Ca y est, on l’a fait. On a crée le guide du clodo ultime qui vous permettra, à sa simple lecture, d’économiser le plus de thunes possibles au quotidien sur tous les types de dépenses imaginables.

Alimentation, énergie, loisirs, transport… Comment faire des économies sur tous ces postes de dépenses lorsqu’on est pauvre comme un rat d’église ? Sachez que chaque action du quotidien peut être faite pour moins cher tant qu’on a un tant soit peu de créativité mais aussi un brin de malice. Grâce à ClodoNews, le journal du fier prolétaire, découvrez comment économiser de façon journalière sur absolument tout :

Comment économiser au quotidien ?

1. Comment économiser au quotidien ?
   1. Faire des économies sur les courses et l’alimentation
   2. Faire des économies d’électricité et d’eau
   3. Faire des économies sur le transport
   4. Faire des économies à la maison
   5. Faire des économies lors des loisirs
   6. Faire des économies sur absolument TOUT

Faire des économies sur les courses et l’alimentation

C’est au moment de remplir le caddie que tout se joue. Là est l’instant critique ou tout votre RSA peut-être dilapidé en un rien de temps si vous ne pensez pas intelligemment et ne pensez pas clodo. Heureusement de nombreuses techniques de charognard existent pour se nourrir à prix malin :

• N’acheter que des aliments qui se conservent en dehors du frigidaire. Garder un frigo allumé coute cher. Voilà pourquoi il est important de n’acheter que de la nourriture en conserve ou qui ne se détériore pas vite même si gardée dans un endroit sec. Excluez tout autre type d’alimentation.

• Se parfumer de déodorisant dans les rayons sans les acheter à la fin. En voilà une économie pleine de bon sens. Les grandes surfaces sont ouvertes presque tous les jours et chaque matinée de chômage est donc une opportunité de plus pour aller se parfumer gratuitement dans les rayons de votre enseigne préférée et en ressortir tout beau tout propre avec l’envoutante odeur d’un déo de qualité AXE sur vous.
  
• Rester à l’affut des poubelles dès que les invendus sortent. Peu de gens savent qu’ils se font entuber chaque jour en achetant leurs produits en magasin alors qu’ils n’ont juste qu’à attendre la sortie des poubelles pour gagner des tonnes de cadeaux gratuits invendus par les magasins. Alors certes il n’y a pas toujours ce que vous cherchiez mais il y aura toujours de quoi trouver votre bonheur.
  
• Appeler les services clients pour obtenir un deuxième produit. Ne lâchez rien, prétextez ne pas avoir reçu le colis, dites qu’il y avait des champignons dessus mais que vous avez quand même mangé le produit pour lui faire honneur et pour faire plaisir à la marque en question mais que vous souhaiteriez maintenant vous faire un deuxième avis. L’important est de bien leur casser les couilles au téléphone pour qu’ils finissent par vous donner satisfaction.

Faire des économies d’électricité et d’eau

L’électricité, l’eau… c’est bien beau tout cela mais ne trouvez vous pas que cela a un peu fait son temps ? De nos jours, nous ne voulons plus nous embourgeoiser et vivre le train de vie néfaste pour la planète de nos anciens. Voilà donc une liste d’économies malignes et surtout éco-responsables pour vous permettre de sauver quelques deniers tous les jours en termes de consommation d’énergies :

• Puiser l’eau au ruisseau ou à la fontaine publique. Pourquoi faire couler l’eau de vos robinets chez vous pour vous désaltérer lorsque tout le monde a un ruisseau de source naturelle en contrebas de chez lui si il vit à la campagne ou au moins une fontaine publique si il vit en ville ? Si une petite chiasse ne vous fait pas peur, sachez que ces eaux sont totalement potables malgré les possibles panneaux vous avertissant du contraire. Ces écriteaux ne sont généralement là que pour dissuader les gamins de se baigner dedans et ainsi altérer notre bonne eau publique. Alors prenez votre sceau et allez boire les yeux fermés sans que cela ne vous coute un rond.
  
• Faire sa lessive au lavoir. Et oui, le lavoir du village ne sert pas qu’à se bourrer la gueule entre camarades prolétaires lorsqu’on a que 17 ans et qu’un vieux scooter en guise d’échappatoire de la maison des darons. Il sert aussi à laver son linge pour économiser l’eau. Véritable lieu de socialisation, il vous permettra aussi de converser avec les autres paysans et serfs du seigneur du duché.
  
• Ne mâcher ses aliment que d’un coté de la bouche. En mastiquant votre nourriture en n’utilisant qu’un coté de votre bouche, vous aurez deux fois moins de superficie dentaire à nettoyer et, par conséquent, deux fois moins d’eau gaspillée.
  
