Bébé et enfants moches : Que faire ?

Avouez-le, on a tous déjà eu cette petite réflexion honteuse en voyant notre propre progéniture, tout juste sortie de la chatte béante de sa mère : « Mais bordel qu’est ce que mon enfant est moche putain« .

On ne choisis pas forcément la gueule de son gosse et il arrive parfois que celui-ci soit plus laid que ce qui était prévu à l’origine. Le choc peut d’ailleurs être très intense à la vue d’un rejeton plutôt hideux, surtout lorsque l’on s’était assuré de choisir une partenaire sacrément bonne et relativement agréable à regardrer afin de donner le plus de chances possible à notre gamin d’être BG lui aussi.

Cela dépend des portées et des arrivages. Parfois dans le lot il y a de la bonne came, des enfants réussis. Parfois c’est de la moins bonne qualité, un peu comme les fruits et légumes moches du supermarché. C’est la grande loterie de la vie. Et je sais de quoi je parle, j’ai moi-même 14 enfants (je suis portugais fièrement traditionaliste et un peu gitan sur les bords) et ils ne sont pas tous des prototypes de beauté loin de là.

Voilà pourquoi j’ai donc autorité pour traiter de ce sujet sensible et parfois encore tabou de la laideur des enfants en bas âge (une fois trop vieux c’est de toutes façons foutu pour eux) et c’est donc tout naturellement que je m’autorise à répondre à Marius, un de nos lecteurs qui a fait appel à la sagacité du journal ClodoNews pour répondre à ses inquiétudes et trouver en nous une lueur d’espoir quant à la mocheté de son fils :

Le courrier de Marius :

 » Salut Clo… Clodonews ?

Clodonews c’est ça ? Désolé j’arrive pas à savoir si vous êtes sérieux ou pas, vous avez un peu un nom de con quand même.

Je vous écris ce petit mail pour vous parler du stress aigu et de la charge mentale que j’éprouve chaque jour à la simple vue de mon nouveau né. Je suis devenu père il y a quelques semaines et je n’arrive toujours pas à passer outre la disgrâce visuelle du visage de mon propre fils.

C’est un fait : franchement esthétiquement il est pas ouf. La plupart de mes potes ne se sont d’ailleurs pas privé de dire qu’il ne « casse pas trois pattes à un canard » et que « ça ne va pas être un gros baiseur aux soirées celui-là« .

Alors je consens, sa mère n’est pas forcément un canon de beauté car je me suis mis en couple avec une simple 5/10 qui fait l’affaire au foyer mais tout de même… Ce gosse je l’avais rêvé comme un véritable Appolon. J’était censé vivre par procuration à travers lui et je le voulais donc bien évidemment bg et charismatique afin de combler le vide dans mon égo du à tout ce que je n’ai pas pu accomplir dans ma vie.

J’en viens même au point de me considérer de plus en plus chanceux d’avoir raté sa naissance à l’hôpital (je jouais à Sea Of Thieves avec mes amis ce jour là) car, je vous le dis en toute honnêteté, je ne sais pas si j’aurais pu supporter de voir sa gueule de fœtus tout flétri avec les flots de mouille et les copeaux de merde de ma femme encore présents sur lui. Même maintenant il a encore des tâches vasculaire, un nez chelou et un crâne aplati. Je ne sais vraiment pas ce qu’il lui prend. Pire encore, vous auriez du le voir quand il avait la peau toute jaune, on aurait dit un cancéreux du foie le bordel. Apparemment c’était parce qu’il était né un peu trop en avance (ce qui explique peut-être 2-3 trucs me direz-vous) mais bon il l’ont foutu dans une couveuse, ce qui était plutôt sympa car ça nous donnait à madame et moi un peu de temps libre, et après quelques jours il a récupéré une peau blanche comme les humains normaux.

Bref, vous aurez compris la source de mon problème. Je n’arrive pas à me résoudre à être le père d’un gamin raté. Je veux savoir comme enlever l’image de sa tête de con de mes pensées et recevoir des conseils pour passer à autre chose.

