Hello à tous c’est Greg Guillotin hihihi ! On a pranqué ClodoNews et on s’est infiltré dans leurs locaux pour prendre possession de leurs ordinateurs pendant que les rédacteurs étaient partis à leur pause rituelle du « Boisson, chichon et pétage de fion » (selon leurs propres termes). On en a profité pour écrire au chef étoilé Philippe Etchebest qui est un habitué du journal.

Avant toute chose je te conseille de t’abonner à ma page Instagram Greg Guillotin (avant ça s’appelait Nou mais j’ai viré les 3 autres gars pour devenir la seule tête d’affiche, c’était même pas un pranque hihihi). Tu peux aussi t’abonner aux réseaux sociaux des potos ClodoNews ça fait zizir c’est carré.

C’est fait ? Bon on va maintenant vous présenter notre plan machiavélique pour piéger le gros Philippe Etchebest dans le seul et unique but de lui casser les couilles hihihi ! Vous êtes prêts ?

Le Prank : Le pire stagiaire de restaurant

Suite à sa rémission du Covid, le chef Etchebest a repris ses activités dans son restaurant bordelais : Le quatrième mur. On va donc se faire passer pour les types de ClodoNews et proposer au chef d’accepter un stagiaire apprenti cuisinier dans l’optique de réaliser un reportage et notre équipe pourra suivre la journée du stagiaire sous les ordres de Philippe.

Mais ce que Philippe ne sait pas, c’est que ce stagiaire… C’est moi hihihihi ! Je vais pas le lâcher, je vais jouer au demeuré jusqu’à le pousser à ses limites et qu’il m’en colle une hihihi. Ca va faire un buzz de ouf et je vais passer les 3 millions d’abonnés sur YouTube.

Jouer le demeuré c’est pas facile, même pour moi. Afin de coller au mieux au rôle d’un jeune trisomique, l’équipe de maquillage va me grimer en parfait déficient mental avec un faux strabisme et je ferai exprès de laisser couler un léger filet de bave de ma bouche tout en ponctuant certaines de mes phrases par de subtils « OUNGAH BOUNGAH« . Avec tout ça, le chef n’y verra que du feu tellement je ressemblerai au trisomique lambda de la vie de tous les jours hihihi !

Début du Prank : l’arrivée au restaurant

– Bon il fout quoi votre stagiaire là ? Il a déjà 1 minutes et 07 secondes de retard et ça c’est inacceptable si il compte devenir meilleur ouvrier de France (comme moi).

– Euh oui désolé chef Etchebest, il faut que vous sachiez que le jeune Trisotin est un enfant spécial, il souffre d’une conditio…

– Me raconte pas ta vie fils de pute. Ici y’a pas de passe-droits, tout le monde est traité de la même manière, c’est à dire : comme de la merde. Même si c’est un cul-de-jatte que vous me ramenez, je lui casserai quand même les jambes juste par… plaisir.

– Euh oulah oui hmm… Oh regardez il arrive !

– Zchef Etzebed, enchanté je suis Trisotin, désolé je suis en retard car je me suis fais caca dessus regardez, j’ai même conservé ma merde pour vous la montrer, mais rassurez-vous elle est sous cellophane parce que je sais que un restaurant doit avoir une hygiène irréprochable.

– …

– Bon on commence ? Je sais que vous avez fait appel à moi parce que votre établissement rencontre quelques difficultés et que vous aviez besoin de moi afin d’apporter un peu de fraicheur. Ne vous inquiétez plus, votre sauveur est là en ma personne. OUNGAH BOUNGAH.

– Mais qu’est ce que tu crois avorton de mes deux ? J’avais mes propres restaurants étoilés que t’étais encore dans les couilles de ton père. Et ces couilles je m’amusais d’ailleurs à les broyer de mes mains dans la mêlée lorsqu’il m’affrontait au rugby. Allez file dans la cuisine c’est par là je vais te montrer la vie moi espèce de branleur.

Le Prank : On met du caca dans le wok de légumes de Philippe ! Hilarant !

– Bon Tristan…

– Trisotin chef, moi c’est Triso…

– Bon sac à merde. Sac à merde ça te va comme prénom ? J’ai accepté ce reportage juste pour l’immense répercussion médiatique qu’il va m’apporter grâce à la renomée internationale de mes amis de ClodoNews mais sinon, toi, ta petite personne, j’en ai strictement rien à branler. Alors tu t’assoies là bien sagement, si tu veux tu te fais cuire un œuf avec les poêles là bas mais surtout tu ne sers rien aux clients. Tu m’as compris l’ahuri ?

– « Sac à merde hein ? Tu ne crois pas si bien dire hihihi »

– Oh tu réponds quand on te parle ? Et efface moi ce sourire niais de ta tête de con. Dans ma cuisine on fait la gueule. C’est compris ?

Et alors que Philippe s’éclipsa pour aller maltraiter ses autres employés, Greg commença le pranque :

– Vas-y gégé filme bien là, je vais démouler ma merde du cellophane et la foutre dans le wok de légumes pour la faire cuire hihihi. Je suis diabolique j’adore faire chier les gens putain !