• Pisser dans la douche ou dans le lavabo. C’est le meilleur moyen d’économiser une chasse d’eau qui ferait très mal au porte-monnaie. Si vous êtes le genre de personne qui se douche, vous pouvez profiter de ce luxe pour procéder à la miction à l’intérieur même la cabine de douche car, fun fact : l’urine sera évacuée en même temps que les eaux usées ! Si vous ne vous douchez pas régulièrement, là encore pas d’inquiétudes car pisser dans le lavabo est une alternative qui fonctionne tout aussi bien.
  
• Chier chez ses amis/au bureau. La grosse commission requiert toujours une chasse d’eau énergivore, c’est indispensable. Bah oui, on est pas des gros dégueulasses quand même. Alors autant se délester de la merde chez ses connaissances ou dans les chiottards du boulot. On les voit mal vous refuser l’accès des toilettes, ce qui ne serait vraiment pas bon prince, même si c’est leur eau que vous allez utiliser.
  
• Charger ses appareils électroniques au bureau ou dans les lieux publics. Nous perdons de précieuses économies en utilisant notre propre électricité pour recharger nos appareils à la maison alors que nous côtoyons presque tous des lieux publics au quotidien qui disposent de prises électriques. Que ce soit au bureau, au café, à la médiathèque, dans la salle d’attente du docteur… des centaines de prises murales attendent vos appareils pour les recharger aux frais d’autrui. Depuis que je connais cette technique je n’hésite plus à emmener mon téléphone, mais aussi mon rasoir électrique, mon fleshlight vibrant et mon enceinte GIFI partout avec moi.
  
• Utiliser une tôle ou une plaque métallique pour faire cuire ses aliments. Dès les premières lueurs d’été, il n’est plus nécessaire d’avoir des plaques chauffantes ou un four pour faire cuire votre nourriture. Vous n’avez qu’à laisser votre tôle en extérieur sous le soleil écrasant quelques minutes avant d’y déposer vos viandes et autres mets pour les faire griller en ne se servant uniquement que de l’énergie solaire (gratuite).

• Eventrer un mouton ou un cheval pour se réfugier dans sa carcasse pour avoir chaud. Les nuits d’hiver peuvent être rudes, néanmoins, il n’est nullement nécessaire de monter le thermostat de la maison quand les animaux existent et sont sources de chaleur gratuites. Il vous suffira pour cela de vous blottir dans les entrailles d’une bête quelconque pour ressentir sa chaleur intérieure et passer une confortable nuit dans les bras de Morphée.

Faire des économies sur le transport

Il est génétiquement inscrit dans l’ADN du clochard que celui-ci doit être libre de vagabonder où bon lui semble quand bon lui semble. Cela relève du seul droit divin qui nous ait été accordé dans cette chienne de vie. Mais ce privilège devient de plus en plus inaccessible à cause des frais extrêmement élevés liés au transport. Voici donc pour vous, mes hommes libres, quelques conseils qui vous permettront de garder votre indépendance :

• Récupérer l’huile des restaurants pour faire le plein de votre voiture. La plupart des restaurants ne savent que faire de leur huile de friture usagée et il vous sera facile pour vous de la récupérer, soit par la négociation, soit par le maraudage, et de l’utiliser pour votre bagnole. Cela sera beaucoup moins cher que de mettre du diesel inutile et beaucoup trop couteux pour ce que c’est. Le résultat sera encore mieux pour votre caisse et vous étonnera !
  
• Couper le moteur de la voiture lors des descentes. Il est possible de garder une vitesse de fou et de faire des virages techniques de malade même avec un moteur éteint ! De plus vous économiserez de précieux litres d’essence.
  
• Courir. Courir est un moyen de déplacement rapide qui n’engendre aucun frais à l’inverse de tous les autres. Regardez tous ces péquenauds se rendre au boulot en voiture alors qu’ils peuvent courir et faire des économies.
  
• Sucer un routier pour se faire transporter gratuitement. C’est une technique que l’on a déjà tous appliqué au moins une fois dans notre vie ! Attendre sur le bord de la route qu’un camion passe puis mimer un geste de fellation avec la joue pour convaincre le conducteur éreinté par les Kms de conduite de s’adonner à un petit plaisir mérité. Tout le monde y est gagnant, vous dépannerez le routier qui montrera sa gratitude en vous transportant gratuitement là où vous le désirez. Avec un peu de chance le siège passager vous sera même accordé à part si le routier ne désire pas être aperçu en votre compagnie lorsqu’il croise ses collègues polonais sur la route de peur d’être perçu comme un PD, ce qui peut s’entendre. Dans ce cas de figure, il est possible qu’il vous demande de vous installer derrière avec la cargaison afin de sauver son honneur.