La réponse de José, journaliste chez ClodoNews :

Salut Marius,

Alors avant toute choses je tiens à saluer ton audace à toute épreuves. Tu te fous clairement du nom de notre journal, probablement dans une volonté d’humiliation qui résulte d’une immaturité crasse, alors que tu t’appelles Marius ? Et tu te crois marrant sale fils de pute irrespectueux ? Tu veux faire le kakou avec moi ? Des salopes comme toi j’en graille trois au petit déjeuner.

Présentations faites, je suis ravi de faire ta connaissance et je désire développer une relation amicale avec toi (qui pourra évoluer vers des niveaux supérieurs à l’avenir).

Voilà pourquoi j’accepte de t’aider (il faut savoir que je peux refuser tout travail qui m’est proposé, je suis pas la pute de mon boss moi et le rédac chef est une fiotte, il prend tout comme Laurent Blanc cousin) tel un psychologue expert des conseils parentaux que je suis. Occupons nous de ton histoire de ton chiard moche :

Si certains parents savent en rire naturellement, comme moi qui ai l’habitude des naissances, d’autres comme toi vont se mettre à stresser de ouf en pensant que leur bébé est anormal et qu’il va donc vous foutre la honte devant votre entourage. Cette inquiétude ambiante peut-être très néfaste pour le papa et la maman qui risquent de se demander si ils sont réellement de bons parents avant de se lamenter sur le pourquoi ? Qu’on t’ils fait pour mériter cela ?

Comme tout bon psychologue, je ne suis pas forcément tenu de te dire la vérité mon bon Marius, mais je peux en revanche te raconter des trucs qui pourraient potentiellement te remonter le moral, en tout cas je l’espère :

Arrête de juger les gens

Tout d’abord faut que tu remettes un peu en question. Tu l’as dis toi même : ta femme n’est pas ouf et toi non plus, à la vue de ta photo que tu as glissé dans ton mail et que nous exigeons désormais de manière obligatoire (pour des besoins de recherche).

Tu ne pouvais donc décemment pas espérer le nouveau Delon. La mocheté de ton fils est donc méritée. Te confronter à cette brutale évidence ne pourra que te faire du bien. L’important dans la vie est de ne pas avoir trop d’espérances. Ainsi, nous sommes bien moins souvent déçus. Arrête donc de juger tout et n’importe quoi quand tu es toi même laid et essaye de profiter du peu de bonheur que la vie t’as donné. Je connais plein d’hommes qui rêveraient d’être à ta place et d’être papas comme toi uniquement dans le but de prouver qu’ils ne sont plus puceaux et qu’ils peuvent eux aussi sauver leur lignée.

Enfin, je ne sais pas si tu crois à toutes ces bizarreries mystiques un peu concon la riflette mais; j’ai enfin ouvert un bouquin de religion (parmi tous les livres de développement personnel que j’ai acheté quand c’était la mode des influenceurs lifestyle sur YouTube) et j’ai trouvé un enseignement très intéressant pour ton cas. En effet, dans la religion des arabes, il est écrit que : même si ta progéniture ressemble à un bon gros Shrek des familles, il reste avant tout une création d’Allah.

Si ton gamin est validé par une forme d’entité supérieure, j’imagine alors que toute ton histoire n’est pas si grave et que tu sauras toi aussi trouver le chemin du pardon pendant que ton enfant empruntera celui de la rédemption. Je suis même sûr que vous irez tous les deux au paradis après, et c’est pas moi qui le dis c’est écrit dans le livre.

Fais un autre gosse

Bon après des fois c’est vrai que le cas des gamins peut-être tellement désespéré que l’on ne peut pas faire semblant d’ignorer qu’ils ne ressemblent à rien.

