Cadeaux pourris pour Noël

Quand nous étions petits et que venait la période de Noël, il n’était pas rare de subir l’inéluctable rabâchage du poncif sur « la méritocratie des cadeaux de Noël » de la part de nos parents.
Vous savez de quoi nous parlons; le fameux « Si tu as été un enfant sage, Jean-Théophilde (Prénom qui existe vraiment. Ne vous moquez pas), alors le père Noël t’apportera la Playstation 2 et le jeu Manhunt version non censurée. Si tu as été un vilain garçon en revanche, tu n’auras que des cadeaux pourris de la part de tes grands-parents, qui sont des vieillards peu stylés et qui ne sont plus dans le coup. Un présent du genre un tricot moche fait avec amour« .

Naïfs et facilement manipulables, nous y croyions dur comme fer. Non, bien sûr, nous savions pour le Père Noel, ce n’est pas le sujet. Nous étions déjà au courant qu’il n’existait pas depuis que nous avions aperçu maman et Michel, le voisin, faire des manigances au pied du sapin un soir où papa était parti en déplacement. Malgré notre jeune âge, nous avions compris que c’était les adultes qui déposaient les cadeaux et que ceux-ci devaient d’ailleurs être sacrément lourds à porter pour qu’ils nécessitent carrément de se déshabiller pour mieux les manipuler.

Toutefois, il était beaucoup plus difficile de croire en la méritocratie des cadeaux. Car, que l’on fusse gentil ou mauvais, cela n’avait absolument aucune importance. En réalité, la qualité des cadeaux que nous allions recevoir ne dépendait uniquement que d’un seul facteur : Si nos parents étaient riches ou si ils n’étaient que des putains de prolos de merde indignes de nous avoir enfanté.

Si vous lisez ce journal, c’est probablement car vos parents appartenaient à la deuxième catégorie. Et c’est également très probable que, par simple effet de mimétisme et de reproduction sociale, vous allez vous aussi rester des sales clodos comme vos géniteurs.
Mais voyons le bon coté des choses ! Cela veut dire que vous n’aurez pas à dépenser des sommes astronomiques pour vos chiards et que, grâce à ce superbe comparatif de cadeaux de merde signé ClodoNews, vous n’aurez même pas à faire l’effort mental de chercher des idées de cadeaux car on vous offre la liste ultime pour un Noël à prix malins :

La liste des pires cadeaux pourris pour les gosses à Noël :

Une orange (ou DES orangeS pour les plus chanceux)

C’est la tradition immuable qui le veut : l’orange est le seul cadeau de Noël authentique qui mérite d’être offert. Tout le reste, tout ce qui n’est pas une orange, n’est que du fatras commercial bien éloigné de l’esprit des fêtes.

Nos parents, mais aussi nos grands-parents et nos arrière grands-parents n’hésitaient d’ailleurs pas à répéter toutes les cinq minutes à qui veut l’entendre, presque comme si avoir subit de l’abus durant l’enfance était synonyme d’un incommensurable sentiment de fierté que : « De notre temps on avait juste une orange pour Noel et on était heureux. Estime-toi bien chanceux d’en avoir deux, gamin« .

Une photo de famille

Noël a également pour objectif de réunir la famille et de renforcer les liens entre tous ses membres. Quoi de mieux donc pour rappeler à votre progéniture d’où elle vient que de lui offrir une photo de famille qui lui rappellera sans cesse qu’il n’a pas intérêt à faire le con car le regard inquisiteur de ses parents n’est jamais bien loin.

Le comble de la domination sur votre enfant, et de son humiliation, peut même être atteint en lui refourguant une photo où tous les membres apparaissent SAUF lui. Cela lui rappellera qu’il doit rester à sa place jusqu’à sa majorité qui se situe, pour rappel, à 18 ans dans les pays wokes mais bien 21 ans dans certaines juridictions (dont la juridiction de mon foyer par exemple).

Parent 1 & 2 & 3 & 4 et tes frères et soeurs te souhaite un joyeux Noël fils de foutre

De surcroit, ce cadeau est très économe car il est peut-être trouvé gratuitement sur votre Facebook par exemple. Voilà encore un Noel sauvé grâce aux nouvelles technologies. Pas si dépassés que ça les parents au final hein ?

Une ceinture

Et si Noel était l’occasion d’inverser les rôles ? Durant toute son existence, vous avez fait profiter votre gosse de vos coups de ceinture, il est peut-être maintenant temps de lui donner la sienne. Allez, il l’a bien mérité et l’année prochaine il aura peut-être même son premier balais entre les mains au lieu de l’avoir sur le haut du crâne quand maman est en colère car Touche Pas à Mon Poste ne sera pas reconduit à la TV.

Un porte clé ballon de rugby offert par votre banque Société Générale

Quoi de plus beau et plus significatif de votre amour que de confier l’un des superbes porte-clé gracieusement offert par votre banque à vos enfants ?

Alors certes, il sera peut-être sentimentalement difficile de consentir à se séparer d’un objet d’une valeur si inestimable. D’autant qu’on ne voudrait pas froisser la générosité tant désintéressée de notre banque de cœur qui est toujours là pour nous. Pensez toutefois au bonheur qui pourra se lire dans les yeux de votre gamin au moment de lui léguer ce porte clé, fruit des meilleurs artisans et édité pour l’unique occasion de la coupe du monde de Rugby. En plus il y a écrit « Offert par votre banque Société Générale ». Si c’est pas la classe ça alors je ne sais pas ce qui est classe.