Faire des économies à la maison

Tous les gestes du quotidien au sein du foyer peuvent être réimaginés pour vous faire économiser quelques centimes ici et là. Vous serez probablement surpris de tout ce que vous pouvez accomplir depuis chez vous :

• Couper l’herbe du jardin à la main. C’est un problème de riche certes, car il nécessite d’avoir un jardin en premier lieu, ce qui n’est le privilège que de certains clodos s’étant affranchis de leur caste d’origine pour gouter à une certaine noblesse. Cependant, tout vrai prolo n’oublie jamais d’où il vient. Il sait qu’il n’est pas nécessaire d’acheter une tondeuse à gazon hors de prix lorsque ses doigts crochus, dont la corne s’est solidifiée à force de grinder du shit à la main, sont gratuits et peuvent arracher les pousse d’herbes une par une. Ce n’est pas un gain de temps certes mais c’est clairement un gain d’argent.

• Choisir un mouchoir en tissu réutilisable plutôt que jetable pour s’essuyer après s’être branlé. Tous les passionnés d’Onlyfans vous le diront : Bien se branler ça coute cher, notamment quand vient l’essuyage. Saviez-vous par exemple que Bernard Arnault et ses amis haut-placés n’utilisaient que des mouchoirs de la marque Kleenex balsam quadruple couche molletonnés, goût aloé vera et vitamine E pour nettoyer délicatement leurs effusions de sperme après chaque masturbation démentielle ? Ces malheureux jettent leur argent par la fenêtre à chaque fois qu’ils balancent un nouveau mouchoir de luxe à la poubelle. Il suffit pourtant tout simplement d’un seul achat : un mouchoir en tissu qui résiste à vie. Ainsi, fini le gaspillage avec le bon vieux mouchoir de pépé que vous pourrez remplir de sperme à volonté sans jamais avoir à vous en séparer.

• Utiliser la deuxième face du PQ. J’ai toujours été choqué de voir (de mes propres yeux) mes amis se torcher le fion en ne se servant que d’une seule face de leur papier toilette. Ils oublient que ce dernier comporte deux faces, qui n’ont juste qu’à être retournées au moment opportun. Ils pourraient chier deux fois plus pour le même prix si ils avaient un peu plus de jugeotte.

• Faire ses mocktails maison. L’alcool est roi certes, mais seulement dans la rue quand on peut en faire profiter les autres. Une fois chez lui, le clodo est une personne propre sur elle qui ne boit plus une seule goutte de breuvage alcoolisé. Mais les cocktails sans alcool, les grenadines, les menthes à l’eau… c’est pas donné. Voilà donc ma technique : Garder des bouteilles en plastique vides, de préférence de 2L, pour les remplir avec l’eau de la baignoire (installer un petit bac en plastique sous la douche si vous ne possédez pas de baignoire). Vous pourrez ensuite réutiliser cette eau dans vos boissons en y mixant quelques gouttes de sirop de grenadine ou autre. Un bonheur pour les économes car il n’y a pas besoin d’ajouter trop de sirop car l’eau est déjà parfumée par les saveurs des shampoings que vous utilisez.
  
• Etre puceau afin d’économiser des préservatifs. Faut vraiment être con pour dépenser son argent dans des capotes hors de prix alors qu’il suffit tout simplement d’être moche afin d’éviter toute nécessité de baiser.
  
• Dormir dans un sac de couchage. Avez-vous vu les prix faramineux d’un lit ? D’un simple matelas voire même d’un banal sofa ? Oui, la société dans son ensemble se fait honteusement douiller pour ces mobiliers du quotidien qui ne devraient même pas couter plus de 10€ moi je dis. 10€ qui est le prix d’un excellent sac de couchage robuste qui vous donnera un tout aussi bon confort et qui, en plus, a l’avantage de ne pas avoir à être nettoyé ce qui fera des économies de lessive bienvenues pour le prolo moyen.
  
• Corrompre un enfant lors d’Halloween pour obtenir des bonbons gratuits. Vous aurez peut-être, comme moi, remarqué qu’il est de plus en plus difficile d’aller quémander des bonbons aux portes des voisins lors d’Halloween lorsque qu’on s’approche de la quarantaine. Heureusement vous avez probablement encore des enfants dans votre entourage d’amis proches, ce sont souvent les seuls qui acceptent de vous parler, et parmi eux se trouve généralement un plus fragile psychologiquement que les autres qu’il sera facile de briser puis de manipuler (les enfants sont globalement cons et naïfs en affaires) pour qu’il vous rapporte tous les bonbons qu’il a pu glaner lors de la soirée. A vous les friandises 100% gratuites.

Dormir dans un sac de couchage permet d’économiser un lit mais également des murs et un toit.