Mais, en tant que parent, pourquoi se considérer condamné dès le premier échec seulement ? Si votre premier gosse est raté, rien ne vous empêche d’en faire un autre. C’est comme ça dans de très nombreux foyer au sein desquels, parmi les enfants, il y a toujours des plus beaux que d’autres.

Prenons mon cas personnel par exemple : Avant que je ne le tue accidentellement au parc pour enfants quand on vivait encore dans les bidonvilles de Madère, mon petit frère était considéré comme le plus BG de la famille par nos parents.

Et on était 38 frères et sœurs donc je te laisse imaginer la prouesse de mon regretté frangin. Pourquoi mes parents s’étaient-ils obstiné à forniqué si sauvagement et si régulièrement me direz-vous ?

Premièrement car la main d’ouvre gratuite représente une ressource précieuse pour tout fier foyer lusitanien. J’en ai fait des chantiers et des vendanges avec les frères et sœurs et je peux vous dire que ça mouftait pas. Et la mãe et les mulheres non plus d’ailleurs.

Mais aussi et surtout car l’ainé de la famille était laid comme un cul de singe (cul poilu par dessus le marché) et était ainsi à lui seul un terrible objet de déshonneur pour toute la famille. Les habitants du village nous considéraient d’ailleurs comme porteurs de malédiction et nous traitaient de sorciers avant de brûler notre paillote tous les 4 matins. C’est là le plus traditionnel folklore portugais hélas. Pour redresser les torts que j’ai causé à la famille (car oui l’ainé de la fratrie c’était moi au fait) mes parents ont décidé de niquer à fond les ballons et de produire le plus d’enfants possible à la chaîne avec l’espoir de faire au moins un bon pourcentage de beaux gosses. Tous parents devraient faire de même.

Imagine-toi une vie de famille alternative/fictive réussie

Enfin, mon dernier conseil pour toi Marius, si tu n’as toujours pas réussi à te détacher de tes préjugés sur ton enfant ou que tu n’as pas pu en faire d’autres pour diverses raisons (manque de sperme par exemple), il te reste toujours l’option de t’inventer une nouvelle parentalité parfaite bien que totalement fictive.

Que veux-je donc dire par là ? Tout simplement trouver un réconfort imaginaire en te réfugiant dans un oasis de plaisirs chimériques : les jeux vidéos.

Car oui, les jeux vidéos sont l’unique échappatoire à la réalité qui te permettront de créer de toute part ta famille parfaite. Ainsi, je ne peux que te conseiller de te procurer un opus des Sims, une série de jeux vraiment très bien foutue qui te permet de customiser tes propres enfants in-game et de les personnaliser jusqu’aux moindres traits.

Je suis d’accord, ça ne reste qu’une maigre consolation. Notamment quand une fois le jeu éteint, on se retrouve à diner avec la Magalie dégueulasse et le Enzo qui balance sa bouffe partout. Mais c’est déjà ça, c’est au moins une heure, voire deux heures, de bonheur glanés chaque jour dans cette chienne de vie.

Grâce aux Sims, je suis propriétaire d’une villa de luxe dans la banlieue aisée de Sunset Valley. Mais je suis également propriétaire d’une nana 10/10 qui fait crac crac dès que je l’ordonne. Autant vous dire que nos gosses sont les plus beaux du quartier et que j’ai donc enfin réussi ma vie familiale et professionnelle (Je suis dans le Show-Biz et j’écris aussi des livres en une après midi sur le PC familial). Ne me traitez pas de fou mais plutôt… d’ambitieux.

Sur ce mon cher Marius, voilà tous mes conseils. Encore félicitations pour avoir engrossé ta femme bien qu’il n’y ait là rien d’exceptionnel (j’ai moi-même engrossé ta femme de la même manière). Maintenant profite de ton gamin et n’oublie pas que la mocheté n’est pas une fatalité mais bien une force. Je sais plus où j’ai lu ce dicton mais c’est vrai je crois, enfin ça fait sens un peu. Bref je… Oui.

Article rédigé par José :