véritable signe extérieur de richesse, de niveau de cassossitude mais aussi de virilité. Parfois même, il est utilisé comme un double de soi, un doppelgänger sur pattes.

Vous ne nous croyez pas ? Prenons deux exemples scientifiques, qui feront office de preuves irréfutables, Tintin et Milou. Au sens purement sociologique, l’intrépide reporter et le brave canidé véhiculent chacun un message social adressé à l’autre mais aussi à soi-même, tel un miroir infini. C’est ce que nous appelons communément l’anthropomorphisme, c’est-à-dire le fait de prêter des qualités humaines à l’animal. Il faut pour cela se départir de l’idée que le chien n’est qu’un vulgaire animal régi par ses instincts et qui ne dispose que d’un très faible nombre de connexions neuronales. Mais si l’on fait preuve d’imagination; Tintin est Milou et Milou est Tintin. D’ailleurs Milou peut lui aussi penser à travers des bulles de textes et résoudre des enquêtes comme un vrai Tintin le ferait.

Ainsi, la possession d’un animal de compagnie, un animal totem, est un exemple de la manière dont l’être humain se soumet à l’animal d’un point de vue psychologique. Il fait de lui un enfant roi en lui apportant soins et en lui conférant un nom ridicule souvent dégradant et portant atteinte à la virilité. L’humain se transforme en la pute du chien en sa présence, faisant de lui un mâle béta tout comme le clébard est lui aussi un soumis à son propre maître.

 Par cette démonstration sourcée, nous pouvons donc clairement établir une corrélation entre le fait de posséder un chien et d’être fragile.

Ces personnalités qui possèdent un chien :

Tintin, Boule, Hitler…

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Le chat : fragile

Le chat est comme le chien mais en pire. Nous pouvons d’ailleurs décréter sans trop de risques que la démocratisation du félin au sein des foyers est le facteur majeur de la décadence occidentale. Véritable parangon de fragilité, le chat est un être feignant, à l’apparence peu intimidante et surtout qui fuit ses responsabilités comme le ferait le trentenaire adulescent du 21ème siècle.

Et ne nous croyez pas sur paroles, c’est l’éminent sociologue et chercheur Julien Rochedy qui le dit dans son ouvrage pamphlet contre les chats :

Un raisonnement technique d’une logique irréfragable

C’est écrit : « le chat contribue à la dévirilisation de l’homme tout en la symbolisant » (?). C’est ainsi. Il faut en prendre votre parti. A l’inverse du cheptel de sanglier qui peut-être apprivoisé dans une maison de campagne comme le ferait tout homme viril, le chat, lui, doit être domestiqué dans un petit appartement urbain et est donc, tout logiquement, destiné aux hommes fragiles.

Ces personnalités qui possèdent un chat :

Norman Thavaud, Stéphane Bern, Mimie Mathy…

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Le cheval : viril ET fragile

Les chevals sont la seule espèce qui présente une particularité intrigante à l’heure de choisir son animal pour son niveau de virilité : Ils arrivent à être des gros fragiles destinés à pratiquer des « sports » de PD tels que l’équitation tout en étant également des destriers belliqueux, de véritables machines à tuer et à forniquer.

Prisés pour leur bite gigantesque par la gente féminine, il serait de mauvaise de foi de prétendre que les chevals sont totalement fragiles. Si ils baisent c’est qu’ils sont virils en quelque sorte. Après, reste à voir qui le cheval baise-t ‘il ? Parce qu’entre nous, l’animal n’est pas très regardant et la simple vue d’un anus rutilant, féminin comme masculin, suffit à l’exciter pour déchaîner ses pulsions de baise sauvage. Sans même s’en rendre compte, le cheval se rend donc parfois coupable d’homosexualité et, connaissant le « profil » et les « goûts » des personnes se rendant dans les haras pour faire de l’équitation… Disons qu’on peut faire plus viril si vous voyez ce que nous voulons dire.

Ces personnalités qui possèdent des chevals :

Alexandra Ledermann, Laurent Ruquier, Bilal Hasani

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Article rédigé par : Freddy Les Bons Tuyaux l’ami des animaux de la forêt.