Lui offrir ce bien c’est lui offrir votre confiance. C’est un message lui indiquant que lui aussi peut réussir dans les affaires et les finances pour devenir un self made man de french dreamer endetté à crédit sur 25 ans comme vous.

Le T-Shirt de la fête des voisins transmis de génération en génération

Encore un présent d’une très haute valeur affective avec l’inénarrable T-Shirt de la fête des voisins. C’est le grand classique des familles françaises lors des fêtes de Noel. Pourquoi ? Car il est intemporel, indestructible et surtout inlavable. Plus qu’un simple vêtement, il est un symbole intergénérationnel qui, tel un flambeau, passe entre les mains de chaque membre de la famille lorsque l’âge de maturité est atteint (Pas avant. Le T-Shirt de la fête des voisins se mérite).

Quoi de plus traditionnel que ces scènes de liesse que nous avons tous connu ? Quand le daron lance un regard en mode « T’as vu ? Je t’ai offert un cadeau de fou, fils ! Prend en soin comme si c’était désormais ton bien le plus cher. » et que le gamin, désarçonné aux premiers abords, a juste envie de répondre « Quoi ? Mais… Non en fait. Ca… Ca pue la merde ?? » mais qu’il est obligé de dire « Ouah ! Merci père ! Trop bien en fait ça pue juste la… la sueur tkt ahah. »

Coffret Scorpio

La légende qu’on ne présente plus : Le célèbre coffret de déodorants Scorpio qui s’arrache comme des petits pains dans tous les foyers de France à Noel.

Ce produit fait partie de notre patrimoine culturel. Il n’y a pas une personne qui ne l’a jamais reçu au pied du sapin au moins une fois dans sa vie. Il n’est donc pas rare de voir le coffret Scorpio provoquer des scènes d’hystérie, parfois jusqu’à la mort, tant sa puissance olfactive est incontrôlable. Tel l’anneau de Sauron, il peut corrompre l’âme de son porteur mais c’est le prix à payer pour sentir le produit chimique à prix malin.

La biographie d’un random

L’unique point positif à l’existence sur terre des stars et autres célébrités un peu claquées au sol est que, à un certain point de leur carrière quand le déclin commence, elles se mettent toutes à faire publier des biographies de merde, le plus souvent écrites par des journalistes ratés. Ces étrons tous plus niais les uns que les autres sont cependant une source intarissable de cadeaux de Noel. Certes, personne ne les lit car tout le monde s’en contrebranle mais c’est pour cela qu’elle finissent vite sur les étals des brocantes à des prix bradés ! C’est le cadeau parfait. C’est pas cher et en plus ça traite d’une personne vaguement connue donc ça peut parler à n’importe qui.

Je me rappelle encore quand mon propre père m’avait offert la biographie de Patrick Hernandez (le type qui a fait « Born To Be Alive ») pour mes 7 ans. Je ne savais même pas de qui il s’agissait mais ce détail ne rentrait pas vraiment en considérations pour le paternel car de toutes façons; « C’est tout ce que j’ai pu trouver au vide-grenier de Maubeuge« . Sans déconner, il y avait encore le prix de 15 Francs scotché dessus par le vendeur !

Une BD « Le Chat » de Philippe Geluck

Dans le même registre des œuvres « culturelles », il y aura toujours un BD du « Chat » de Philippe Geluck à offrir au mioche et ce, à chaque Noel année après année.

Ah ça oui, le Geluck est hyper productif et sort toujours sa BD à temps pour les fêtes. Il faut dire que ça ne lui prend généralement pas beaucoup de temps à écrire des gags (ou plutôt non-gags) nuls à chier, plats, inconséquents, sans aucune chutes, ni aucune puissance comique et qu’il se contente de dessiner succinctement un chat approximatif comme un branleur de première, aviné, le ferait.

Furieusement drôle.

Toujours est-il qu’on ne peut jamais lui reprocher de ne pas être dans les temps. Il expulse son caca rapidos avant Noel sans jamais faillir. Parfait pour ces cons de gosses qui de toutes façons ne savent pas lire étant donné qu’ils ont grandi dans un foyer dysfonctionnel.

Des bières japonaises parce que le gosse « aime bien les mangas »

C’est la technique qui marche à tous les coups pour faire croire que vous portez attention aux détails et que vous avez personnalisé votre cadeau selon les goûts de votre gamin. Si il aime bien tous les trucs de japonais et leurs dessins animés et autres BD un peu concon la riflette alors pourquoi ne pas lui offrir des bières ? Des bières oui, mais des bières japonaises car, de toutes façons, tout est plus cool au Japon.

Ah oui c’est vrai, comme votre femme vous l’a rappelé, votre enfant est mineur et ne boit pas. Oh comme c’est dommage. Mais on ne va pas rapporter les produits en magasin pour autant. C’est donc vous qui les consommerez si le manque de cojones et de testo de votre gosse ne lui permet pas de s’en occuper.

Mein Kampf (ou MineCraft je sais plus… un truc dans le genre)

Ouais ben désolé. Il avait qu’à être plus clair aussi. Ca arrive à tout le monde de se tromper.

Article rédigé par : José