– Mais… Mais c’est quoi cette odeur ? Nom de dieu ça sent comme mes chiottes un lendemain des fêtes de Bayonne.

– Ah Philippe t’es là ? Viens voir ! J’ai ajouter un nouveau plat signature à ta carte hihihi OUNGAH BOUNGAH

– T’as… T’as lâché un colombin dans mon Wok à 600€ ? Tu veux mourir ?

– Non mais tu vas voir, les clients vont adorer ! D’ailleurs je pars en salle le servir.

– REVIENS ICI ENFANT DE PUTAIN ! ATTRAPEZ LE BORDEL !

Prank : On asperge un client avec l’extincteur ! Désopilant !

Greg, tel le petit con qu’il est, a réussi à échapper aux mains musclées du chef, et déambule maintenant à toute vitesse dans la salle du restaurant, cherchant sa prochaine victime, un sourire mesquin de fils de pute aux lèvres.

– Hey vous là ! Le gros monsieur, j’imagine que vous avez encore faim ?

– Dans le mille monsieur le serveur, qu’est ce que vous avez à me proposer ?

– Une petite… Moussakaka ça vous dit ?

– Une Moussakaka ?

– Prrffffff oui hihihi

– Boh moi tu sais tant que ça se mange… miam miam

– AYAAAAAAA T’as mangé du caca hihihihi ! T’as filmé Gégé ? Filme sa réaction vite

– Bordel… Je… Cette sensation dans mon ventre

– Réagis mieux que ça là bordel ! Enerve toi, j’ai besoin de clash pour que ma vidéo décolle

– Mon… Mon cancer, il revient je… je meurs

– Ho ho ho ! On dirait que le client a un coup de chaud. Heureusement j’ai dérobé l’extincteur du restaurant et je vais pouvoir continuer à humilier publiquement le client en l’aspergeant avec un extincteur à incendie qui propage du dioxyde de carbone d’une température de sortie de -78 °C hihihihi

– Quoi ? Mais non arrêtez ! Arrêtez, je suis une victime depuis mon plus jeune âge lorsque qu’on m’envoyait dans les cages au foot juste parce que j’étais un peu plus enrobé que la moyenne. Non ! NON ! Pas l’extincteur ! Je n’ai plus faim je vous jure arrêtez arrrghhhh

– Bon allez les gars on bouge avant que Philippe se ramène, on a bien rigolé mais on a encore plein de gens à piéger hihihi

Prank : On égorge un commis pour rigoler ! Cocasse !

– Greg putain on est allé trop loin je crois, le client est parti à l’hôpital. Philippe te cherche et il est furax.

– Non les gars on peut pas s’arrêter là ! On est les meilleurs prankers du monde et on a une réputation à tenir. Il faut qu’on passe au niveau supérieur.

– Tu penses à ce que je pense ?

– Hihihi

Greg part en sautillant dans la cuisine et se saisit d’un hachoir en acier forgé, une véritable œuvre d’art que Philippe a reçu des mains d’un chef samouraï japonais, un engin de mort doté d’une lame de 20cm. Il se dirige ensuite dans la salle du restaurant…

– Alors… Quelle sera ma prochaine victime ? Et toi le commis vient ici !

– Vous-Vous m’avez appelé ?

– ET TCHAAAC

– Oh putain les barres ! Greg tu l’as massacré mdr

– Ahahahahaha ! La tête que va faire Philippe hihi ça va cartonner sur YouTube bordel !

– Mais qu’est ce que…

– Ah Philippe ! Venez voir ! Hihihihi

– Alors je résume, t’as envoyé un client à l’hôpital, t’as tué mon commis, et pire : t’as chié dans mon wok à 600 balles ?

– OUIIII Trop drôle c’est carré non ?

– …

– Philippe ? Vous allez bien ? Pourquoi changez de couleur ? Pourquoi vos poings se resserrent sur ma gorge ? AAAH à l’aide ! I can’t breathe, that’s a prank dude that’s a prank !

*La caméra se coupe et affiche un écran noir pendant que des râles émanent de la voix fluette de Greg Guillotin*

Un prank à ne pas reproduire chez vous

C’est ainsi que mourut Greg Guillotin. Il fut victime de son propre humour, l’humour que le chef Etchebest ne parvint jamais à saisir du fait de son esprit étriqué totalement hermétique à la déconnade. La France pleure son plus grand comique depuis Coluche tandis que Philippe Etchebest a du fermer son restaurant suite un contrôle inopiné des services d’hygiène qui auraient retrouvé des traces de matières fécales dans un wok désormais mis sous scellée. Rappelez-vous chers lecteurs, on peut rire de tout mais pas avec le chef Etchebest et encore moins avec les musulmans intégristes, les féministes hystériques, les bobos twitter et ce gros sac de MJ Fermez là !

Article rédigé par : Feu Greg Guillotin