Faire des économies lors des loisirs

C’est souvent lorsqu’on sort entre amis ou avec la gonzesse pour des activités de loisir que l’on crame le plus de fric. Oui, ils ne sont que des chiens de capitalistes sous couverture et nous poussent à la consommation par simple envie de « vouloir jouir de la vie ». Bien heureusement, nous avons les moyens de contrecarrer leurs plans et de les ramener à la dure réalité qu’est la souffrance de notre existence en leur faisant partager le même quotidien de merde que le nôtre :

• Ne pas avoir de passions. Oui tout bêtement. C’est à cause de cette lubie d’avoir des passions et des envies de faire des trucs que l’on se retrouve à dépenser de l’argent inutilement. Alors que quand on n’aime rien; on ne dépense rien.
  
• Ne pas avoir de femme. Alors oui je dis pas, une partenaire c’est bien mais on va pas se le cacher putain : qu’est ce que ça peut être con aussi ces trucs. Je vous jure ça peut pas passer 5 minutes sans vouloir acheter une bizarrerie inutile de chez Ikea alors qu’on a des palettes partout dans le chantier en face de la maison pour refaire la déco et le mobilier. Et ça t’achète à bouffer pour tout un régiment, et il faut toujours un gadget de merde… Pourquoi ça peut pas juste être satisfait dans la vie par du sexe régulier comme tous les hommes normaux ? Pourquoi faut-il toujours tout ramener à l’argent alors qu’il n’y a que le cul qui importe dans la vie ? Pourquoi être aussi corrompue ? Pourquoi ?
  
• Se cacher sous les sièges au cinéma à la fin d’une séance. Vous pourrez ainsi profiter d’un deuxième film, mais cette fois-ci totalement gratuit si vous patientez tapi dans l’ombre suffisamment longtemps dans l’attente du prochain long métrage.
  
• Aller donner son sang pour les collations gratuites. Enfin une activité ludique et divertissante et pour laquelle on vous donne en plus à bouffer ! Il y a toujours des gouters et des viennoiseries gratos après avoir donné son sang. Il est même possible de les voler discrètement pour se faire des ptits déj pendant au moins une semaine. Mais encore mieux : il est également possible de subtiliser le sang des autres patients et de le conserver chez vous au même titre que les viennoiseries. Qui sait ? Ca peut toujours servir si vous vous retrouvez blessé un jour et que vous avez besoin d’une transfusion. Imaginez la tête de la standardiste du SAMU quand vous pourrez lui dire fièrement : « Non, non, pas besoin de vous déplacer. J’ai ce qu’il faut à la maison« .

A vous les bons ptits dej gratuits

Faire des économies sur absolument TOUT

La clodosphère le sait : on peut glaner quelques deniers sur tout et il y n’y a pas de petites économies. Un jour, mon oncle de rue Sergei (celui qui m’a recueilli au détour d’une bouche de métro et m’a tout appris) m’a dit : « En économisant sur la chair, tu acquerras l’esprit. ». Puis il est mort. Mais je comprend maintenant ses enseignements :

• Ramasser les bouts de clopes par terre. C’est fou de voir ce que les fumeurs peuvent gaspiller à chaque cigarette consommée. La plupart d’entre eux jettent leurs mégots à même le sol alors que le divin tabac n’est pas encore terminé et qu’il reste souvent 2-3 lattes à tirer. En ramassant les mégots que vous trouverez par terre vous pourrez les assembler pour très vite obtenir une cigarette totalement gratuite pour votre consommation personnelle ou pour de la revente si vous désirez vous faire un max de blé.
  
• Se nourrir uniquement d’insectes. Ils pullulent partout et peuvent être chassés gratuitement. Cela ne requiert pas de grandes compétences en chasse et, comble du bonheur, ne nécessite même pas d’équipement hors de prix.
  
• Se tenir devant un radar de vitesse pour obtenir des photos d’identité gratuites. Vous n’avez qu’à préparer votre plus beau sourire et attendre qu’un conducteur déclenche le flash et vous voilà bon pour une photo, totalement aux frais de l’Etat, sans passer par un horrible photomaton ou pire, un photographe professionnel, qui n’est qu’une vulgaire pompe à fric remplaçable par nos bons automates du gouvernement.
  
• Siffler ou faire des chants en patois pour communiquer d’une colline à l’autre sans téléphone. Fini les forfaits téléphoniques qui coutent un bras si vous maitrisez le sifflement ou que vous avez assez de coffre pour chanter fort. Avec cette technique vous n’aurez qu’à vous mettre sur une colline et vous pourrez converser facilement avec vos amis sur les autres versants.
  
• Acheter des formations en ligne pour apprendre à économiser. Enfin, le moyen le plus simple d’être un économe de talent est de suivre des cours délivrés par des coachs professionnels. Pour la modique somme de 49€ par mois en moyenne vous bénéficierez de précieuses astuces pour, vous aussi, devenir un prolo de qualité.

Article rédigé par : Claude